振れらればかりで辛い

質問

振れらればかりで辛い

高校二年生の女子です。
今年の2月、すごく好きな人に告白しましたが、振られ、つい先日も他にできた好きな人に告白しましたが振られました。
二人とも、共通して
仲の良い時期は2人で出かけることもあるくらいの仲で、お誘いは相手からで、ほんの些細なことがきっかけで疎遠？気まずくなってしまい、疎遠になった後私が好きだと気付き告白、振られる..

と同じ様なパターンを踏んでいます..。
告白した2回中2回とも振られ..
二人目の告白した人は、後から大して好きではなかったなと気づきましたが、やはり告白した恥ずかしさや気まずさや、何より振られたという事実で私自身が否定されるので本当に辛いです。

生まれてこのかた男性と付き合ったことがないです、周りの子の恋話を聞いてるといいな、と辛くなってきます。

やはりこんなブスだからいけないんでしょうか、
もう死にたいです、何かアドバイス、よろしくお願いします。

回答No.5

mp20palpunte

＞疎遠になった後私が好きだと気付き告白、振られる

他の方も書いていますが、もうダメかもしれない、という状況でしか動いていないのがいけないと思います。
もちろん疎遠になってお互い気づくということもあるでしょうが、あえて可能性の低いところを狙う必要はありません。
仲の良いうちに、告白するなり、告白してもらうなりまでもっていきましょう。

というか、

＞二人目の告白した人は、後から大して好きではなかったなと気づきました

ここから感じるのですが、あなた自身、ただの未練では？
好きだと気づいたんじゃなくて、自分から離れていくのに未練を感じて、
手放したくないという気持ちを好きだと勘違いしているのかもしれません。

片付けていて、昔好きだったおもちゃとかを
「これもう使ってないから捨てるよ」と言われると、
急に「待って！思い出とかあるし」とか思うのと一緒なのでは。

今一度、自分の「好き」というのがどういうものか、見つめなおしてみたらどうでしょう。

ちゃんと、好きだということがわかったら、疎遠になるような事態にならないように努力するだろうし、
疎遠になる前に気持ちを伝えたいと思うようになるかもしれません。

回答No.4

zakiyu

＞振られてばかりで辛い

２回だけでは振られたばかりとは言えません。５回、１０回以上だとわかるけど、

たまたま２回とも振られただけであって、切り替えましょう。終わったことだから、

一番良くないのは、振られたことを引きずることは良くないから、自信持つこと。

振られるのは、恋愛によくあることだから、仕方ないと思うけど、

ただ「何で振られたのかな」ということは考えないとダメだと思う。

次、気になる人にアタックする時に重要なことだから、

まだ高校２年生だから、まだまだこれからだよ。

辛い気持ちになるのはわかるけど、切り替えていかないと、いい恋愛は出来ないかと思います。

回答No.3

山下 天河水（@tengasui）

まず、高校2年で異性と付き合ったことない人は珍しくありません。
同じクラスの女子は全員彼氏がいるんですか？

世界はあなたのクラスの人しかいないわけではないので、あまり決めつけないほうが良いと思います。

それと、告白するタイミングがマズいですよね。
告白して疎遠になるならまだしも、疎遠になってから告白しても、出発してしまった新幹線にあとから来て乗れないのと同じことです。

告白するなら疎遠になる前です。

あと、こんなブスという表現がありますが、写真が載ってないのでわからないですし、世の中美男美女のカップルだけではありません。むしろそちらのほうが少ないのではないでしょうか。

ブスになるのがいやなら、まだまだ時間はあります。
メイクを覚えるなり、勉強をするなりして、身も心も美しくなってみてください。

死ぬにはまだ早いですよ。

回答No.2

kyohayakin

＞やはりこんなブスだからいけないんでしょうか

顔は関係あると言えばありますし、ないと言えばないです。私の知り合いで、超ドブスが私の知り合いの中でも最高と思える男と結婚しました。「最高と思える男」とは、誰からも好かれる相当な人徳者です。その超ドブスも、人柄は最高でした。簡単に言えば、常識人。どこの組織でも重宝されるような人でした。お互いに人を見る目があったんでしょうね。

＞告白した恥ずかしさや気まずさ

真剣に告らない方がいいですよ。同じ組織の人であれば、万一失敗した場合は、気まずくなりますよね。

meganesan123さん「私、○○が好きになっちゃったかも」
○○「冗談だろ」
meganesan123さん「冗談に決まっているでしょ。核戦争が起こって、この世の人類が私と○○だけになっても、好きになることはないから安心して」

くらいの告りで良いと思いますよ。

男と友達になれるわけですから、あとは男の扱いに慣れるだけだと思います。些細なことでも喜びや悲しみを共有できる人柄。できれば、男を操れる話術が欲しいですね。男って結構、女の手の上で操られたい生き物なんですよ。

真面目に真っ直ぐ生きていれば、必ず良い人に出会えます。くじけずに、頑張ってくださいね。

回答No.1

blazin

それでも、
貴方なりに振られるという経験を「得た」訳でしょ？
得た以上、
それをこれからに「活かす」事が大事になる。
その２回に共通しているのは、
機が熟していない時に動いている、という事。
パターンがあるなら、
そのパターンに陥らないようにしていく。
その失恋経験が無ければ、
自分の中の（陥りやすい）パターンさえ分からなかった訳だから。
貴方は、
出来れば相手の「方」から動いて欲しい人。
お誘いは相手からで・・・
それを敢えて書いているのは。
相手の方が動いてくれて、
相手の方が見つけてくれて、最後まで進んでくれる（告白）
そういう展開を理想としているから。
でも、
都合良く貴方を「特別席」には置いてくれない。
ある程度の意気投合は出来る。
そんな姿を、
周りは良い感じとさえ思える部分もある。
でも・・・
当事者の感覚はまた違う。
貴方はおそらく、
意識し出すとどんどん内に篭るタイプ。
一々コミュニケーションを頭で「考え出す」タイプ。
意識して以降の貴方は、
わざわざ「恋愛用」の自分を用意しようとする。
用意する事で、
仲良くなるまでの貴方からわざわざ離脱してしまう。
⇒違う自分になろうとしてしまうんだよ。
当然モタモタする。
相手目線も貴方の印象が微妙に変わってしまう。
ある程度ワイワイした関係性の「中」で、
二人きりに囚われない緩い状態なら親しく出来ても。
いざ個人的に会おうとか、遊ぼうとすると・・・
貴方は凄く難しく考えてしまうんだよ。
極端に言えば、
片思いの彼との会話の一つ一つが、
全て恋愛的な精査に掛かってしまう。
そうなると、
気軽な話さえ重たくなりやすい。
少しでも良く思われたい（⇔悪く思われたくない）。
そう考える貴方は、
二人きりになってみると何となく対応が重たくなる。
会話も弾まなくなる。
無難に無難にとシフトしていく。
もっと皆でワイワイしている時は、
結構気軽に話せたり、盛り上がれるのに・・・
いざ二人きりになってみると、
あまり増えない印象なんだと思う。
⇒貴方を振った二人の共通した印象。
何故か？と言えば、
貴方が相手からの出方を「窺う」意識が強くなり過ぎるから。
貴方の理想は、
相手の方から貴方を求めてくれる事でしょ？
恋愛未経験の貴方からすれば、
出来れば自分「から」の勇気ある告白の前に、
相手の方から確からしさを感じて動いて欲しい。
動いて欲しいと思うからこそ、
貴方はどうしても自分側の動きを止めがちになる。
でも、
待っていても相手からは都合の良い一歩が出てこない。
出してくれないなら（仕方が無い）・・・
貴方は勇気を振り絞って誘ってみたり、声を掛けてみたり。
相手には、
貴方のその頑張ろうとして、
重たげに持ち掛けてくる一歩ってあまりよく分からない。
頑張らない同士だから、
肩に力が入っていない同士だから、
心地良くスムーズにコミュニケーションも出来るのに・・・
相手を強く意識して以降の貴方は、
何とかしたいという気持ちが気負いになり、
頑張らなきゃ、頑張らなきゃという背負い込みを創り・・・
何だか波長が合わない異性になってしまうんだよ。
些細な事ですれ違うのは、
その擦れ違いを誘発する波長がそれ以前にあるから。
貴方は、
相手が離れていった事を感じた後で、
慌てて切り札を切ろうとする（告白）。
でも、
ピークを創り損ねている分、
告白「だけ」では相手は振り向かない（ゴメンね）
今までの貴方のパターンなんだと思う。
貴方はどう思う？
恋愛経験が無いから「こそ」、
直ぐに恋愛という括り方をせずに。
お互いにもっともっと心地が良い関係を目指そう。
もっと心地が良くなれば、
自然と二人の関係を包む形（交際）だって見えてくるじゃないか？
先に形を意識してしまうと、
中身を埋めなきゃ、埋めなきゃ、埋めなきゃ・・・
必死の私が登場して波長が合わなくなる。
そんな自分の偏りに気付けた高２の１１月。
まだ高校生活は１年以上あるよ？
ゆっくりと深呼吸してみる。
急に自分をブスだの未経験だとの卑下しても何も出ない。
貴方は貴方のペースで、
貴方なりの経験（段階）を踏んでいくしかない。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
焦れば焦るほど、
気持ちだけが成就の方向に傾き、
そのプロセスを端折ろうと時短モードになってしまう。
欲しい相手像だけがどんどん先行してしまう。
それでは余計に擦れ違いを生んでしまいやすいからね？
貴方のご両親だって、
それなりにもがきながら経験を積んで、
そして一緒になったんだよ。
それまではお互いに苦労していたかもしれないよ？
そう考えたら、
寂しいのは分かるけれど、
死にたいなんて簡単に言わない。
自分をもっともっと大切に。
貴方以上に貴方を理解出来る人はいない。
貴方は、
どういう自分をこれからも磨いていきたいのか？
私の魅力はどこにあって、
どういう部分から異性との関係を築いていきたいのか？
貴方にも貴方のプロデュースポイントがある筈。
良い部分はこれからも伸ばしていく。
気になる部分にも、
貴方なりのケアを以って対応していく。
これから「活かす」段階に入っていく貴方自身を大切にね☆