このままメールを待っていていいのか

質問

よろしくおねがいします。

付き合って1年9ヶ月の彼にふられました。

それは先日、彼が体調悪い日にも関わらず、
マスクをすれば大丈夫だし
会いたいと言われたので、
車内でお互いマスクをしてお話をしました。

その時は普通に別れたのですが、
次の日もっと体調を崩したらしく、
診察をしたら
インフルエンザ陽性だったとのこと。

私はもちろん彼の身体のことを心配はしたのですが、
あまり熱がないし、仕事休めないから
黙って仕事行こうかなと
言い出した彼に対して
私はキツめに
「周りの人にも家族がいるんだし、
仕事休めないのはわかるけど、
それで他にうつったら大変なんだから
きちんと言わないとダメだよ 」
と言って
きちんと早く休みなさいという事だけ伝えました。

私は看護師をしているので、
彼の身体の事も心配でしたが、
もっと重症化して大変な目にあっている
患者さんを沢山見てきたため、
軽く考えないでほしいことが優先して
彼にキツめに言ってしまいました。

そして会った私にも責任がありますが、
「うつっちゃったらゴメンねー」
と少し軽い謝り方だったのも気に食わなくて、
彼に優しく思いやれなかったことも事実です。

なので、彼は
もっと優しくもされたい。
責められてるばかりだ。
あとは、自分(私)にもうつるかもしれない事を
全面に出してきて
俺に対する思いやりや
優しさを全く感じられなかった。
と終わりにしたいと言いました。

私たちは今までの中で何度か
別れを繰り返してきて、
多分今回のことや、今までの些細な喧嘩のことも
引き金となって、
また別れと復縁を繰り返してきて
正直もううんざりしてるだろうし、
疲れてしまっただろうし、
彼はきっともう復縁はしないと考えてること、
何となくですが察しています。

とりあえず、今回のことは
確かに私も思いやりが足りなかったなと
感じたので、
「分かった…ごめんね。
本当にすいませんでした。さよなら。」
と縋らずに受け入れました。

それから2日して、
「今日から復帰しました。
それだけは伝えておかないとと思い、
連絡しました。」
とメールが。
私も短く
「体調良くなって良かったです。」
とだけ返しました。
それからはもう彼からのメールはありません。

無理しないでね、とか、
教えてくれてありがとう、などと
感謝や今回のことの謝罪を伝えるべきだったのか、
そうすればまだやりとりが続いたんじゃないか、
いろいろ考えてしまいますが、
とにかく私からは連絡しない方がいいかな
と思い、今に至ります。

今までは別れを切り出されても
向こうからやっぱりやり直したいと
メールをくれていたのですが、
今回は違うような気がしています。

やり直したいと思ってくれるのを
待っていていいのか、
私もまずは自分でも考え直したり、
反省したり、
冷静になる時間が必要だと思っていますし、

別れを受け入れたので、
このままメールがまた彼からなければ
本当に終わりなんだと
それもまた受け入れないとなとも思っています。

期待しない方がいいなとは思っていますが、
ただ復縁したいのも事実です。

支離滅裂かもしれませんが、
今はこのまま沈黙して
待つしかないのでしょうか。

少しでもアドバイスいただけたら
幸いです。
よろしくおねがいします。

回答No.1

cherio54 · ベストアンサー

自分が会いたいからといって、マスクすれば大丈夫とか、
あなたに移す危険性も考えずに行動する。
インフルエンザにかかったときの常識的な行動を知らない。
そしてそれを指摘されたら「優しくして」だのいじける。
挙句、こんなことで「別れる」と言い出す。

こんな子供じみた男のどこがいいのでしょうか。
よほどイケメンなんですかね。

＞待つしかないのでしょうか。

どうせまた彼から「やり直したい」ってきますよ。
本気で怒り、うんざりで別れようと思っていたら復帰のメールなどしません。

いまごろ次はなにを口実にメールしようか考えてますよ（笑）

回答No.2

blazin

復縁しても、
また同じような事があり「得る」二人。
貴方が疲れているなら、
彼も同じように疲れている。
お互いにお互いを必要としているのも事実。
それでも、
必要としている相手の姿（態度）が、
思ったように届かない二人なんだよ。
要らないものが沢山付いてくる。
貴方から見た彼も、彼から見た貴方も。
要らないものが付いてくる事で、
本来心地良く分かち合える部分さえ「散漫」になる。
欲しいものを、
思ったように伝えてくれないストレス。
貴方も、
看護師としての仕事上のマネージメントは出来ても。
対彼、
対彼を思う気持ちとなると。
まだまだ研修が必要なレベルの不安定。
私情が入るとバランスを崩しやすい貴方。
当然感情的になった後に、
時間差で色々な反省や後悔がやってくる。
それが、
喧嘩（別れ）の度に活かされれば良いんだけれど・・・
あまり活かされていないのが現実。
自分では活かそうと思っていても。
貴方も彼に「思ったような」対応を求めてしまう。
想定外の対応にはとても脆い。
感情的な部分が先に起ってしまう。
当然見える範囲が限られたり、
大事な部分を見失う事もある。
そんな事を度々繰り返しながら、
お互いに袖を引っ張り合ってきている。
正直あまり羨ましい関係じゃない。
貴方も、
それに対しては思う事があるんだと思う。
このままバタバタし続けるのが私たち「らしい」のかも。
そう思う事も、
割り切る事も出来るけれど、
それってどうなんだろう・・・？と。
歳月の割には成長しない二人。
お互いに良い影響を与え合っていないのかな・・・
お互いの根本が「寂しい」だから。
だからお互いにしがみ付いているだけなのかな・・・
貴方は、
それでも良いやとは思っていない。
今までのバタバタ「慣れ」している分、
また直ぐに復縁云々を考えたくもなる。
それでも、
貴方の中のもう一人の自分が、
いつまでこんなことやっているの？
冷静に語っている部分もあるんだよ。
いざこれで終わりとなると寂しい気はする。
ただ何もせず、
沈黙して過ごすのは寂しがりには苦手な作業。
貴方は今、
何かしたい衝動と、
バタバタしてもまた同じような事になるだけ。
落ち着いて「静観」しようとする踏ん張り。
そのぶつかり合いがあるんだと思う。
それは凄く大事な感覚なんじゃないの？
相手の気持ちを期待しても構わない。
ただ、
現状の貴方の「手持ち」では、
貴方は彼を上手く扱えないのも事実なんだよ。
貴方自身がまだ、
自分自身の心を扱えていない人だから。
理想は、
まず自分自身と丁寧に向き合う。
その間は特に復縁云々に囚われない。
そんな時間を挟んで、流れを変える事。
でも、
それは怖い選択でもある。
彼が完全にそっぽを向いたらどうしよう？
もうやり直す云々自体が面倒臭い。
そう思われたらどうしよう？
彼に触れていない間に、
彼が私から遠ざかる事も怖い。
そう思うと、
特に整理整頓も出来ない「まま」、
変わり映えの無い自分で対応するしかない。
自転車操業のお付き合い。
付き合いながら成長。
それは既に付き合ってきて「出来ていない」二人。
これからも難しい事なんだよ。
貴方と彼の関係で言えばね？
だからこそ、
何度もくっついたり離れたりをしているからこそ。
何かを変えるなら、
中途半端は出来ない。中途半端では変われない。
自分自身も二人の関係も。
貴方は今そう思っている。
それは、
貴方なりの１年９か月の重みなんだと思う。
貴方はどう思う？
まだ冷静になり切れていない貴方がいる。
年末年始は、
お互いに落ち着ける良いタイミングでもある。
最低限その時間（時期）位、
お互いに穏やかに過ごしてみる。
色々考えるのはその後でも良い筈。
お互いの神経を休める時間も大事。
大切にしてみたら？
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」復縁。
思いは相手「と」育み合うものなんだからね☆