性格を治す方法

質問

20代前半の男です。
女性と交際するのに特別な素養は必要ない。最低限の清潔感、金銭感覚があれば十分・・・。
などということを宣う人がいます。
つまり、僕には今のところそれらが備わっていないということになります。
要するに、人として及第点に達していないということです。
残念ですが、悲観していても仕方ないので、質問させていただきます。

清潔感は自己診断では全くないということは無いと思うのですが、まあ散髪して新しい洋服を買えばなんとかなると思います。
金銭面は安月給なので厳しい物がありますが、倹約すればどうにか捻出できます。

問題は性格です。
性格は一体、どのようにして治せばよいのでしょう。
一応、余計なことを発言しない、感情的にならないなど、数点気をつけている事はありますが、
正直な所自分の性格のどこに問題があるかはっきりと分かっていないし、
問題が問題だけに人からダメ出しされることもないので、病巣を掴みかねています。
以前信頼できる友人に相談したこともあるのですが、気を遣ってくれたのか「問題ない」という回答。

回答者の皆さんにお尋ねしたいのは、性格を直したという方。どのようにして改善したのでしょうか。
また、性格がいいという方、普段気を使っていることはありますか。

回答お願いします。

回答No.14

u-lily

13のです。連投ごめんなさい。

書いていて、気付いたことがあり、追記します。

質問者さんの今しようとしていることって、ちょっとだけ意地悪な見方をすると
「やさしく性格さえよければ、女はなびいてくるんだろ」
という意識があるようにも思えます。

自分を謙虚に振り返ること自体はもちろん悪くはないのですが、
女の立場からすれば「そんな簡単なものじゃない」というのと、
「誰でもいいのなら私でなくてもいいよね」という気にもされられます。

不特定多数の女性に好かれるためにしていることって、実際女性からみたら「単にもてはやされたいだけ」のように見え、本命にはなりにくいと思いますよ。
だいたいが「自分だけが特別」でありたいのですから。

自分を磨き、ターゲッとを絞ってから、改めてその人向けの攻略を練った方がよいのでは…なんて。

回答No.13

u-lily

お礼をありがとうございます。

「自信のつけ方」となると、確かに一言で言うのは難しいですよね。
自信って実は「インターハイにでた」「資格を持っている」といった、「結果」に対してつくことではないんですよ。実際自信を持っている人はあなたからするとそういう「何かを成した人」のことのように思うかもしれませんが、そんなことはありません。では、どうしたらつくのか…

これって、「経験」という数の問題なのだと思います。「インターハイに出た」人や「資格を持っている」人というのは、そういう資格や経歴があるから自信があるのではなく、そこに至るまでに「自分は頑張った」という記憶が自信になるのです。「やるだけやった」「俺は頑張った」と。おそらく「頑張った」と思える人であれば仮にインターハイまで行かなかったとしても、資格が最終的にとれなかったとしても「自分はできるだけのことを頑張ったんだ」「頑張ることができたんだ」という記憶から自信をもてると思います。

対してあなたの場合。
自分に自信が持てず、性格が悪いから直して好かれたい、と思っている。
これって、実は頑張っているようにみえて、手っ取り早く近道をしようとしているだけなんじゃないかな？
あなたは何かに「頑張った記憶」はありますか？仕事でも、趣味でも、遊びでも、友人とのつきあいでも。そして、その行動に責任が持てますか？

例えば目の前の仕事。堂々とできますか？この分野ならまかせておけ！と言えますか？
友人が何かに困っている。「俺でよければ力になるよ。頼ってくれよ。」と言えますか？

おそらく面倒なこともあるでしょうし、うまくいかないこともあるかもしれませんが、そういった経験値をあげていくことで「自分はこういうことならできる」という自信になるのではないでしょうか？

何かに打ち込んでいる人は、それだけで魅力的です。表面的な性格云々以上に、あなたのまとう空気にも影響します。「俺ってどう思われているんだろ」「これなら優しいかな？」
と手探りで相手の顔色を伺っている姿には魅力を感じる人はあまりいないでしょう。

「どうやってつけたらいいのか…」「もう遅いし」という気持ちが見え隠れしていますが、自分を磨くことに遅いことはありません。
一度「彼女作り」を置いて、自分の目の前にあるものについて頑張ってみてはどうですか？
真剣に物事に向き合える人でなければ、結局のところ、真剣に「彼女」に向き合うこともできません。

思ったことをつらつらと書いてしまいました。
いろいろずれていたらごめんなさい。

参考まで。

回答No.12

oya_zico

＞散髪して新しい洋服を買えばなんとかなる

確かに、見た目は重要ですが、体臭にも気をつけて下さい。
毎日の風呂や歯磨きは当然として、下着やワイシャツも毎日交換した方が良いと思います。
更に、ハンカチの所持や整理整頓等にも配慮して下さい。

＞性格は一体、どのようにして治せばよいのでしょう。

自分に自信を持つことが大切だと思います。（でも謙虚な態度で‥）
自分の興味のあること、好きなこと、得意なこと、を少しずつ増やしていけば良いと思います。

例えば、◎◎通になるとか‥。
全ての女性と話を合わせることは不可能ですが、得意なジャンルでは話が合うと思いますよ。
ワイン通はお金がかかりそうなので、却下ですけど‥。

ちなみに私の場合、会社では女性に好かれてはいませんが、かみさんとは上手くやってますよ（笑）
共通の趣味はコーヒーとイベント参加とテレビ観賞です。

世の中には、モンハン好きや読書好き、鉄道オタク、スポーツ好き、アニメ好きなんかもあります。
まず、趣味が合う人と好きな話題で盛り上がるのが女性と付き合えるようになる最短最良の方法ではないでしょうか！

間違ってたらごめんなさい。

回答No.11

kamikami30

好きな女性から別れを告げられる。

回答No.10

taka-aki

> そうはおっしゃいますがね、難しいですよ。

いきなり難しいことやろうとするからです。
できることからコツコツやるのが普通です。
まず話せる女から話す。そして楽しませる。

まず母親。
姉や妹。
親戚のおばちゃん。
近所のおばちゃん。
どうでもいいブス子ちゃん。
キャバクラのお姉ちゃん。

などとランクを上げて行って彼女らと楽しく話せるようにするのですよ。

たしかに、できないできないいう後ろ向きであたまの悪い性格は変えたほうがいい。

回答No.9

taka-aki

性格を変えるというか、結果を変えるには行動を変えることでしょう。
たくさん女の子と話して楽しく会話することです。
一緒に会話して「楽しかったー」と思われないから、その先がないのではないですかね。

お礼

回答ありがとうございます。
そうはおっしゃいますがね、難しいですよ。

回答No.8

kazupannmann

性格ってきっと、「良い」か「悪い」かではないと思うんです。もちろん性格悪い人とはわざわざ付き合いたくないけども、「良い」「悪い」の二分化ではないという意味です。
それよりもっと重要なのは、「合う」か「合わない」かだと私は思います。
極端な話、性格に問題があっても、惹かれあってしまうのが男女ってものだったりします。

自分の成長の為に意識を変えていくのは、とてもいいことだと思う。
でも、それはそれとして、あとはもっとたくさんの女性に出会った方がいいと思う。

お礼

回答ありがとうございました。
自分が惹かれたことはあっても、他人に惹かれたことがないもので、俄には信じられませんね。
僕のことを好きになる人がいるとは思えないので、僕の側から交渉して
「そこまでいうなら、まあいいか」といわせるしか道はないと思っていたのですが・・・
いるんですかね、探せば。

回答No.7

eroero4649

そうですね、治したほうがいいという点があるとすれば、「欠点を矯正しよう」と考えるその思考を変えたほうがいいということですね。
確かに、欠点を矯正すれば、嫌われることは少なくなるでしょう。しかし、貴君は大事な点を見落としています。人は誰でも「好きになった人と付き合いたい」と願っていて「嫌いじゃない人と付き合いたい」と思っているわけではない、ということです。
貴君も、嫌いな女性、好きな女性、どちらでもない女性、というのがいると思います。嫌いな女性とわざわざ付き合いたいとは思わないでしょう。では、好きな女性と隙でも嫌いでもない女性とどちらと付き合いたいですか？
愚問とはまさにこのことですよね。好きな女性と付き合いたいですよね。女性も同じです。好きな男性と付き合いたい。

では人はどこに惹かれるのか。それはいうまでもなくその人の長所が好きになるのです。長所、というとちょっと語弊があるかもしれません。その女性（女性に限りませんが）が長所と感じたところは、他の人にとっては長所には見えないかもしれないからです。
女性に不人気の芸人さんがいますね。江頭2：50さんとか、出川哲朗さんとかです。でも出川さんの奥さんは元レースクィーンですし、江頭さんも実は案外女性にモテるそうです。嫌われることが売りのノンスタイルの井上さんは、実は「抱かれたくない芸人」のトップ10に「入ってない」のです。

「蓼食う虫も好き好き」という言葉があり、とにかく、ある人にとってある部分が「魅力的」と感じたらそこがその人の魅力になるのです。過去にここでも、40代のおじさんのことを本気で好きになってしまった20代のOLさんなんかがいました。思い切って仲のいい同僚に話したら冗談だと思いまず爆笑されて、彼女が本気だとわかったらむしろ引かれたんだそうです。
他人なんか、いくらでも悪くいうことができます。みんなと平等に接すれば八方美人といわれ、仲のいい人と接すれば相手によって態度を変えるといわれます。おしゃべりだとお調子者といわれ、渋く黙っていれば面白くない人といわれます。

だから欠点を治そうと思わないことです。さりとて不潔とか金銭感覚なんかは改善した方がいいですけどね。
「俺の魅力がわからないとは、男を見る目がない女だ」と思うくらい堂々としていればいいのですよ。実際、そういうヤツがモテます。

お礼

回答ありがとうございました。
仰ることはよーくわかります。
が、自分の長所を認めてくれる人を自分が好きになるとは限りませんよね。
その逆も然りで、自分の好きな人が自分を好きだとは、これもそうとは言い切れない。

こればっかりは、数こなすしかないのでしょうか。

回答No.6

peri1005

うん。心掛けはとてもいいことだと思うよ。

でもさあ、人間そう簡単に性格など変えられない。

誰もがそうなんだけど、よほど心を揺さぶる大きなことがないと無理。

何故なら故意に抑えている性格を、維持し続ける持続力なんてたかが知れてるからね。

貴方はそのままでいいんだよ。

ただそこに何かをプラスすればいいんだ。

さりげない優しさを老若男女すべての人にあげなさい。

できるようだけど、結構難しいぞ。余計なことしやがってと言う人もいるから、さじ加減がとても大切だ。

最初はぎこちない。当たり前だよな。

でもそれを積み立てていくんだよ。その行為は必ず誰かに見られてる。

他人からの高評価はこうやって得られていくんだよ。

女だって人間だ。けして特別な存在ではない。女だけを意識してやってたら続かない。

あいつ最近変わったなと言われるようになったら、自然に性格も変わってるよ。そこには無理がないから、極めて自然に映る。

頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございました。
「人にやさしく」ですか・・・。自分で言うのもなんですが、全く実践できていないこともないかな？
と思います。
特別な感情がない人というか、利害関係が薄い人相手だとナチュラルにことが運べるのですが、
それこそ好きな人だったり、上司だったりすると途端に心のなかに
「気に入られたくてやってるんでしょ」という天の声が。
すると打って変わって何をどうしたらいいのか全くわからなくなってしまうのです。
これも乗り越えるべき壁なのでしょうか。

回答No.5

gouzig

おじさんです。
ご質問を読む限りでは性格も問題あるとは思えませんね。
まあ、直接会って話をすればもっといろんなことが分かるとは思います。
このサイトで同じような質問が多くあります。
質問文は問題ないのですが、回答に対するお礼や補足のコメントに本音が表れる人がいますね。
自分が求めていない回答、特に自分の問題点を指摘する回答に対してです。
つまり、自分の問題点を質問しているのではなく、慰めてほしい、元気つけてほしい、自分を認めてほしいという意図があった場合です。
あなたの場合はいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます、と言っておきながらなんですが
相談している以上、多かれ少なかれ「こう来て欲しい」という希望はあるものだと思います。
いい悪いではなく、そうなってしまうものだと思います。
僕も然りで、こう言った所で帰ってくる答えはある程度想像がつくはずなのに、
愚にもつかない質問をしているのかもしれません。