異性から異性として見られない方法を教えてください

質問

こんばんは。20代半ばの女性です。よろしくお願い申し上げます。

タイトルにも書いたように、異性から異性として、好意をもたれない方法を教えてください。

私は最近、男性から少しでも異性として見られていると分かると気持ちが悪くてたまらなくなってしまうようになってしまいました。
性行為も、今では考えるのも気持ち悪くて、たまりません。

昔はそのようなことはなかったのです。
好意をもたれるとどんな人でも嬉しかったし、その時の彼との性行為も大好きでした。

なのに、ほんとに、 いつからかはわかりませんが、急激に身の回りの男性を気持ち悪い！と思うことが多くなってしまったのです。
先日もある友人(男性)から告白され、気持ち悪さのあまりもう二度と連絡をしないで欲しい、とバッサリ縁を切ってしまった程です。
彼は元々ボディタッチが多く、嫌悪感はかなり感じてましたが、それでも話だけだと楽しかったし、なにより友達が少なかったので大切にしていました。
だからこのような形で長年の友人を失ってしまったことは悲しいです。
しかし異性として見られていたという嫌悪感、今でも考えるとムカムカします。気持ちが悪すぎます。

ただ、同期や上司など、二人でご飯に行く機会が避けられず、今後も縁を切られない男性っていますよね。
そういう方の為に、今後どうしたら異性として好意をもたれないようになるのか、教えて下さい。
今度上司と二人でお食事にいかなくては行けないのですが、おそらく好意を持たれているんだろうなと思う発言が多く、その日が近づくたびに気持ち悪くて吐き気がします。
気持ち悪くて、夜には涙が出ます。

いっそ私は女が好きと嘘をつこうかと思いますが、職場でそのような噂が流れるのもちょっと、、
なにかいい方法はありませんか？
よろしくお願い申し上げます。

P.S もしこのような気持ち悪さを払拭した方がいれば、お話をお伺いしたいです。

回答No.4

HeyXey · ベストアンサー

前回の回答があまりにピントはずれだったので、もう一度回答させてください。
　あなたは気が利く人なのでしょう。“他人の立場になって考える習慣”を持っています。なので付き合っていて相手は居心地がいいんです。何も言わなくても心が通じる人です。相手は「気持ちが通じ合った」と勘違いすることもあるでしょう。もっとも、あなたの方はそれくらいのことは当たり前のことですから、特別に好意を持っている訳ではない相手にもしていることです。
　性的な興味で異性を見ることは健康な男女ならあることでしょう。たとえば、男性なら胸の谷間に目が行ってしまうとか、女性ならたくましい筋肉の動きにに眼を奪われるとか（僕にはよくわかりませんが）です。男性が女性目線で、女性が男性目線で自分自身を見ると、どうなるのでしょう。僕はそういうことはしないので、理解しにくいのですが、たぶん気持ち悪いのではないでしょうか。シンプルに一方的に自分の感覚だけで異性を見ていればいいのではないでしょうか。
　「抑圧されたものは投影される」と言います。無意識に自分が抑えている欲求は、相手に投影され、嫌悪されるのです。抑圧された欲求を解放し、♪ありのままの♪自分でいれば、すべてを受け入れられるでしょう。
　「自分の延長線上で他人を見てしまう」ということは誰もがすることです。「自分だったらこう思うので、相手もこう思っているのだろう」と考えます。しかし、異性の場合はどうでしょう。『異性の気持ちには絶対になれない』と僕は思っています。たとえば僕が貴女のことをカラダも含め好きだとして、その気持ちがどんなかは、絶対に貴女には理解できないと断言します。
　どう思われますか。

お礼

わざわざご丁寧にありがとうございます。
相手にとって、居心地がいいと思われていたのなら、とても喜ばしい事ですね。
それが友人の信頼関係だけに、とどめてくださっていたのならどれだけ良い事か(苦笑)

　「抑圧されたものは投影される」
これは本当に、その通りだと思います。そういう場面を今までも沢山見てきました。
つまり、もしかすると、自身が性欲を押さえつけているから相手に嫌悪感を感じる可能性が無きにしもあらず、って事ですね。
確かに恋人と別れてから、嫌悪感が増した気がします。
そういう可能性があるとすら考えてなかったので、また違った角度から考えると・・・、いろんな要因が出てきますね。

私も異性の気持ちには絶対になれないと思います。
ましてや、同性でも、それは不可能なことだと思います。
きちんと、自分と切り離して相手を見ていきたいと思います。

ご丁寧に、ありがとうございました。

回答No.3

りつこ（@ritsuko_0416）

数ヶ月前の私の状況に似ているので驚きました。
お役にたてるか分かりませんが回答させていただきますね。

質問者さんは、髪は長い方でしょうか？
もしそうだとしたら、バッサリ切ってしまうのがとても効果があると思います。
私も、男性に近づいてこられるのが嫌で、ロングから短めのショートにしました。（宝塚男役みたいな感じ）
服装もそれに合わせて中性的な感じにしていました。
そしたらとても効果が出て、女性らしくなくなったからか、男性からほとんど声が掛からなくなりました。
余りにも男っぽ過ぎて、周りからはとても不評でしたが(笑)
自分ではカッコ良い感じで気にいっていたのですが、周りの女性から「髪長い方が良いからまた伸ばして」とリクエストが沢山来たので、面倒になって結局また伸ばすことにしました。
でも一度切ってしまえば、男性には男っぽいイメージを植え付ける事ができるので効果があると思います。

また、食事はOKし続けていると向こうも期待しますしエスカレートしてきますので、「ダイエットを始めた」とか「忙しい」「人と食事に行くのが苦手」「好きな人ができた」「彼氏ができた」とか、何でもいいので断った方が良いですよ。
私も似たような経験がありますが、職場の上司に食事に誘われ、仕方ないので何回かOKしてました。
が、何回か行くうちに段々と好意がハッキリ見え始め、これは危険だと思ったので、最近ずっと体調不良だとか、人と会うのが疲れるから、とか色々と理由をつけて断っているうちに誘われなくなりました。
多少気まずくはなるかもしれませんが、勘違いさせて告白され、キッパリ断るよりもずっと良いと思います。
大変だと思いますが、頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうです、髪は長いです！
髪の長さは盲点でした。

やはり、断っていった方が良さそうですね。
多少気まずくなるのは承知の上で・・・
今後はそうしようと思います。

とても実用的なアドバイス、ありがとうございました。
今週末にでも、髪を切ってしまおうと思います(^_^)

回答No.2

HeyXey

お礼コメントありがとうございます。
　かんじんの嫌悪感の原因が何なのかは僕にはわかりません。それはあなたの胸に訊いてください。だいたいは「羹に懲りて膾を吹く」的なことでしょう。
　世の中にはモテる女性もたくさんいると思います。その人たちはどういう感覚でいるのでしょうね。僕はモテないので、その気持ちは分かりませんし、苦労も知りません。だけど、「むやみに好き好きサインをぶつけると、相手も負担になるだろうな」くらいの想像はしますし、配慮もします。断る面倒のことで貴女がチラッと無神経さに嫌悪する気持ちはわかりますが、性的に嫌悪する気持ちのことはよくわかりません。
　好意をうまくかわすテクニックに自信があれば、平気でいられるかもしれないと思った次第です。それはクレーム処理でも同じで、相手を怒らせない自信があれば平常心でいられるのでしょうが、僕にはその自信はありません。机上の空論っぽいアドバイスかもしれません。
　いま、僕はポライトネス理論のことを考えています。タメ口で話しかけられても気分がいいのはなぜだろう。敬語を使っていても慇懃無礼に感じることもあり、丁寧だったらそれでいいというものでもありません。ポライトネスとは「丁寧さ」ですが、日本語の尊敬語や丁寧語とはちがう概念です。「仲良くなりたい」というポジティブな顔と、「放っといて欲しい」というネガティブな顔に配慮する丁寧さがあって、それぞれをポジティブ・ポライトネス（敬意）、ネガティブ・ポライトネス（否定的顔を脅かすことを避ける）と呼びます。断るという相手がネガティブな顔を見せなくて済むように配慮した“告白”とか、そっちはそっちで難しいものです。

お礼

遅くなりましたが、こちらもご回答ありがとうございました(^_^)

回答No.1

HeyXey

対人関係で問題があった時、問題の種類や内容にかかわらず、２種類の対応に分かれます。それは、画策して相手の態度や考え方を変えるか、自分を変えるかの２つです。これから出会うであろう不特定多数の他者を変えねば解決できないのだとしたら、大変な労力がかかります。それよりも自分を分析して、自分を変える方が効率的です。融通が効かないことが神経質の本質です。なので、神経質な人は他人を変えて問題の解決にあたろうとします。それは周りも迷惑だし、本人も疲れます。
　対人関係で不安がある時、人のとる態度は３種類です。対抗する、無視する、従順になる、です。どれを選んでも問題があります。うまい対処法を知っていてスキルを持っていれば、不安にならないでしょう。性格うんぬんではなく、単なる知識不足・スキル不足ということも考えられます。
　こう考えてみてはどうでしょう。
　「私のことを好きになるかどうかは相手の自由だ」、だけど「断るかどうかは私の自由だ」。断って「相手は気まずくなるかも知れないが、知ったこっちゃない」。「相手には相手の自由があり、私には私の自由がある」。他人に対し操作的にならず、自分自身も他人の思惑に振り回されないように生きれば、もっと楽に生きられると思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

読んでいてなるほどと思いました。
Dカーネギー「人を動かす」でも、書いてある通り、確かに自分の行動を変えることが何より手っ取り早いと私も考えております。

おそらく沢山の知識があって、理論的に物をお考えになるので、読みやすくて、HeyXeyさんの考えに興味があります。
だからこそお尋ねしたいのですが、
「私を好きになるのは自由だ」
と考えろ、とアドバイスをくださるのはとても理解できます。
他人の意識は操作できないものですから。
では、そうするとそこに伴う私の異性への嫌悪感
これを私はどのように、自分自身で、解決すれば良いと思われますか？
何か、不安になるわけではないです。
よろしければまた、お返事お待ちしております。