私が悪かったのでしょうか？

質問

彼を怒らせてしまってから口を利いてもらえません。電話にも出てくれず別れを覚悟してはいますが彼が好きなので修復するためのアドバイスを頂けたら嬉しいです。

私はここ２年程、ある資格を取るために仕事の傍ら勉強していました。
彼にアタックしてもらったのが丁度勉強をすると決めた時でしたので、彼には色んな意味で我慢をさせてしまいました。冷たく当たった時もありましたし、所謂ラブコールを冷たくあしらってしまうことも何度もありましたが、彼は我慢して勉強の邪魔にならないように、と陰で応援してくれました。
私はこの夏にその資格取得を一旦諦め、最後の試験に行く時彼とメールで話していたら彼は「ずっと諦めないのも一つの方法だよ」なんて言いながら励ましてくれて、試験が終わるのが嬉しそうでした。これからはようやく私と会う時間が作れると思ったみたいでした。

１０月頭に、見合い話を薦められたが相手の女性には心に決めた男性がいることもあって断ったと聞かされました。その女性が私が取れなかった資格を持っている女性だったこともあり、どうしていきなりそんな事を私に報告するのか理解できずに、むしろ彼に対し怒りがこみ上げてきて当てつけで他の男性のことを彼の前で褒めたり親しくしたら彼氏が怒ってしまい電話すら無視します。メールで謝罪したのですが一切無視です。
当てつけする前に、彼に真意を尋ねなかった私も悪いのですが、私は正直彼から思いやりを感じませんでした（見合いの話だけを引き合いに出すなら。今までの数年はとても大事にしてくれました）
私と話し合うことを拒否していて、まともに話ができません。家に行って一度出てきてくれましたが、誤ると怒ってないよと言ったきり話す時間がないから、と部屋に入ってしまいました。すぐにメールしてもう別れたいのか聞いたら「俺が決める事じゃない」と一言。

彼はもう別れたいのでしょうか？
時間が解決する問題でしょうか？
私は彼の事が好きなことを謝罪とともにメールで伝え、それ以来連絡していません。

回答No.3

2080219 · ベストアンサー

こんにちは。

ご自身のことしか見えていないようですよ。
彼が見合い話を断ったという話は、純粋にあなたに愛情を伝えたかっただけでしょう。

彼がはっきりと別れを口にしないのですから、
もう少し時間をかけて修復の努力を為さるべきでしょうね。
連絡を取り続けるようにしてください。
彼からの連絡を待っていたのでは、そのまま消滅しかねません。

今のあなたは、過去の振る舞いの至らなさを把握為さっていますので、
もし、彼と話ができたなら、そのことを彼に伝えてあげてください。
ある意味、男は女性よりナイーブです。
結局は、ひとりきりで生きている人生だからなんです。
誰かに気に留めてほしいと考えながら生きているのが、男なんですよ。

雑に扱うことだけは、今後控えてくださいね。

復縁できることをお祈りしております。

お礼

温かい言葉をありがとうございました。

そうですね、彼を・彼の気持ちを雑に扱ってしまった私の驕りが招いた結果ですね。

関係修復出来るように時間をかけて、、
揺るがない絆を築きたいです。

回答No.5

blazin

どっちもどっち。
どちらかが何かを望んでいる時に、
もう片方は心地良く何かを提供し切れない。
そんな中途半端な関係が続いている（いた）。
でも、
中途半端「なり」には、
少しずつ歩み寄れているような感じがあった。
それが二人の関係性の足元だった。
彼からすれば、
確かに貴方にアタックしてきた自負はある。
一度見初めた相手、
直ぐに諦めたり目を背ける事はしなかった。
それでも・・・
受け止める相手あってこそ活きた思い。
受け止める相手あってこそ活きたアプローチ。
貴方との関係で言えば、
成立しない事の方が多かった。
それでも、
思わせて貰っているんだからと彼なりには消化してきた。
それにもやっぱり限度がある。
事実彼は、
貴方へのアプローチ「専念」はしていなかった。
最初はしていたかもしれない。
でも、
最近はお見合いも含めて、
もっと受け止め手として成り立つ関係を探していた。
そんな探していたエピソードトークの一つ。
それが、
１０月頭の見合い話の一件だった。
貴方は、
実は彼からの思われアドバンテージ。
それをずっとずっと感じ「ながら」過ごしてきた。
彼は私を思ってくれている。
それに対して貴方が悩む事は無かった。
貴方の悩み（問題）は、
私を選んでくれる彼に対して・・・
私の方が彼をきちんと選んであげられない問題。
大雑把に言えば、
私が彼を選べるかどうか？
貴方目線ではそうなっていたんだよ（いつのまにか）。
彼からの思われ（の確実さ）、
それは貴方の中では既定になっていた。
彼が私から心を離す事は無いだろう、と。
そう思っていた分、
彼の見合い話は「貴方には」衝撃だった。
それは既に、
貴方から離れる選択肢もあるという意味でもある。
私が見ている範囲の彼、
その外側には実は別展開があるんだ。
貴方は、
勝手に彼からの思われに「あぐら」をかいていた。
その分、
思われのアドバンテージが減った。
彼の見合い話をそういう情報だと捉えた。
彼を満足に選ばない対応をしておきながら、
一方では彼に選ばれている（思われている）、
その現実は変わる事が無いと思い込んでいた貴方。
それは正直貴方の都合だったんだと思う。
彼は、
貴方の都合だけで成り立っている訳じゃ無い。
貴方に駆け引きを持ち込んだとも思わない。
それよりも、
以前ほど貴方に対して無理をしなくなっていた彼。
今後の希望はあっても、
実際に不確かなままでここまで来ている。
彼だって、
もっと肌身に伝わる、
より確からしいものが欲しくなって来ていた。
貴方へのアプローチ歴の中でね？
そういう自分を展開させるスペースもあって良い。
今の彼は、
貴方との未来にも一応の「可能性」は残しながら。
でもそれだけじゃない。
最悪そうならなくても別の自分を選べる。
そんな形で日々を進めていきたい（進めていた）。
アプローチに無理をしなくなった分、
貴方に素直に別展開（お見合い）の事も語れた彼。
多少貴方に危機感を抱かせたい気持ちはあったのかもしれない。
今後も不確かが続いてしまうなら。
彼にとっても青写真は書き換えないといけないから。
貴方は、
そんな彼の「機微」を理解出来なかった。
勝手に安全な場所に彼を置いていた分、
彼の予想外の展開（世界）にイラッとしてしまった。
思われのアドバンテージが届いてこない・・・
それに苛立った貴方は、
彼に対して優位に立とうとした。
そんな駆け引き目線から、
貴方は中途半端に他の異性を引き合いに出した。
それは、
駆け引きになるどころか、
彼の手を更に止める事に繋がってしまった。
一気に拒否モードにさえ入った彼。
そんな彼に対して、
必死に自分の子供性と悪態を詫びる貴方。
今の関係は、
貴方は彼に対するアドバンテージを何も持っていない。
それどころか、
貴方を選ぶか、選ばないか？
それを決められるの側に立っている彼。
彼は、
今の時点では貴方を選ばない。
そんなカードさえチラつかせている。
まだ正式に選んではいないけれど。
既に貴方に対しての必死モードは無い彼。
貴方のバタバタ。
貴方の問題。
それによって生じた今の状態。
それなのに、
何で別れたいのかと俺に聞くんだ？
それは俺が聞きたい位だ。
別れたくないなら、
何であんなお粗末な態度を取るんだ？
勝手に俺からの思われを「アテ」している。
だからこそ、
つまんない駆け引きを仕掛けるような、
そんな下品な事を選ぶんだろう？と。
思い遣りを感じませんの前に、
お前の思い上がりはどうなんだ？
彼は今、
貴方に自分で自分の尻を拭かせようとしている。
それを人にさせようとしている事、
それを心から恥ずかしい事だと思って貰おうとしている。
貴方はどう思う？
彼にも彼の時間が流れている。
彼だって、
心地良く求めていける（求めてくれる）、
そんな関係に落ち着きたい気持ちも芽生えている。
それが、
ここ２年の彼の中の気持ちの変化なんだと思う。
彼からすれば、
たとえあのお見合いトークがあっても。
そうだよね？
貴方（彼）にも貴方の時間があるんだよね？
いつも私のペースばかりでゴメンね。
私は貴方からの思われ、
それをいつか倍以上にしてお返したい。
そう思っているから、
もう少し私のペースを見守ってね♪
それ位言ってくれればそれで良かったんだよ。
彼は、
それによって、
改めて貴方を選ぶ「甲斐」を見い出せるから。
もう少し待っても良い、
もう少し彼女（貴方）を大切にしていける。
そう新たに思って貰えるようにする事が、
貴方がそこで選べる対応だった。
貴方は選べなかった。
ただ苛立って、
彼に対して差し戻すような対応をした（私も駆け引き！）
差し戻し＝意図が汲み取られていない。
そう感じた彼は、
今貴方への門戸を閉めて、
貴方の蒔いた種は貴方に拾わせようとしている。
⇒俺が決める（やる）事じゃない、と。
勉強によって女子力は身に付かない。
資格を得る事とと引き換えに、
彼を見つめる目線に「死角」を創らないように。
今の状態を人に聞いている時点で厳しいよ？
もっと彼の気持ちが分かる大人の彼女にならないと。
大切にしてみて☆

お礼

良い意見をありがとうございました。
確かに彼が言いたいことを何一つ理解していませんでした。これからはちゃんと彼の気持ちを考えて行動したいと思います。

回答No.4

merciusako

あなたが資格取得を諦め、最後の試験に臨むにあたり、彼氏さんは「ずっと諦めないのも一つの方法だよ」って言ったんですよね。

とすれば、見合いの相手がその資格を持っているってことで、「あなたも諦めなければ資格は取れる」って言いたかったんじゃないでしょうか。

あなたはそれまで資格取得でてんぱってて、それを彼氏さんは十分知っているはずですから。

それをあなたが勘違いして、他の男性を褒めたり親しくしちゃったんですから、彼氏さんとしては怒るでしょうね。
これまでの二人の付き合い方や自分の考え方をまったく分かっていない、として。

「謝罪した」と言いますが、「他の男性を褒めたり親しくしたこと」に対しての謝罪じゃないですか？
それなら、あなたは彼氏さんの気持ちを知らない、ということになりますね。

それをさらに「別れたいのか」ですから、彼氏さんとしてはうんざりでしょう。

あなたの認識が根本的におかしいわけですから、それを彼氏さんに伝えることですね。
それでもなお彼氏さんが頑ななら決定的だと思います。

お礼

確かに彼の今までの支えを無下にする態度でしたね。彼が怒ったのは他の男性への嫉妬とかじゃなく、彼の気持ちを理解していないどころか汲み取ろうとしていないからなんですね！
私が逆の立場でも、大事にしてきた相手がこちらのその思いを汲み取ってくれないと虚しくなります。

どうしたら彼にきちんと誠意が伝わるかまだ答えは出ませんが、頑張って答えを見つけたいと思います。
良いアドバイスをありがとうございました。

回答No.2

yaasan

私「も」じゃないですよ。あなただけが悪いのです、圧倒的に。今回の事以外全てイーブンに過ごしてきたつもりですか？

彼がお見合いの話をしたのは二年の間、我慢して待っていて普通なら見合い話に流れても仕方ないけど、あなたがいるから断った、て言いたいんですよ。それに気づけなかった上にあなたが他の男になびくようなことをされたら、逆の立場で考えてみてくださいね。

彼も別れたくないけど、意固地になってどうしようもない状況だと思います。今度はほとぼりが冷めるまであなたが待つ番じゃないでしょうかね。

お礼

そうですよね、私って本当にバカですよね(苦笑
頑張って彼を笑わせようと思います。彼が許してくれるまで待ちます。
とても良いアドバイスありがとうございました。

回答No.1

akamegane332

いや、どうみても貴女が悪いですよ。

見合いと言うものは、第三者から紹介されて、するものです。
会うのを断ると、その第三者に失礼な為、会って断れば第三者の顔が立つ為会ったのでしょう。

それを包み隠さず話しているのに何故怒るの？

彼の過失が見当たりません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに第三者は立てるべき方ですので、その意味では会わざるを得ないですね。。
子供じみた発想でごめんなさい、良い社会勉強になります。

補足

でも、どうしてその話をわざわざ（何のために）私に聞かせる必要があるのですか？
断ったのであれば終わった話として彼一人の胸に止められるはずだと思うのですが。