旦那の浮気発覚から1年、再度話し合いをすべきか

質問

1年前に旦那の浮気が発覚しました。発覚直後に二人で話し合った結果、彼女とは別れるので前向きにやり直そうと旦那から提案され、前向きに頑張る事にしました。
旦那の浮気に関して、それまでの私の言動は反省すべき事が多く浮気をされても仕方ないと思っています。旦那も夫婦仲が悪い事に悩んでいたようです。
ですので、話し合い後は浮気に関する話題はお互い一切口にせず、私も心を入れ替え夫婦仲は
今も改善しつつあります。
しかし話し合いから9カ月後、私が帰省している間に元彼女と旦那が会っていた証拠を見付けてしまいました。彼女と別れたと信じて過ごしてきましたが、実はずっと続いていたようです。
その時、その事実に関しては旦那に一切問い詰めたりせず、知らないふりをしました。
それから3カ月、もうすぐ最初の浮気発覚から1年が経ちます。
今も彼女との浮気が続いているかは分かりませんが、私の旦那への疑惑がなくなる事はありません。
これからのために、もう一度旦那と向き合って話をすべきか悩んでいます。
旦那と離婚する事は今は考えていません。子供はいませんが、今後子供をどうするか旦那と話す事もあります。遠い将来の事を二人で話す事もあります。
私が我慢して何も言わなければ、私達夫婦はこれから先も仲良く過ごせると思います。
旦那がいつか彼女と別れてくれるのを何も言わずに待つ事が一番波風立てない方法なのではとも思います。
皆さんはどう思われますか？
やはり話し合うべきでしょうか？
どうかアドバイスをお願いします。

回答No.4

Ann-san

貴方の気持ちが曖昧でわかりません。
どうしたいんでしょうか？一度整理してみたらいかがでしょう？

貴方が離婚もしたくない、今の状況をキープしておきたい、今後も一生浮気について見ぬ振りをするというなら黙っていたらいいかと思います。

でも、今後子供ができて父親としても旦那としても信頼できますか？

ただのキャッシュディスペンサー、子供を作る相手、同居人など割り切れるならムダに疲れるしほおっておけばいいでしょう。
夫婦には色々なパターンがあるのでセックスもしたくない、よそで済ませてくれるなら楽でいいと考える嫁も居ますし。

でも、貴方が旦那様の浮気を許せない、止めて欲しいと思うならやはりきちんと1度話し合いをした方がいいかと思いますよ。
貴方が浮気をされても仕方ないと思う引け目とは別にやはり許せないならそれはそれで別の機会に話し合い、
浮気については徹底的に話をして別れて貰い、彼にきちんと反省して貰いましょう。
もちろん、相手を訴訟して金銭解決してもいいかと思います。
これ位したら相手も旦那様もお勉強になり、今後下手ができないと安易な行為をしないかと思いますよ。

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございます。私の気持ちは離婚はしたくありませんが、浮気はやはり辞めてほしいと思っています。話し合いにより離婚という方向に
進んでしまうのが正直怖いのですが、やはり浮気は解決すべきですよね。。
ご回答、参考にさせて頂きます。

回答No.3

noname#203422

元カノなんてどうでもいい。
今の旦那さんの気持ち。
あなたを選ぶか元カノを選ぶか。
連絡を取り合うのを止めて貰いたかったら頼んでみたら。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね、旦那の気持ちがなければいくら悩んでも耐えても無意味ですよね。ご回答、参考にさせて頂きます。

回答No.2

783KAITOU

●1年前に旦那の浮気が発覚しました。発覚直後に二人で話し合った結果、彼女とは別れるので前向きにやり直そうと旦那から提案され、前向きに頑張る事にしました。

　↑1年前のご主人の浮気の話し合いはどの様な結論に至ったのでしょうか。前向きにやり直すとは、過去を清算した後でなければ本当の意味で前向きになれません。今回再び前回と同じ様なことが発生したことは、何の反省もなかったことになります。更に疑問な点は、ご主人の浮気はあなたに責任があるのであなた自身が反省しなければならない、と自覚した。と、いうように仰っています。

このように考える考え方は論理上も現実的にも矛盾します。こういう考えでは、ご主人に要領よく浮気して下さいね。浮気されるのは私も悪いところがあるので、私も悪いところがあなたに見つからないように気をつけます。しかし、私の悪いところが直せなかったらあなたの浮気は認めざるをえません。浮気は私に分からないようにして下さい。私もあなたに悪いところは気づかれないようにしますので。と、言っているのと同じなのです。結果、ご主人はそうなるべきしてそうなった。（浮気をしていた。）と、言うことです。

浮気の問題とあなたが妻として主婦として欠けていた問題を取引するような考え方は中止すべきです。ご主人の浮気の問題は問題として夫婦で話し合って二度と再び同じ事が起こらないように話し合うべきです。そして、同じ事が繰り返された場合の夫婦間におけるペナルティーを決めて、それを書面にして公証役場で「確定日付印」を貰っておく位のケジメをつけた後、夫婦の将来について共同して歩むのが前向きの考えなのです。

ご主人の浮気を、あなたのせいにすり替える論理は浮気を半分は許していることになります。この半分許していることの意味に気づくべきです。最後に、失礼ながら申し上げますと、夫の浮気を自分にも責任の一端があるという考え方をする人の多くは、こういう間違った結論を導き出します。→【私が我慢して何も言わなければ、私達夫婦はこれから先も仲良く過ごせると思います。旦那がいつか彼女と別れてくれるのを何も言わずに待つ事が一番波風立てない方法なのではとも思います。】こういう結論はどうして良いのか分かりません。と、仰っているのと同じです。これでは、ご主人の彼女はあなた方ご夫婦がいつか別れてくれるのかを持っているかも知れません。それ以前にあなたの精神が持たなくなります。

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございます。浮気と私の問題を混同すべきではないというご指摘を真摯にうけとめたいと思います。「私が⚫︎⚫︎だったから仕方ない」とどこか諦めに似た気持ちがある事も確かです。それがイコール浮気を認めているという事になるのかもしれません。浮気は浮気で、やはりキチンとケジメをつけるべきだと感じました。ご回答、参考にさせて頂きます。

回答No.1

noname#206141

浮気での話し合いは、真剣に話し合う事は出来ません。その中の話し合いは、上辺でしかありません。
旦那様の浮気発覚で、話し合いをした事が間違いです。
質問者様が、自分には反省点があると御理解されて居るにも関わらず、旦那様の浮気を問い詰めた。自分自身に反省点があると御理解して居たのであれば、旦那様を問い詰める前に、自分自身を改めるべきでは無かったのでしょうか？自分自身を改め、旦那様に『あれ？少し変わった？』周りから『変わった？』と感じさせるまでは、問い詰めるべきでは無かった。
夫婦関係が改善されつつあるのは、上辺だけだと思います。
浮気に関して、見て見ぬ振りをし、まず質問者様自身を改めてからです。
今の質問者様は、自分自身の改めでは無く、旦那様のあら探しをし問い詰めの態勢に入ってる状態です。
浮気をしなくなる確率は低いかと思います。
質問者様自身が以前と何ら変わってないかと思います。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。最初の話し合いですが、旦那の浮気を確信してではなく「まさか違うよね」という思いで軽く聞いた事が始まりで、ちゃんと浮気の証拠集めやネットでの対策を調べてからすべきだったと今でも後悔しています。ですので、最初の話し合いではまだ何も反省すらしていませんでした。この1年間は旦那にどれ程伝わったのか分かりませんが、私なりに努力をしてきたつもりではあります。しかし、それでも浮気をするのであればやはりもう一度話し合う必要があるのではと悩んでの質問でした。ご回答、参考にさせて頂きます。