対人緊張する人の心理

質問

大学生男です。僕は昔から人と接することの苦手な対人緊張してしまう人間です。
またあがり症で社会不安障害持ちです。
こういった対人緊張のする人の心理って他人と接する時に「会話がつまらないと思われるのではないだろうか・嫌われてはないだろうか」といった心の模様だと思います。
この一見、相手に対して向けてるような意識って相手への気遣いでは無く、ただ自分を守るための固い壁で、己を守るための自己中心的な考え方ですよね？
自分が感じた様々な感情を相手に対して発信する時、このネガティブな心理を通過するので相手がそのメッセージを受信すると、なんじゃこれは？となる。だからよく何を考えてるか分からないと言われる。
相手の気持ちを慮るどころか意識が自分のことを守りにかかってるので、結果的に相手から見たら人よりコミュニケーションにぎこちなさが表れる、と僕は思います。

僕から見て対人関係が上手い人は、そういった自己防御の意識は少ないので、もっと相手の気持ちを考慮したメッセージを出すことや、自分が楽しい、嬉しい、悲しい、怒りといった気持ちをあるがままに発信出来る。だからコミュニケーションが上手なんだなーと思います。

と凄い簡単にまとめたのですが、僕の上記の様な認識は間違っているでしょうか？
何か意見がありましたら是非お願いします。

回答No.1

HeyXey · ベストアンサー

５０代男性です。人に言えたほどでもありませんが、少しだけ。
　意識についてはそうなんですが、他人がどう受け止めたかを考えないのは愚かだし、考えすぎるのは No't your business.です。その辺の兼ね合いがミソな訳です。
　会話が面白いか、つまらないかの肝は、僕流の言葉で言うと“半々理論”です。何が半々かと言うと、予想通りか、予想外かが半々という意味です。まったく予想外だとチンプンカンプンだし、予想通りだとつまらないのです。その、どっちに転ぶかわからないところが目指す方向だと思います。
　そして、他人に受け入れられてる感を実感して自信をつけるには、自己開示を避けては通れません。たとえば、僕で言うと、他人の顔を覚えられない、松村と村松・恵美子と美恵子を覚え分けられない、という弱点を持っています。失敗談やそういう細かい弱点は絶好の自己開示のネタになります。機会を見て繰り出すと、相手の親近感を得られたりします。よく知識が豊富だから会話が面白いと言いますが、知らないから本気で感心できるというメリットもある訳でして、あんまり関係ありません。
　『あなたが許してくれないのなら謝らない』というのでは、それは謝罪ではありません。『自分が謝りたいから謝る』のが謝罪の本来のあり方でしょう。自分がお礼をしたいから…、自分が仲良くなりたいから…、そういう“自分”が無ければ、「相手がどう受け止めたか」以前にそれはニセモノなのです。恋愛でも、まず自分が相手を「愛したい」という意志があってこそなのです。

お礼

回答ありがとうございます。考えすぎず、かといって考えが浅いのもヨロシクない。このバランスがほんとに難しいですね。