夫が何を考えているのか分かりません。

質問

結婚4年の夫婦です。文章が下手で伝わりにくいかもしれませんが、アドバイスお願い致します。

離婚したいと言いながらも、(昔のようなスキンシップはなくなりましたが)普段とあまり変わらない感じで会話し、面白いテレビ番組等を見てると顔を見合せ笑います。
休日も一緒に出掛けますし、ぎこちなくはなりましたが手も繋ぎます。
お風呂も一緒に入りお互い背中も流します。

夫は離婚に向けて準備(離婚届けを取りに行ったり不動産屋に行くなど)はしていないようですが、
話をするとシャットダウンしたような感じになり、『一度決めたらムリ。離婚の決意は変わらない』と言います。
なのに、先日も一緒に家電を買いに行きました。古い方をとっておくなら準備のためかとも思いましたが、リサイクルに出すと言っていたので ますます分からなくなりました。

事の発端は夫の浮気でした。
まだ未遂で突発事故のようなものだったようですが、
決定的な証拠を目撃してしまったショックから責め続けてしまいました。
落ち着こうとした矢先の3ヶ月後、
結婚当初から貯めていた貯金をギャンブルにつぎ込んでいた事も判明しました。
貯金だけでなく、毎月の給料もちょろまかし、更に『生活費が足らない』と言われていたので私(専業主婦です)の貯金も切り崩していましたので、
それが判明し、更に責めていました。

発覚からの半年間、夫は改善するよう努力してくれていました。
しかし大きな事件が重なり、フラッシュバックの苦しみもあり、キズが癒えず当たったり離婚も口にしてしまいました。

そして発覚から半年後、今から2ヶ月程前、夫から離婚したいと言い出したました。
好きかどうか分からなくなったそうです。

まだ悲しみや苦しみに囚われていたため、初めは私も理由が分かりませんでしたし、
事件から日が経っていなく、気持ちも整理出来ていませんでしたので、
『悪いこと散々やっておいて どういう事？』くらいに考えていたので、
夫が年下ということもあり、『そんな簡単なものじゃないし、常識外れな事ばかり言わないで しっかりして』と事あるごとに(怒鳴らず)話をしていました。

今になって考えれば言い過ぎたから
夫も辛かったんだと思います。それも分かってあげられず『しっかりして』なんて言ったから気持ちが離れたに繋がったのでしょうね…。

期間が短過ぎて気持ちの整理が出来なかったのは言い訳にしかなりませんが、
失敗をいつまでも引きずるより
直そうとしている本人の努力を見れば良かったと後悔しています。

冷静になった今は、当時 努力しようとしてくれていた夫を改めて実感し、
やはり大事ですし、失いたくないと思いました。

『改善しようとしてくれてたのに気付けず言い過ぎて疑い過ぎてしまってごめん』『当時は気付けなかったけど改善しようとしてくれていた事が嬉しかった』と話し、

その時の反応は やはりシャットダウンした感じで面倒くさそうに『ふーん、別にいいんじゃない？今更言われてもどうしようもないし』といった感じです。

でも時間が立てば楽しそうに会話もしますし、お風呂も一緒に入ったりするのです。
休日も一緒に出掛ける予定です。
しかし触るなとも言います。(外出時 手は繋ぐのに)(ソファでくつろいでいる時は近い距離だし足や肩等触れてるのに)
脅しではなさそうですが、何を考えているのか分かりません…。

とりあえず今は過度な接触を避けたり
そういう話をせずに普通に接しています。

離婚したいと言いながらも こんな感じの人の気持ちや心理が分かる方 どうか教えてください。
元々、とても仲のいい夫婦だったので、私は戻りたいのですが、
夫婦関係が改善する可能性はあるのでしょうか？
『一度冷めたら戻らない性格だから』と言っていますが、性格は変えれなくても心は変えられると思うのですが、どうでしょうか…。
私も『浮気されたら絶対許せない性格』が夫の努力を見て心が動いたので…。
悪口のみの回答はお断りします。

回答No.5

whaihansei

別れたくない、というあなたの気持ちはひしひしと
感じられます。

一方、浮気は許せない、お金にだらしがないのは
許せないあなたの気持ちもよく分かります。
責めるのは当然でしょう。

が、相手が「性格の不一致」とも思われる理由で
離婚を切り出されたら、「別れたくない」に一変。

別れたくない、というあなたの気持ちはひしひしと
感じられます。

でもこれは繰り返すのではないでしょうか。
「別れたくない」けど「許せない」のですから。
　相手は女と金にだらしないのですから。

これ以上悪くならないよう「離婚」を薦めます。
今なら、新しくやり直しが可能です。

回答No.4

783KAITOU

ご主人は、夫婦は一心同体。つまり夫婦は「対」（つい）の関係だという意識をお持ちだったのです。しかし、あなたの程度・限度を超えた非難というか責めは、ご主人の人格までも否定されるに至るものだったのでご主人はこの女とは一生を共に出来る女ではない。と、自覚（判断）されたのでしょう。

お風呂に一緒に入ったりテレビを見て一緒に笑ったりの関係は、心が繋がっていなくても可能な行為です。今までの流れのままで可能です。ご主人は今の自分たちの夫婦を密着の関係ではない、少し距離のある関係の夫婦だというように捉えられています。

一緒に生活している。仲の良いときの夫婦と何ら変わらないことをしている。なのに何故離婚。と、お考えになるでしょうが、あなたが見ている今のご主人を行動の次元でのみ見ていらっしゃるからそう思うのです。離婚したいから何もかもを切り捨てているのではありません。

あなたのおっしゃる「性格は変えられなくても心は変えられると思うのですが」と、いう思い。おかしな疑問です。性格とはそもそもその人の「ものの考え方」のことです。心とは「観念」「気分」「感情」（気持ち）の総体のことをいいます。ややこしいことは抜きにいうと、ご主人は心の総体で考えた結果、あなたと離婚すべきだという考え方に至ったのです。心で感じ考え判断した結果のことなのです。

ご主人の考え方を変える方法です。あなたがご主人を責め続けたのは、ご主人のことを責めることで自分が安心したかったのである。それに今気づいた。こういうことに気づかせてくれたあなたに感謝している。あなたを責め続けていた具体的なことは、そんなに大切なものではなかったことに気がついた。あなたの気持ちを真っ正面から受け入れなかった自分は未熟であった。

あなたが離婚を決心するまでに追い込んだことを深く反省している。二度と同じことを繰り返さない様約束する。私は、あなたと結婚した以上一生添い遂げる覚悟で結婚したのである。もちろんあなたに私と結婚して善かったと思ってもらえるように努力する覚悟である。従って今回の問題は、程度を越えてあなたを責め続けたことを深く反省する。その分今後あなたに尽くす覚悟である。

おおよそ以上の様なこと、つまり、夫婦の不仲になった原因はご主人を責めすぎたことである。それに関して深く反省している。好きで一緒になったご主人なので離婚する気持ちはない。今後の夫婦の有り様について夫婦が仲良く暮らせる様に努力する。と、いう趣旨のことを伝えればいいでしょう。その上で尚、離婚だとご主人がおっしゃるのであれば、あなたの代わりになる女がいるのでしょう。（ご主人が離婚するのを待って貰っている女です。）

その時は、離婚を絶対にしないようにすべきです。そして、ご主人の女関係をあなたが切るのです。以上、あなたの考え方をまとめた上でそれを行動に移す以外夫婦関係の改善方法はありません。失礼ながらひと言、それにしてもあなたは独善的なものの考え方をする人ですね。独善的な考えをすると親しい関係にある人の考えが分からなくことはよくあります。本来あなたはいい人なのですから頑張って下さい。

回答No.3

noname#207969

まぁ口で言ってるだけでしょ。

行動が全てを語りますから、今の状態で旦那さんも離婚なんてできません。

離婚を考えた人が、一緒にショッピング行ったり、お風呂入ったりできませんから。

過剰に触ったりされるのは、性格上嫌なだけで、離婚したいからではありません。

離婚したいなら、手をつないだりもしませんし。

回答No.2

taka-aki

旦那は現状が楽だから現状でいいってことだと思いますけど。

彼にとっては、愛してやらなくても勝手に尽くしてくれる女がいるのはとても楽でいいでしょ。

今のところ他に女がいるわけじゃないし。

誰も女がいないより、いちいちダメだししないなら誰か女がいたほうがマシということです。

でももっと他にいい女がいて、そっちとうまく行きそうならそっちにいくことはあるでしょうね。

一緒にいて楽なのと、愛してるのは違うので。

お互いの中身を認め合ってるわけじゃないのだったら、彼は楽だから現状維持しているということです。

積極的にこの絆を守る主体性はないでしょう。

心に響く絆がないのならそれも仕方ないです。

現状維持が彼にとって都合がいいからそうする。

彼が世の中の他の全ての女を諦めたのならこのまま現状維持でいくと思います。

彼が、もう一花咲かせよう、と思ったのなら、他の女を探しに行くでしょう。

それまでに、俺が守るべき女はお前だ、と彼に思ってもらえたら、彼は他の女は諦めてあなたとやり直すでしょう。

ま、彼を感動させるほどのことができるかどうかですね。

彼が、やっぱり他の女のほうがいいや、と思ったら他の女に行くだけなので。

回答No.1

feelingood

人は基本的にいつも幸せとか満たされてるとか気分の良さを感じていたいもので、ギャンブルとか浮気とかそういったものに手を出したり興味を持つのは、今の生活の中で幸せのような感覚が充分に得られていないという気持ちがあることの表れだと思います。だから何か幸福を感じられることを求めている。問題が生じるレベルにまでギャンブルにはまってしまうということは、ギャンブルをやっているときにはこの人が望むレベルの幸福感が得られるからなのでしょう。だから、度を越してまでハマってしまう。依存症のメカニズムはそういうもの。だから、ギャンブル以外で、この人が満たされる、幸せだと感じられることが見つけられないなら、きっとまたそれに戻ってしまう確立は高いですね。

感覚は人それぞれで、たとえば、家庭をつくり夫婦関係に幸福感を求めようと考える人であれば、そういう目線で夫婦の関係を築き上げていこうとするわけですが、この人の場合、そういうタイプではないみたいですね。きっと結婚したときは、結婚に前向きでこれが自分を満たしたり幸福にしてくれるのかなとか考えていたのだろうけれども、結局アレコレあって、この人の中で「結婚生活は自分を楽しませてくれない、満たしてくれないんだな」とうい結論に至ってしまったのでしょう。

離婚に積極的とか、結婚に消極的ということ以上に、この人は自分の幸福感や満足感というものを重視しているというのが特徴かなと思います。だから、まだ２人の生活の中で、興味をもてたり楽しいと感じられる部分には興味を示したり普通な感じなのでしょう。でも幸せな気持ちにはつながらない話はもうＮＯというような。

なのでやっぱり結婚生活がこの人にとって幸福や満足、楽しさや刺激etc（本人のみぞ知る部分ですが）を満たしてくれるものなんだと再認識できれば、この人はまた結婚に興味を持つでしょうね。でも。。。この人が満たされたら今度はあなたが不満を感じるのかも。

結婚って、２人が同じ方向見てないとこうやってズレてくるんだよね。

とにかく、この人の心理状態としてはこんな状態かなと、文章を読んで感じました。