彼氏を怒らせてしまいました

質問

付き合って5ヶ月の彼がいます。恥ずかしながら人生初のお付き合いです。
同じ会社で働いています。以前は部署は違いましたが、付き合い始めた直後に彼が異動してきました。
お付き合いのことは誰にも知られていません。
彼との連絡は100%メールです。電話番号はお互い知ってはいますが、仕事の関係(時間が不安定)で控えています。

先週、彼が営業で外出の日に入社当初の上司(男性)に当日声をかけていただき飲みにいきました。
突然だったので連絡も直前になってしまったのですが、私がその方に非常にお世話になっていたことは彼も知っていましたし大丈夫だろうと思っていました。
しかし彼からはサシ飲みが気に入らないという内容の返事が来て、どう返せば良いのか分からず冗談のつもりで「ヤキモチ？」と書いてしまい、それが彼の逆鱗に触れてしまいました。
最初は何に怒っているのか分らなかったのですが、気づいて謝罪しても返信がなく、その後も何度か会って謝りたいとメールしても「侮辱は許さない」「仕事があるから待ってほしい」と返ってくる状態でどうしたら良いか分かりません。
私が一人で混乱していただけでもちろん侮辱したわけではありません。しかし彼はそう捉えてしまったようなのです。

仕事中の彼の態度は普段と変わらないものの、席が離れていることもありほとんど話す機会がありません。
以前は毎日何度もメールしていたのですが、その後は会って話したいと3日おき位に送る私の連絡に彼が仕方なく返信してくれる程度になってしまいました。

私の軽率な言動がすべて悪いのは承知の上ですが、彼への思いは何も変わっていませんし、これからも変わらずお付き合いを続けていきたいです。
ここまでお読みいただきありがとうございました。
アドバイスなどありましたらぜひお願いします。

回答No.3

noname#214123 · ベストアンサー

「ヤキモチ？」だけ送ったなら腹が立つかもしれませんね。

彼にしてみれば、いつも自分についてくるような彼女が、
「一気に自分を追い越し見下した態度をとった！」っと思ったのかもしれませんね。

質問者様は今まで、デートもプライベートも彼のことを否定しないで、
なるべく彼の言うとおりにしてあげていた。っというところはないでしょうか？

そうだとしたら、彼はもうそれが当たり前になっていたのではないでしょうか。
質問者様に威張ることはなくても、彼はどこかで「俺がリードしている」
「俺は愛されている」って思い込んでいたのかもしれません。

なので「サシ飲みが気に入らない」っとメールしたら、
おそらく「急な話だったし、断り切れなくてごめんね」っというような
自分を気遣ってくれるような内容を返してくれるっと想像していたんだと思います。

ところが来たメールは「ヤキモチ？」だったので、
なんだこの上から目線の返事は！？っと。

でも、質問者様が「ヤキモチ？」っと冗談で送れるっということは、
それまではその程度の冗談は彼に通じていたっということだと思いますので、
普段から彼が質問者様にたいして、極端な亭主関白ぶりを発揮していたとは思えないです。

人それぞれ怒りの着火点っというものがあります。
私は、当然彼女や親や兄貴、友達などの着火点も知っています。
それは、周りが怒らせたり、自分が怒らせたり、喧嘩したときにわかるものだと思うのです。

彼は、今回は相当頭に来たのでしょうね。
「侮辱は許さない」ってという文章が、物語っています。
「バカにしてんか！？」ならわかりますが。

「彼の怒りがおさまれば」、また今までの関係に戻るとは思います。
なので、彼に「謝罪」はもうしたのですから、あとは彼がどうでるかですよね。
彼自身、あまりしつこく怒り続けても仲直りしづらいでしょうし。

怒りの着火点に触れてしまったっという程度です。
誰にでもそのようなことはあります。
今後、その着火点に気を付けていればいいだけだと思います。
その程度のことで、別れたりっということはないと思います。
頭にきただけであり、嫌いになったわけではありません。

ただ、彼の怒りがあまりにも長い場合はもう放っておいていいと思います。
今回の件で、彼が怒れば、あなたが謝罪する、顔色をうかがう。
そのような図式が出来上がることが一番イヤです。

そのような関係になると、それがクセになり、すぐにふてくされたり、怒るようになる人がいます。
相手にばかり気を使わせる人がいます。

しかし、彼氏とはあくまで対等です。
怒らせて謝罪して、あなたから会って話がしたい。っと顔色をうかがうことも、
どこかでやめなければいけないと思います。

もしそれ以上、彼が怒り続けることをやめないのであれば、彼のほうがに問題があるように感じます。

お礼

回答ありがとうございます。
言われてみれば、普段から彼に従うことは多いです。
「こういうものなんだ」と思っていたのだと思います。
でもそれは、私の未熟さももちろんですが、今回のように傷つけたり怒らせてしまうのが怖かったからなのかもしれません。
確かに対等ではないですね。
今回のことや回答者さまのアドバイスでもいろいろなことが見えましたし、
彼のことを一つ知れたと前向きに考えて、信じて待つようにします。
ありがとうございました。

回答No.2

tako_tyuu

もちろん会って話すのもいいとは思いますがメールで気持ちをきちんと伝えてはどうでしょうか？
僕が彼氏さんで、もし男と二人でお酒を飲むのが許せない人間だとしたら、ヤキモチ？と言われてプライドが傷つく男だとしたら、

「男と二人でお酒を飲むというのは、心配もかけただろうし、相談もなしに軽率な判断で行ってごめんなさい。それに”心配して怒ってくれた”(気に入らなかったはダメ)あなたに、ヤキモチ？などと言ってごめんなさい。男の人と2人でってのにヤキモチを妬いてくれたのかなと思っで嬉しくて、ついそんなメール送ってしまいました。本当はヤキモチとかそんなんじゃなく、男と二人で酒も入れば何があるかもわらないし、なによりそんな軽い女嫌だもんね。私がもっと考えなきゃいけないのに、更に言葉で不愉快にもさせてしまってごめんなさい。」

的なこと言われれば、少しは彼の怒りもおさまるんじゃないでしょうか(*^^*)w

男のヤキモチとは、みっともないものです。それをズバリ ヤキモチ？と聞かれたら、身も蓋もないでしょう(´・_・`)
嘘でもいいからヤキモチじゃなく心配していってくれたのに私ったら…的なニュアンスで来られると、案外、「いや、こっちもくだらないヤキモチでごめん」とかなったりすることもあるものです(*^^*)

お礼

回答ありがとうございます。
具体的に、二人で飲みに行ったことや、侮辱だと思われても仕方ないことを言ってしまったことへの申し訳ない気持ちはメールで伝えて謝りました。
今はただ彼の返答を待っている状態です。
きちんと話す機会が得られたら改めて不快にさせてしまった謝罪と、心配させてしまったことへのお詫びと、
心配してくれていたことへの感謝も伝えられたらと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

blazin

これからも変わらずに。
↑それが失礼にあたるんだよ？
変えなきゃ。
流れを変えなきゃ。
貴方の意図はどうあれ、
彼は気持ちを害してしまった。
という事は、
仕切り直しが必要なんだよ。
貴方の今の必死さは、
仕切り直しというよりもむしろ取り戻そう（挽回）だから。
それって誰の為の取り戻そう？
⇒貴方の為なんだよ。
ガンガン彼の心の扉を叩いているのは貴方自身の為。
だからこそ、
彼はそういう貴方の対応に鈍いんだよ。
自分自分になっている人の連絡（対応）だから。
それに気付けないと、
貴方が良かれと思っている対応は全部裏目になる。
貴方は初交際。
それって、
少なくとも貴方よりは交際経験がある、
そんな彼にとっては良い意味での心のアドバンテージになっていた。
当然初交際なら、
貴方の方が必死になる（なってくれる）。
必死になるという事は、
彼が心地良く付き合える方向に貴方が勝手に動いてくれる。
初めての彼の為。
初めての彼優先。
初めての彼の気持ち尊重。
彼は、
ある程度そういう貴方を「想定」していた。
良い悪いは別にしてね？
だからこそ、
状況はどうあれ、
貴方の側で「良かれ」と思えてしまう事、
交際中の自分（彼）に判断を仰がず（前もって一言告げず）、
貴方が単独で動けた事が気に入らなかった。
必死になって「いない」から、
そもそも我流の判断が出来てしまう。
彼にはそう思えた。
そして、
それを決定づけたのが、
貴方の「嫉妬してんの？」発言だった。
それは完全に、
精神的に優位な側が発する発言だから。
彼は、
彼女である貴方から彼氏としてのゆとりが無いの？
そう言われたのと同義で捉えている。
だから「侮辱」という言葉を使ったんだよ。
自分の方が必死になっているように貴方に思われた事に対してね？
事実必死になったんだと思う。
大きな懐でサクッと認められない彼。
だからサシは気に食わない云々が言えた。
それでも、
初交際の貴方にそんな角度で見られた事が悔しかった彼。
今の彼は、
貴方のペースに応じない事で、
貴方の心のゆとりを奪い（不安で埋めて）、
それによって関係のバランスをこちら側（彼側）に。
そう考えているだけ。
歪んでいるけれど、それが彼の考え。
どうしていいか分からない・・・
彼は貴方に対して、
もう少しそういう状態を続けさせるつもり。
そうすれば、
貴方の方がまた必死になり、
彼にとって不快な交際角度が消えていく。
まだ別れたくない側は、
こういう事が今後起きないように気を付けていくから。
そういう意味では、
今の距離置き（対応の鈍さ）、
それは明らかに意図的だ、という事。
彼は、
自分が付き合いやすい状態に戻したいだけ。
貴方の方がゆとりを持ってしまう状態が嫌なんだよ。
貴方はどう思う？
お互いに不器用同士、不安定同士の関係。
それでも、
後１か月で今年が終わる。
総括が自然と行われる年末。
今の状態の「まま」年は越さない。
それは信じても良いんだと思う。
ただ、
改めてお互いに不器用な事が分かった関係。
しかも、
交際スタイルも「極秘」であって、
連絡スタイルもメールのみという個別性がある。
アンバランスにはなりやすい交際なんだよ。
外側の要因で揺れる事もあれば、
内側の要因で揺れる事もある。
貴方は、
不器用同士の交際だと丁寧に自覚しつつ、
会えた時には活きた意思疎通を図っていく事。
ただ数字的に交際年月が増えても。
お互いに「それぞれ」のままで付き合っていたら・・・
とてもあっさりとすれ違ってしまう事もある。
ゆっくりと深呼吸を。
心のゆとりは無くさないようにね☆

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、どうすれば良いのか分からず必死になっていましたし、
自分の気持ちが先行してしまって彼のことを思いやれていなかったと思います。
不安はありますが、これからはきちんと向き合っていけるように
よく考えて行動していきます。
ありがとうございました。