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流産した私は、妊婦の友人にどう接すれば？
- 私が友人と同じ頃に妊娠した後、初期流産してしまいました。そのショックを受けた私に友人からは「仕事のストレスがいけなかったのかしらね」というメールが届きました。彼女の言葉にさらなるショックを受け、しばらく彼女と距離をおくことにしました。
- 最近、彼女から産休に入った旨のメールが届きました。しかし、私は彼女に対する複雑な気持ちを抱いており、返事をすることができません。私は心の中で嘆きながらも、彼女について話すことはできません。しかし、無言のままではますます彼女との疎遠が深まってしまうのではないかと心配です。
- 私はどのように彼女と接すればいいのか悩んでいます。彼女の幸せを祝福しつつも、私自身の気持ちを抑えるのは難しいです。子供が生まれると彼女に会いにいけるかどうかも分かりません。心に秘めた思いをどう伝えるべきなのか、迷っています。
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- torikiyo6
- ベストアンサー率23% (14/60)
つらい、くるしいしかないですね なのに優しいあなたにエールを送りたい気持ちいっぱいです 今は辛いからごめんなさい。おちついたらメールします。本当に御免なさい。 これでみんな分ってくれました
お礼
お気遣いありがとうございます。 普段の生活はいたって元気なんです。 他の友人とは普通に会っていますし。 ただ、彼女だけは避けてしまう状態です。
補足
この場を借りてお礼を申し上げます。 たくさんの方に励ましのお言葉をいただき、大変感謝しております。 同時に、苦しんでいるのは自分だけではないんだという気持ちになり、勇気がでました。 本当にありがとうございました。
はじめまして。25歳既婚女性です。 他の回答者様同様、そのご友人は、配慮に欠けていると感じました。 ただ、私がそのご友人の立場だったらどうするだろう、と考えると、戸惑ってしまうだろうな、とは思うので、そのご友人も戸惑っていてそんな言葉になってしまったのかもしれません。 疎遠になることを心配されているということは、質問者様はそのご友人のことが好きなのですよね？ であれば、根本的にイヤな人・悪い人というわけではないのでしょうし・・・。 とりあえずですね、これも他の回答者様も書いていらっしゃいますが、無理に急いで返信することもないと思いますよ。 落ち着いて、返信できるようになってから、返信すれば良いと思います。 心が狭いなんてことはないですよ。友人づきあいなんて、我慢してするものではないと思うので・・・。 しばらく返信がなかったことを何か言われるようであれば、辛くて返信できなかった、ということをそのときに伝えれば良いでしょう。 今、気持ちが落ち着かず辛いときに、わざわざ打ち明けることもないと思います。 ところで、ものすごく大きなお世話かとは思うのですが、とても心に残っている話があって、お伝えしたいと思いました。 それは「赤ちゃんは、両親を選んで生まれてくる」とう話。そして、「流産も出産である」という話です。 例えば、障害を持った赤ちゃんは、その障害を一緒に受け止めてくれる両親を選ぶ。 そして例えば、おなかの中で、数ヶ月の命しか与えられなかった赤ちゃんは、その短い時を最高に幸せに一緒に過ごしたいと思える両親を選ぶ、というのです。 そして、その短い命を過ごすため選ばれ、赤ちゃんと時を過ごしたお母さんは、「流産」であっても、この世に生を受ける喜びを赤ちゃんに与える「出産」をちゃんとしているのだ・・・という話でした。 これは、実は、私の知人の話ですが、知人が3人目を妊娠・流産したときに、自分を責め落ち込んでいた知人に3歳だった娘さんが「赤ちゃん、喜んでたよ」と言ったのだそうです。 「ママと一緒に、色んなものを感じて、嬉しい！楽しい！っていつも言っていた」と。 小さな子は、ごく早いうちから「赤ちゃんがいる」と妊娠に気づいたり、赤ちゃんの声が聞こえるという話を聞きます。 それが本当かどうかは、私にはわかりませんが、知人の話を聞いて、この話を信じたい、と強く思っています。 質問の趣旨から外れて申し訳ないですが、赤ちゃんに選ばれたママとして、赤ちゃんのいたときの思い出を大切にして、質問者様に笑っていただけたらな、と思います。 もしかしたら、質問者様には辛い話だったかもしれません。本当に、余計なことを書いてごめんなさい。 ただ、きっと、赤ちゃんは質問者様のことが大好きだったと・・・そう伝えたくて、こんな書き込みをしてしまいました。 質問者様の健康と幸せをお祈りしています。
お礼
こんな文章からそこまで読み取っていただけてうれしいです。 今回の件だけみると、なんでそんな人と友達なの？って思われるかもしれませんが、 そういう面も彼女の１つだし、私も見習わなきゃいけないなーって思うような違う面も たくさんあって、決して悪い人間ではないのです。 今つらい気持ちをわざわざ伝える必要はないですよね。 もうすこし時間をおいてみます。
- wan-wan-wanko
- ベストアンサー率27% (103/374)
私は逆の立場でした。 結婚も少し友人が早く、お互い年齢も年齢なので子どもも早く。と考えていました。そして私は早くに妊娠し出産しました。 それから一年後くらいに友人が妊娠、その後、私も二人目を妊娠しました。 一人目の時は遠慮していた私も今度は共通の話題ができると喜んでいました。 でも友人は初期流産しました。 私は友人に妊娠したことを話す前に流産のことを知りました。 なので少し距離を置きました。 というのは、妊娠したことを知らせない方がいいと思ったからでした。 友人は一人目の子育てで忙しいと思っていたらしく特別会うこともなくメールだけでした。 そして半年後に他の子と三人で会いました。 彼女は普通にしてくれました。 本当の心の中は今でも判りません。 でも質問者様の友人も悪気がなかったとして最初のメールがあったとしても質問者様が返事をしなかった時点で気づくと思います。 それでも「待ちに待った産休・・・」などとメールしてくるのは私も出来ませんし、質問者様の立場だったら耐えられません。 やっぱり本当の心の中を話さないと分かってもらえない性格の友人なんだと思います。 なので疎遠になりたくないと思ったのなら「今は幸せな貴方の姿を見られないし元気なフリもできないから、もう少し時間を下さい。自分の気持ちに整理がついたら、またメールします。」などとメールされたら、いかがですか？ 同じ女性だったら、もう少し気遣いが欲しいですね。 今は自分のことを一番に考えて下さい。 ゆったりとした時間を過ごせれば早くに元気になると思います。
お礼
そうですね。 私もこのメールを出してきた彼女の本当の気持ちはわかりません。 もしかしたら精一杯気を使ったメールかもしれないし・・・ 最初の流産のときに「全然平気」と言って強気なフリをしてしまったので、 今回のことも気にしていないと思ったのかもしれないし・・・ 「えー、そんなにショックだったんだー」なんて後で言われるかもしれません。 ありがとうございました。
- tori-cha
- ベストアンサー率28% (53/184)
つらい気持ち、お察しします。 友人も、二度流産しました。 どう声をかけたらよいものか、私自身とても考えた経験があります。 ご友人も、もしかしたら、どう声をかけていいのかわからず、あなたを傷つけてしまったのかもしれませんね。 もし、本当に大切な友人だったら、 生まれてくる赤ちゃんが幸せになってほしいと思うんだったら、本当のあなたの気持ちを正直に伝えてください。 でも、それは、真剣に向き合うってことであって、彼女の幸せな気持ちに水をさせってことではありません。 ご友人には、たとえば 「おめでとう。出産もいよいよになってきましたね。私のおなかの中には赤ちゃんはいませんが、でも心の中はいまも赤ちゃんでいっぱいです。今は、私にとってはそういう時期だけど、あなたはゆっくり産休を楽しんでください。生まれてきたら退屈している時間なんてないんだから、ひとりでゆっくり休養できる今は貴重だよ！また、連絡するね。」とか・・・、やんわりと 今は会えないことを伝えられたらいいかも。「おめでとう」はつらいと思うけど、大切な友人なら 書いておいたほうがいいかなと思います。 きっと、いまのあなたは、あなたの赤ちゃんがこの世に生まれてきて経験するはずだった、たくさんのつらいことや悲しいことを一度に受け止めているのだと思います。 でも、人間が生きていて経験するのは、そればかりではありません。うれしいこと、楽しいこともたくさんあります。 今はつらいと思いますが、いまの悲しみを乗り越えられる日が着たら、今度は 赤ちゃんが残してくれたうれしいこと、楽しいことがたくさん待っているはず。それは、生まれてこれなかったけれど、赤ちゃんからのお母さんへのプレゼントだと思います。生まれてこれなかったことよりも、お母さんが自分のことを思い出すのに、悲しみと一緒ばかりであることのほうが、赤ちゃんにはつらいことだと思いますよ。 今つらい気持ちを、無理して隠すことはないし、無理に明るく考える必要はないのです。つらいと思います。でも、しっかり生きてください。赤ちゃんは生まれてこれなかったけど、それでもあなたは、赤ちゃんのお母さんですものね。自信を持って。あなたはお母さんなのです。 いつか、笑える日がきます。
お礼
ありがとうございます。 初期流産なので「どんなに気をつけていたって、ダメなものはダメだったんだ」 って思うようにして、気持ちの整理はつきました。 ただ、彼女を思うと「本当だったら今頃私も・・・」っていう気持ちが出てしまうので なるべく彼女のことは思い出さないようにしているのです。 大切な友人ですが、今は距離をおいておいたほうがよさそうです。
- wanwanzen
- ベストアンサー率53% (14/26)
こんにちは！ その後体調はいかがですか？ 私も同じような経験をしたので参考にしていただければ嬉しいです。 私の場合は仲のいい職場の同僚でした。 ほぼ同時期に妊娠が発覚し、２人で「いつ会社に報告する～？」 なんて相談していた頃に、私が出血。。。 切迫流産で会社を２週間お休みしていたところ大出血。。。 結局完全流産になってしまいました。 当初は悲しくて悲しくて「なんで私だけ？」と毎日泣いて過ごし、 彼女がいる会社には行きたくない！辛すぎる！と思っていましたが、 だからといって会社を辞めるわけにもいかず。。。意を決して会社に行きました。 しばらくぶりに会った彼女は、少しお腹がふっくらしていて、 それを見てまた泣きそうになりましたが必死でこらえました。 彼女も明らかに私に気を遣っているとゆうか、あまり話掛けてきませんでした。 その状態が何週間か続き。。。このままではいけない！ 彼女とこのまま疎遠になるのもイヤだ！と思い、自分の方から話しかけました。 「お腹だいぶ大きくなってきたね～！もうつわりは大丈夫？」って。 不思議と全然平気でした。なんか吹っ切れたとゆうか。。。 その日を境に彼女とも普通に話せるようになりました。 そして彼女の妊婦姿を見て（よし！私もくよくよしていられない！がんばらなくっちゃ！） と思えるようになりました。 その後彼女が産休に入った直後に妊娠が発覚し、 今息子は１才になります。 流産した人の気持ちというのは、経験したものにしか分からないものがあると思います。 質問者様のご友人も悪気はないと思いますが、 もう少し質問者様のお気持ちも考えて欲しいですよね。。。 私の考えですが、 質問者様がまだご友人と話したくないのなら私はそれでいいと思いますよ！ しっかり気持ちの整理をして、笑顔でご友人と会える！という気持ちになったときに、 正直に今までの気持ちを話しても遅くはないと思います。 お友達だったらきっと理解してくれると思いますよ！ 無理して元気なフリをする必要なんて全くないです。 長々と書いてすみませんでした。。。 お役に立てると嬉しいです。 どうぞお体お大事に。
お礼
ありがとうございます。 私も、いつかはこの状態を断ち切らないと！と思っているので 今回がチャンスかと思ったのですが、今はまだその余裕はないようです。 今の気持ちをいつか話せるようになったら、でいいんですよね。 もう少し時間をおいてみます。
- cueda
- ベストアンサー率32% (117/358)
こんにちは。 昨年末、私も流産を経験しました。 人によっては、経験しないと悲しみや辛さがわからない人もいるようで、（良し悪しは別として）本人はその気持ちがなくても心ない一言に何度も傷つきました。 そういう人にはどうしたか・・・ 返信をしたくないなら返信しませんでした。 返信する気になるまで無視しました。 お友達のところに子供が生まれたら、カードと一緒にお祝いを宅配で送っておいて、自分が見に行きたくなったら行くようにしました。 そもそも、流産の事実を知っていながらデリカシーのない発言をする人とは、今後も何かにつけてショックを与えられるかもしれません。 私ならばお友達づきあいを考え直してしまうところです。 天国に忘れ物をした赤ちゃんが、戻ってくると信じてお互いやっていきましょう。応援しています。
お礼
ありがとうございます。 彼女はまさにそういうタイプの人です。 どんなに説明しても、実際自分で経験するまでわからない人です。 彼女に子供が生まれたら、カードとお花くらいは贈れるようになりたいです。
- ollicomes
- ベストアンサー率29% (241/822)
結婚二年目の妊婦です。 わたしも二度の流産を経験しました。 お友達には、正直に伝えてはいかがですか？ 「まだ流産のことがショックで、あんまり出歩く気にもなれないでいるよ。 早くもとの自分に戻らなきゃとは思うけど、時間が解決してくれるのを待つしかないね」 くらいの感じで。 流産をした身にとっては、お友達の言動はちょっと無神経に思えますが、先方は先方で、接し方に戸惑っているかもしれません。考えた挙句、何事もなかったかのようにメールしてきたかもしれないですし。疎遠になりたくない相手なら、カッコつけず、かといって殻に閉じこもらず、素直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 彼女も無神経なようで、いろいろ考えているときもあるので、 気を使って明るくメールをしてくれたのかもしれません。 ただ、正直な気持ちを文字にするのはまたつらいので、返事はできないかも。
- rica19
- ベストアンサー率27% (16/58)
質問を拝見していて感じたのは、質問者さんのお友達にもうちょっと配慮があってもいいのではないかなと思いました。 というか、もし私があなたのお友達の立場だったら、とてもそんなメールは送れないし、あなたのショックを考えたら、あなたから連絡があるまでソッとしてあげるしかできないかもって思うからです。 精神的に辛くて当たり前です。 無理に返信することないと思いますが・・・。 それよりもそんなメールのことは気にせず、辛い出来事を乗り越えられることのほうが先決のような気がします。 お友達って生涯ずっと続いていく無二の親友もあれば、移り変わってゆくものでもあると思います。 学生時代は仲良かったのに結婚したら、働いたら、だんだん合わなくなってしまっても無理はないし、誰が悪いのでもないし。 お友達として相手の痛みも立場もわかって、無神経なメールや自分のことばかり考えてるような人とはどのみち長く友達関係って続かないのでは？ 今回のことはとても残念ですが、一日でも早く立ち直れるといいですね。 そしていつかお子さんお持ちになったとき、お子さんを通じてもっと良いお友達ときっとめぐり合えると思います。
お礼
ありがとうございます。 彼女とは長い付き合いなので、時々無神経だな～って思う発言をするけれど、 今まで何度もいろんなことで彼女には助けてもらったので、 今回のことだけで彼女との縁を切ってしまうようなことはしたくないのです。 とりあえず、今すぐは返事しないでおこうと思います。
お礼
時間が経てばきっとまた私は元のように戻れると思っているのですが 彼女はどうなんだろう・・・ 長いこと私が黙っていることで、彼女は私を避けて去っていくかもしれない、と不安でした。 > どんなに時間がたっても、会った時に昔と同じ気持ちで接する事ができるのを友達というと思いますよ。 この１文で私の問題が晴れたような気がします！ ありがとうございました！