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なぜ私の脳はこんなにおかしいのか
- 私はここ１か月ほど、毎日5時間ぐらい涙が止まらない状況に悩んでいます。赤ん坊と同じぐらいの時間、大声で泣いてしまいます。自分がなぜ泣くのか、まるで分かりません。何も感じていないのですが、何なのでしょう。
- なぜ若者は箸が転がるのを見て笑い、なぜ私は「こんにちは」と言おうとするだけで泣くのでしょうか。また、現実逃避のために強い睡眠薬を飲んで寝てばかりいます。薬によって記憶のない時間があることもあり、気づいたら裸で寝ていることもあります。目を開けるのがイヤで、ずっと眠っていられたらと思うほど、睡眠に逃避しようとします。
- 私は１２歳の娘に呆れられ、殴られることもあります。摂食障害で精神科に通っていますが、なぜか何も感じることができません。文章を書く能力も失ってしまい、自分自身の脳の状態について不安に思っています。最も困っていることは、自分がなぜ泣くのか分からないことです。
- 阿加井 凛悟（@neutral）
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
解離性同一性障害の当事者です。 なぜ自分が泣いているかも分からない、生きたいとは思わないし死にたいと思うことすらない、 砂漠をさまよう幽霊のような気持ち。私も似たような状態でした。 常識的に考えれば異常なのかもしれませんが、少なくとも私はその時が人生で初めて安らげた時間でした。 私はその時、ひたすら寝て、物を壊したくなるなら壊してもいいものを用意しておくなど被害を最小限にする工夫をしました。甘えだとか努力でなんとかなるというたわごとは無視です。 普通に活動できるようになるまで10年近くかかりましたが、今は仕事もできています。 また、私の経験からすると、入院はおすすめです。ひたすら寝ていられますし、破壊衝動が出れば責任を持って拘束してくれますので自分を抑圧する必要が無く、落ち着いて心を整理できます。入院の順番待ちということでしたら、ご自分で病院を探してみるのも一つの方法ですよ。病院によって雰囲気がかなり違いますのでできれば実際に見学させてもらうと安心です。 この状況になってしまった原因としては、一般的にはトラウマなどを抑圧しているためだと言われますのでもし興味があれば「解離」などで調べて見てはいかがでしょうか。 なぜ泣くのか、物を壊したくなるのか、無気力になってしまうのか、他人は無責任にいろいろなことをいいますが、本当の理由は本人にしか見つけられません。 どうなれば幸せなのか、なにが好きで、どんな生き方をしたいか、も同様です。 余談ですが、私は多重人格を維持したまま飛び飛びの記憶で子育てもフルタイムの仕事もこなしています。時々全然知らない場所にいたりしますし、気付かないうちに人格交代しています。異常ですがこれが現在の私にとってはちょうど良いバランスです。そんないいかげんな結論もありですよ。 まずは疲れきった心と体を休ませて、ゆっくりでいいので答えが見つかるといいですね。
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こんばんは。丁寧な「お礼」ありがたうございました。 >>おととい回答のお礼をいただいて、たくさん泣きました。 >>やっぱりどうしてなのか分かりません。 これは理由が明白です。私の文章がまづいからです。 >>覚えていてくれて声をかけてくださる方がいるのはうれしいことです。 ぶらげろさんも先日どこかでneutralさんのことを書いてゐましたし、私もしばらく見ないので気になつてゐました。 >>ぷらぽたさんもよく泣くのですね。 人前でも平気です。恥づかしいことなど、ありすぎて、泣くことくらゐなんでもありません。もちろん笑ふことも。状況を誤つて笑つてしまふと、きまづい雰囲気になります。 neutralさんの場合は、多すぎますね。 >>少し前に薬の離脱症状について調べてみたところ、 >>今のわたしの症状に一致することが多いので、 >>もしかしたらそれなのかもしれません。 他の方への「お礼」も読みました。薬の影響はたしかにあるのでせう。私は薬をのむことがめつたにないので、体験でものをいふことはできません。 長い間のみつづけると、だんだん効き目がなくなつてきて、量を増やしたり、別の薬に変更したりしなければならなくなります。体がその状態に慣れてしまふからです。だからやめてしまふと、それはそれで変調をきたします。薬の使用はむづかしいものです。 >>今はとにかく入院したいです。 >>家にいると寝ていても休めていませんから。 なんともいへないのですが、それがいいのかもしれません。 >>これからトムとジェリーかバーバパパを見て >>少しかたくさん寝ます。 バーバパパといふのは今回はじめて知りました。 私もよく寝るほうです。 専門家ではありませんから、話をすることくらゐしかできません。 ときどきは投稿してください。
お礼
ぷらぽたさん、ありがとうございます。 今日は３対１でケンカして爆発しました。 ダンナも娘息子もわたしに軽蔑の言葉の嵐。 わたしテーブル投げ飛ばす、 ダンナわたしを投げ飛ばす、 娘はわたしを殺すと言って包丁を取りにいったよ。 もう本当に物理的に逃げなくちゃ。 今日、病院に行ってこのページをそのまま見てもらいます。 ありがとう。わたしが娘を殺さなくてよかった。
こんばんは。昨日私の質問に回答をいただいたときに、この質問を見て驚きました。しばらくneutralさんの投稿を見かけなかつたので気になつてゐましたが、悩みがあつたのですね。neutralさんのやうなさつぱりした人が投稿していただければ、このサイトのじめじめした部分がいくらかでも改められるのですけれど。 どう答へてよいのかわからないのですが、無責任に思ふことを書きます。 >>ここ１か月ほど、毎日5時間ぐらい涙が止まりません。 泣くのは、ストレスを軽減し、必要な反応だといはれますが、毎日5時間は多すぎますね。私はよく泣くほうです。映画や音楽や書物などに感動して涙することもあれば、悲しいこと、苦しいことに反応することもしばしばです。このQ&Aを閲覧してゐても、ときどき泣いてしまひます。neutralさんのやうに「何も感じていない」のに泣くといふ状況はよくわかりません。単に体内の分泌システムの問題なのか、潜在意識に何かさうさせるものがあるのか。 >>なぜ若者は箸が転がるのを見て笑いますか。 私はこの歳になつても、その程度で笑ひます。 >>なぜわたしは「こんにちは」と言おうとするだけで泣くのですか。 辛い状況がさうさせるのではありませんか。 >>ハルシオン２錠とバレリン３錠/日です。 >>バレリンは「脳の勝手な興奮を抑えるため」だそうです。 薬の副作用の件は、専門家ではありませんので、なんとも言へません。商売優先でない医師か薬剤師に相談するのがいちばんだと思ひます。ハルシオン（トリアゾラム）は神経伝達物質としてのアセチルコリンの働きを弱め、気がやすまる薬ですが、バレリン（バルプロ酸ナトリウム）にはそれに対しての相乗効果があり、このふたつの薬を同時に使用するのはかなりの注意が必要なはずです。 >>起きている時間は１日７時間ぐらいで 以前にもそんな投稿を読んだことがあり、心配してゐました。寝てゐても、何も変りません。そのことをご存じだからこそ、泣いてしまふのでせうけれど。現実からの逃避ではなく、むしろ現実をしつかり見つめていらつしやるからこそ、さうなるのだと思ひます。私などはすぐに目をそむけて逃げてしまひますから、ストレスがたまりません。昨日はぶらげろさんからユージューフダン教だと指摘されました。さうさう、ぶらげろさんも心配してゐます。neutralさんは、あまりにも「まつすぐ」です。 >>買い物と夕食の準備と洗濯と風呂の掃除をするぐらいです。 >>週に１度、フィットネスクラブのインストラクターをしています。 なるべく日常の事柄に没頭なさるのがよろしいのではありませんか。このサイトにもどんどん投稿してください、と言ひたいところですが、参加者の様子を見てゐると、「ネット依存症」ではないかと疑われる人が多く、逆にほどほどに、と感じてゐます。neutralさんの場合は、ネットと現実の区別がつかなくなるやうなタイプではありませんから、かまはないやうな気はしますけれど。 >>１２歳の娘がわたしに呆れているようで、わたしを殴ります。 むづかしい年頃ですね。殴るのはゆきすぎですが、たいていの子供はそんなになるものです。殴るのは、どうにかならないものかとは思ひます。neutralさんのこともさうですし、その子の将来も心配です。 >>２７年前から摂食障害で精神科には２０年近く通っています。 カーペンターズのカレンの病気と同じですか。摂食障害といへば、もつと広い概念ですね。 >>２か月前まで文章を書くぐらいできたのですが、 >>なぜ今は何もできなくなったのですか。 今は書いていらつしやいますね。neutralさんのストレートな表現にはいつも好感をいだきます。哲学カテゴリの勇者たちが次から次へと倒されてゆくのを見るのは実におもしろい劇場です。私もときどきやられますが。 >>何も感じないというのは気のせいですか。 たぶん、気のせいです。感じることが多すぎるのではありませんか。現実を直視しすぎて。脳がそれを調整して、感じなくしてゐるのではないのでせうか。neutralさんの性格からすると、そんなふうに思へます。 >>わたしの脳はどうなっているのですか。 私より、ましです。 >>最も困っていることは、 >>自分がなぜ泣くのか分からないことです。 精一杯生きてゐるからだと思ひます。
お礼
ぷらぽたさん、ありがとうございます。 おととい回答のお礼をいただいて、たくさん泣きました。 やっぱりどうしてなのか分かりません。 どんな刺激でも泣いてしまいます。 2か月ほど、どこにも投稿していないのですが、 覚えていてくれて声をかけてくださる方がいるのはうれしいことです。 ぷらぽたさんは、存在ごとありがたい。 ぷらぽたさんもよく泣くのですね。 最近は本を買っても数ページで読む元気がなくなるし、 あまり活動自体していないのですが、 音楽は聴きはじめてすぐ泣き出してしまいます。 スーパーに買い物に行って、 娘の好物を見つけると、その場で泣いてしまいます。 昨日は娘の友達が遊びに来ているのに隣の部屋で泣きました。 ＞単に体内の分泌システムの問題なのか ：更年期かもしれない。 ＞潜在意識に何かさうさせるものがあるのか。 ：たぶん、いろいろな喪失をとても悲しんでいます。 少し感情が分かりました、ありがとうございます。 ＞私はこの歳になつても、その程度で笑ひます。 ：そうですか。良質なアンテナをお持ちなのですね。 ＞辛い状況がさうさせるのではありませんか。 ：はい、何も感じていない気がしていたのですが、 つらいし、いつでも混乱しています。 もう40年も！地獄のようなところで生きてきたのだから、 もうじゅうぶんでしょう？ そんな気分です。まだ！生きていることにうんざりします。 ＞ハルシオン（トリアゾラム）は神経伝達物質としてのアセチルコリンの働きを弱め、気がやすまる薬ですが、バレリン（バルプロ酸ナトリウム）にはそれに対しての相乗効果があり、このふたつの薬を同時に使用するのはかなりの注意が必要なはずです。 ：そうなのですね。 半年前までは睡眠薬4錠＋安定剤2錠＋抗精神薬2錠＋抗鬱剤2錠 合計１０錠を一気にガバッと飲んでいました。 たいていの人は卒倒するような劇薬たちですが、 わたしはよほど鈍感なのか、少し眠くなる程度でした。 今は薬がずいぶん減っているのですが、注意が必要なのですね。 長期間にわたる大量服薬のあと半年かけての大幅な減薬ですが、 少し前に薬の離脱症状について調べてみたところ、 今のわたしの症状に一致することが多いので、 もしかしたらそれなのかもしれません。 ＞寝てゐても、何も変りません。そのことをご存じだからこそ ：はい、本当にちからがでませんでして。 ちからが出るときは自由な時間を喜びますが、 ちからが出ないときは孤独として悲しんでしまいます。 バーバパパのぬいぐるみと一緒に布団にこもってます。 ＞なるべく日常の事柄に没頭なさるのがよろしいのではありませんか。 わたしが動かないので家の中はごみ処理場のようになっています。 日常というのがどんなことだったのかも忘れてしまってます。 少しずつできることを増やしたいとは思っているのですが、 今はとにかく入院したいです。 家にいると寝ていても休めていませんから。 ＞むづかしい年頃ですね。 ：わたしがこのような状態なので 娘も混乱したり不安になっているのだと思います。 悩み多き中学生なのに母であるわたしが頼りないのだから。 それに娘はまぢめな人だから わたしがナマケモノであることに腹が立つだろうし。 いや、もちろんわたしはわざとサボってるんぢゃなくて、 本当に動けないのだけど。 ＞カーペンターズのカレンの病気と同じですか。 ：そう。カレンほど重篤ではないと思うけど。 わたしの場合は中学生のころ43kgから36kgに減り、 その後、36kg～57kgの間で伸縮自在で、 何度も伸縮を繰り返しています。 ＞たぶん、気のせいです。感じることが多すぎるのではありませんか。現実を直視しすぎて。脳がそれを調整して、感じなくしてゐるのではないのでせうか。 ：アンテナが拾った情報をわたしが勝手に悪い方に変換して、 勝手に傷だらけになっているのだろうなあとは思っています。 ６時にハルシオンを２錠飲んだので（あまり効いていないけれど）、 これからトムとジェリーかバーバパパを見て 少しかたくさん寝ます。 昼過ぎに起きるか夕方まで寝るか不明です。 今日はとても空が青くていい天気で、 養老の滝に紅葉狩りにでも行きたいのですが、 あ、もう寝ます。 ご回答ありがとうございました。
- hachancnan
- ベストアンサー率14% (1/7)
まず、薬の副作用から調べてください。 次になぜ自分が薬を飲んでいるのか考えてみてください。 薬に頼らず、眠くなるまで我慢してみてはどうでしょう。 泣いてもいいと思います。感情がある証拠です。 むしろ泣かない方が頭がおかしいと思います。 今の若者は泣く＝恥ずかしいと思っていて 自己暗示にかかっているからです。（自分は恥ずかしくないから泣くはずもないと） あとこれが一番重要です。 1日1時間笑ってください。 あなたの悩みなんてすぐ吹っ飛びますよ。 面白くなくても笑ってください。 どんな物に対しても笑う習慣をつけてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 言われてみれば、なぜ薬を飲んでいるのか すっかり忘れていました。 始めは、明日も働くための睡眠薬と、 筋の勝手な緊張を緩和するための安定剤と、 生きる勇気を保つための抗鬱剤でした。 妊娠中と授乳中は気合いでやめましたから、 薬がなくても生命維持はできるのだと思います。 何も飲まないと、 知らないうちに歯を食いしばりすぎて あごや奥歯や舌が痛くなったり、 常に体のどこかが震えていたり、 首や肩や頭がひどい筋肉痛になったり、 ごくたまにですが倒れて舌を噛んでしまいます。 自覚できた薬の副作用は、 ◇月経不順→薬を変えたら正常に戻った。 ◇10円禿げ→薬を減らして少し生え始めた。 ◇全身の蕁麻疹→薬をやめたらおさまった。 ◇体重増加・のどの渇き・健忘など。 20年近く精神科の薬をたくさん飲んできましたが、 分かりやすい副作用が出たのは今年が初めてで、 そのときに血液検査をしてもらいましたが、 低たんぱく以外は健康そのものでした。 今は薬がずいぶん減り、半年前の5分の１ぐらいです。 睡眠薬以外で禁断症状を感じたことはありません。 ＞1日1時間笑ってください。 ：今日も無事、営業スマイルをしました。 営業スマイルの他は、何を話しかけられても笑えません。 笑顔で話しかけられてもなかなか笑えず、 どうしても泣いてしまいます。 場所をわきまえずに泣いてしまいます。 スーパーで買い物をしている最中も唐突に泣いてしまいます。 思い出し泣きでしょうか。 ご回答ありがとうございました。
- sun-zoo
- ベストアンサー率28% (86/300)
No.3です、再回答です。 カウンセリング何回でよくなるかというのは、 個人差があるので何とも言えないし、 カウンセラーさんに聞いても、結局、答えを導き出すのは患者次第で、また「よい状態」というのも、 その人次第の感覚で、どこで終わらせるかもその人次第で回数とかは何とも言えないでしょうね。 カウンセラーは心のサポートをしていきますが、 治すのは本人の努力になります。 ちなみに僕は7～8年通ってますけどね、 1回1万くらいしますが、数ヵ所のカウンセリングルームに通って一番しっくりきたのがそこでしたので。 だいぶ変わりましたよ。 うまく説明できないですが、実感はありますし、 落ち着いた大人になりました。 もともとはパニック発作、うつ状態、社会性不安障害、適応障害etc.. ようは社会に適応しずらく苦しんでいたんですが、 今はほぼないですね。 ただまだしっくりきてないことがあるんで通ってますけどね、ライフワークのように。 もういいや、と思って、いったんやめたとしても、何年か後になにかに悩んだ時は、軽い気持ちでいくでしょうね。 ちなみに自腹ですよ、お金がきつい時はいきませんが、 ある程度、毎月「カウンセリング費用」として、 その分のお金は確保するようにしています。 精神科の薬と臨床心理士のカウンセリングとの併用は効果がありますね。 なぜそこまでやるか？ それは僕の「一生にかかわるから」です。 大学で心理系をちょっとかじっていたので、 性格的なものが起因するとは何となくわかっていたので、 自分を変えるために死に物狂いに通いました。 「将来、子供には自分のようになってほしくないから自分から変わる」 というのを最初は念頭にいれてましたね。 そのままいったら僕は犯罪者になっていたかも知れないですし、 もちろん両親はカウンセリングとか信じないので内緒です。 精神科の薬も抗不安剤とか飲んでますが、 医師からも「よく犯罪をおこさなかったね」とか言われます。 まあ犯罪まではいかなくても不徳のいたすところは あったでしょうが。 そしてカウンセリングや精神科に通ってることは 周りはほぼ知らないですね。 言ってもいいんですが、まだ偏見とかある人いるでしょうし。 本気で変わりたければ死に物狂いになって、 病気と向き合った方がいいですよ。 以前は「うつは甘え」という偏見も世の中にありましたが、 僕からすると病気を本気で治そうとしていないところが、 「甘え」だと思いますね。 心の問題は「一生もの」です。 死ぬまで心は動き変わっていきます。 カウンセリングをライフワークにしても、 やればやるほど心が豊かになっていきます。 個人差はありますが。 質問者様にも穏やかな未来が訪れることを祈ってます。
お礼
遅くなって申し訳ありません。 ご回答ありがとうございます。 わたしはライフワークのように精神科に通っているのですが、 カウンセリングはまた別のことをするのでしょうか。 今わたしが通っている精神科は完全予約制で、 初診にありつくまでに数か月待ち、 以降、毎回３０分ぐらいは話をします。 言葉に詰まれば質問してくれるし、 自分では気づけない手の震えや肩の緊張・ 顔の表情にも気づいてもらえるし、 30分しゃべり続けても 30分泣き続けても対応してくれます。 9年前、はじめて受診したときは、 息子に母乳を飲ませていたので、 数か月、投薬なしで治療してもらいました。 精神科は８件目で、 転院のたびに発症時のことや経過や今の状況を話します。 病院とカウンセリングルームでは何が違うのですか。 反論ではありません。単純な疑問です。 今の病院に通い続けることができているのは、 人として扱ってもらえたのはそこだけだったのと、 わたしの得意分野を見つけてもらえたのと、 それを活かすのをフォローしてくれたからです。 わたしが（半年前まで）得意だったのは 「数十分～数時間、楽しい空気を作ること」で、 だから朝メシを作って洗濯物と布団を干してから 昼食の準備をして小学校でサッカーのコーチをして、 その後、夕食を作って、後片付けをして、 その後、仕事の予習をしてダンスのレッスンをしに行く、 ということができ、 かつ、休みの日は友達と10時間遊ぶことができ、 何をしても楽しいし、 自分が楽しんでお金をもらえることを とても幸運に思っていたのですが、 ここ半年で少しずつできることが減り、 今はなにもできなくなりました。 正確には、何もしたくないし、 何をしてもほとんど何も感じません。 睡眠が中断される恐怖を感じるくらいです。 精神科の先生は、今まで9年間、 わたしが生きるための助言や叱責を 絶妙なタイミングで与えてくれましたが、 今は（今年4月ごろから）、 寝たいときに寝て起きたい時間に起きて、 退屈で仕方なくなって何かしたくなったら それをしたらいい、と言われています。 半年間ずっとそう言われていますが、 わたしには【休む】というのが 具体的にどういうことなのかまるで分らず、 疲労も分からないし、癒える感覚も あと、わたしがカウンセリングを受けない理由、 および、なかなか転院する気にならない理由は、 ◇発症時のことや経過や現在の症状を 何度も話さなければならないから。 ◇わたしが言葉を尽くして 相手に理解してもらえることは とても少ないから。 ◇100000回失敗した後の、 100001回目の勇気が出ないから。 ＞どこで終わらせるかもその人次第 ：そうですね。 わたしは27年前（＝中学生のころ）から、 症状を出さないことに必死で、 症状が出ない日を、 1日、1か月、3か月、6カ月、 と数えては喜んで来ました。 それで、今の目標は？ そう言われると、 分かりません、としか言えません。 どうしたいのかも分かりません。 【まだ】【生きて】【いなくてはならない】 ことに、うんざりするだけです。 目標？ たぶん、生活費を稼げるやふになることです。 すみません、わたし自身、 自分がどうしたいのか、 分かることができなくて困っています。 ただ、ダンナの妻のまま死ぬのは 絶対にイヤで、 それ以外のことは何でもしなくてはならないし、 何でもしたいとは思っているのですが、 そして、一刻も早く動きたいと思うのですが、 まるで動けない状態です。 ＞パニック発作、うつ状態、 ＞社会性不安障害、適応障害etc.. ：それは、何がどのように苦しいですか。 あなたは、それを、どうしたいと思いましたか。 どのような過程で、苦しみが緩和しましたか。 苦しみが緩和されたときは、 どのように感じましたか。 または、 どのように苦しみと付き合って生きていますか。 反論ではありません単純な疑問です。 ＞ 「よい状態」というのも、その人次第の感覚 ：わたしにとっての「よい状態」を わたしがすっかり忘れてしまったことに 困っています。 実母とダンナと娘と息子から、 頼むから【普通】になってくれと言われます。 わたしの目標？ たぶん、生活費を稼ぐこと、だと思います。 どうしても我慢できないのは、 ダンナがわたしの視界に入ることだからです。 ああすみません、 今日は久しぶりに、 悲しみと怒りを感じました。 泣き続けているときと、冷静なときと、 暴れる方に向かって興奮しているときと、 泣きわめく方に向かって興奮しているときと、 他、いろいろあり、 今は、たぶん冷静だと思います。 ＞「一生にかかわるから」 ：はい、たいていのとき、 そう思うことができたのですが、 どうしてそう思うことができたのか、 すっかり忘れてしまい、 どうしたらいいのか困っています。 お金？ 20歳を過ぎてから、 たいてい月200時間程度の労働をすることができ、 しかもそれが楽しくて仕方がなかったのですが、 現在は労働に喜びを見出すことができません。 そもそもわたしはなぜ労働をするのか、 すっかり忘れてしまいました。 欲しいもの？ 何が欲しいのか分からないし、 何を欲していたのかも忘れてしまいました。 ふざけているのではないし、反論でもなく、 どういうことなのか本当に分かりません。 小学生のころから30年以上、 わたしは努力を怠ったことはないし、 苦しみと闘わない時間はありませんでしたから。 努力の方向や質や量が間違っていたのでしょうか。 努力ができなくなったのが 生まれて初めてで、 そのことにとても混乱しているんですが。 甘え？ もしわたしが甘かったのだとしたら、 それはわたしが甘え方を学ぼうとしなかったこと、 だと思うのですが、おかしいですか。 いえ、反論ではありません。 あなたのおかげで言語化することができました。 ありがとうございます。 努力？ これ以上努力をするのは無理なのに、 まだ生きていなければならないことに 本当にうんざりしているのですよ。 これ以上の努力？想像できません。 はい、想像が、できません。 え？これ以上の努力？ これ以上の死にもの狂い？ ＞質問者様にも穏やかな未来が訪れることを祈ってます。 ：ありがとうございます。 ところどころ理解不能でしたが、 あなたの親切に、本当に感謝しています。
補足
たびたびありがとうございます。 あなたがせっかく言葉を送ってくださったのに、 うまく理解できなくてすみません。 でもあなたの親切にはとても感謝します。
- fuyuka0140809
- ベストアンサー率29% (14/48)
かなり大量のお薬を飲まれてたんですね。 あと、ほとんどのお薬は試されたということですね。 カウンセリングが有効だとは私も思います。ですが、今の状態でカウンセリングは意味がないように思います。 心理士さんも会話から治療されるので、会話が成り立たない現状では、お金の無駄になりそうです。 カウンセリングもやはり半年や、年単位は今の状態だと必要だと感じました。 今出来ることは、何もしなくてもゆっくり罪悪感を感じず、休むことと医師の定期的な診察と可能ならカウンセリング。 となると、やはり入院しかないかと。 今すぐに入院できる病院を保健センターなり、今のかかりつけ病院から紹介してもらえませんか？ 私の妹も実は鬱で(まさかの姉妹で鬱)、保健センターから入院できる病院を紹介してもらった経験があります。 先程の回答をそのまま、紙に写して主治医に見せる、保健センター職員さんに伝える事が出来れば十文だと思います。 多重人格障害から完治した友人も私にはいます。そこまで進んでるか、わかりませんが、早くカウンセリングなどを受けられる状態に持っていく事が急務かと思います。
お礼
何度もありがとうございます。 ＞先程の回答をそのまま、紙に写して主治医に見せる ：これはいいですね。そうします。 実際、何年か前まで大量の紙を持って受診していて、 今の先生はその場で丁寧に読んでくださるので。 ただ、入院を勧められたことをダンナに話すと ものすごく怒られるのです。 あの人は２４時以降でないと帰宅しないので、 子どもの世話は誰がするのか、 わたしの実母が毎日来てくれるのか、という話になります。 わたしとしては、 中学生と小学生が２人でいれば じゅうぶん大丈夫のような気がするのですが。 今だってわたしはいらないどころか邪魔ですし。 ああ愚痴書いてすみません。 書いていたら久しぶりに悲しいことがわかりました。 入院を予約した病院に問い合わせたところ、 受診から半年経っているので 金曜日に再受診するようにとのことでした。 なるべく今週（忘れずにメモを持って）行ってきます。 ありがとうございました。
- sun-zoo
- ベストアンサー率28% (86/300)
臨床心理士のカウンセリングは受けてないですか？ 心のつっかえがとれるかも知れませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 カウンセリングは20年以上前に何度か受け それ以降も何度か受けたことがあります。 保険が使えず１回５０００円ぐらいかかる上、 うまく言語化できないことが多いため 続いたことがないのですが、 数回で効果があるのでしょうか。
- fuyuka0140809
- ベストアンサー率29% (14/48)
お辛いですね(;_;) 元々解離が下地にあっての、現れ方が摂食障害だったのかもしれないですが、明らかに、悪化してるようにお見受けしました。 記憶がないのもやはり。 クリニックに通院されてるなら、精神科単体病院、もしくは一度入院なさるという手段も有効かと。 お子様達と距離を置くのもお互いの為になると思います。 いい病院、入院ができますように。
お礼
ご回答ありがとうございます。 半年前、現在通っているクリニックの先生が 精神科専門のわりと大きな入院施設への紹介状を書いてくれて、 今年５月に入院の予約をしたのですが、 病院のベッドが空いたら連絡しますから、ということになっています。 その病院では５分の診察時間中、まるで言葉が出ず、 医師の質問に対して「はい」しか言えず、 自分がいつからどのような状態で何に困っているのか伝えられませんでした。 そういえば半年前のそのころは、 たしかにものすごく苦しくてものすごく困っていたのですが、 今よりは活動量も多く、 おもしろい・楽しいと感じることもあったような気がします。 今はとにかく眠ってばかりで、何も感じません。 楽しいというのがどういうことなのか、まるで思い出せません。 苦しいとも思いません。何に困っているのかも分からなくなりました。 呼吸と摂取と排泄と睡眠しかできない（したくない？）のに まだ生きていなくてはならないことにうんざりするだけです。 電話が鳴っても出られません。 玄関のチャイムも出られません。 育成会などからの業務連絡メールの返事もなかなか書けません。 2学期になってから子どもの運動会や授業参観や文化発表会にも行けません。 そもそも何に対しても興味が湧きません。 眠ること以外に、したいこともありません。 ときどきモノを壊したくなるのもなぜなのかわかりません。 よほど我慢しないと本当に壊してしまいます。 ここ数年こういうことはなかったのですが、 8年ぐらい前に実際いろいろ壊してます。 携帯電話・パソコン・液晶テレビ・車のフロントガラス・ はぶらし・皿・おもちゃなど。 投げつけたり捻りつぶしたり鋏で切り刻んだり水に沈めたりいろいろです。 今は壊したくなった瞬間、自分が消えたくなります。 まだ生きていなくてはならないことに本当にうんざりします。 何に困っているのか分からなくなっていたのですが、少しまとめます。 ◇毎日何時間も涙が止まらないのになぜ自分が泣くのか分からないこと。 ◇ときどきモノを壊したくなるのがなぜなのか分からないこと。 ◇今までなぜどのように生きてきたのかすっかり忘れてしまったこと。 ◇体重が半年で15kg増え、歩くだけで関節が痛いこと。 これもあまり正確ではないかもしれません。 半年前まで毎日飲んでいた薬も書いておきます。 バレリン錠200mg 3錠 ハルシオン錠0.25mg 2錠 グッドミン錠 0.25mg １錠 フルニトラゼパム錠 1mg １錠 ジアゼパム錠 5 2錠 セニラン錠 5mg 2錠（レキソタンのジェネリック） フルボキサミンマイレン酸塩50mg 3錠 セロクエル25mg 4錠 桂枝茯苓丸エキス顆粒 7.5g ×3 ここから、少しずつ変えたり抜いたりして今はハルシオンとバレリンのみです。 服用中も今も、どの薬がどのように効いているのかさっぱり分かりません。 他に処方されたことのある薬は、 マイスリー・メイラックス・ベゲタミン・エバミール・ パキシル・サインバルタ・ジェイゾロフト・リーゼ・デパス・ ユーロジン・トレドミン・PZC・ドグマチール など。 ご回答ありがとうございました。
- fuyuka0140809
- ベストアンサー率29% (14/48)
同じ病院に20年通院ですか？ 摂食障害だけとは思えないので、病院を変えられてはどうでしょうか？ 文面からだけですと、解離してるような人格障害な感じもします。 とにかく専門医に相談してください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 精神科は8件目で、9年前から今の病院に通っています。 摂食障害は乖離の一種だと思っていました。 自分ではないもの侵されて抵抗不能な感覚です。 以前は乖離している状態としていない状態を 自分で明確に区別することができ、 乖離のあとは罪悪感と後悔の嵐でしたが、 それに比べて今はラクすぎるほどラクです。 何も感じないからです。 なぜ自分が泣いているのか本当に分からないのです。 困っているのは、 泣きすぎて窒息しそうになることと、 泣きながら眠ってしまうことと、 喉が渇いて目が覚めてしまうことと、 娘や息子から泣き声がやかましいと言われることと、 声と涙は出るのに言葉がでないことです。 ご回答ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞なぜ自分が泣いているかも分からない、 ＞生きたいとは思わないし死にたいと思うことすらない、 ：はい、その通りです。 ＞常識的に考えれば異常なのかもしれませんが、 ＞少なくとも私はその時が人生で初めて安らげた時間でした。 ：はい、これも、まさにその通りです。 言語化してくださりありがとうございます。 生まれて初めて平和（？）です。 初めての「闘いではない時間」です。 じゅうぶんなエサを与えられている動物園の熊ように平和です。 動物園の熊は存在自体が来園者に喜ばれますが、 わたしは迷惑なだけだし、なんとかしたいとは思うのですが、 努力しようにも、ちからが出ません、からっぽです。 ＞物を壊したくなるなら壊してもいいものを用意しておく ：これはいいですね。 そういえばわたしの兄弟はもっと重度の知的障害者ですが、 どうしようもなく興奮したときは生卵を投げたりしていました。 わたしは怠け病と言われ放っておかれましたが、 母は彼のことで大変だったと思います（今もかな）。 壊していいものですか。 100円ショップのぬいぐるみとかかな。 あと100円ショップのビーチボールなら切り刻んでいいかな。 元気なときは、ビーチボール＝海で楽しく遊ぶものなのに。 今は身長150cmぐらいのぬいぐるみを 1日中抱いていたいです。それでも今は飽きないと思います。 ＞今は仕事もできています。 ：そうなのですね。それはよかったです。 廃人になるという意見もよく聞きますので 不安になっておりました。 乖離について少し調べてみましたが、 多数の人格が現れるのではなく、 その人の持つひとつの人格の断片が現れるのであり、 つまりその人は複数の人格を持っているのではなく、 ひとつの人格すら持つことができていない、のだそうです。 わたしの場合、1年前・半年前とはまるで別人という感じです。 ここ2か月ぐらい、寝るときは アイマスクと耳栓と赤ん坊用のおしゃぶりを使っています。 小さなぬいぐるみも握ってます。 ＞私にとってはちょうど良いバランスです。 ：はい、わたしも【普通】になろうなどという 贅沢な望みを持っているわけではなく、 「楽しい」「うれしい」という感覚を 思い出すことができればとりあえずOKです。 あと、ベンゾジアピン離脱症状に、 易刺激性、不安と緊張の増加、パニック発作、手の震え、 発汗、集中困難、混乱と認識困難、記憶の問題、 吐き気やむかつき、動悸、頭痛、筋肉の痛みと凝り、 多くの知覚変化、というのがあり、 現在その状態なのかもしれません。 何の病気か分からないので、 余計どうしたらいいか分りません。 お仕事と育児お疲れ様です。 うちには中学生の娘と小学生の息子がおりますが、 最近は2人とも話すことと言えば 「腹減った、おやつ買ってこい、ゴハン早くつくれ。」 「オカン邪魔、あっち行け。」「うるせえ。」ぐらいで、 娘には毎日殴られたり蹴られたりするし、 昨日は殴られそうになって急いで外に出たら、 家のなかから鍵をかけられ、 わたしはTシャツ1枚と裸足で1時間外で震えました。 思春期ってこもんなのでしょうか。 あるいは更年期と思春期のホルモンバトル？ ご回答ありがとうございました。 参考になりました。