ゲイ、レズ、バイの方に特に回答願いたいです。

質問

10年付き合っている彼氏と半年後結婚する予定の、27歳・女です。

かなり長文になりますが、真剣に悩んでいます。お付き合いお願いいたします。

1年半ほど前に、高校の時に告白して振られた同級生S君と、SNSを通して8年振りに再会する機会がありました。 数回ほど会って遊びましたが、私には彼氏もいたので、きちんとその事もS君にも説明して、途中から会うのをやめました。

それから1年の月日が経ち、私も彼氏との結婚も決まって順調に過ごしていたころ、S君から誘いのメールがありました。実はこの1年の間にも、2ヶ月に一度は誘いのメールがありました。S君は私と同じ27歳ですが、未だに無職時々フリーターなのでよほど暇を持て余しているのだと思い、いつもは流して断っていました。しかし、今回はやたらとネガティヴな発言ばかり言うのです。自分はどうせ誰も幸せにはできないから、相手にもしてもらえないと。
私はそんなS君らしくない発言に何かを不安を感じ取り、もう結婚してしまったら会う事もできなくなると思って、「何があったか聞かせてほしい」と最後に一度だけ会う約束をしました。
そして会って言われたのは「私を好きになってしまった」とのことでした。「まさか」とは心のどこかでは少し思っていましたが、そんな過去好きだった人が8年越しに私を好きになるなんてあり得ないと、とても驚きました。しかし、この後、さらに驚愕の告白をされました。

なんとS君は「ゲイ」だったのです。
大学生の頃にゲイだと自覚し始めたそうなので、高校の時に私が振られた理由がそれなのかは本人も分からないそうでしたが、そんなゲイの彼が初めて女性である私を好きになったというのです。
本人自身がこの事実に1番困惑していて、私に会うことでそれを確認したかったのに、途中から会うのをやめたことで、彼の中でずーっとモヤモヤしていたままだったそうです。だから迷惑と分かりつつも私にしつこく誘いのメールを送ってしまったとのこと。
でも、会えば「やっぱりこの人だ」と、確信が強くなったのか、私に告白とカミングアウトをしてくれました。

さらに彼は自分がゲイであることを恥であると思っていて、友達や家族にも一切カミングアウトしたことはなく、過去に一度、好きだった男性に話したものの、その後関係が切れてしまったそうです。大学時代では学校やバイト先でも、なぜ彼女を作らないのかと周りから言われ、その度に嘘の言い訳を重ね、嘘を言うのも面倒臭くなるとカモフラージュのために彼女を作ったりもしたそうです。そうして、自分は誰にも愛されず、必要とされない人間だと深い悲しみに苛まれて、死にたいと思った時期もあったとか…。
もちろん私に事実を話す際にもとても躊躇していました。
笑顔を作りながら、辛そうに話す彼の姿に、それでも理解してもらいたい、受け入れてもらいたいという苦しみが痛いほど伝わってきました。

しかし、私には結婚を控えた彼氏がいます。

私は彼の好意を受け入れることはできません。でも、彼が抱えてきた性の悩みを無視するのはあまりにもかわいそうだと思いました。彼の友達として微力ながらに手助けできればと思いました。
でもそれは、正直、私の勝手なエゴかもしれません。でもその時は、責任感と使命感を感じていました。
そしてS君自身も、私のその答えにとても心が救われていたようでした。

しかし、やっぱり世の中そんな上手くはいきません。私はこの一連の流れを彼氏に秘密にしています。やはり、S君を友達として支えるとはいえ、普通の友達とは違います。それはS君がバイとかゲイだからとか、そーゆー理由ではなく、私を恋愛感情として好きだと思っていてくれている相手だということです。
本来なら、その恋愛の告白だけなら、遠ざけるべき相手です。それは、彼氏のことを想えば当たり前のことだし、S君にとっても思わせぶりなだけです。
しかし、私はS君とって本音を話せる唯一の存在です。
とはいえ、S君の立場はあまりにも矛盾しているように思えてしまい、彼氏には話せないでいます。

そして、S君にとっても結局は辛い現実です。ちなみに彼は、男性でありながら性行為を必要としない人で、その中途半端さから、ゲイの世界にも踏み込めないでいます。また、その相手が女性であっても同じくだそうで、体より心を満たしたい欲求の方が強いため、私と友達同士ということで会って話していても、彼はそれだけで満たされてしまうのです。友達でもいいから繋ぎとめておきたいと彼は言いますが、おそらく会って話すだけで、彼の中では私は恋人になっているような気がします。

でも、結婚は半年後です。
それはS君も重々承知で、ギリギリまで一緒にいたいと懇願します。私は自分でこの道を選択しておきながら、何度も胸を痛ませてきました。それも自業自得です。私は自分の黒い部分も分かっています。
何よりもかわいそうなのは、何も知らない私の彼氏の方だということも分かっています。

私は彼氏と結婚するのは絶対なので、最終的にはS君だけが不幸になってしまうことになるんですよね。
最終的にそうなるなら、私が選んだ道はやはり、ただ悲しみを深くしただけで、間違っていたのでしょうか。S君は少しも救われていないのでしょうか。
S君は私にはとても感謝していると何度も言ってくれていますが、そんな感謝してもらえるようなことができているとは思えません。

誰もが傷つかずに終わる方法なんてないと分かっていますが、私がこのまま中途半端なことをし続ければ、余計傷が深くなるだけだと思い、もう時はすでに遅いですが、やはりS君にきちんとケジメをつけさせてもらおうと決意しました。そして、この前、S君に話をすると、そんなバッサリ切るのだけは気持ちの整理が追いつかないから、もう少しだけ待ってほしいと強く言われました。できれば本当は友達関係に慣れてほしいとも言われました。彼自身も本来なら、結婚する女性にこんなに寄りかかってはいけないと、私にも彼氏にも罪悪感を抱いているようです。でもそれ以上にも増して、自分の気持ちを優先したくなるほどに、私に頼ってしまうのだと思います。そしてその原因を作ったのは私です。軽はずみなつもりではないけど、こうなることをきちんと予測していなかった私の行動、言動が、S君を残酷な目に合わせてしまったのです。

S君は、「◯◯（私）は良いね、結婚して幸せになれるんだから…でも、◯◯には幸せになってほしいって思ってる」と呟いていました…そう、私のことはもういいのです。ここでS君と縁を切って忘れてしまえば、S君のいうとおり彼氏とハッピーエンドを迎えられるのです。
でもS君はどうなってしまうのでしょうか？私は友達として彼の幸せを願います。
来週、最後にもう一度だけ会ってほしいと言われました。なにをS君が話すのかは分かりませんが、私は何を言ったらいいのでしょうか？もしくは、何を言っちゃいけないのでしょうか？
ゲイ、レズ、バイの方、そうでない方、どなたでも結構ですので、ご意見やご感想などなんでもいいので、お聞かせ願えますでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.4

pg8mw

補足について。
ですからね、あなたも、あけすけにカミングアウトすればいいんですよ。カミングアウトにはカミングアウト返しです。今回の件については、彼の魅力がいまいちだとか、人間性が好きになれないとかの話しではなくて、単純に個人的なセクシャリティの話しなんですよ。「私は、ヘテロセクシャルの男を求めます。」という、あなたの性的嗜好性が明らかであれば、彼が傷付く余地なんてないのです。そういった、個人的な事に関しての尊重を求める事で、彼のカミングアウトも活きるのであります。
確かに彼の性的嗜好性は、マイノリティーであるから、そこに同情してしまうのかも知れませんが。上から目線は止めて、彼と同じ位置について、「私はこうである」という宣言が、人同士の礼義じゃないですかね。
何にせよ。人を振るには作法があるんです。今回の件に限らず、あなたは結婚するけれど、だからと言って、周りの男や女があなたをほっといてくれる訳では無い。それは面倒だけれど仕様がないんです。あなたを魅力的だと思う人は、一生懸命あなたを繋ぎ止めようとしますよ。それは人の営みだから、避けようが無いのです。で、その度に作法を整えて、お断りしたり、受け入れたりするんです。
さらには。ご結婚されるお相手に、話せないような話しではないと思いますよ。これは秘密の情事ではなく、お天道様のもとにある、ひとつの出来事に過ぎない事なんです。相手がゲイなら、尚更話し易いんではないのかな。
何故、話せないのか。それは、彼の問題では無く、あなたの問題なんです。この質問の核心は、そこにあるような気がしてならない。

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

pg8mw

あのですね。ゲイとかバイとかは要するにセックスの話しなんです。同性とセックスするなんて簡単なんです。同性愛者は沢山いるし、コミュニティーも確立されている。まあ、異性同士でも簡単ですよ。恋愛となるとなかなかに難しいのは、あなたもご存知の通り。
で、同性をセックスの対象にしてしまった彼らが求め難い者って、やっぱり友達なんですよ。特には、男性のゲイの世界は乱交状態ですからね。友達とやっちゃう訳です。やっちゃたら、やっちゃた関係にしかならないのは、あなたもご存知の通り。
彼は、心を晒せる友達が欲しいんじゃないかな。あなたと友達になりたいって思いを恋だと勘違いしているのかも。恋の全ては勘違いだと言ってしまえば、恋なんですけどね。
あなたとしてはね。彼はカミングアウトしたんだから、あなたも本音で、私はヘテロでヘテロの男が好きだと、あけすけに宣言すればいいんですよ。本音が欲しいから、本音を伝えたんですよ、彼は。
友達になれるかどうかは、気が合うか合わないかだから、そこでもやっぱり本音でなくちゃいけない。彼が面白い相手だな、と思えば面白く付き合えばいいんです。
彼は今が、辛い。だから、どうしても過去を遡ってしまう。その中で何度もあなたを思い出して、あの時あなたを受け入れていたらなんて、考えてしまうんだと思います。今のあなたを見てないんですよ。彼を心配するあなたがやるべき事は、目を覚まさせる事です。私は男とセックスする女だって態度でいればいいんです。私を好きになるって事は私とセックスしたいかどうかだ、って言ってやればいいんです。
自分の経験として思い出して欲しいのですけど、最初の恋愛は、友達に支えられてどうにか切り抜けたりするものじゃないですか。失恋した時も、友達が側にいてくれて、乗り切る。彼には、それが無いでしょう？だから、セックスに踏み込めないんですよ。踏み込んで結果失恋した時も、それを打ち明ける友達がいない。たったひとりで、やんなきゃいけない。そんなの辛いし、尻込みしますよね。特には彼は遅咲きだから、欲望よりも、それをやったら傷付くかも知れないという分別が先に来る。
彼に必要なのは、友達。ゲイに必要なのは友達なんです。

補足

S君目線の回答ありがとうございます。

＞あなたと友達になりたいって思いを恋だと勘違いしているのかも。恋の全ては勘違いだと言ってしまえば、恋なんですけどね。
私もpg8mwさんのようにそう思うこともあります。
しかし、彼が言うには「カミングアウトできる人間＝本当に信頼している人間＝好きな人」ということではないかと分析しているようです。でもそれも本当に確証があるわけではありません。

彼はまた中途半端なことに、男性に恋心を抱くものの、体の関係は一切嫌なのだと言っていました。男と男がセックスするなんてことを想像するのも、AVをみるのも気持ち悪くて引くそうです。女性に対しても同様で、仮に私と付き合えたとしてもHだけは難しいと言っていました。そう、彼は童貞です。しかしながら、彼は男性なので溜まってしまった時は、自分で処理するそうですが、その時は美少年に無理矢理くわえさせてるような想像をしてイクそうです。
彼が完全なゲイであれば、自分の気持ちと体をそのまま好きな男性に捧げれば良い話なのですが、やはり体は嫌だそうで、今まで好きになった男性に告白できずに断ち切ってきたそうです。

彼には心から信頼、安心できる友達はいないそうです。私が手放せば、彼はまた同じ人生を繰り返すだけなんですよね。私が彼にとって希望の光ならば、私は残酷なことをしようとしているのでしょうか。しかし、私にも支えるべき彼氏がいます。逆に私がそこまで背負う必要があるのでしょうか？

回答No.2

iwashi_shiro

質問者は優しい方なのですね。
こまっている人を助けたいと思うのは正しいと思います。
私はレズ、バイではないのですが…

このまま結婚後も友人関係を続けていけばいいのではありませんか？肉体関係がないならよいとおもいます。
私も、私を好きだと言ってくれる人と友人として接していたことがありましたが、お互いに特に問題なかったように思います。
時間的に物理的に可能ならいかがですか？
時間的に物理的にというのは、ご主人や家庭をないがしろにしなければ、という意味です。なお、ご主人が異性の友人というものに否定的な場合はすべて却下です。　

10年お付き合いしていれば新鮮な気持ちは薄れているのかもしれませんが、自分が好きな人が自分を好いてくれて結婚できる、というのはすごい奇跡ですよ。これを一番に大切にしてください。
少し話が逸れますが、結婚すれば幸せ、というわけではありませんよ。質問者の方も努力や思いやりがあって結婚生活が幸せなものになるのです。
ですから、一番は自分とご主人です。

そのうえで、(いろいろな意味で)余裕があるならSくんを支えてあげてください。ただ、恋人と思われている、というのはいけません。しっかり誤解はときましょう。もしそれでSくんが傷ついて去っていくなら追ってはいけません。
ほとんどの恋愛で物理的に距離が遠ざかれば、気持ちも薄れるものです。

質問者は、続けるとか切るとかの決断はせずに、Sくんに対して「ここまではする、でもこれはしない」と間合いを決めて接して、続ける離れるはSくんに決めさせてあげてはどうでしょうか。

関係者みなさまのお幸せを心からお祈りしています。

回答No.1

bakutiuti

彼に何も出来ないのだから、もう会わなければ良いのでは？

メールも電話も着信拒否して絶縁して引導を渡す。

Ｓ君にどう思われれようが彼を助けることは出来ないし、余計に彼を苦しめるだけ。

結婚が決まっている異性に告白してぎりぎりまでいて欲しい、なんて自分勝手なことをいう人間をまともに相手にしていたら、そのうちストーカーになるよ。

だいたい会うこと自体が間違いだけど、済んでしまったことは仕方ない。

あなたが彼を助けることは出来ない。

生殺しにするより、一思いに、が彼のため。

鬼になることです。

彼に会って、出来ないことを中途半端にし、あらぬ期待を抱かせたこと自体が鬼なのだから…

お礼

bakutiutiさん、一番最初の回答ありがとうございます。

＞出来ないことを中途半端にし、あらぬ期待を抱かせたこと自体が鬼

ストレートなご意見、仰るとおりです。
私の軽はずみで身勝手な行動が、こんな事態を起こしてしまいました。
結局傷つけるなら、痛みが深くなる前にしておくべきでした。

厳しいお言葉、とても胸にささりました。
どうもありがとうございました。