- ベストアンサー
彼氏が些細なことでキレる理由と改善策とは？
- 付き合って2年程になる彼氏が些細なことでキレる理由や改善策について相談します。
- 彼が些細なことでキレる理由や改善策について相談です。何かが自分の思い通りにならない時が多いようです。
- 彼の些細なことでのキレやすさが不安要素であり、原因や改善策を求めて相談しています。
- みんなの回答 （3）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
今の貴方でも、 普通の人よりは扱い慣れしている。 猛獣使いとしては上達者なんだと思う。 言い換えれば、 今の貴方が扱えていないのは・・・ 貴方以外の誰も扱えない部分なんだよ。 そう考えたら、 貴方の肩の荷も違った感覚になる筈。 それこそ、 彼自身が自分で扱えていないから。 それをキレるという形でむき出しにしてしまう訳でしょ？ 彼が扱えていないのに、 彼女であれ他者である貴方が扱える訳無いんだよ。 むしろ、 貴方は自分の問題のように背負い過ぎない事。 貴方は今、 出来る事なら扱い「たい」と思っている。 ２年分の彼女の情として。 ２年分の交際歴の蓄積として。 だからこそ、 扱いたいのに、上手く扱えないよ・・・ 理解したいのに、上手く理解出来ないよ・・・ それが今度は、 貴方自身の悩みやストレスになってしまう。 それは逆効果であり、悪循環になる。 貴方のイライラが、 彼目線で思ったように「映らない」彼女になったら・・・ それに対してまたキレたり、ぶつけたり。 変な言い方になるけれど、 彼のキレやすさ（との付き合い）って、 貴方との交際歴よりずっと長いんだよ。 そんな自分と長く付き合ってきて尚、 彼は未だに上手く扱えない事が多い。 おそらく彼の「キレ」によって、 現実的にダメージを負った人もいるんだと思う。 それはそれで彼の痛い学習にもなっている。 学習は、 不必要なキレは減らす効果を生んでいる。 それでも・・・ 生来思ったようにならないとキレる癖。 それは染み付いてしまっている。 キレ「無い」癖をつけるとしても、 凄く時間が掛かる事であり、人間力がある。 彼自身が、 そこまでの必要性は感じていない。 ⇒俺は俺。こういう風な俺でここまで来た。 そう思っている部分もあるなら、 今位のキレはこれからも続くと考えた方が良い。 それでも、 トータルで見たらプラス関係になっている。 その部分は彼も気を付けているんじゃないの？ キレるような対応をしてしまう事で、 一気に関係自体が不安定になるようでは。 貴方という存在を手放す、 そんな危機感（不利益）にも繋がってくる。 普段の彼は、 彼なりに貴方を大切にしようとしている。 「出来ている」部分はしっかり押させておく事で、 たまにキレてもそれがクッション（カバー）になる。 戦略的にキレている訳では無いけれど。 ただ放置しまっくたキレでは無いような気がするよ？ それは貴方も身近にいる存在としてｌ 丁寧に理解していく必要があるのかもしれない。 ゆっくりと深呼吸を。 完璧に彼の振幅と付き合い切れなくても良いんだから。 貴方も彼女だからと言って、 全面的に受け止めようとしない事。 貴方だからここまで寄り添えた。 これからも今の貴方で良いんだと思う。 細部に囚われる時もあるけれど、 全体として捉え直せる彼女力も大切にね☆
その他の回答 (2)
- sabber5
- ベストアンサー率17% (5/29)
あなたは彼のキレやすさを改善するというよりは、上手く扱ってる状態なので、改善はしないとおもいます。 改善には彼が自分の切れやすさを自覚して、直そうとおもわないと無理です。 そこまでの話し合いができない関係であれば、今後むずかしいですね。
生来の性格だとしても精神疾患だとしても、 そう簡単には治らないです。 自分の思い通りにならない→自分が特別→自己愛性パーソナリティ障害が近いのかな？ 以下Wikipediaより自己愛性パーソナリティ障害の症状 「人より優れていると信じている 権力、成功、自己の魅力について空想を巡らす 業績や才能を誇張する 絶え間ない賛美と称賛を期待する 自分は特別であると信じており、その信念に従って行動する 人の感情や感覚を認識しそこなう 人が自分のアイデアや計画に従うことを期待する 人を利用する 劣っていると感じた人々に高慢な態度をとる 嫉妬されていると思い込む 他人を嫉妬する 多くの人間関係においてトラブルが見られる 非現実的な目標を定める 容易に傷つき、拒否されたと感じる 脆く崩れやすい自尊心を抱えている 感傷的にならず、冷淡な人物であるように見える」 「これらの症状に加え、自己愛性パーソナリティ障害の人物は傲慢さを示し、優越性を誇示し、権力を求め続ける傾向がある。彼らは称賛を強く求めるが、他方で他者に対する共感能力は欠けている」 ↑に彼がいくつかあてはまるでしょうか？ 彼の機嫌が悪くなって、貴方が下手にでたら機嫌を直すのなら、 ずっと彼の奴隷でいれば改善はするだろうけれど。嫌でしょう？ 別れることを検討するほうがよいと思いますよ。
お礼
解答ありがとうございます。 自己愛性パーソナリティ障害については、何とも言えません。 項目にはあまり当てはまっていないように思えますが、私が知らないだけかもしれません。 そもそも彼は友人と一緒にいるときは温厚なほうです。些細なことでキレるのは私と一緒にいるときだけです。 ですので人間関係はとても円滑で、顔も広く信頼されています。 >彼の機嫌が悪くなって、貴方が下手にでたら機嫌を直すのなら、 ずっと彼の奴隷でいれば改善はするだろうけれど。嫌でしょう？ おっしゃる通りなのですが、それは改善とは言えないと思います。
お礼
解答ありがとうございます！ >変な言い方になるけれど、 彼のキレやすさ（との付き合い）って、 貴方との交際歴よりずっと長いんだよ。 >おそらく彼の「キレ」によって、 現実的にダメージを負った人もいるんだと思う。 それはそれで彼の痛い学習にもなっている。 その通りです。彼も彼なりに自分のキレやすさを理解していて、改善したいと思っているんです。衝動的に怒って物を壊したあと、やはり後悔し反省しています。 >⇒俺は俺。こういう風な俺でここまで来た。 そう思っている部分もあるなら、 思っていると思います。実際、自分はこうだから、今までの交際相手もみんなうまくいかなかった、と言います。 >トータルで見たらプラス関係になっている。 その部分は彼も気を付けているんじゃないの？ >貴方という存在を手放す、 そんな危機感（不利益）にも繋がってくる。 >普段の彼は、彼なりに貴方を大切にしようとしている。 普通の時は気も合うし、優しい人です。自分の性格によって私が離れていくことを恐れていることも確かです。少し時間が経てば謝り、機嫌を伺ってくるので。 ただ、すぐに収まるとはいえ1度のキレで大惨事になることもありますし、(基本的には物を壊すということですが)私自身、自分の理解が及ばない怒り方をされるとストレスになってしまいます。 私が少し我慢し彼の散らかしたものを直し、彼を慰めたりすれば場は収まるとはいえ... 身勝手かもしれませんが、付き合いきれない、という気持ちもあります。 しかし、私はこの問題を重く背負い込み過ぎているのかも、と気付けました。 今まで通りを心がけて、あまり気にし過ぎないようにしてみたいと思います。