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メールについて質問です！

2014/11/12 11:52

すみません！質問します！本気で嫌いになった男性からのメールどうしますか？ (1)メールを無視する (2)メールを拒否する (3)はっきり嫌いになったからもうメールしないでと言うこれの内どちらをしますか？

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noname#210533

2014/11/12 15:03 回答No.2

あなたが本気で嫌いになった理由が、粘着質でしつこくて、自己中心的な性格が鼻についたから、という前提で書きます。嫌がる相手に付きまとうストーカーの気持ちは、自分を大切にしろよ、という幼児的な欲求が全く抜けていないからです。頭が良かろうが成績が上位だろうが、コンプレックスでもプライドでも人一倍激しい人というのがいるもので、この連中は他人の理屈を受け付けません。例えば、あなたの性格が嫌いです、もう連絡するなと言うと、君は誤解している、僕は君の事を思って、と自分の未熟な願望は見ようとせずに、正義だとか誠実だとかという言葉のマントを纏って、「君に大切な事を教えてあげようとして」という逆の態度を取ったりします。嫌われているのは、彼女が僕のすばらしさを理解できていないから、或いは、言葉の行き違いで誤解しているだけ、と自分に都合よく翻訳してしまうのです。逆に、あなたのこういう所はおかしいと思うし好きになれないということを理路整然と説明すると、ある程度までは上の様にこちらの誤解だから、とのらりくらり交わしますが、ある沸点を超えると爆発的に人格が変わります。荒々しくなり、チンピラみたいな言動をするようになります。そして、暫く怒鳴ったり暴力を振るった後で、人が変わったように優しい猫なで声で、痛かったかい？ゴメンよ、つい興奮しちゃって、とすり寄ってきたりする。計算している訳ではなさそうですが、他人を操るために善人と凶悪さを交互に使い分けることを無意識にやってしまう。怖いですよね。警察からストーカー認定をされてこっぴどく怒られ脅され、物凄く凹まされた人は、今度は同じように切々と刑事課のお巡りさんなどに人の道を説かれて、同様に飴と鞭で幼稚な自我が他人から見るとどんなによだれまみれの情けない姿かを思い知らされる。ことになれば、その恐怖感や惨めさでストーカーを辞める事にも成功するようですが、警察の対応がおざなりだったり中途半端だったりすると、結局「運が悪かった」「僕の誠実さを誤解するだけでなく、恥辱まみれにしてくれた！お仕置きをしなければ！」というような逆ギレを起しやすくなる。これは私の考えですから、単にご参考に読んで下さい。嫌いな理由を冷静に、とにかく理性的に書いて、相手の言い分や考え方が、とどのつまり好きな人の人格を大切に考えているのではなくて、お気に入りの人形を欲しがっているだけの、自己中心的なものであること、人間誰でも、勝手に決めつけられて人格を無視した態度を取られると「絶対に許せない」と感じる事、そして、一度この人は許せない、大嫌いだと思われたら余程のことが無い限り、人は心を開かない事を、「教えるように書く」べきかと思います。心の痛みを感じながらも、ちゃんと理性的で、感情的に拒否するだけのようなことを書かずに、人に嫌われる部分を治しなさいな、と教えるのです。厳しい内容を、冷静かつマナーに沿った言葉を選んで。症状が悪い人は、上からモノを言われることを猛烈に嫌います。これで逆ギレするようなら、怖い思いをさせる必要があります。警察がビシっとやってくれそうなら、状況を見て願い書を提出（具体的にいつ、どこに、も書いて）しますと一度は脅し、相変わらずなら警察に動いてもらうべきでしょう。人によっては知人のコワモテの人にかなり強めに脅してもらって追い払ったという話も聞いたことがあります。所で、違うことも書いて置きます。第三者があなたとのやり取りをみて、あなたにもかなりの原因があるようなら、きちんとお詫びすることを忘れてはいけません。先程私は、理性的に相手にこういう所がとても○○に感じるのでやめて欲しい、さもなければ、と書き方を述べましたが、もう少し相手を逆上させにくい穏便な書き方として、あなたの○○というお気持ちは判らなくはありませんが、 ○○について私はどうしても○○と感じてしまいます。あなたにとっては拒否されることは辛いことだと思いますが、私も自分の心に嘘はつけません。　あなたを傷つける事を十分承知で、お断りのお返事を出せさて頂くことを、どうぞ御許し下さい。　あなたが私などの事は忘れて、あなたの気持ちを大切にいたわることが出来る素敵な女性と、仲良く歩いて行ける日が来ることを願っています。というような一歩引いて、攻撃的でない言い方で○○な部分は受け入れがたく存じております、というようにオブラートに包む書き方もあります。相手が理性をちゃんと弁えた人なら、手紙のマナーとしてそういった書き方の方が良いでしょうが、心の病ではないかと案じるような相手なら、やや強い書き方をしないと拒否とは捉えていない、なんてこともおきます。ご自分をよく省みて、冷静に客観的に見ても相手は危ない人だと思えば、攻撃も止むを得ないかも知れません。最後に。私は、別に付き合っていたというのではないのですが、或る一言で友達付き合いをキッパリと切られたことがあります。相手の人に取って、許しがたいと思われたようです。その後言い訳を含めて二回ほどメールを書きましたが、一度目はけんもほろろ、二度目は無視されたので、縁が薄かったのだとそれきりにしました。その一言とは、「あなたは可愛そうだと思う」という一言でした。その人は幼い頃から様々なに理不尽な目に合わされ続けて来て心の芯棒が歪んでしまっている人でした。自分を守ろうと言う意識が強すぎて、敵だと判断すると手のひらを返したように、氷の様に冷たくなるのです。あなたが悪いことは何もないのに、理不尽な目にばかり合わされて、あなたは可哀想だ、という意味なので、あなたは惨めだとバカにしたわけではないんです、と色々書いて見ましたが、一度「大嫌い。こいつは、敵だ」と思うと、一切を受け付けず、理性的に考えることが出来なくなるタイプは、男にも女にも結構、います。可哀想。その言葉は、未だに一種の地雷として、使う時は何度も何度も見直して、相手の逆鱗に触れたりしていないかを見直すようになりましたが、未だに「心無い攻撃」とまで曲解されるほどの許しがたい言葉なのか、感覚的に判りません。それは、自他共に惨めだと自分を言い続けて、いつか見ていろと歯を食いしばり続けた人間にしか、判らない感情かも知れません。あなたがその男性を嫌いになった時は、徐々にではなくて「はっきり」と書く位ですから、何か引き金になった言葉や態度があったのではないかとも思います。嫌いになって二度と顔も見たくなくなるのは、人間の勝手ですから他人がとやかく言えることではありませんが、相手は良かれと思ってしたことが、あなたに「悪意」と捉えられたのだとしたら、相手にしてみたらやりきれないと思います。ストーカータイプの人が逆ギレするポイントも、本人は良かれと思ってしたのに、悪意と受け取られ、憎悪と軽蔑さえ向けられれば、それこそ攻撃されたと感じて「変身」してしまうこともありそうです。沈着冷静であなたを良く知っている友達に意見を聞いて、いよいよ相手が根本的におかしい、となれば攻撃的に拒否することも仕方がないと思います。でも、あなたの言葉をそのまま真に受けて、そうだそうだそいつが悪いやっちゃえ、と無責任に同調するだけの友達では、理性的な意見は示してくれないでしょう。まずは、あなたの尊敬できる理性的なお友達に、意見を述べて貰いましょう。