こんな姑どう思いますか？

質問

夫の両親から住宅ローンの返済の資金を援助していただき、完済してから数年たった頃、私の嫁としての態度が悪いから、お金を返せと言われ、なけなしの退職金から援助金の１６％を返済しました。
その後あれは冗談だったと言われても、その退職金は帰ってこず、今では、姑から携帯がほしいといわれ、主人が買ってあげた全然使わない携帯代金を月々払っています。
気持ちがすっきりしません。
いただいたお金と奪われたお金と払わされているお金を相殺すればもちろんいただいたお金のほうが多いけど、それで気持ちは割り切れますか？

回答No.8

imogashi

男連中（舅、ダンナさん）はどういう反応なのでしょうか。
第三者として、質問文を読ませてもらった印象ですが、
お姑さんと質問者様がやりとりをても、埒が明かない気がします。
身内であり、お姑さんとお嫁さんを誰よりも知っているダンナさんが
緩衝材になって間を取り持つのが最善だと思います。
女同士で一対一でやりとりしていたら、行き違いが重なり、トラブル必至です。
後で返せなどと言うのは、お姑さんにしたら、
出したお金が今になって惜しくなった（心細くなった）というのと、
質問者さまの感謝の仕方が足りないと感じるのでしょう。
（本当に質問者さまの感謝の仕方が足りなかったと言っている訳ではなくて
あくまでも、お姑さんの感覚だとそう感じるのではないか、ということです。）

私は、実家の母がそういうぐずぐずした絡み方をしてくる人なので、
金銭面でも精神的にも、基本的に甘えませんし、甘えさせません。
要求をされても、言いなりにするのではなく、
自分でじっくり考えて、納得いくものにはけじめをつけ、
明らかに理不尽なものは心を強く持って突っぱねます。
母には、立ち入らない、立ち入らせない、期待はしない、
そういうスタンスだとうまく行くようです。
また、私のダンナにも変な絡み方をして、ダンナが私の母に嫌悪感を持たないよう、
母の表裏を知り尽くした私が調整してます。
なので、ダンナは母に苦手意識はありませんし、いい人って思ってます。
ダンナは仕事も大変だし、あちらの家では彼に緩衝材になってもらっている所もあるので
私の実家のことでは苦労をかけないようにしています。
我が家の平和は、こういう調整に次ぐ調整で成り立っています。
よその家の事は知りませんが、何もしなくてうまくいっている家なんて
そんなにないのではないでしょうか。
ここまで来るには、とても時間がかかりましたし、語りつくせないくらい大変でした。
私の場合は実の親子なので、自己責任できっぱり思い切ったこともできましたが、
質問者様にとっては簡単なことではないでしょうが、参考まで・・・。

お礼

だんなの対応に気づいていただきありがとうございます。そもそも間に入って解決できる人であったらこんな問題起こらないと思います。今回のことで主人は姑には携帯代は払ってあげるような口ぶりでいい顔して、私には、返事を曖昧にして事実をいわなかったんです。他にも私と姑に反対のこと言って直接話したら辻つまがあわなくて大ゲンカになったことありました。そういう気づかいがまったくなくて、私がそれで怒っても、話し合いなどせず、食事に誘ってもの食わせりゃ、機嫌もよくなり解決すると思う人なんです。同姓の親は冷静に相手を見れますが、異性の親はいつまでも理想像でみるのでしょうか。お返事ありがとうございました。

回答No.7

koyuki2426

＃５です。遺産相続放棄の離婚・・・って、離婚？？
離婚となってもいいのですか？？

いやいや、回答の主旨としては、援助を受けるというのは生前贈与みたいなものだし、受ける以上は仲良くやっていきましょう。
仲良くできないなら、受けちゃいけないよね、借りたお金を返し、遺産なんていらないでしょ？ってことです。
仲良くしろといっても、別にこびへつらえとはいいませんが、夫の親として心をもって接していけば、嫁の態度が悪い、金返せなんてならなかったのでは？ということです。

あくまでも、夫婦仲はいいもの（家を建てるってことは、少なくとも離婚してもいいなんてことは思ってもいないはず）の前提でいたのです。
なので、返金の上、遺産放棄ということはご主人には実家との縁を切れということです。

もし、本当にそう話が進んだとすると、実際経済的に困るのは質問者さん夫婦ではあります。
現金がなければ、住宅ローンより高い金利で金融から借りないといけません。
そして、もっと悲惨なことになるのは実は姑さん、お金なんて返してもらったってしようがないのです。
息子と縁が切れ、もっている資産の行き場を失うのは不幸なことなのです。

あのような回答を書きましたが、実際にした場合誰も幸せにはならないのですよ。
ということをわかっていて書いた意地悪な回答です。
皆が幸せにやっていくには、我を張って相手を排除するのではなく、思いやりをもって配慮していくしかないのです。
特に、嫁と姑ってのは他人の関係だからこそ、余計にです。

とはいえ、これは夫婦仲がいい場合のことで、質問者さんの御礼には離婚なんて言葉がでてきている。
こうなってくると、問題はお姑さんのことじゃないですよね？

お礼

ご心配おかけして申し訳ありません。

回答No.6

noname#204214

こんばんは。

結婚して独立すると親子であってもそれなりの線引きと礼儀は必要だと思います。

一度差し上げた金銭を、難癖つけて返済要求するのもおかしな話ですし、毎月の携帯代金を息子夫婦に支払わせるのもおかしいですね。

つまり姑はお金はあっても傲慢で常識のない人だと思います。

「老いては子に従え」と申しますが、いずれはお世話になるかもしれないお嫁さんとの仲に亀裂を生じさせるのは賢いとは言えないでしょう。

お礼

ご意見うかがい気持ちがすっきりしました。ありがとうございます。

回答No.5

koyuki2426

そこそこ資産のある親なら、将来の相続を考えて小出しに生前贈与することはよくある話です。
ローンの援助をしたのは、ひとえに息子のため、嫁のためじゃありません。
なので、その論理からいうと、お金を返せというのはヘンな話なのです。
返すなら、不届きな嫁をもらった息子自身が親に返すべきです。
退職金とはあなたの？
なんで返しちゃったのでしょう。

嫁としての態度が悪いから・・・って、なかなか強烈な理由ですね。
何したのですか？
か、それとも元々あなたのことが大嫌いでどうにも許せないから、こんなこと言うことになったのか・・・

姑が悪いと言って欲しいのでしょうけど、一度はお金を出すことまでしてくれているのです。
そんなに悪意のある人間には思えませんし、となるともらった方が下手に出ろとはいいませんが、あきらかにないがしろにするようなことをしていたのでは？

「奪われたお金」・・・なんて表現が出てくるのです。
すっきりしたかったら、どこかに借金してでも援助してもらったお金全額返したらどうでしょう。
と、同時に携帯代金も解約、将来の遺産相続も放棄すれば、すっきりするのでは？

お礼

ありがとうございます。返済しても結局相続されるわけだから遺産相続放棄いわゆる離婚するのが一番かな？って結論が浮かびます。

回答No.4

kurikuricyan

家のローンは、夫婦で返済するもの。

それを義両親から借りて、16%返したのなら残りの84%も返しましょう。

そうすれば、すっきりしますよね。

84%の金額ぶんを携帯代で返して行ったらいいのでは？

そもそも、貴女の「嫁としての態度が悪い」ということから

起こった問題ですから、そちらの方を直された方がいいのでは？

お礼

そうですね。反省します。ありがとうございました

回答No.3

tpg0

＞こんな姑どう思いますか？

姑から嫁としての態度が悪いと言われてるようなら仕方のないことだと思います。

私達夫婦も実母と長年同居してますので、妻から見れば私の実母は姑になりますが、私の妻は長男の嫁として姑を立てることを心得てますから、姑から「態度が悪い」と言われたことはないです。

なお、私の実父は私が二十歳の時に病死してますから、実父所有の敷地と家屋は実母と長男の私が半分ずつ相続しました。

私の姉3人と弟は長男の私が実母の老後を扶養してくれるならと相続権を放棄するという家族会議で纏まりましたので、私は実母と姉弟達に感謝の気持ちで接してますから、妻も実母や姉弟達に感謝の気持ちで控え目な態度で接してます。

この敷地と相続した古家に、私達夫婦の住宅資金で広めの二世帯住宅をバブル期に建て直してますが、建築費総額5千万円の内から年金を少しずつ貯えた実母が間取りに口出す代わりに負担した援助金は建築費総額の1/10にしか相当しない僅か5百万円ですから、実母も私の妻には頭が上がらないようで控え目な態度です。

それでも、私の妻は長男の嫁として実母を敬い立ててますから、実母から「態度が悪い」と言われたことはないです。

ですから、姑から態度が悪いと言われるからには、それなりの心当たりがあるとしか思えないのですが、嫁として夫の実母である姑を敬ってますか？

恐らく、姑を敬えないのは「自らの夫を敬ってない」からだと思いますので、今からでも夫婦関係を見直すことから始めては如何でしょうか？

お礼

姑同居前提の結婚ならもう少し世渡り上手になれたかも。ありがとうございます。ただご家族の方みなさんお金のためだけに感謝しているわけではありませんよね。みなさんお人柄がよいからだと思います。参考にさせていただきます。

回答No.2

ShidaraReitos

お金の使用目的がねえ。

単にどんぶり勘定では得といっても違う気がしますね。

ローンは返済してしまったから今更どうしようもないけど、携帯の料金は払う必要なないんじゃないんですかね？主人に相談してみたらどうですか？

※子供に携帯を持たせる親はいても、義親に携帯を持たせる嫁はふつういないかと

お礼

やっぱり違いますよね。ありがとうございます。ちなみに主人に相談してもお守り代わりなんだからと聞き耳持たず、タダじゃないと請求書を見せるように言っても話した様子なく、結局直接話したら、姑は激怒しました。言うんじゃなかった。

回答No.1

E-1077

何をどうやっても
何をどういっても
何をどう考えても

いやなものはいやだろうに？

割り切る必要はないでしょう？
相容れない他人だもの。

姑だから、悶々とするんでしょうから。
これが、実の娘の話だったり
自分の親の話に置き換えたらどうなのかを考えてみたら結論がでるんじゃないですかね。

嫁の態度が悪いって言うのは上等ですな。

喧嘩は言い値で買いましょう^^;

お礼

そうですね。実の母と思えば、気にならないかも、しかたないと思えるのが不思議です。
ありがとうございました。