ある友人との関係について

質問

自分が悪かったのか、、すごく悩んでます。
事の発端は、私は妊娠８ヶ月なのですが、この前遠方の友人が家に泊めて欲しいということだったので、３泊４日うちに泊まりました。その際食事はほぼ私が作って出しました。あらかじめ苦手な物などを聞いてそれに合わせて毎食作りました。
彼女はとても疲れているから３日間家からでたくない、、ということだったので、寝具等快適な物を新しく揃えたり、彼女が休めるよう努力しました。

そして、彼女が自宅に帰って数日後「帰ってきてから体調が悪い。自分の食べ物は自分で持って行けば良かった。食べ物を普段通りにしたら良くなって来たし。」というようなメールがきました。
私の出した物が悪かったような口ぶりに愕然。
普段以上に食材もいいものを出したつもりでした。
３日もうちでだらだら過ごして、そんなことを言う物でしょうか、、？
返す言葉もなく、、でも攻められた気がしたので「ごめん」と一言返しました。

その後、日常報告的なメールが来たのですが、返す気になれず数日して言葉少なく返事をしたところ「妊娠の検査をしてきた。」と言ってきました。

１ヶ月前にも「妊娠したかも。しにくい体質だと思って油断してた。」というメールをもらってすごく心配しました。（なぜならいつも長々とメールや電話で彼の悪口や愚痴ばかりボロクソにいってたからです。信頼や安心が出来ないとか暗いとか、裏切られそうとか、、）
本当に大切な友人だから本当に心配して話を聞きました。

それなのに、また、、、。
しかも、私は現在命がけでお腹で赤ちゃんを育てている最中でどんなに妊娠出産が大変か、、体験している最中なので、軽々しくそうゆうことを言われる事がすごく悲しくて苦しかったんです。
私たちはもう子供が２、３人いてもおかしくないいい年です。
生まれてくる命の重さがどれだけのものか、、安心出来ない楽しくないと思うような不安定な相手との事故での妊娠、、彼女の普段の不安定な性格や苦労を考えるとすごく心配でした。（彼女は仕事もしていませんから。）
そんな思いを持ちつつ「この前、生理がきたと言ってたけど大丈夫じゃなかったの？」と聞いたところ、「その後またなんだよね。」と。
「すごく心も体も大変なことだから、子供は心から大切な人とがいいよ。」と返事をしました。

そしたら、「妊娠の検査は別の手術の可能性があるからした検査のついでで、私の人生なんだから。人にはわからないでしょ。勘違いしてる。」というような返事が来て、そのまま私が返信する余地もなくメッセージ拒否されました。

私はそんなに縁を切られるほど余計なことを言ってしまったのでしょうか？
今まで何年も彼女の相談や話を真剣に聞いて来て、うちに泊まったときも一生懸命おもてなししたのに、そこまでされるようなことだったんでしょうか、、。
わかりません。

これは私にも非があったんでしょうか、、？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

非というよりも、
貴方からの子供は「心から大切な人と」。
それが彼女を大きく傷つけてしまった。
誰をどのように大切だと思うか？（思わないか？）
それを貴方に決められたような気がしたから。
しかも、
そう言ってくる時点で。
今貴方は、
彼女が心から大切な人と命を育んで「いない」。
そういう風に斬ったように聞こえたんだよ。
真実は違うよ？
貴方は貴方なりに、
命の重さを身を以って感じている最中。
だからこそ、
彼女にも丁寧な目線から世界に向き合って欲しかった。
それは間違っていない。
ただ、
貴方は今まで彼女との関わり方に於いて、
結構彼女に刃向う事無く接してきているでしょ？
貴方に意見される事って、
実は彼女の中ではあまり嬉しくない事。
友達だけれど、
パワーバランスとしてはやや彼女の方が「上」
貴方は自分より「下」。
彼女は、
そんな心の角度が貴方との友人関係の自然なんだよ。
だからこそ、
妊娠中の貴方の所に上がり込める。
そして、
もてなしに対して文句だって「言えて」しまう。
それは、
今までの貴方がそんな彼女を受け止めてきたから。
彼女の態度は傲慢な部分がある。
でも、
そういう彼女を貴方は文句を言わず引き受けてきている。
今に始まった事じゃないんだよ。
不安定な彼女をとりあえず受け止めてあげる。
貴方の優しさなんだろうけれど、
彼女はそれを結構アテにして、当たり前にしている。
その分、
貴方に対する扱いはややぞんざいな部分がある。
勿論感謝もしているんだと思うけれど、
それが表に現れ難い関係でもある。
今まで何年も似たような角度で絡んできた。
そんな貴方から言われた人生ナビ発言（大切な人と～）
それは、
残念ながら貴方の優しさとしては伝わらなかった。
良い悪いでは無くて伝わらなかった。
彼女にはただの否定に聞こえた。
貴方は否定しない人として彼女の中に定着している。
何でも聞いてくれるし、受け止めてくれる。
それを当たり前にしていた分、
貴方がこっち側に意見してきた（それもやや上から）
それに彼女はカチンときた。
ただでさえ不安定な彼女。
下だと思っていた貴方から意見された苛立ち。
苛立ちは、
貴方の言葉を「内政干渉」として翻訳させた。
大切な友達だから言いたかった事。
大切な友達だから伝えたかった事。
でも、
彼女が大切にしていたものは、
彼女から見て「変わらない」貴方なんだよ。
言葉悪く言えば、
いつでもウンウンと頷いてくれる、
いつでもこっちの言う事を聞いて、従ってくれる。
そんな否定しない貴方に慣れ親しんでいた分、
彼女は貴方の友達としてのアドバイスがウザいと感じた。
貴方はどう思う？
「非」の問題を考えても何も出ないよ？
ここまでの関係性は、
「お互い」に創り上げてきたもの。
どっちのせいでも無い。
彼女のわがままを許してきたのも貴方だから。
許してまでも失いたくない。
貴方にとっても彼女は特別な存在だった。
でも、
結果的には、
かなり「都合の良い」友達目線を育てていた。
それが、
今回のような擦れ違いに繋がったのだとしたら・・・？
彼女だって、
貴方のように何でも聞いてくれて、
何でも受け入れてくれる友達は少ない。
縁は切れない。
今は、
イライラするから繋がりたくないだけ。
オフモードにしているだけ。
それでも、
貴方をアテにしているのは事実。
いつまでもイライラし続けていたら、
アテにしたくても出来ない。
関係自体はいずれ復活する。
今貴方から感情的に離れている、
彼女側にも彼女なりに思う事ってあるんだと思う。
改めて、
親友だけれど脆さが露呈した関係でもある。
貴方の必死の友達目線は、
気付いたらお互いに都合の良い関係を演出していた。
貴方も貴方の個人的な感情に支配されている人。
⇒本当に本当に彼女は大切なの！
本当がある分、
却って彼女がマイペースで絡みやすい貴方になっている。
彼女は彼女で、
自分が感じたい貴方像、
自分が繋がりたい貴方像を限定している人。
その限定された貴方像は、
かなり都合が良いもの。
イエスウーマンの貴方に近い。
不安定だからこそ、
貴方には安定したものが欲しい。
今までの貴方は、
彼女から見て安定して頼れたんだと思う。
だから安定して悪態が吐ける。
でも、
そんな安定を決め込んでいた分、
貴方からの誠実な意見に心が砕けてしまった。
本当なら、
心に丁寧に染みて伝わってこそなのに・・・
自分が欲しい貴方像しか想定していなかった分、
貴方のメッセージにただカチンときた。
気持ちが気持ちとして伝わらないまま、
貴方の不安定（過干渉）だと感じて彼女は去った。
今の関係なんだと思う。
これからを考えるなら、
お互いにもう少し大人になる必要がある。
お互いに良い歳だからこそね？
貴方も丁寧に考えてみる。
勿論お子さんの胎教に影響が無い範囲で。
ゆっくりと深呼吸を。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

すごく親身なお返事ありがとうございます。
自分で考えても、近くの人に話しても私目線での返答しか貰えなく（そりゃそうですよね）、でももう少し冷静な意見があるような気がして投稿しました。
彼女のとった行動や言葉の意味を冷静に感じる事ができました。
ありがとうございます。

回答No.3

96183327

はじめまして。

まず、3泊4日泊めてほしいという理由はなんなのでしょうか？

ふつう、いくら友達とはいえ、泊めてくれと言うほうもですが、それを受け入れて過剰なおもてなしをするほうにも違和感を感じます。

大切な友達であれば、お互いに迷惑や負担をかけないような距離感をとるものだと思いますが、先方に何か事情があって納得したのであれば、これだけ心を砕いたのにと落ち込むこともないですからね。

お友達のためとはいえ負担と感じることをやる必要はなく、あなたが自分でできること、納得してやれることをしただけと思えないようなことまで背負い込むのは、単に相手のことを思ってということより、悪く思われたくないとか自分の評価を気にしての行動ではないかと感じます。

自分の心もきちんと把握できないような人が、相手のためと思ったところで、お門違いだったり余計なお世話だったりして不快感を与えるであろうことは想像できますけどね。

相手が望んでいないことを押し付けていることに気づけばいいだけのことだと思いますよ？

たぶん、あなたの思う優しさは、これだけのことを相手のためにしてあげている自分は、なんて優しいのだろうということが軸にあることをあなた自身、認識できていないところが友人からしてみれば、いろいろなとらえ方が勘違いしていて傷つけていることすら理解できていないあなたに怒っているのだと思います。

よかれと思ってやったのに相手の反応が悪いのは、相手の思いとズレているからで、それが理解できなかったり、理解したうえで自分との価値観が合わない相手なら、友達として付き合えないですから。

その違いに対してどう受け入れてどうするかは、あなたが決めることです。

今回のことも、どっちが良い悪いということではなく、なぜ相手がそのような反応をしたのかを自分自身を見つめるいい機会ということではないでしょうか？

お礼

丁寧なお返事ありがとうございます。
でも、過剰なことをしたつもりはなにもありません。できることを普通に心を込めてしただけです。
だからこそ、彼女の変な言い方に腹が立ったのだと思います。わたしなら家に上げて頂いた方にあんなこと言えません。
今までも、彼女は妊娠中にも関わらず真夜中に何時間も電話やメールで彼の愚痴や生活環境の愚痴をさんざんしてくるような人で、そういった積み重なったものが破裂したのかもしれません。
なかなかかのじょとのやり取りを全てここに書く事はできませんが。

回答No.2

E-1077

うん。
確かに余計なことを言いましたね。
例えば・・・・・。この年じゃなくても、レイプされて子供ができて、おなかの子供に罪はないと産むことを決断した人に、同じことを言えますか？
ケースバイケースなのは重々承知ですが・・・・、彼女だって欲望のまま過ごしていても、「その時」は愛する相手だったかもしれません。
仮面夫婦でのちに離婚に至ったケースはどう判断しますか？

だから、そういうこと・・・・・・について、他人は口をはさむべきではないと思います。
最終的に決断をするのは彼女です。

そういうつもりじゃなく、単なるアドバイスだったというのであれば、前述の事件がなければ「私はいつでも味方だから困ったことがあったらいつでも言ってね」と言えたのでしょう。

では、なぜに前述の事が起こったのか。
それは貴方のやさしさに甘えているからです。
「あら、それはごめんねぇ。今度からはそうしてくれる？」で終わらせる。くつろいで欲しいと思ってちょっと頑張ったことは自他ともに認めるでしょう。私もよくやるなあと感心します。
でもですね。あなたに非はありません。

ただ、そこまでやってやる必要があったのかどうか・・・ですよねぇ。
私なら普段通りにしてます。旅館じゃないんだからって。

寝具なども新しくはしませんね。まあ、シーツ位は新しいものなら高くはないので準備したでしょうけれど。
シーツやタオルなどは後々使えますからね。

確かに彼女はおかしなことを言ってきましたね。
でも、それについてとやかく悩む必要はありませんよ。
自己満足だと私もひどい事をいうようですが、だってね。仕方ない。自分で良かれと思ったことが相手には大きなお世話だってことだってたくさんあるんですから・・・・・。

お礼

丁寧なお返事ありがとうございます。
そうですね。そうゆうこと、、については今まで干渉しないようにしてました。
彼女がどんなに変な事を言っても「味方でいる」姿勢でいましたが、今回は色々重なって私も感情的になってましたね。
自分のよかれが相手にとってのよかれでないこと、もう少し深く心に留めようと思います。