友人について

質問

先程、友人から心がパンクしそう、とメールが来たので、それなら専門の人に、話を聞いて貰えば、ある程度心がすっきりするかもよ、とアドバイスしました。彼女は心の内ををあまりオープンにしない人で、家族にも悩みとかを一切話さないタイプの人で、そのせいか、ここずっと不眠の状態が続いていると云うメールも貰います。今回だけでなく、彼女はここ数年ずっと、毎日ではないですが、鬱的なメールが多いです。そしてさっき、そのメールの返事が来たのですが、「家の人になんか一番話せない。というか、あなたなら何でも話聞いてくれると思ったのに、悲しい」と返ってきました。私は彼女が心配で、ああいうアドバイスをしたのですが、やはり間違っていたのでしょうか?そっとしておいた方が良かったのでしょうか?長文で申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

間違っていない。
でも、
彼女は別に、
専門家のアドバイスが欲しかった訳じゃない。
信頼出来る（と感じる）貴方に、
「貴方なりに」受け止めて欲しかった。
「貴方なりに」聞いて欲しかっただけ。
貴方にも言い分がある。
貴方は彼女の心の煩い歴を知っている人。
中途半端に触れてしまう事は、
却って彼女の意図しない方向に何かを導いてしまう。
貴方はそれを「先」に心配したんだよ。
中途半端に分かった（分かってあげられる）ような、
そんな態度を示す事は彼女の為にならない、と。
その気遣いは気遣いで合っている。
ただ・・・
その時彼女が求めていたのは、
誰にも言えないからパンクしそう。
そんな心の詰まりの「一部」で良いから、
貴方に対して吐かせて欲しい（受け止めて欲しい）。
それによって、
少しでも心の風通しが生まれたら・・・
そんな目線で貴方に送信したメールだったんだよ。
だからこそ、
彼女には自分の希望が却下された（スルーされた）、
そんな寂しい（悲しい）感覚になってしまった。
まるで貴方は、
面倒臭いから「専門家」という言葉を出したんでしょ？と。
真実は違うよ？
貴方は貴方なりの心配の仕方を選んだだけ。
ただ、
それがその時の彼女が求めている方向とは少し違っただけ。
貴方はどう思う？
じゃああの時、
どうしたの？どうしたの？
思いっ切り聞く姿勢を取っていたとしても・・・
彼女側の心の開示に対して、
貴方は全部を受け止め切れなくなった可能性もある。
聞く方の貴方がしんどくなってしまったりね？
僕で良ければ聞いてあげるよ。
言うのは簡単だけれど。
相手が必死（深刻）である分、
貴方も受け止められる範囲って想像がつかないんだよ。
貴方はその場ではそういう整理をした。
だからこそ、
素人の自分が抱えるような事をせずに、
素直に専門家に委ねてとアドバイスした。
それも実は、
「抱えず」に誰かに委ねた方が良い。
貴方なりの優しさナビだった。
でも、
その時の彼女は、
全部を聞いて貰ったり解決してくれなくても良いから。
一部でも聞く耳を持ってもらえる事が心の救いだった。
パンクしそうだったからこそね？
少しでも破裂しそうな部分が萎めば・・・
何とか自分を保つ事が出来ると思ったから。
その時点で彼女が想像したアテは貴方だった。
アテにしていた分、
専門家発言は矛先をズラされたような、
そんな寂しい感覚になってしまった。
それはそれで彼女の感覚。
貴方は、
貴方なりの友達歴や、
ここに至る「まで」の歴史を踏まえて対応しただけ。
どっちの問題でも無い気がする。
これからも、
貴方は貴方「なり」の対応をしていく。
受け止め過ぎても貴方が苦しくなる。
かと言って、
やり過ごしてしまうばかりだと、
段々彼女は追い込まれていくかもしれない。
もし貴方に余力があるなら、
余力の分だけで良いから向き合ってあげる。
それも友達としてはあっても良い対応なんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼女は大切な親友なので、今までより一層、彼女と向き合っていこうと思います。

そして、彼女の悩みが、一日も早く解決してくれる事を願っています。

本当にありがとうございました。

回答No.2

zkxzm4kz

あなたの対応で間違いはありません。
精神が不安定な人の相談はまずは家族でよく話し合うことだし
友人に言うことはその友人も巻き込むことなのでじつは
我儘、自己中心的な行動です。
あなたならなんでも聞いてくれるって、あまりにも勝手な言い方だし
家族に話せないなら学生なら保健室で相談して専門家を
照会してもらうことです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼女の心が、一日も早くもやが取れ、晴れやかになる事を願っています。

本当にありがとうございました。