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今後の生き方について悩んでいます。
現在３４歳、一人暮らしの未婚ＯＬです。 最近、両親に実家に戻って縁談を探すよういわれ悩んでいます。 必然的に今の仕事を辞めることになるのですが、 結婚の保証のない状況で職をなくす事は、この先後悔しそうです。 高校卒業後、現在の会社に就職して以来１６年になります。 何より人間関係に恵まれ、忙しくも充実した会社生活を過ごせています。 恋人のいない今、私の人生の一番です。 ２７歳で、真剣に結婚を考えた人との別れを経験しました。 その悲しみを紛らわせられたのも仕事でした。 まがりなりにも自分を必要とされていると実感できるこの会社にいる事が 今の私にとって、唯一自信を持てる拠り所のような気がしています。 しかし、親は、私の将来(=結婚)は、まず戻ってこないと始まらないとそればかりです。 口には出しませんが、結婚相手は地元の人（お見合い？）と決め付けている気がします。 その考え方がどうも合いません。 前述の彼と別れた一因が、うちの両親の反対にあったことも私の中では強いわだかまりとして残っています。 一生結婚しないと決めた訳ではないし子供も出来るのなら産みたいです。 ただ、甘いかもしれませんが、今の仕事を続けながら、 いつか良縁に恵まれて結婚‥というのが私の理想です。 その結果、仕事を辞める事になっても、この地を離れることになったとしても。 ですが、そんな自分の考えを両親にきっぱりと言い切ることが出来ません。 それに、もう決して若くない両親のことを思えば、 実家に戻り、出来る範囲の仕事をしながら 生涯の伴侶を見つけるのが子としての務めなのかもしれないという思いもあり、 我ながらなんて優柔不断なんだと思いますが、 一体どうしたらいいのか、どうすべきなのかわかりません。 この事が常に頭から離れず、そうとう憂鬱な毎日です。 こんな私に皆様のご意見をいただけたら幸いです。
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- fullmoon01
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to0505moさん、こんにちは。fullmoon01と申します。to0505moさんと同じ、３０代の独身女性です。to0505moさんは、一人っ子さんですか？女の子でも、親に名前（家）を継いで欲しいと言われる友人がいるので・・・。少々、古い考えをされるご両親ですか？ 仕事に恵まれているなら、やめるべきではありません。結婚後もできる限り続けましょう。親の病気、あるいは片方が亡くなり、実家に戻る友人がいますが、結婚から遠のくようです。理由は、ご両親が同居を求めたり、家を継ぐ場合は婿に迎え入れるので、条件が厳しくなり、転勤について行けないなどもあり、お断りされるからです。 >>親は、私の将来(=結婚)は、まず戻ってこないと始まらないとそればかりです。 余計なお世話でしょう。結婚を親にゆだねるのですか？ご両親の面倒を見るのは子の務めですが、元気なら一緒に住む必要はありません。to0505moさんの後ろ向きな部分を、ご両親に見透かされているのでは？「自分の相手ぐらい自分で見つける」という気概が欲しいです。しばらく、ご両親とのコンタクトを控えては？会話をするから憂鬱になるのでは？ to0505moさんは、優柔不断と自覚がおありです。葛藤する気持ちはわかりますが、to0505moさんがふらついてしっかりしないから、ご両親は放って置けないのかも？ご両親に弱音を吐いていませんか？２０代前半、実家暮らし、旦那さんが同居を拒まず、なんて結婚をすれば、子供を３人ぐらい産み、仕事の間は親に面倒を任せる・・・そんな生活ができたかもしれませんが、現実は違います。しっかり目を開いて、大地に足を着けて、自分の人生に責任を持って、一人でがんばりましょう。ちょっと疲れているんですよね？良い伴侶に恵まれることを、お祈りしています。
- hamutaro25
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まず両親の意見を突っぱねるべきです、恋愛まで親がどーのこーの言う権利はありません。 今は３５過ぎてからでも出産は可能です、林真理子さんは４１歳で初婚・４４歳で初産をされています。 結婚適齢期は今は存在しないので…親に勧められた結婚で貴方は幸せですか？ 頭の片隅に本当は恋愛が良かったのにと言う思いは残りませんか？ 今はキャリアウーマンが増えてきています、今仕事が順調の状態で仕事を辞め縁談が上手く進み結婚し一生波乱であり添い遂げれればこれは結果的に幸せだったとなりますが… もし縁談がうまく行ったとしても途中価値観の相違などで離縁となったときに今仕事を辞めることについての後悔は残らないでしょうか？ 結婚をしたいと思ったときに結婚相手が見つかるのが一番良いと思います。 結婚相手まで親に口ださせないように親離れをしたらどうでしょうか？ 精神面での
お礼
hamutaro25様、ご回答ありがとうございました。 ＞結婚相手まで親に口ださせないように親離れをしたらどうでしょうか？ ＞精神面での はい。まったくおっしゃる通りです。 これまで親にはほとんど口ごたえできずにきました。 本当は嫌な事であっても言われた通りに従ってきたところがあります。 こんな自分が本当に情けないです。 ホントに、まずは精神面の自立ですよね。 林真理子さんのお話、励みになりました。 子供は大好きなので自分の子供が持てたらどんなに幸せだろうと思います。 この度はどうもありがとうございました。
＞一生結婚しないと......この地を離れることになったとしても。 えらっそうですが、結婚も仕事も、まじめに考えていらっしゃると思い ました。 ご両親に、このお考えを落ち着いてお話しになってみてはいかがですか？？？ 質問者さんのお考えを知ったら、ご両親も違った風に思われるかもしれ ませんよ。闇雲に、同じ所で行ったり来たり考えていては、妙案も でないように思えます。 まずはご両親とお話しされる方向で、をお勧めします。 きっぱりとした意見を言う事は、それがご両親の意見とは違っていても、 必ずしもご両親と険悪になる事ではないと思いますよ。 ですが、さらに一つ言えるのは、環境が変わると、新しい事にも出会える とは思います。 ちなみに私は、それまで自立した環境から、実家に戻る事になり、その 一年後に結婚が決まりました。
お礼
T6H2W8様、ご回答ありがとうございます。 両親には、今まで自分の考えを話した事はあったのですが、 厳格な両親を前にして、そうじゃないと言われると反論出来ず、強く言い切ることが出来ずにきました。 情けない限りです。 でも、うじうじしてるだけでは前に進まないですよね。 勇気を出して正直に気持ちを伝えてみたいと思います。 T6H2W8様は、環境を変えて自らの人生を切り開かれたのですね。尊敬します。 貴重なご自身の経験をお話しくださってありがとうございました。
- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
多分どちらの道を選んでも、何年後かに結婚していなければきっと後悔すると思います。 それならば仕事が充実している現状のままで結婚相手を精力的に探すことをおすすめします。 結婚するために実家に帰ったところで、現実は甘くないです。年齢的にも、これから結婚して子供も生みたいと思います、なんていう独身女性を雇ってくれるところはあまりないと思うからです。 会社は女に対し、結構非情な面があります。だから子供を生まない選択をする人が増えているのです。 今の会社にいれば、結婚してもし子供ができても産休を取って仕事復帰できるかもしれないし、年齢的にきついなら妊娠を機にやめる選択をしても、それなりの退職金もいただけるでしょう。 親それぞれの人生の中身の「ひとつ」があなたです。 でもあなたの人生の中身はあなたが「すべて」です。 年齢的に親御さんも心配かと思いますが、それをはねのけるだけの強さを持ち、実績（結婚相手）を作ってください。そしてこの難関を乗り越えましょう。 親はあなたの人生を最後まで見守ることはできません。いざというときなかないためにも、あなたはあなたの人生を、自分で責任もって選択してください。
お礼
tukimayu様、ご回答ありがとうございます。 再就職の厳しさはおっしゃる通りだと思います。 特に手に職を持っているわけではなく、事務職を１６年続けてきました。 仕事を選ばなければ何か探せるかもしれないとはいえ、 新しい環境に身を置いて馴染んでいけるかも不安です。 やっぱり今の仕事を続けながら結婚相手を探したいです。 tukimayu様のくださった最後の６行が、非常に心に染みました。 自分の人生にもっと強い意志と責任を持たねばと痛感しました。 この度はどうもありがとうございました。
- tototora1207
- ベストアンサー率22% (144/631)
おはようございます。 きっと、ご両親も段々と老いてきて、貴方の結婚が心配で心残りなんでしょうね。貴方もそんなご両親を安心させてあげたいと思うからこそ悩んでるかと思います。 でも今の生活が充実してるのなら無理する事もないと思いますが。何にしても保障もないし、先の事なんて 誰にもわからないと思います。 実家に帰ってお見合いしても、貴方がその人を好きになれて幸せな結婚できるとも限らないし もしかして、今のままでも良縁にめぐまれて、結婚したい人が現れるかもしれないし。 私の知り合いも親思いで親が結婚するなら、絶対に公務員と決めてて、親の言いなりにお見合いして なんとなく妥協して結婚してしまったら、蓋を開けてみたら、相手がマザコンで半年もしないで離婚してしまい、親も相当悲しんで、離婚に猛反対して結局反対を押し切って離婚して親と疎遠になってしまった例もあるし。 貴方も過去、親に結婚に反対された事をわだかまりに思ってるのなら、尚更 親の言う通りにして、もし 失敗したら親の事を必要以上に責めてしもうかも知れませんよ。 だったら自分の意思で動いた方がいと思いますよ。 もし、貴方自身が結婚、出産と望んでるのなら（結婚はいつでもいいかと思いますが出産はタイムリミットがあるので）実家とどの位の距離か分かりませんが 休みの日にお見合いで帰ったりして、自分がこの人だと思う人に巡り会えたら会社も辞めて実家に帰るわけにいかないですか？いずれにしても、自分の意思で選択した方がいいと思いますよ。
お礼
tototora1207様、ご回答ありがとうございます。 そうですね。妥協して出した答えは後できっと後悔しますよね。 今さらながら、最近やっと結婚に前向きな気持ちが出てきました。 でもこの年齢ですし・・・ひょっとしたら一生独身ということも。 だからこそ、今の仕事を辞める決断ができません。 実家は飛行機で１時間程のところで、年に３～４回帰省しています。 時間を大切に、そして自分の気持ちに正直に前に進む努力をしたいと思います。 この度はどうもありがとうございました。
- skybluez
- ベストアンサー率20% (90/441)
老いた親にとっては娘のことが心配でならないのでしょう。 それに結婚して近くにいて欲しいのでしょうね。 現代は昔に比べて結婚時期も遅くなっていますし、男女とも結婚しない人が多くなってきています。 親の世代の人達には理解出来ないことです。 難しい判断ですが、私としては仕事を辞めてはいけないと思います。 かといって親の期待に沿うべく安易に結婚相手を見つけるのもあなたにとってはどうかなと思いますし・・・ ２７歳のときの件もわだかまりになっているようですが、今は同じような条件の人でも大丈夫な気がします。 誰かいませんか？と言いたくなる状況なんですが、仕事は仕事としてもっと結婚相を捜す行動範囲を広げられませんか？ 私が独身なら一度お会いしませんか、というところですが(^^) 今あなたのするべきことは親の生きている間に（実家に帰らなくでも）結婚して孫の顔を見せることではないでしょうか？ そうしたらあなたの親も安心することでしょう。 （間違っても不倫は×です） 今度は結婚したい相手が見つかったら親が反対しても貫き通して下さい。 孫の顔を見たらわだかまりも無くなりますから。
お礼
skybluez様、ご回答ありがとうございます。 やはり私が結婚をする事が両親を安心させる一番の方法なのですね・・・・。 実を言うと少し前まで別れた彼の事が忘れられず（今でも好きな気持ちは変わりません） もう２度と誰かを好きになることは出来ないし、結婚もしないと思ってきました。 このままじゃいけないと思えるようになってきたのはつい最近のことです。 失った時間は取り戻せませんが、もっと自分を磨いて、前に進む努力をしたいと思います。 この度はどうもありがとうございました。
- myomoto
- ベストアンサー率23% (15/64)
＞一生結婚しないと決めた訳ではないし子供も出来るのなら産みたいです。 ＞ただ、甘いかもしれませんが、今の仕事を続けながら、 ＞いつか良縁に恵まれて結婚‥というのが私の理想です。 ＞その結果、仕事を辞める事になっても、この地を離れることになったとしても。 それがよいと思います。あなたの人生ですから、たとえ親だろうが干渉する権利はありません。あなたの幸福の形は、あなたが決めるべきです。
お礼
myomoto様、ご回答ありがとうございます。 親の期待を裏切って自分の考えを押し通す事が本当に幸福なのか悩みます。 でもそれはただの甘えですよね。 自分自身でしっかり考えてみたいと思います。 この度はどうもありがとうございました。
ＮＯ２です 後悔する道ではなく 後悔しない道をの間違いです。 ごめんなさい
お礼
ありがとうございます。 正直いうと、どれが自分が後悔しない道なのか良くわからなくなってしまっています。 しっかり考えて答えを出したいと思います。
今、to0505moさんがご両親の言う通りにされても 幸せになれるでしょうか？ お見合いして、結婚したとしても 心のどこかで引きずってしまうのではないですか？ 仕事はいつでも辞めれますが 見つけるのは大変なことだと思います。 それに、まだ３４歳 これから沢山出会いもあるはず！！ 子どもは親の所有物ではありませんし 親は、子どもの幸せを一番願っています 今は、悲しませる結果になっても いつかは応援してくれます 焦ることはないので、ゆっくり考えて to0505moさんが、後悔する道を選べばいいのですよ！
お礼
jun3738様、ご回答ありがとうございました。 ＞親は、子どもの幸せを一番願っています ＞今は、悲しませる結果になっても ＞いつかは応援してくれます 温かいお言葉ありがとうございます。 そうなるよう、まずは自分自身の考えをしっかりしなくてはと思いました。 どうもありがとうございました。
- wsws
- ベストアンサー率9% (256/2568)
離婚が一般的になってきました。 恋愛が自由になり好きな人が出来たら妻のダメなところを急に言い出す時代です。 ご両親様のように一生添い遂げるのはまれです。 女性は離婚されたら思い切り不利です。 現代はおいそれと男性の生活に飛び込んでは危険です。
お礼
wsws様、早々のご回答頂きありがとうございました。 おっしゃる通り、私の周りでも離婚する方が多いです。 ひとそれぞれに理由はあろうかと思いますが、 やはり、私はその人と一生を添い遂げられる結婚がしたいです。 そのためには自分がどうすべきなのか良く考えてみたいと思います。 この度はどうもありがとうございました。
お礼
fullmoon01様、ご回答ありがとうございます。 まさにおっしゃる通り、私が自分の意見をしっかり言えないでいるから両親もやきもきしているんだと思います。 「あなたはどう思っているの？」と聞かれ、私なりの意見（質問に書いたような考えがある事）を話したことはあります。 ですが、両親に「そうじゃない。その考えは間違っている」と言われるとそれ以上、二の句をつげないというなんとも情けない状態です。 ですが、今回の事はどうしても後悔したくありません。 兄弟は、すでに家庭を持った姉（偶然にも私と同じ県に住んでいます）と、 地元で教員をしている弟がいます。（もうすぐ結婚） 自分の意見を貫ける強い勇気が欲しいです。 この度はどうもありがとうございました。