告白しないでと言われた

質問

女友達に告白はしないでと言われました。
周りに気を使われるのと、今の関係が壊れるのはイヤだ、
というのが理由だそうです。
ただ、僕が好意を持っているのは構わなくて、
付き合って欲しいと言わなければいいそうです。
今後も友達としてなら、遊ぶのはオッケーしてくれます。

自分は3月に地元に帰ってしまうため、遠距離になることもふまえて
付き合って欲しい言おうと思ってましたが、上記を言われた際に
気持ちにケジメをつけようと思って、
「バッサリ断っていいから、告白させて欲しい」と頼んだのですが、
「それだと私がモヤモヤするじゃん」と言われました。

こういう場合、自分が恋愛対象になることはあるのでしょうか？
やはり友達の域は越えられないのでしょうか？
3月の離れる際に告白するのは相手には迷惑になるのですか？
相手に嫌われているのか？
明らかにフられたことはわかっているのですが、
相手は「フッてない!」と言い張るので、
モヤモヤしています。
回答お願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

不器用同士のやり取りだよね？
告白させてと「頼む」時点で、
既に良い返事は貰えないと分かっている貴方。
それでも、
自分の行動に先んじて寸止めされてしまった。
貴方は、
その行き場の無い（埋め立て）発言にモヤモヤを溜めている。
でも・・・
貴方のモヤモヤ解消の為には、
彼女がモヤモヤを「引き受ける」事になるだけ。
モヤモヤが移動するだけ。
どっちが抱えるか？
受け止められないボールの投げっこをしている状態。
彼女は、
それなら初めから投げないで、と。
シャドーピッチングもしくは、
自宅の壁当て止まりにしておいて。
⇒告白しないで（こちらに投げないで）
そういうやり取りを含まない（挟まない）事で、
貴方とはこれからも変わらない関係でいたい。
周りにも何も変えない私であり、私たちでいたい。
彼女はそう伝えてきた。
変化自体を拒んできた。
貴方は、
既に３月に地元に帰るという「終わり」が見えている。
それは一つの変化。
出来れば、
その終わりの前に、
変化の前に告白して始まり（成就）を得たかった。
それが理想。
仮に得られなくても、
地元帰省という終わりのタイミングで、
この秘めた思いにも一つの決着を付けたい。
終わりがあるなら終わりを迎えたい。
勿論どんな答えでも受け入れる覚悟もある。
貴方の中では、
既に片思いを「始めて」いる分、
始めたものには「終わり」が必要だ。
ここまで溜めた思いには出口が必要だ（⇒告白）
そういう事になるんだよ。
お互いに言い分はある。
ただ、
貴方の言い分は彼女には自分勝手に思える。
貴方から見て彼女の言い分は、
理解は出来るけれど「自制」を要求される。
出口を創ろう（出口は必要だ）。
最初から出さない（出さずに終わる）、
そういう思い方をしていなかった分、
貴方には出口なしの片思いが凄く苦しいんだよ。
それも、
まだ微妙に時間がある（３月まで）。
それもあって、
貴方は余計にモヤモヤしている。
白黒付けたい貴方。
白黒自体が要らない彼女。
貴方はどう思う？
もし告白を決行したら、
彼女目線では要らない事をしてきた事になる。
あれだけ動かないでって言ったのに・・・
白黒自体が存在しない世界を求めたのに・・・
彼女はおそらくモヤモヤするだろうね？
それでも、
言わないでと「言われて」しまう事自体、
既にお互いの欲する共有範囲が違う。
それを明確に表しているとも言えるじゃない？
幾ら興奮している貴方でも、
思う事はある筈なんだよ。
⇒僕の帰省のタイミングで伝える事。
それは今の二人の関係では意味を成さない。
そして、
これはあくまで僕のタイミングで、僕の都合だ。
受け止める相手あってこそ「活きた」告白。
相手が必要としていない事をする事は、
自分の為にも相手の為にもならない。
そう考えるなら、
今のモヤモヤは僕「が」引き受けるものなのかな？
そう思える貴方もいるんだと思う。
だったら、
帰省のタイミングという告白の「既定」路線、
それを貴方自身が一旦白紙にしてみる。
告白自体の問題では無くて、タイミングの問題として。
離れてみる事で、
お互いの距離感や仲間たちとの距離感も変わる。
それは、
もしかしたら告白「出来る」変化も生むかもしれない。
そう考えられる貴方がいても良いよね？
モヤモヤするなら、
もう少し広く時間軸を捉えてみる。
大切にしてみて☆

お礼

そうなんです、他人事なら的確にアドバイスができるのですが、
自分事になると途端に不器用になってしまいます。
古い考えかもしれませんが、厄介事は男が背負うべきで、
そうでなくとも、好きな女の子に負担は背負わせたくないです。

恋愛は楽しい以前にとても難しいと再度実感しました。
回答ありがとうございます！

回答No.2

sakura88kahori

私も10代の頃、ある男の子の告白を引き延ばして逃げ続けた事がありました。

何度も告白しようとする彼に無理矢理な理由をつけて逃げました。

水商売をしていた時も相手に告白させずに引っ張っていました。

彼女は自分の事しか考えていませんよ。

振って今の関係を解消するのが嫌で、
自分の事を好いてくれる人を失いたくないのです。

自分の言葉に責任を持ちたくないし、
罪悪感も持ちたくないし、
あなたに嫌われたくもないし、
現状が一番心地良いのです。

自分で書いていて、どれだけ自分が子供だったか痛感してしまいました。

あなたはどうしたいですか？

彼女があなたを選ぶ可能性は限りなくゼロに近いです。

でも絶対とは言い切れません。

あなたがどうしても彼女でなければダメで、未来に付き合える可能性が1%でもあればそれに賭けたいというのならそれもいいと思います。

今の自分にしっかり向き合ってくれて、あなたを想ってくれる人がいいのなら別の女性を探すという道もあります。

あなたが幸せだと思う道を選んでください。

お礼

体験談まで書いて頂いてありがとうございます。
確かに、人に好かれている方が心地いいですよね。
ただ、自分の気持ちはスッキリさせたいので、
告白はしようと思います。
相手が気にしないように、
アフターケアもしっかりしていこうと思います。
自分は人に愛されるよりも愛する方が幸せだと思うので…
こんなバカな自分にアドバイスありがとうございました。

回答No.1

MACHSHAKE

＞やはり友達の域は越えられないのでしょうか？

そうだと思います。
ハッキリ申し上げて、優しくていい人だけど、心がときめかない。
それがあなたです。
脈なしですね。

お礼

やはり現状は打開出来ないのですね。
回答ありがとうございます。