彼氏の返事を待っています。

質問

大学1年生で同い年の彼氏と付き合っています。
高校のバイトの同期でしたが、現在はお互い別のバイトをしており、大学も違います。
本題に入りますが、10月の終わり頃から連絡が取れなくなり 、ずっと未読のままでした。(元々用事がある時しか連絡を取っていませんでした)
しかし11月に彼の学校で文化祭があり、そこでたまたま会うことができ後日話し合おうとなりました。
これだけ連絡もなく、会えなかったので冷められたのだと勝手に思っていました。案の定別れ話だったのですが、ちょうど連絡取れなくなった頃親が倒れてしまい今も入院していて、サークルも辞めようと思ったそうですが、親にはサークルを始めた頃にやると決めたら辞めるなと言われ、頑張っているそうです。そうなると、これからも私と会えない状況が続いてしまい辛い思いをさせるから別れた方がいいと言われました。
私は引き止めてはいけないと思いましたが、文化祭で彼に会った時それまで諦めていた気持ちは吹き飛んでやっぱり好きだと思いました。また会えなくても辛くないわけではないけど、自分のことを頑張れるよ、などその旨を伝えたところ、今すぐ結論を出したら後悔するから考える時間が欲しい、絶対連絡すると言ってくれました。私はこんな大変な状況なのに
私のことまで考えてもらうのが申し訳なかったし、彼に負担なのではないかと思い、答えを出すのに焦らなくていいよと一言言いました。

私は嫌われていたら諦めようと思いましたが、状況が状況でしたがやっぱり好きで諦められません。
彼と付き合ってからは、連絡がなかったり会えなかったり、実は11月は私の誕生日でそれもお祝いしてもらえませんでしたが(会った時に誕生日すら祝えなかったと申し訳なさそうにしていました)彼だから信用できて、怒ったりせず、連絡も催促せずに待てました。そして、彼との楽しかったことなどを考えるだけで幸せな気持ちになれます。
今までの私では考えられないことです。

こんな風に思わせてくれる人はなかなかいないと思って、できる限りずっと待とうと思っています。

でもツイッターではサークルのことをつぶやいていて、きっと大変なんだろうと思いますが忘れられてるのではないかという不安も少しあります。
待つと決めたのに最近寂しいと思ってしまいます。

3月が彼の誕生日なので、それまで何もせずに待ち、その時に連絡してみるべきか、年末に連絡するべきか悩んでいます。
共通の友人は、いるにはいるのですがお互い、このような相談をできるほどの仲ではありません…。だから今、彼がどうしているかは分からないです。

お節介だと思いますが、お母さんがいない状況でご飯や無理をしていないか心配です。もし今正式に付き合っている状況であっても私はほぼ無力かもしれませんが、支えになりたいと思います。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

待つは待つでも、
なるべく心の体力を「遣わない」待ち方が大事になる。
変な言い方になるけれど、
彼は貴方を「待たせている」とは思っていない。
必要なら、
必要なだけ時間を掛けて考えたい。
それが３カ月なのか、１年なのか？
彼にも分からない。
そう考えている彼は、
貴方への返事保留的なソワソワも無いんだよ。
それこそ、
考える為には考える事に「集中」出来てこそ。
何かの合間に、
何かのついでに考える事は出来ない（したくない）。
そういう整理がある事も、
かえって返事を遅くさせている理由でもある。
貴方とのこれからを考えるなら。
貴方への返事を正式に考えるなら。
それに相応しい時間と心の「ゆとり」があってこそ。
そう思っている彼。
そんな都合って直ぐには見つからない。
当然他の営みに優先権を譲っていくんだよ。
まさに今の状態。
貴方からすれば、
ツイッターではサークルの事を呟ける・・・
呟く体力があるなら、
何で私への返事問題に向き合ってくれないんだろう？
そう思ってしまうんだと思う。
忙しいなら呟く事さえしない（はず）。
そう考えると、
貴方が必死に彼の返事を（信じて）待っている・・・
同じ問題に向き合っていながら、
受け止め方が全然違っている事が分かったりする。
彼にとって既に分かっている事。
それは、
仮に貴方と「別れない」選択をしても、
だからと言って貴方用（彼女用）の時間は増えない、という事。
増やせないし、
増やしてまで頑張る事も違うと思っている。
彼にも彼のバランスがある。
貴方には、
まず交際のバランスから確保して、
その後に他の営みの調整をしても良い。
それ位の存在感が交際（彼氏）にはあるんだと思う。
彼は違う。
まず今の自分の日々がある。
サークル、バイト、学業、友達関係。
そのバランスがあって、
それを崩さない範囲に「交際」がある。
言い換えたら、
他の要素が崩れる程の大きさには出来ない。
彼にとってお付き合いはその範囲に置かれている。
当然貴方と付き合い続けたら、
貴方は彼から十全には満たされない事になる。
お互いの違いがあるのに、
一つの枠の中（交際）としてやっていく難しさ。
それも、
まだお互い大学生活の入口にいる。
一度は付き合うと決めた以上、
付き合える所までは付き合いたい気持ちもある。
でも、
その時その時の付き合い方って存在する。
少なくとも今は、
お互いに心地良く思い合える関係では無い。
貴方は彼じゃない。
彼のように日々を感じる事は出来ない。
そして、
交際に賭ける思いが強い方が、
結局悩んだり、憂えたり、寂しさを感じてしまう。
交際にこだわりたい側は、
むしろ必死に自分の体力を使える場所は無いか？
対彼用に使える場所は無いか？スペースは無いか？
そんな目線から頑張ろうとしてしまう。
彼にとって、
頑張るように交際するのは本意では無いんだと思う。
お互いを思う気持ちに頑張りが要らない同士。
それがお互いに好き同士でしょ？
だからこそ、
付き合うとしても頑張るようには付き合いたくない。
頑張る要素はお互いに他に沢山ある。
交際にも「頑張る」というテーマが入ったら・・・
ただ交際を続ける為の必死の営みになってしまう。
それはやっぱり違うと思っている彼。
それもあって、
貴方への返事自体に時間が掛かるんだよ。
貴方はどう思う？
仮に今直ぐ返事が来ても、
だからと言って今の関係は変わらない。
急に貴方が彼女として触れられる範囲が増える訳じゃ無い。
そう考えたら、
貴方が返事を貰う貰わない問題、
それって物凄く喫緊の問題でも無かったりする。
可能性があるとしたら、
年末年始のタイミング、もしくは春休み。
貴方も大体そんなところだと思っているでしょ？
年末に連絡しても良いんだよ。
ただ、
連絡しても答えをくれる訳じゃ無い。
あの件どうなりました・・・？
そう聞いてもう少し時間を頂戴。
そう言われたら、
本当に貴方は何も出来なくなってしまう。
誕生日さえ身動きが取れなくなってしまう。
だったら、
彼の言葉を信じて、
彼のタイミングでの展開を待ってみる。
それも、
貴方もなるべく心の体力を使わない待ち方で。
今の彼は、
貴方に対して全然力を使っていないから。
貴方への返事問題自体を脇に置いて過ごしている。
貴方も、
返事が来た時点で彼を意識し直す位の、
その位の必要最低限の電源だけを残した状態で過ごしておく。
支えになりたいなら、
貴方自身が彼とのこれからに「悩まない」位、
もっと目の前の日々を充実安定させていく事。
支えたいようで実は、
貴方もまだ彼を必要だという意識が強いから。
彼こそ私の支えなの。
「自分」の為の支える問題になっている場合もある。
彼を支える立場を得る事で自分を安心させたい、と。
そんな貴方も今そこにいたりする。
まだ大学１年でしょ？
これからの時間の方が長いんだよ。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方にも心の「ゆとり」は必要なんだからね☆

お礼

沢山のアドバイスありがとうございます。
なんと彼から連絡が来ました！！
これからのことはお互いのペースで決めていこうと思います。
そしてアドバイス通り、ゆとりを持ったお付き合いができたらいいなと思います。

本当にありがとうございました！