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彼との人間関係で的確なアドバイスができなかった場合の対処法
- 彼が職場の人間関係でツラいと相談してきたが、的確なアドバイスができず彼を怒らせてしまった。
- 関係が悪化し、彼女との関係も悪くなってしまった。
- アドバイスができなかった女性は自分を責め、気が滅入っている。
- tomion09260
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質問者が選んだベストアンサー
あまり、良い回答で無くて申し訳無いのですが・・ 質問を拝見して思ったのは「あなたが何か悪い事をしたのだろうか？」という事が一番の疑問です。結果は良くなかったかもしれませんが、あなたは自分なりに精一杯やったではありませんか？ それなのに、彼が怒り出すというのは、ちょっと違う筋だと思うのですよ。 こちらの質問コーナーでも、様々な答えがありますよね。色々な人が、色々な見方からアドバイスをしようとなさっている訳です。そのなかには、質問者には耳の痛いアドバイスもあるでしょう。でも「本当は、その耳の痛い内容の方が的確だよね・・」という事も少なくない物です。自分の意見に沿ったコメントを求めるのは、アドバイスでは無く「同意」です。彼が求めて来たのはアドバイス。それを自分なりに、良いところ悪いところをかみ砕いて吸収するのがアドバイスの受け入れ方です。しかし、彼はそれが出来ていません。他の方への、御礼を拝見すると「自分に非があるとは、なかなか受け入れない性格」の男性だと、お見受けしました。「彼の言う事に、うなづくだけ」が求められていた回答なのかもしれませんね。でも、それでは本来「彼は成長出来ない」人間だと思います・・・ そういう彼の性格を受け入れて、なおかつ知人をも傷つけないような回答を求められていたというのが、あなたの立場だったとするなら、それはかなり困難な状況だったと思います。どちらかに偏った答えをすれば、彼を傷つけない代わりに、知人を傷つけたでしょう。ですから、そもそも「誰も傷つかずに答えることが難しいアドバイス」は、出来なかったというのは本当の答えなのではないですか？彼の役に立てないから、彼女失格だとは、私は絶対に思いません。むしろ、自分に同意する答えだけを求めた彼側に問題が大きいと思います。多分、今回彼の機嫌を損ねなかったとしても、いつかは同じ様な状況で彼が爆発して、怒りだしたでしょう。その時期が今だっただけです。 だから「答えられなかった」と自信を無くさないで下さい。そんな難しい答えを求められて、満点の回答が出来る人なんていませんよ。それに、今だって、こうやって「彼の彼女でありたいから」悩んでいるじゃ無いですか。そういう、けなげさを持つ・一途な女性は、とても優しくて思いやりの或る素敵な女性だと思います。（彼には勿体ないくらいです） 私ならば「真剣に彼の事を考えて話をしたんだ」という事に気がついてくれるのを待つと思います。「あなたのために考えて話をした」と言うと、彼は「それが、お前の本心か！」といって怒る可能性があります。ここで、後を追って話をすれば、もっと怒りの炎は燃えさかるかもしれないからです。今は気持ちを切り替えて、ちょっとこの問題から離れてみては如何でしょうか。 悩んだり、悔やんだり、落ち込んだりして解決するなら、どんどん悩み・落ち込むと良いでしょう。でも回答の無い難題をふっかけられて、答えられなかったからといって、悩んでも悔やんでも、全然進歩も解決もしません。今は、彼の事よりも自分の日々を充実させて、余裕が出来てから振り返ると新しい見方があるかもしれませんよ。
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- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
正直無理しちゃったんだよね？貴方は。 出来ない事を出来ると言った訳じゃ無い。 それでも、 出来る事があったら言ってね♪ ↑その言葉を実際に真に受けて、 貴方にそのまま差し戻されてしまうと・・・ それはそれで本当に「出来る」事をしなければいけない。 貴方のフワッとした支えたい欲は、 彼側の求めによって急に「正解」を必要としてしまった。 貴方はとても焦ったんだと思う。 必死に考えてはみたけれど、 ゆとりを持って考えられた訳じゃ無い。 貴方は、 自分の意見を持ち、 自分の意見が「言える」彼女になりたかった。 どちらかと言えば、 貴方は内に篭るタイプでしょ？ 力にはなりたいけれど、 失敗する事を恐れて相手の顔色を窺うタイプ。 結局無難に済ませてしまいがち。 そんな貴方にとっては、 彼が辛いと「漏らした」事、 それってチャンスだと思ったんだよ。 ここでしっかり力になれれば・・・ モノを言える彼女として存在感を出せれば・・・ 彼の「中」の私という株は上がるだろう。 別に下がっていた訳でも無い。 それでも、 彼の歴代の彼女と比べて私はどうなのか？ 正直分が悪い部分も感じていたんだと思う。 彼の必要な部分を満たせる私なのか？ 貴方は、 彼の力にもなり、 尚且つ私という存在感を塗り直せる。 そんな機会として彼に向き合ってみたんだよ。 それ自体には悔いは無いでしょ？ 彼だって、 貴方に委ねた時点である程度信頼している。 そして、 貴方なりに考えたアドバイスを、 事実上自分「も」そうしよう（してみよう）、 自分の考えとして活かそうとしたんだよ。 その時点で貴方のせいでは無い。 貴方のアドバイスを鵜呑みして、 そのまま右から左に移行したら火に油だった・・・ 実はそうではない。 ただ、 貴方にアドバイスを求めている時点で、 彼は「相当」追い込まれていた。 ゆとりが無いから、 本来はアドバイスを求めない貴方にも求めた。 それが結果として裏目に出てしまった。 実は、 貴方に対して怒っている訳じゃない。 自分が思ったように打開出来ない事に怒っている。 その後仲が微妙になったのは、 貴方もアドバイスが上手く機能しなかった事、 それを個人的に背負って負い目を感じているから。 凄く怖々彼に向き合ってしまっている。 そんな顔色を窺う貴方に対して、 ゆとりが無い彼はついイライラしてしまう。 それでも、 全部を貴方のせいにはしていない彼。 貴方に聞いてもそれが活かせなかった（上手く行かなった）。 それはそれで仕方が無いと思っている。 彼は今、 これ「以上」は貴方に期待しなくなっている。 それこそ、 こうして火に油を注いだのは私（貴方）、 その後始末も含めて私に関わらせて！ 今の彼は、 貴方にそういう風に向き合われたく「無い」んだよ。 貴方は今、 出来れば挽回（別の支え方）を考えているでしょ？ 気持ちの方向としては「あり」だけれど。 強く関与して欲しいとは思っていない。 彼は今、 どちらかと言えば静けさを求めている。 改めてこの問題は自分自身で向き合わないといけない。 そう考えている筈。 貴方は既に、 出来る事があったら言って。 そう伝えている。 今彼が貴方に何も伝えて来ないなら、 それは現時点では貴方に出来る事が「無い」という事。 それを残念だと嘆くのか？ それとも、 今は自分が出来る事は無い（多くない）、 その現実を真摯に受け止めつつ。 彼がなるべくストレスを溜めこまないように、 少なくとも私との（人間）関係にはストレスを感じないように。 私は、 彼にとって心地良く関われる存在でいよう。 私も私で彼の前に「不安」を持ち出したら・・・ 彼を癒す、支えるどころか私も必死になってしまう。 私も気付いたら、 彼女としての存在価値（そして危機）、 そんな課題を背負った悩ましい存在になってしまう。 それは、 今の彼にとって何のプラスにもならない。 そう整理して、 今後新たに力になれる事を信じて、 長い目で彼と向き合っていこうとするのか？ 貴方の「彼女力」が見える部分でもある。 貴方はどう思う？ 貴方は彼女であっても、全能では無い。 貴方が関与出来る範囲には限度がある。 それも、 貴方が幾ら関与したくても、 彼「が」それを望んでくれなければ成り立たない。 それでも、 たとえ全部を担当出来なくても、 私なりに出来る、力になれる部分もある筈だ。 出来ない事に囚われる位なら、 私でも出来る（大切に出来る）、 その範囲を大切に守り、そして広げていこう。 そう思える貴方がいても良いよね？ 個人的に気が滅入る前にやる事がある筈。 本当に滅入って（参って）いるのは彼の方だから。 ゆっくりと深呼吸を。 もう少し自分自身を整理整頓してみる事。 それは交際中の彼の為でもあるんだからね☆
お礼
ご回答下さいましてありがとうございます。 ＞彼が辛いと「漏らした」事、それってチャンスだと思ったんだよ。 blazinさんの仰られる通りかも知れません。 彼の為と思いつつ自分の為だったかも知れませんね… 『自分自身を整理整頓してみる事』 いろんな事を考えられるようにやってみたいと思います。 ありがとうございました。
- angelo77
- ベストアンサー率15% (304/2021)
どんなアドバイスをしてそうなったのかがまるで分からないので、何とも言いようがありませんが、直接人にアドバイスをする場合、相手の立場になって慎重に発言しないと自分が悪者になるだけです。 思った通りの事をズバッと言っても傷付かない鈍感、もしくは打たれ強いタイプならまだしも、人間関係での悩みなら尚更そちら同士の絡みもありますもんね。 言ってる私は単刀直入＆鈍感なので良く人から反感を買いますが、友人に素晴らしくその辺の扱いが上手い女性がいます。 彼女のやり方は、どんなに遠回りしても最後相手に本筋を気付かせるやり方をするんです。 だから誰とも喧嘩になりません。 大きく言えば、彼がワガママな場合、彼自身は何故人とトラブルが起こると思うのか、人は彼をどう思っていると思うのか、どちらに非があると思うのか、彼の性格にトラブルとなる原因がありそうか、あるならどうするのが立場的に良いのか…の様に、グルッと回って質問して相手に気持ち、考え、立場、相手の身になれば…など整理して口に出させて納得するまで聞き役に徹する感じです。 相談した側は、結果自分で答えを出すので納得します。 どうしても堂々巡りの時は、自分もさー…等と例え話を自分の失敗談の様に話して方向修正したりします。
お礼
詳細を書くことができず申し訳ございません。 その中ご回答下さりありがとうございます。 もともと彼は職場男性を良く思っていないところに、 彼の良くない点をその男性から言われたようです。 しかし、彼からすると「意味がわからない」という感じです。 職場男性とは知人であるため私も板挟みの状態の中、 グルッと回って質問という形がとれませんでした。 私とも関係改善は難しくなりました。 ありがとうございました。
お礼
ご回答下さいましてありがとうございます。 ＞「誰も傷つかずに答えることが難しいアドバイス」は、出来なかったというのは本当の答えなのではないですか？ 冷静になって考えてみると仰る通りだと思います。 そして『自分の意見に沿ったコメントを求めるのは、アドバイスでは無く「同意」』というお言葉、私自身もそのような部分がありますのでドキッとしました。 お互いに余裕がないという状況は良いものを生み出しませんね。 気付かせて下さって本当にありがとうございます。