浮気からの心変わり

質問

結婚したいほど好きだったのに
浮気からの心変わりで終わってしまいました。

浮気も心変わりも認めてくれなかったけど、自分はもう本命ではないと感じはじめたので終わりにしました。

この数年は何だったんだろう、、と虚しくなります。

浮気されたのも心変わりされたのも
自分に非があるからですか。？

回答No.2

blazin

今の貴方は、
自分にも非があったのかも・・・
そう思わないと、
関係終了の事実が上手く受け入れられないんだと思う。
相手のせいにするのは簡単なんだよ。
相手が心変わりしたから終わったんだ。
私は、
相手の変化の被害者なんだ。
そう整理する事で、
被害加害の構図が分かりやすくなり、
心の整理をしやすくする「部分」はある。
ただ、
あくまで「部分」なんだよ。
貴方は実は、
相手を加害者として強く糾弾するつもりも無い。
むしろ、
相手の変化を感じて以降、
そこ「まで」私と積み重ねてきた、
あの時間って一体何だったんだろう・・・？
積み重ねてきた歴史自体が、
変化後の彼に全然反映されていない事。
その落差に貴方は戸惑ってしまった。
変化はあったんだろう。
浮いた気持ちは浮いた気持ちで存在したんだろう。
それはまだ受け入れられる。
でも・・・
その変化（浮気）の登場が、
そんなに簡単に私たちの歴史を過去形にするのか・・・？
結婚したいほど好きだった相手。
仮に相手が浮気しても、
結婚したいほど好きだという気持ちは即過去形にはならない。
貴方が虚しいのは、
相手は浮気からの心変わりの「後」に、
すっかり私との時間（歴史）を過去形にしてしまった、という事。
悪い意味で足元に敷いてしまった。
敷いている足元なんて既に気にする対象でも無い。
相手は、
あくまで足元では無くて、
目の前に向き合おうとしている。
つい最近まで、
相手の目の前に私という存在がある。
そう信じて疑っていなかったのに・・・
いつの間にか、
私との関係は目の前から足元に移行していた。
それも、
存在感を持つ足元ならまだ良いんだけれど。
特に顧みない場所として「足元」に置かれている。
その急変化に対して、
貴方はどうしてもついていけなかった。
その変化が苦し過ぎて、
貴方は自ら離脱をする事を選ばざるを得なかった。
変化の事実は認められるとしても。
相手は、
私を失う事をそんなに何とも思わないんだろうか？
それなりに積み重ねてきた重みがあれば、
直ぐに過去形にしたり足元には置けないんじゃないか？
せめて悩むとか苦しむとか、
相手に「葛藤」があるなら・・・
それ自体が一つのこの数年の重みじゃない？
貴方目線で見たら、
相手には特に葛藤を感じられなかったんだよ。
サクッと過去と現在が入れ替わってしまった。
ブームとスランプがあっさりその座を譲ってしまった。
同じ感覚（それに近い）で、
ここまで付き合ってきたと思っていた分。
相手側の変化（葛藤の無さ）に対して、
貴方は凄く無力感というか、空虚感を感じてしまう。
今の貴方なんじゃないの？
形が無い（無、虚）からこそ、
貴方は強引に形を用意して心を整理しようとしている。
その形の一つが、
浮気された私にも非があった「から」。
だからあんな変化を許し、そして別れてしまったんだ、と。
⇒自分なりの「形」を用意する事。
そう思うようにしないと、
貴方の中では心の時差ぼけが続いてしまいそうなんだよ。
そういう意味では、
自分にも何か問題があったのかもしれないな・・・
そう思う事で貴方の日々を前に進みやすくさせる。
それはそれで貴方なりの自己整理なんだと思う。
でも、
特にその「問題」を深く追求しなくても良い。
とにかくこの変化(現実)を受け入れやすくする為に。
貴方は貴方なりに別れの現実を引き受けてみる。
相手のせいだけにしても逆に整理にならないから。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方と相手の歴史は貴方にしか分からない。
本当に貴方次第で構わないんだと思う。
貴方は貴方なりに、
今の虚しさとの折り合いをつけていくしかない。
改めて、
これからの自分自身をもっともっと大切にね☆

回答No.1

kadakun

「浮気されたのも心変わりされたのも
自分に非があるからですか。？ 」

そんなの全く関係ない。
浮気は性癖です。彼の本性なのでしょう。
「結婚したいほど好きだったのに」
あなたはそうでも、彼はそうで無かったという事です。
良かったですね、結婚前で。
性癖だから治ることもないので、結婚しても浮気放題でしょうから。

「この数年は何だったんだろう、、と虚しくなります。」
良い経験だと思って、今度は浮気しない男を捜して下さい。