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発達障害女性の苦悩と未来への希望
- 発達障害を持つ苦しい過去と現在の状況を抱える女性が、自己価値の低さや将来の不安に悩み、自殺を考えるまでに至っている。
- 周りからの陰口や批判に自信を喪失し、仕事での結果にも悩んでいるが、支援センターや障害者枠の条件に合わず、将来に希望を見いだせずにいる。
- しかし、発達障害を持つ人々にも可能性があり、適性を見極めて働く場が見つかるかもしれない。自身の弱さに打ち勝ち、未来への希望を持つことが大切である。
- 人生相談
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- ginga3104
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確かに、働くと成果を求められるよな。 そうか、支援センターからも断られるってのもあるか…。 普通に暮らしていきたいだけなのになー。 うーん、しかも、DV男に引っかかったか…。困ったなー。 漫画は何が好きなの？コミケとかには行くの？ 僕の娘はオタク系で、なんかPCでイラストを描きつつ、ネットで会話しつつ、ゲームをしてるようだよ。よく分からんが…。 好きな漫画とかイラストとかの同好会的なサイトとか覗いてみたら？ 多分、あとほんのちょっとの自信が付けば、変わって来ると思うんだけどなー。 運動も苦手なんだよな？ あっ、ヨガとかどう？あんまりしんどく無いし、呼吸法をマスターすると、身体に良いぞ！ あとは、太極拳とか、ボディビル、水泳にボルダリングと言ったところかな。 姿勢を美しくすると、良いぞ。 公民館なんかでやってるものなら、受講料も数千円だし、やってみたら？
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞そうか、支援センターからも断られるってのもあるか…。 普通に暮らしていきたいだけなのになー。 うーん、しかも、DV男に引っかかったか…。困ったなー。 本当に私は「普通に暮らしていきたい」だけなんです。 別に特別贅沢をしたいわけではなく、同世代の人達と同じような「平均的」な生活ができればそれで十分なんです…。 DVに引っかかってしまったのは私が悪い部分もあるのですが、その件がきっかけで完全に人間不信に陥ってしまった気がします。 ＞漫画は何が好きなの？コミケとかには行くの？ 漫画はジャンル問わず色んなものを読んでいます。 コミケ等も数回ですが参加した事はあります。 回答者様の娘さんと同じように絵を描いてネットに公開したり、そこで知り合った方と会話したりもしてました。 そういった事も最近はご無沙汰なので、また気持ちに余裕が出てきたら再開したいと思ってます。 ＞多分、あとほんのちょっとの自信が付けば、変わって来ると思うんだけどなー。 運動も苦手なんだよな？ 運動は基本苦手ですが軽い体操等ならそれほど苦にはならないです。 一時期体力を付けるためにジムにも通っていましたが、お金がなく辞めてしまいました。 でも身体を動かすと少しはすっきりするので、そういった事も大事ですね。 近所で安く受けられるような所を探してみます。
周りの評価を気にしすぎているし、周りに恵まれていない。 TVで発達障害どころじゃなくて、本当に知的傷害の方が介護の仕事についていました。 その女性は、会話もできません。そして住み込みで働いています。 失敗すれば怒られます。するとものすごく泣き出し、部屋から気持ちが落ち着くまででてきません。 そしてその子は1週間仕事にでませんでした。 その時に、介護をしてもらっている、おばあさんやおじいさんが「寂しい」っと泣いておりました。 そして、その子が仕事にようやく復帰して、シーツを取り換えにきました。 その時の介護を受けている人たちが、ものすごく喜んでおりました。 泣いている人もいました。 でもその女性は、なにも言わないでもくもくと仕事をします。 そんなに会話ができないのに、お年寄りにとても優しいんです。 優しい言葉をかけることすらできません。 ですが、その子はそばにいてお年寄りの背中をさすったり、 手をもんだり、肩をもんだり、していました。 私もそれをみて涙がでました。あまりにも純粋です。 質問者様も「適材適所」なんてない。って言いましたが、そうでしょうか。 仕事って沢山あるんです。 人よりもツライ人生を送っていることは本当にツライ思いをしていてかわいそうだな。っと思います。 私だって10年以上精神科に通いました。 しかし、周りは私が精神科に通っているなんて思っていませんでした。 私はごくごく普通です。精神科に通ったきっかけはいまでも覚えています。 歩いていて、突然おかしくなりました。脳神経外科を何軒も受診して異常なし、 そして精神科に行きました。それが始まりです。 そこから薬漬けになりました。今でも薬は飲んでます。 急にやめることができないです。今の精神科の先生を殺すほど憎んでいます。 でも、そんなこと言ってもしょうがないのです。 今の自分の状況、環境を受けれないと。 質問者様は、人が笑顔になる仕事とか向いているんじゃないんですか？ 困った人の手助けができる仕事につくつもりはないんですか？ 自分に価値がないように書いていますが、そこまで気持ちが追い詰められているですね。 そんなことはないんだよ。 一生懸命にやっているに失敗するから一生懸命やる意味がない。 そんなことを言いだしたらなにもできません。 社会にでて、一生懸命やることは当たり前のこと。 人の何倍も勉強して成績は悪くなかったんでしょ。 やればできるのはもう証明されています。 自分の悪いところばかり書いてますが、良いところだって沢山あるでしょう。 質問者様は周りの環境に恵まれていないのかもしれない。 困った人を笑顔にさせるような仕事が一番やりがいがあるのではないでしょうか。 身の回りのお世話とか、人に感謝されるお仕事には興味がないのでしょうか。 純粋な気持ちでありつづけることができるなら、そのような仕事はピッタリだと思います。 暗い顔してしていたら、暗い人生になります。 明るい顔していたら、明るい人生になる。 そう思うしかないです。 純粋に優しい気持ちで人と接することだと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞TVで発達障害どころじゃなくて、本当に知的傷害の方が介護の仕事についていました。 私の身の回りにも知的障害を持ちながらスーパーやデパートで働いている方をよく見かけます。 言葉は悪いかもしれませんが、自分よりもたくさんのハンデを背負いながら一生懸命働いている方には本当に頭が下がる思いです。 反面、自分よりも重度の障害(精神・身体共に)を持っていても頑張って働いている方を見て「自分はまだ動いたり会話できるのにどうしてまともに働けないんだ…」と情けない気持ちになります。 ＞私だって10年以上精神科に通いました。 回答者様も長い間色んなことで苦しんでおられたのですね…。 私も話をまともに聞いてくれない主治医がいて、入院させられて薬漬け一歩手前までいきました。 薬は副作用も辛いしなかなか止められなくてしんどいですよね…。 ＞質問者様は、人が笑顔になる仕事とか向いているんじゃないんですか？ 困った人の手助けができる仕事につくつもりはないんですか？ 残念ながら、私は人を喜ばせたり人を助ける仕事が一番向いていないと思います。 今まで人を不愉快にさせる事は数えきれないほどありましたが、感謝されたり喜ばれることは全くと言っていいほどありませんでした。 それに人からいじめられたり酷い事を言われたり(されたり）したこともあり人間不信になり「人に何かしてあげたい」という気持ちもなくなってしまいました。 昔は「人を笑わせたりする仕事がしたい」という気持ちも多少あったのですが、今では自分の精神を保つのに精一杯で他人を見る余裕がないのです…。 それに発達障害は「人の気持ちが分からない」という特徴があり、むやみに人の気持ちを理解しようとして行動すると取り返しがつかなくなることも今までの経験で学びました。 本当は人の少ない所で黙々と作業をしたりするのが一番無難かとは思うのですが、なかなかそういった仕事も見つからずあったとしてもお給料の面で厳しい部分もあり困っています。 ＞暗い顔してしていたら、暗い人生になります。 明るい顔していたら、明るい人生になる。 そう思うしかないです。 純粋に優しい気持ちで人と接することだと思います。 過去の経験からどうしても人の顔を伺ったり人を疑ったりする癖が治らず、「純粋な気持ち」というものがよく分からなくなっていました。 上辺だけでも上手く人と接していける人が羨ましいです。 もう少し愛想良く明るくできるように心掛けてみます。 せっかく回答してくださったのにネガティブな発言ばかりで申し訳ありません…。 でも質問を最後まで読んでくださってありがとうございます。 今すぐは難しいですが、できそうな所から参考にさせていただきます。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼がだいぶ遅くなってしまいすみません。 ＞しかも診断済で、こんなにもご自身の特徴を把握してらっしゃるのですから。 「知っている」ことは自覚があるぶん、辛いことも多いでしょうが 「知っている」からこそ、改善していける可能性も秘めていると思いますよ。 自分で言うのも恐縮ですが、自分の悪い所はきちんと客観視している方かなとは思います。 今は病院のカウンセリングでアドバイスを受けたり、図書館で発達障害に関する本を探して読んだり「どうしたら少しでも改善されるか」を必死に模索している途中です。 ＞少なくとも質問者さんは、自責の念を持っているので 嫌な奴ではないですよね。 他人のせいにしない人は、少しづつでも成長できると思いますよ。 自分では言葉や行動に気を付けて人を不愉快にさせないように心掛けているつもりですが、それが上手く伝わらず悪意がなくても周りから「嫌な奴」と認定されてしまうんです。 自分では精一杯人に気を遣ったつもりが逆に「お前は自分のことしか考えてない」とまで言われてしまいます。 おそらく自分は何をしても「嫌な奴」になってしまうんだと思います。 時々人のせいにして責めることができたらどんなに楽だろうと考えてしまいます…。 ＞でもね、誰も助けてはくれないんです。自分を救えるのはあなた自身だけ。 本当にその通りだと改めて思いました。 他人はおろか自分の両親でさえ理解してもらうのが難しい状況で、周りに理解を求めるのは無駄だと諦めました。 周りが理解してくれないなら、自分が自分を理解していくしかないですよね…。 私は周りに発達障害の方がいないのでなかなかそういったお話をする機会もなく、同じ障害を持つ方がどのようにして生活しているのかが分からないのです。 本当に今までも現時点でも「生きる術」を教えてくれる人が周りにおらず、いつも１人で空回りしている状態です。 助けてくれる人がいないからこそ、自分が強くなるしかないですね。 ＞歩みは世間より遅いかもしれませんが、他人を気にし過ぎても仕方がないです。 他人のせいにせず前向きに努力する姿勢を、これからも続けていってください。 周りの同世代が出世したり結婚したりどんどん前に進んでいくのを見ていつも悔しく惨めな気持ちになります。 でも人と比較しても障害は治らないし、自分の現状を受け入れるしか方法はないですよね。 私は自分を殺したいほど自分が嫌いだし消える事ができるならいますぐにでも消えたいです。 でも唯一の味方である自分自身が自分を否定していてはダメですよね…。 ちゃんと自分がダメな人間だということをきちんと受け入れて、自分がこれからどうしていくべきかを冷静に考えていこうと思います。 同じような経験をされたということで、とても参考になりました。 ありがとうございます。