すぐ拗ねる、卑屈になる30才の妹との付き合いかたに

質問

すぐ拗ねる、卑屈になる30才の妹との付き合いかたに悩んでいます。

二人で会話していると、すぐ拗ねます。
すぐ「どうせ私は○○ですよ……」
「姉ちゃんは○○だからいいよね……」
といった具合 です。
その割りに
「どうせ私は○○だからできない」
「姉ちゃんならできるでしょ」
とすぐ私を頼ろうとします。

30才にもなって、そういうことを平気でします。

最近は、妹が提案した親へのプレゼントを、私が買う約束したをしたのですが、
何日も案が出ないので「プレゼントの件よろしく」と連絡したら
「それは協力してくださらないと言うことですか？」と、急に仰々しい言葉遣いで返信が来ました。
挙げ句の果てに「もういいですもう何も言いません」とまで。

こういったやり取りが、度々あります。疲れます。

いつもラインでのやり取りです。
電話を掛けても取りません。会って直接話して、何か指摘でもしようものなら、すぐ「姉ちゃんだってこういうところあるクセに」とすぐキレて(拗ねて)帰ろうとします。
そのため、妹を誉めてみたり、嫌なところには触れずに当たり障りのない話ばかりです。盛り上がるのは、最近みたドラマの話とか、芸能人の話とか…………。真剣な話はできません。疲れます。

もしこれが友達だったら、面倒くさいなーと疎遠になって終わりですが、血の繋がった妹です。関係をこじらせたくないのです。
できるなら、この性格を直して欲しいですが、贅沢は言いませんので、うまく付き合っていくための話し方、接し方など、アドバイスをお願いします。

しょうもないことかもしれませんが、私にとっては、積もり積もって、大きな悩みとなり溢れてきてしまいました。

以下妹の具体的なデータです。
・常に姉の私と比較して生きてきた。
・両親は姉妹を比べて育てることはなかった。
・一番キレる話題は、肥満を指摘されたとき。
・二番目は、結婚の話題。(彼は居ません)
もうこれらに関しては、家族は誰も触れません。

回答No.5

aymhfgy

妹さんは徹底して性格の弱い方です。
自分の弱みを受けいれることが出来ず、逃げています。

だから初めから比較されたり差別された訳でもないのにひがんでいるし、お姉さんに対しても素直にはなれません。

根柢の所に心の弱さがあります。現実を直視出来ていません。自分で認められない自分の弱みを人に指摘されるとカッとなるのでしょう。

電話もとらないというのはちょっとした刺激にも耐えられず、感受性も強すぎるという一面を表しておられると思います。

それでも、お姉さんを頼っています。口ごたえしたり不愉快な態度に出るのは甘ったれているからではないでしょうか。

性格を変えるというのは至難の業です。彼女自身もこれで良いと思っている訳ではないと思います。性格に恵まれなかったという辛さがあると思います。

こういう難しい子だということを理解してあげてください。怒るよりも可哀想だという気持ちを持たれて、本気でアドバイスしたり機嫌をとろうとすることをやめることです。妹さんが自分で自分の難点に気付き、立ち直ろうとするまですべてのことは改善されないと思います。

姉妹でももう、大人の年齢です。深入りせず、適当な距離を保っていればお姉さんがこれ以上、悩まされることも減るではないでしょうか。

お礼

すごく納得できました。
相手の事を受け入れないといけないな……と思いました。
こうあってほしい、という気持ちは余計ですね。
良い距離を保ちつつ、接したいと思います。こちらも大人にならないといけませんね。
本当にありがとうございます。

回答No.4

zkxzm4kz

姉妹と言えども気が合う合わないは存在することですから、
問題があると思ったら付き合いは疎遠になってもしょうがないことです。
あたりさわりのない会話はその時限りのことですし
あなたがストレスをかんじるなら、こちらから連絡を取るとこは
やめましょう。
どうしても用があるときは親を通して伝えてもらうことです。
妹さんが３０なら、もう自分の人生に対して責任をもっても当然の年齢。
肥満も彼氏がいないことももう自己責任です。

お礼

ありがとうございます。
そうすっぱりと言ってもらえると、スッキリします。
ある程度割り切りも必要なのかもと思えました。
ありがとうございました。

回答No.3

toshipee

嫌いなら嫌いで態度を決めたらどうですか?関わらないと。

お礼

ありがとうございます。
少しの間、私もいろいろと考えたいですし距離を置こうとおもいます。
冷えたカップルみたいですが。

回答No.2

LOTUS18

ああ・・・めんどくさいですね・・・(;´∀｀)

ただ、
具体的なデータにもありますが
妹さんご自身
自分の「直せたらいいなと思ってるけど
実際直すほどの労力は使いたくないこと」は
お分かりだと思うし
一方jdljdl4848様は
妹さんの地雷がどこにあるかお分かりでしょうから
できるだけ
カウンセラー的な「傾聴」とか
「相手に気持ちよく喋ってもらう姿勢」とか
相手主導の会話になるように作戦を立てることかと。
聞きたいことが聞けたらいい、と
割り切る時もあっていいかと思います。

例えば親御さんへのプレゼントは
妹さんからの提案であったとしても
丸投げするのではなく
「私は○○とか△△がいいかな？と思うけど、どうかな？」
と聞いてみるとか
もっと違うアプローチがあるならそうやって
「プレゼントを決める」という目的を果たせばいいと思います。

できそうなら、ですが
痩せたらある程度劣等感が減ると思うので
ジムとか運動系のサークルとか習い事とか
誘ってみるのはいかがでしょうか。
1人で通うの心細いからとかいって。
妹さんの御趣味とか好きなことがあれば
付き合ってそういう集まりに行ってもいいかもしれません。
他人とかかわることで
停滞している心身に
違う流れを発生させることができる場合もあります。
悪化する場合もありますが・・・(;^ω^)

お礼

妹なので、気を遣わず何でも話せる仲になりたいた思いますが、カウンセラー的な対応をした方が良さそうですね。
ありがとうございました。

補足

プレゼントの件では、親と妹がハマっている共通の趣味のものを買いたいとのことなので、私もいろいろ調べましが、こだわりがあるようで任せました。
ジムには、一緒に行ったこともありますが、楽しくなかったのでしょうか。それ以来断られます。
交友関係を広げてもらえればと、私の友人を紹介し、仲良く遊んだりしています。
いろいろと気を遣っているつもりですが、うっとおしいのかもしれません。しかし、買い物や食事には誘われます。

回答No.1

noname#225666

妹を見下しているような意識が感じられるので、
まずそこから改めましょう。
こういうところは隠していても
相手には結構伝わっているものです。

それから、
こうあるべきという先入観を持たず、
相手の気持ちの動きを理解する
努力をして下さい。
なぜそのような行動に至ったのか、
その裏にある心を理解できるようになると
格段にフォローがしやすくなりますよ。

明らかに相手が悪いのに態度を改めない場合は、
自分側の対応を変えて対処し、
その場は貸しをつくっておくのが賢明です。

後に有利な立場で
交渉が進められたりしますので、
十二分に活用しましょう。
それが相手の反省にもつながる事を祈りつつ。

また、しっかり話をした上で
相手におかしいと感じるところがあれば、
否定しても構いません。

ただし、愛情を持って否定し、
相手にもきちんと自分の意見に対する
理解を求めること。

それでも折れなければ、
その事にはもう触れずに
そっとしておきましょう。
一度きっかけさえ作っておけば、
後は黙っていても
本人が真剣に考えるようになります。

お世辞を言って誉めても本心を見抜かれれば、
かえって心を閉ざしかねません。
言葉と対応を選びつつ本音で接していった方が
良いと思います。

お礼

段階的な接し方を教えてくださり、ありがとうございます！
見下している意識はなかったのですが、姉として……という気持ちはあります。それがウザいのかもしれません。反省します。親は本人を全く否定したりせず、すべてを受け入れてます。揉めるのが嫌だからです。ただ私には、妹に対する心配や愚痴(?)を言いますので、私が言わなきゃと思ってしまいます。愛情を感じられる否定のしかたをよく考えようと思いました。お互いがよい方向に変われることを願います。
ありがとうございました。