18年付き合ったパートナーとの今後

質問

職場が一緒だった彼と付き合いだしてから18年。結婚は親に反対されしませんでした。

親友だったり、恋人だったり、半同棲したり…今は茶飲み友達と言うところでしょうか？

私は自宅介護から両親を施設に預け、一息ついたところです。介護のため正社員を辞め、来月からパート勤めを始めます。

彼のご両親は、一応元気です。

私も彼も両親を施設に預ける費用は、自分の貯金を取り崩さないと親の年金だけでは賄えない状況です。私は親とは別世帯だったため、行政からの援助もいろいろ受けられたと思います。彼は書類上（住民票）は親と同居している状態です。

数年前私とは結婚できないと諦め、彼はお見合いを何回かしましたが、親との同居や将来介護
する事がわかるとすべて断られたようです。

このごろ彼がベタベタしてきて、何となく違和感を感じます。私に両親の介護を頼みたいのでしょうか？
自分の親の介護の大変さを愚痴ったり、これ以上は無理だと思い施設に預けました。遠まわしにあなたと結婚しても（友人として付き合っても結婚する気はないです。）、体力的にあなたの親の介護は無理だよと言ってあります。

別に親を介護して欲しいから、結婚して欲しいわけではないと言いますが、女性側から見れば絶対することになります。
仕事上の的確なアドバイスを貰ったり、人間として尊敬できる人なので、疎遠にはなりたくないのですが、結婚となると面倒と言うか、こちらの負担が大きくなる気がして承諾できません。
今までの付き合いは、助けたり助けられたり平等だったと思います。

今後私が介護の手伝いが出来なければ、疎遠にした方がよいでしょうか？

回答No.1

noname#261884 · ベストアンサー

こんにちは。
介護の問題は大変ですよね。
結婚となると相手の親のことを無視するわけにはいかないですよね。

直接的ではありませんが、私が考えたことを多少冗長に書かせていただきます。
質問文を読んでまず気になったのが下の部分です。

>彼のご両親は、一応元気です。

>数年前私とは結婚できないと諦め、彼はお見合いを何回かしましたが、
>親との同居や将来介護する事がわかるとすべて断られたようです。

それは彼にとって独特の話ではなくて、誰にでもついて回る話ではないだろうかと
感じました。誰にでも親はいるわけですし、介護は施設だろうが在宅だろうが
絶対やらないといけない話ですよね。見合いの時にそれを包み隠さず話せば
女性は引くでしょうが、それだけで見合いを断るかといえば疑問です。そんなに
珍しい話でもなく、見合いした女性にとって彼の魅力が足りなかったと考えた
方が自然かもしれませんね。

なぜ最初にこのような指摘をしたかと言えば、
質問者さんは介護で大変苦労なさっているために、介護というものについて
少し敏感になっているのではないかと感じました。彼は今おそらく介護というものに
ついて質問者さんほど真剣に考えていないと思います。彼のご両親は現在
元気なわけで、元気な時というのは「まさかうちの両親が」と思うものです。
彼が最近質問者さんにべたべたしてくるのは、単純に見合いが失敗したためで、
昔から仲の良かった質問者さんならなんとかなると考えているのだと
思います。女性というのは一旦断るとそれで気持ちがスパッと切れますが、
男性というのはどこか蜘蛛の糸が残っていて、何かの時にそれを手繰り寄せ
ようとします。質問者さんは彼のご両親のことも知っているし、丁寧にアプローチ
すれば理解してくれると思っているのではないでしょうか。

質問者さんは彼が嫌というより「結婚」に付きまとう「相手の親の老後」という
イメージが嫌なのではないでしょうか？つまり、彼でなかったとしても、
結婚自体にあまり積極的ではなかったりしませんか？そう考えると、彼を
疎遠にする理由はどこにもないと思います。「結婚」を疎遠にすればいいだけです。
彼にははっきりと「何度も言うけれど結婚はできない」と言えばいいと思います。
理由を聞かれたら正直に「自分は親の介護で苦労した。今親は施設にいるが、
完全に施設に丸投げはできない。正直結婚する心の余裕がない。それはあなたで
なくて他の相手でも同じことだ。だから結婚を迫るのはやめてくれないか。
結婚に関わるさまざまな負担を考えると正直とても辛い気分になる。」
と言ったらどうでしょう。ここまではっきり言われたら彼も理解するのではない
でしょうか。

それでもしつこいようなら疎遠にしたらいいと思います。
ただ質問者さんが尊敬する男性ですから、きっとわかってくれると思います。
18年にもわたる信頼関係はもう二度と得られません。
ぜひ大切にしていただきたいと思います。

補足

最初にコメント頂き、嬉しかったです。

もうこの年になると、好きでもずーっと一緒かと思うと少々息苦しく感じます。

今まで通り予定が合えば会って、自分を犠牲にしてまで彼のために頑張る事はしないと思います。それで縁が切れれば、それまでですよね。18年間お互い無理をしなかったので、続いたんだと思います。これからもこのペースで行きます。ありがとうございます。

回答No.5

qwe2010

一人で生きていくのは無理です。
介護の手伝いができなくても、他に助け合うことがあります。

そこにいるだけでも心強いのではないでしょうか。
疎遠にだけはしない方がよいですよ。

補足

そうですね。家族の他の件で意見を求められた時、一生懸命答えたのに彼が何一つ実行しなかったので、自分の家族に対しては甘いんだなと認識しています。

私の親の介護の愚痴を聞きたくないと言われ、自分では言わないようにしていましたが、ここへきて逆に彼が私に親の愚痴を言うのであれ？と納得できない思いです。

とはいえ長い付き合いですので、自分の体力的に無理な事はきちんと断り、出来る事は協力したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#232671

色々あって大変でしたね。

遠まわしにせよ、介護をする気がないことは伝えているわけですし、
本人からもまだ、はっきり答えがほしいとは言われていませんから、
こちらから気を使って疎遠にする必要はないと思います。

うざったいなと感じるなら、距離を置いた方がいいと思いますが、
そうではないのですよね？

介護のことや老後を考えて、不安になる彼の気持ちはわかりますが、
ひとりで解決する気のない印象にみえます。
誰かに頼る気満々というか…正直誠意のない方に思えますよ。

家の問題はこういう風にするから、迷惑はかけないから、と
納得のいく将来設計があってのプロポーズならまだしも。

質問者さんを大事にしていない気がします。
自己中心的というか。

いいところももちろんあるのでしょうが、
自分を大事にしてくれない人と付き合っていると、
時間がもったいないですよ。

補足

毒親のもとで育ちましたので、大事にされるという感覚がわかりません。
緊張しないで付き合える数少ない人なので、付き合いは絶ちたくないのですが…

欧米のように結婚しないパートナーでもいいのでは？と思います。介護の事は別枠としても、時間はまず自分のために使いたいです。

回答No.3

eroero4649

＞私に両親の介護を頼みたいのでしょうか？

というか、他に頼れる（甘えられる）ところがないのだと思います。不安にもなってきたんじゃないかな。私はアラフォーの独身男ですが、自分の親の介護と、自分自身の将来のことを考えるとどうしたもんかなーと思わざるを得ないです。とりあえず今やっていることは、なるべく体を鍛えることです。自分のことは自分でできるようにしておかないと自分の介護なんて誰もやってくれないと思っていますからね。
彼とすれば、「いざとなったら質問者さんが自分のおむつを交換してくれるんじゃないか」という期待はあるかもしれません。ただ、「籍に縛られない」っていうのは、そういうことでもあるんですよね。

結婚している同性の友人がときどき奥さんのグチなんかをいいますが、「独身の俺からすると、将来の俺自身の介護なんか誰もやってくれないんだから。将来自分のおむつの面倒を見てもらうための結婚だと思って我慢しといたほうがいいぜ」とアドバイスしています。

あとは、どっちの親の反対で入籍できなかったかにもよりますかね。質問者さんのご両親が大反対していたなら彼にちょっと同情する部分もありますが、彼の両親が反対していたなら「アタシを認めなかったやつのおむつを交換してもらえると思ったか」ってなもんですかね。

補足

鋭いコメントありがとうございます。

＞「アタシを認めなかったやつのおむつを交換してもらえると思ったか」…その通り。

回答No.2

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

別に結婚しなきゃ良いだけでは？
今の関係を維持させればいいだけ。

補足

そうですね。