冷めたと言われました

質問

付き合って3ヶ月の相手がいます。3歳年下26歳。
出会いは友人の紹介、お互い他人同士からでした。 知り合って1ヶ月経過した頃告白されました。
相手は彼女は人生で初めてだから、頼りないかもしれないけど、 大好きだと。
付き合って毎週気合の入ったデートをしました。

3回目のデートで彼が前日に39度の熱を出しました。
私は本当に？って疑いました。彼は信じてと謝罪し私も快く信じました。

その後、順調にお付き合いをしていたと思ってましたが、 2ヶ月目、デートの調整で今後の予定をきくと 友人との旅行、カラオケ、わんさか予定があり、私が彼女大切にして欲しいって言ったら、一度は受け入れたものの、 やっぱり友人の予定も大事、彼女一筋にはなれないし、実は3回目のデートで 風邪を疑われた日以降、冷めたと言われました。
だから別れて欲しいと。気持ちが冷めててデートも体目的になるよと。
私はその時、謝罪し、治すから別れないでと縋ったのです。

その後、なんとなく倦怠期のような感じでデートを重ね、 今年に入り、私が爆発しちゃったんです。イベントも楽しめなかったし、手を抜いてる付き合いだったので。

それを伝えたら、実は3回目のデート以降ずっと冷めていた。疑いの件は許しているし、その後の私は尽くしてくれて嬉しい、 一途に思ってくれてるし、俺を大好きな気持ちも分かる。でも段々と罪悪感があって、１ヶ月前からこれだといけないと嫌われるような行動をした。
また好きになれるように努力したけど、気持ちが冷めている、 別れて欲しいと言われ別れたくないので、ずっと平行線、話しあっても彼はいずれ他を探すつもりでいるし、 今付き合ってても、合コンも行く、デートも夜あって朝帰る、都合の良い女にするよ って言われたのです。
ひどいでしょ？こんな最悪な男だから別れてと。ただ最初は凄く好きで付き合って本気だった。
今も会うと可愛いし、デートも楽しいって言うんです。 ただ気持ちが離れたと。。。
今は別れ話をされ、引き止めている状態です。連絡も一日一回はしてねと彼に言ったので守ってくれてます。多分その連絡には気持ちはないと思いますが、優しい彼なんです。デートも楽しいに希望を持ってしまいお別れも出来ず、辛いです。
意見頂けたら嬉しいです。

回答No.5

yaasan

冷めた、と言ってもデートもするし連絡もする。はて、何に冷めたんでしょうか。
好意的に解釈するとあなたから束縛されたくない。ただそれだけかと思いました。

正直な気持ちもあると思いますが、主導権を取るために稚拙な策を出したのかと思います。意図的か自然かは解りませんが。

追っかけても上手く突き放されて、つかず離れずという最も優しくない状態を続けられてしまいますよ。

本当に優しくて本当に冷めたなら、ちゃんと別れてくれるのです。履き違えだけは辞めた方がいいですよ。

回答No.4

blazin

良くも悪くも正直な彼。
初経験（交際）に臨むにあたって、
自分がどこまで出来るのか？
それは本当に分からない。
今は、
凄く頑張りたい気持ちがあるけれど。
その頑張り自体がどこまで持続するのか？
もっと言えば、
自分の「中」で交際関係がどのような位置に座るのか？
それもやってみない分からない。
当然模索しながらになる分、モタモタはするだろう。
それを最初から認めてきた彼。
それでも、
今の僕は初めての経験に前向きだ。
気持ちの準備はしっかりとある（大好きだ）。
そんな僕で良ければ、お付き合いして欲しい。
彼はそういう風に貴方を求めてきた。
ところが・・・
真実は貴方も結構頼りない彼女だったんだよ。
彼の、頼りないかもしれないけれど、頑張るから！
それを良くも悪くも「真に受けた」貴方。
真に受けるとどうなるか？
気合が入っていると感じる時は、
よしよし、私はしっかり思われているぞ！
そう思えるんだよ。
でも、
少し気合いが入っていない、
自分の体感として彼の接し方が不十分。
そう感じると直に彼側に差し戻してしまう。
頼りない彼に対して、
直ぐに頼りないよと差し戻してしまう。
その対応自体が実は、
彼女としての「頼り無さ」なのに・・・
貴方は、
気付いたら自分「が」しっかり思われているかどうか？
それを確かめる事を中心にした交際を選んでしまった。
彼目線で言えば、
いきなり３回目のデートで確かめらた（疑われた）。
むしろ彼は、
モタモタしやすい自分を支えてくれるような、
そんな包容力のある貴方を期待していた。
僕自身、
気合を入れて頑張る気持ちはある。
でも・・・
時にはそれが空回りする事もあるだろうし、
少し小休止したい時もある。
交際自体から離れたい時もある。
何せ初めての営みが日々に加わっている。
いつもいつも中心には置けないし、
いつもいつも気合いが必要な関係も疲れる。
僕の日々にも多面がある。
色々な営みの「中」に交際もある。
それは、
僕よりは少なくとも経験があるであろう、
貴方の方が分かるはずなのに・・・
貴方は、
最初から彼への思われ吟味、
そんな足元から交際に向き合ってきた。
本来なら、
初交際で興奮していける所なのに・・・
貴方が水を注してしまった。
お互いに同じ付き合いに臨みながら、
お互いに見たい景色が少し違っている印象。
貴方は、
付き合う前～直後の、
気合の入った関係をベースにしていて、
そこから良くも悪くも出ようとしない（してくれない）。
（必死に）思いを足すのは簡単だけれど。
本来なら、
お互いに無理なく楽しく選び合える、
そんな適量で分かち合いたいのが彼の本音。
貴方は、
彼に対して気合の入った思われしか求めていない。
私の「希望」に適う僕しか求めていない。
貴方の目の中に映る僕と、等身大の僕との擦れ違い。
それが交際ド頭から生じてしまっている。
貴方は、
必死に違っていないと思い込む事で付き合おうとしている。
彼は、
違いが出ている以上、
違いを認め合えていない限り付き合えないよ、と。
冷めた＝無理をしない、なんだよね？
貴方は、
正直彼に無理して欲しいんだよ。
あの以前の、気合の入った彼に戻って欲しいんだよ。
もっと言えば、
私がイジって彼のバランスを崩さなければ・・・
その後悔も消えないんだよ。
貴方はまだ、
交際自体を始めたばかり。
まだあの彼がいて、
まだあの彼が戻ってくると思い「たい」んだよ。
それも余計に等身大の彼を小さく見てしまう、
そんな貴方に繋がってしまっている悪循環。
それは貴方も考えた方が良い。
彼にとって心地が良い彼女とは？
その目線からどんどん離れていっているから。
貴方が今考えているのは「自分」にとって、だから。
貴方は今、
ただ冷める前の彼を必死に欲しがっている。
そこを何とか・・・
彼の心身を摩る事で熱を取り戻したい。
どっちが初めてなのか分からない感じだよね？
辛いのはどっちなのか？
未だに貴方は色付き眼鏡で、
等身大の彼を見ようとしていない。
希望というフィルターを通して彼を見続けている。
彼は、
良くも悪くも手持ちが少ない。
経験が無い事も認めている。
初めての交際にトライした事自体が大きな意味。
やってみたら、
思ったほど上手く出来なかった。
上手くやっていく為には、
僕の頑張りだけでは無くて、
パートナーの安定も必要なんだ（と分かった）。
僕も十分最低な男かもしれないけれど。
彼女（貴方）も彼女で、
僕に負けない位不安定な人だった。
これでは難しいよね？と。
彼は、
今の冷めた状態に納得してしまっている。
貴方は貴方で、
凄く自分の世界を交際相手に照射する彼女だった。
そこまでは分からなかった。
分かっていたら付き合っていたか・・・？
お互いに好きだけじゃ上手く行かないよね？と。
交際として、
バランス良く育み合うには「お互い」に足りない。
彼は今、
足りない事を直ぐに何とかしたいとも思っていない。
貴方との経験は経験。
でもそれを直ぐに、
また交際の中で頑張って育てたい。
そこまでも思っていない。
それをやるには体力やゆとりが必要だから。
今は、
一度は付き合ってみたその後。
そんな自分に無理をせずに過ごしていきたい。
付き合う前の自分をしっかり取り戻したい。
バランスの中で日々を構成し直したい。
そう考えている。
そう考えている彼に貴方はどう向き合うのか？
本当に彼の問題かな？
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方も「大人」としての踏ん張りを大事にしてみる。
自分が見たくない世界にもしっかり目を向ける。
お互いに違いは多い。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
大切にしてみて☆

回答No.3

GreenKnife

＞3回目のデートで彼が前日に39度の熱を出しました。
＞私は本当に？って疑いました。彼は信じてと謝罪し私も快く信じました

何故、疑ったのでしょうか？
何か疑うような理由があるのでしょうか？
友達でも言われたら、「自分はそんな人間だと思われているだ・・・」とドンビキします

＞やっぱり友人の予定も大事、彼女一筋にはなれないし、実は3回目のデートで 風邪を疑われた日以降、冷めたと言われました

友人の予定も大事なのは当たり前では？
プライベートで使えるお金も時間も決まっているのだし、その全てを質問者さんに費やす必要性はまったくありませんし、強制される謂れもありません

質問者さんは、お姫様体質というか恋愛にどっぷり浸かりたいヒロイン体質なのでしょうかね？
自分がそうだからといって、相手がそうだとは限りません
その彼とは価値感が大きく違うのだと思います
彼は誠実に質問者さんと向き合った結果、「別れたい」という結論を出したのだと思います

なんだかんだ言いつつも、質問者さんは彼の価値感に合わせる気がないように感じました
別れた方がお互いの為だと思いますよ

回答No.2

sato7223

人を思いやる気持ちがない人は、それ相応の応対しかされませんよね、まさしく今のあなたです。

それから、一日一回の連絡の約束って、男性からしたら、すご～～～～～く面倒くさいし、「あぁ～～もう、どうでもいいや・・。」って気持ちにさせてるんですよ。

気持ちのない人間と居ても、自分が惨めじゃないんですかね？

回答No.1

hiromegumi42

私でも最初のころにかぜとかを疑われたら、信頼構築できないので冷めますね。
先が見えてしまうので。

一番に彼の体調を心配するべきでしたね。