泥沼化 婚約者のお母様との関係（長文です）

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=884700 でお世話になったものです。
その後、お手紙を差し上げました。
しかし、どうやら問題は他にもあるようです。

病歴のことを聞かれたので、もう完治した（１年に１度は定期検査でも異常なし）心臓病のことを書いたところ、「そんなことは聞いていない、あとからあとからぼろぼろ出てきて不信感を持つ」とのことでした。
ちなみに彼にはすべてを伝えていました。

すると、昨日、電話がかかってきました。
一方的な電話で、「私が心臓病のことなどを伝えないのが悪い」ということでした。

私へ電話をかける前に同じ内容のことを実家にもかけていたようです。母は「私たちがあちらの両親に伝えていなかったことも悪いと暗に言っていたのかねえ」と言っておりました。
しかも、私とのやりとりでは、早口で、上から見下すような物の言い方をされたと、彼に伝えており、まったくどうしたらよいものかと考えています。

今回のことでお母様が私自身の人格（親子関係を含め自分の生き方や物事への対処）を理解できないというので、彼に「雅子様ではないけれど人格を否定されたような気持ちがするよ」と言ったのですが、彼はお母様に伝えたようで「そのようなことは全くしていない。そのようなことを言われて寝込んでしまった。」と言われました。

とにかく私に責任があるのですが、「息子が愛している人だから結婚は許すけれども、賛成はできかねる」とのことです。結婚の許しをもらいに行ったときに心臓病のことを言っておけばよかったにしろ、そのように言われてしまっては、立つ瀬がありません。
今回以降一切、我々とは関わりを持たないとのことです。

それでも、仲良くしたいという場合、私はどうすればよいでしょうか。
ちなみに、メールでお母様にはお詫び申し上げました。（電話、手紙などは拒否のようなので）

よろしくお願いいたします。

回答No.1

noname#7387 · ベストアンサー

それでも仲良くしたいとおっしゃるなんて立派な心構えです。
しかしここまでくると息子さんを奪われた複雑な母の気持ちではないですか？
難癖つけているだけのような気がします。
もし病気のことを最初に打ち明けていれば、病気だ（った）ということで反対されたと思います。
何度も通って仲良くやっていきたい気持ちを伝えてお母様に尽くし努力すれば報われるかもしれません。

肝心の息子さんはどうおっしゃっているのでしょう？
もう少し助け舟を出して欲しいところです。
お孫さんができたらもっと大変そうな気がしますね。
くれぐれもお体に気をつけて頑張ってください。

お礼

こんにちは。

彼は私よりです。
彼が母と話すと「私に操られている」「私に言わされている」「あなたがしっかりと物を見ないから、こういうことになる」といわれているようで、今はお手上げだからそっとしておこうということになった矢先の電話でした。

彼のお母様とはことあるごとにお会いして過ごしてきました。

今度のことで私にも会いたくないし、今後もおつきあいできないとのことなので、難しいなと思っている次第です。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

noname#7546

こんにちは。

正直、そういう義家族とこれからずっと付き合っていくのって、苦しいと思いますよ.したくてびょうきをする人はいないのです.

それすらわからない人と、心から楽しく付き合えるでしょうか…？
好きな人の家族を悪く言うようで、すみません。
でも、理由があってかいています.

わたしは女性です.結婚前に、
親族に、障害者がいる、実家の職業がサラリーマンではない、恋愛結婚だ（どうせ、あそんでいるのだろう）、、、
いろんな理由で、かれのお母さんに、結婚について、わたしや家族について、いろいろなことをいわれてきました.

かれが、イチイチ、お母さんに言い返してくれるし、わたしはかれと結婚したのであって、義母とは形だけのお付き合いでいいと思うので、何とかやっています.

心からのお付き合いが、できない相手は、いるのですよ.

あちらが、それをのぞんでいない場合、こちらが、いくら真心で付き合いたいと思っても、できないのです.
人付き合いには、相手があります.

ちなみに、私には、二人子供がいます.
一人は障害があります.そのことについても、義母は、信じられない発言をします.
わたしが我慢すればいい、という以上に、子供にまで、冷たい発言は、響くものです.

だから、可能な限り、接触はお断りしています.
でも、形だけは、仲良くしています.
（彼に対し、義母の悪口は言わないです.事実だけを言って、一緒に対処してもらってます.）

なんども、いいますが、誠実、が通じない相手はいるものです、そこで悩まず、彼との関係をよくされる事だけを願います.…

お礼

こんにちは。

やっぱり嫁に対してはいろいろおっしゃりたいのだと思います。私が嫁としてはふさわしくないのは承知しているのですが・・・

私も彼と結婚したのだから、と割り切れる強さがほしいです。

それでも、仲良くありたいなと思っております。
だから誠意が少しでも伝わるように、努力します。

ありがとうございました。

回答No.2

Harley-1999

こんにちわ。

以前のログも読ませていただきました。
難しい問題ですね。
彼は、どちらかといえば、お母さま側の考えなのでしょうか？
あまり彼が登場してきませんが、彼のお母さんと仲良くするには、彼が必要ですし、ご自分のご両親を安心させるのにはcuedaさんの努力が必要です。

わたしも結婚して同居をしていますが、両親とは今のところ仲良くしています。
それも全て、間に立ってくれる旦那さんのおかげです。

お母さんとの距離は、cuedaさんが縮めようとしても難しいとおもいますよ。
それに、急に仲良く・・・というのも。
彼が、cuedaさんの話をちゃんと聞き、お母さんとの間でちゃんと話をしてくれるような人なら、結婚後ゆっくり絆を作っていけばいいんじゃないでしょうか？

孫などできたり、２人が一生懸命生活を送っていると分かれば、そのうちやんわりとなっていくんじゃないでしょうか？
彼次第で今後が決まるような気がします。

人間の心って複雑です。
そんなに簡単に、両親と仲良くなるのは難しいことです。
ゆっくりゆっくり、関係を築いていけばいいんじゃないでしょうか？

そうやってお友達もできてきたとおもいませんか？

お礼

こんにちは。
再び、ありがとうございました。

彼は私側です。遠距離であるため彼の努力は具体的にはわかりかねますが、仕事が終わった後、電話をかけると、３時間くらいいろいろ言われるようです。
言い返すと「彼女に言わされている」「あなたがしっかり物をみないから・・・」などど言われてしまい、閉口しているようです。

ゆっくりゆっくり・・・
これまで大変仲が良かっただけに、非常に辛い毎日です。

ありがとうございました。