告白された女性の心理

質問

２つ年上の女性に告白しました。
友人の紹介でAさんと知り合い、二回目のデートの時に告白しました。
惚れました！付き合って下さい！と伝えたところ、返事今じゃないとだめ？と言われ、後日ふられるパターンだと思ったのですが、その場で無言の沈黙のあと、自分が年上だと言うことを何度も言われました。
私は気にしない、Aさんが同い年でも、年下だったとしても惚れていた、年なんて関係なくAさんと言う人間に惚れましたと伝えました。
またしばらく沈黙のあと、はい、よろしくお願いしますと返事をいただきました。
正直断られるから、返事は今じゃないとだめ？と聞かれたと思っていましたし、オッケーなら即答で答えをもらえると思っていました。
今じゃないとだめ？と言われ、いつでも大丈夫ですと答えてしまったため、その場で回答があったことも、オッケーをもらえたことも驚いています。

女性の方に聞きたいのですが、このような場合私の事が好きでオッケーしたわけではなく、とりあえずキープで！みたいな感じでしょうか？

晴れて付き合えるようになっても、次会う日取りは決まらない（お互いに社会人なので仕方がないとは思いますが、予定を聞いてもまだわからないの一点張り）、連絡は毎日してる（中身は世間話でラブラブではないです）、こちらから連絡しないと彼女からラインがくる、など恋愛経験が少ない私には、なんで付き合ってくれたのかわかりません。
むこうはオッケーをだしたものの、まだ私の事がすきな訳ではないのかなともおもうのですが、だったら付き合わないだろとも思います。
女性の方、こんな彼女の心境はどう思われますか？
ちなみに私は彼女にぞっこんですし、大切にしたいと思ってます。

回答No.1

Sakurasaku387 · ベストアンサー

今はそんなに惚れてくれているならつきあってみようかな、、、というようにあなたよりは気持ちが熱くはないかもしれません。
しかし!!!!!okしてくれたのは事実(^^)/
大切にしていくことで、誠実にしていくことで心があなたの気持ちのレベルまであがることは大いにありますよ(^o^)

幸せですね(*^^*)
すごく心があたたかくなりました(#^_^#)

どうぞ彼女さんとお互い安らげるような関係を築いていつまでもお幸せに(^^)/

お礼

回答ありがとうございます！
やはり、私の事が好きまではいってない可能性が高いですね。
回答下さったように、オッケーしてくれたのも事実ですので好きになってもらえるよう頑張ります！
ありがとうございました！

回答No.3

You357

始めまして、優です。

女性として、回答したいと思います。

私も恋愛経験があまりなく、どうすれば良いのか悩む時があります。あまり、ストレスはためないようにして下さい。体に悪いので。

すみません。では、本題に入りましょう。

hakusai1312さんの彼女さんは貴方より好きという思いが薄い事が話を聞いてわかります。

しかし、告白が大丈夫ならば自信を持っても良いと思います。後、自分の良いところをアピールして見てはどうでしょうか。

ですが、アピールしすぎてもダメですよ。

アピールしすぎると、失敗してしまう時もあります。

恋愛とは難しいものです。頑張って下さい。

長々とすみません。

これからの貴方の考え方に参考になったら嬉しいです。

お礼

回答ありがとうございます！
本当に恋愛って難しいですね。
きらわれて嫌われていないことは確かなので、ゆっくりアピールしてみしてみます！
ありがとうございました。

回答No.2

blazin

正直言えば、
とても扱い難い告白をされている。
貴方のタイミングは、
彼女から見たら明らかに拙速。
何で今の？（まだお互いをよく知らないじゃない？）
貴方は、
自分「が」ゾッコンで、大切にしたいと思ったから！
自分の中ではとてもスムーズな論理で動いている。
でも、
それは受け止める相手あってこそでしょ？と。
受け止める相手を考えて「いない」から、
そもそも２回目デートで自分の気持ち「が」熟した時。
それを告白のタイミングに選べてしまえる。
当然彼女は戸惑った。
貴方への気持ちは、
２回も会う位だから増える予感もあったけれど。
まだ「形」にするほどの何かは必要としていなかった。
今後貴方との間に、
自分が感じている歳の差問題を持ち込んでみたり。
彼女自身の方「から」も、
貴方という人間をゆっくりと知ろうと思っていた。
そうしたいと思えたならね？
貴方の告白は、
そういう作業自体をもう「交際」の中でしましょうよ？と。
そんな求め方なんだよ。
もし貴方が、
彼女の「返事は今じゃないか駄目？」発言に狼狽えて、
イヤイヤちょっと言ってみたかった、
言っておいただけ、気にしないでハハハ・・・
そんな弱い（逃げ腰）対応ならそれ以上は無かった。
貴方は、
経験が無い分（プラスして自分の惚れに飲まれている）、
良くも悪くも真っ直ぐなんだよ。
歳の差なんて関係無い。
本当に心からそう言える（言えた）。
そもそも歳の差どころか、
僕の中では過去と比べるような経験もありませんから、と。
そんな貴方の告白後の後押し（説明）は、
彼女からしても分かりやすい部分はあった。
あ、そうなんだ、と。
経験者同士としての難しさは無いんだな、と。
じゃあ・・・（正直私のタイミングじゃないけれど）、
ハイ、よろしくお願いします。
一応交際を受け入れる事はオッケーした。
でも、
貴方のように惚れの温度は事実上ない。
付き合うと決めたからと言って、
急にその時点から貴方を「彼氏」とは思えない。
急にその時点から貴方に「彼女」として求められても困る。
貴方は、
既に分かりやすく心的にハァハァしている。
たとえ告白を受け入れた時の心のコンディションが△であれ、
貴方にとって合格（オッケー）は合格なんだよ。
７０点だろうが、１００点満点だろうがね？
貴方の気持ちは、
もう僕たちは付き合うと決めたの「だから」。
じゃあ決めた以上、
明日からどんどん彼氏彼女らしい事をしましょうよ！
もう僕たちは特別な関係になれたの「だから」、
お互いに変化を付けて求め合っていきましょうよ！
僕は貴方の「彼氏」として認められたの「だから」、
迷わずに貴方を「彼女」として求めていきたいですよ！
貴方には既に、
「だから」を足元にして動いていける正当性があるんだよ。
それが受け入れて貰った最大のメリットでしょ？
これが付き合っていないなら・・・
自分が一方的に、強引に彼女を求めている事になる。
でも、
既に「お願いします」と言われた！
それはもう僕が受け入れられた証拠だ。
動いても良いという根拠だ。
だったら、善は急げだ。
僕は、
「だから」の部分から彼女を求めていきたい。
貴方の姿勢はそうなってしまっている。
言い換えれば、
彼女には貴方の心の「だから」がしんどいんだよ。
確かにオッケーはしたけれど・・・
それを実に幅広く解釈されても困る。
オッケーしたという事は、
全く好きじゃないという訳では無いんでしょ・・・？
僕程は無いけれど、少しは「ある」んでしょ？
あるから付き合った（付き合うと決めた）んでしょ？
⇒考え方が白黒になってしまう。
決めてくれたなら、
決めた事に則ってどんどん進みたい（進めたい）。
粛々と交際関係を前に。
彼女にはそれが一番苦しい。
一応形だけでもオッケーした。
その事実は、
貴方から求められたら逃げられない事を意味する。
貴方に「彼氏」としての座席を与えてしまっているから。
百歩譲って与える事はしても。
自分はまだ、
貴方の「彼女」としてプロデュースしていける状態は無い。
付き合うと決めてしまった以上、
貴方には私（彼女）の動きが全部、
交際中の「彼女」の動き方になってしまう。
早く交際中の彼氏彼女として動きたい（動かしたい）。
そもそも変化が欲しいから貴方は告白をぶち込んできている。
貴方が私を思う気持ちは受け入れてみた。
でも、
受け入れる＝二人の交際欲、展開欲が繋がった訳じゃ無い。
繋がったのは、
貴方の思いがある程度真っ直ぐなんだと受け入れたという部分。
受け入れただけで、
そのまま貴方の気持ちが咀嚼される訳じゃ無い。
貴方のゾッコン問題は彼女には全然重要では無い。
むしろ、
そんな気持ちの熱さ状態から抜け出せないままでは。
いつまでも彼女「から」貴方を触れる事が出来ない。
既に出来上がってしまっている貴方と、
これから少しずつ温度を見つけていければ。
その位の状態にある彼女との違い。
貴方と繋がってしまうと、
一気に貴方の高温目線に近づいてしまう事になる。
近づく≒貴方から圧を感じる。自分に無理が出る。
今貴方に彼女が合わせようとしていないのは、
私は私という部分を貴方に伝える為。
ゾッコン自体は貴方の自由だけれど、
不必要なエネルギー稼働は止めて貰う為。
思いは、
受け止める相手が心地良くなる「分」だけで良いんだよ。
貴方のゾッコンは、
彼女の為では無くて、「自分」の為。
自分気持ち良ぃ！自分気持ち良ぃ！
彼女は気持ち悪くなってしまう。
温度があり過ぎても触れないし、寒暖の差で調子も悪くなる。
まだ彼女は、
貴方と付き合っている「感」を強く欲していない。
とりあえず付き合うと決めてみただけ（暫定）
直ぐに付き合っている事が「分かる」状態は要らない。
決めた後で、
自分の中に一体どんな気持ちが起きるのか？（起きないのか？）
まだ様子見で良いんだよ。
恋愛経験の少ない貴方は、
よろしくお願いしますをただ真に受けている。
え？良いの？始まったの？
⇒じゃあ始めようよ、始めようよ、始めようよ。
始めたくて誘っても、
彼女は貴方の思ったように喰い付いてこない。
始めても良いとと思ったからオッケーしたんでしょ？
じゃあ何で踏んばるの？？（動かないの？）
貴方は、
彼女のオッケーをスタートだと思った。
対して彼女は、
貴方の気持ち自体は受け止めたというレベルのスタートだった。
貴方の熱過ぎる思いは、
直ぐに消化出来るものでもない。
熱過ぎて触れないならしばらく脇に置いていても良い。
「晴れて」付き合えるように。
晴れたのは貴方だけで、
彼女は貴方の大きくて熱い交際欲に包まれて曇っている。
今の状態だよ？
こうして書き込んでみたからこそ、
自分側では見え難い彼女の等身大も見つめてみる。
思いを「重い」にしない事。
受け止める相手あってこそ、
「活きた」思いであり、「活きた」交際なんだからね☆

お礼

回答ありがとうございます！
温度差がある以上引けってことでいいですか？
大切にしたいと思いつつも私の思いが暴走して、独り善がりしているってことはよくわかりました。ありがとうございます。
告白するタイミングって難しいですね。
彼女に対してどう接していいか、全くわからなくなりました。
あなた様が仰った、彼氏という立場を与えてしまった、圧力から逃げられない、自分の為のゾッコン。心に突き刺さりました。
告白したこと事態が自分勝手に思えてきました。
すいません、頭悪くて。
厳しいご意見ありがとうございました。