三年間の思い…

質問

長文すみません。三年間片思いだった高3の三年片思いの先輩に曖昧な返事をまた出されました…。
今私は高2ですが、中二の冬に一目惚れしたんですけど、相手は卒業近くて卒業してしまって、先輩の友達にメアドを聞いてメールするようになって、先輩の友達も混ぜてよく会っていてたんですけど、「可愛いからモテるでしょ？」とか、「可愛いと思うよー」とか言ってくれて、少しこの頃から脈あり？と思っていたりして、先輩の学校の文化祭(現に私が通ってる学校)に行った後、メールで色々話してて、「来年も先輩の学校の文化祭行ってもいいですか？」って私が言ったら、「来てくれ。俺も一緒にいて楽しいからいてくれた方がいい」とか来たりしたので、脈ありかな？と思っていて、中三の時に告白をしました。そうしたら「俺は今好きな人とかいないし、高校で彼女作らないって決めたから。だから俺が卒業する二年後まだ気持ち変わってなかったらまた言ってくれる？俺は今振ることもできないし、だからってOKも出来ないし、曖昧でごめんね。」

それから私は母親が先輩の学校を気に入ったこともあり、同じ学校に入ることになりました。私は高一で好きになってもらえるように努力をして、程々に頑張っていました。

そして色々あったのですが私が高2になって、この前の文化祭で、私の部活の方とクラスどっちも見てくれて、嬉しくて、その後にLINEで聞いたらもう受験は終わったらしく、思いをまた伝えようと考えました
それから一緒に帰り帰ることになり、この前一緒に帰りました。先輩と表門で待ち合わせをして、一緒に帰りました。そして楽しく話しながら言わなくてはいけないと思い、言いました。

私「私中学の時に告白したじゃないですか？私あれから気持ち変わってません」
先輩「そっか。俺今バイト始めるし、なんか今付き合ってもかまってあげれないと思うんだよね。うーん。」
私「でもたまに連絡取り合えればいいと思うんですけど」
先輩「でも続かないかもしれないじゃん。俺は付き合うならちゃんと付き合いたい。」
私「私先輩が受験終わったから(思い)伝えようと思ったんですけど、タイミング悪かったんですかね…」
先輩「いや、タイミングは悪くないと思うよ。俺まじ女の子泣かせるとかないな…本当こういうの嫌だ…」
～私泣いてます～
先輩「俺は中学の時に付き合ってた人がいて、その人は俺が小学校の時に一度告白して振られて、俺が中学になってもう一度告白したらOKしてくれて、付き合ったけど俺の都合で別れたの。それが申し訳なくて」「それでまた他に好きな人出来て付き合ったんだけど、前の彼女忘れられなくて、別れたんだ。」
私「まだその人のこと好きなんですか？」
先輩「いや、流石に三年経ったし今はもうきっぱり諦めて今は引きずってないけどさ」
私「私は先輩にとってどういう存在なんですか？」
先輩「うーーーーん。俺は友達だと思ってたけど。嫌いじゃないんだよ。ほらこの前とかお台場出掛けた時すげー楽しかったし、LINEしてても楽しいしさ、これからもそういう感じでいたいし。」
私「私これから先、先輩と付き合えたりすることあります？」
先輩「それはわからない。付き合えるって言ったら期待させちゃうし…俺があの時ちゃんと振れば良かったんだよね。このままじゃ○○さんが先に進めないし、好きな人が出来ないのも待たせるのも申し訳ないから、振らなくちゃいけないのかな…。嫌いじゃないんだけどね。」
私「私別に彼氏って肩書きが欲しい訳でもないですし、私は今まで告白されることがあっても付き合いたいとか思ったことなくて…。」
先輩「そうなんだ。俺の友達に一年付き合ってた彼女と別れて、今新しい彼女と付き合ってる人がいるんだけど、俺そういうのあまり理解出来ないんだよね…」
私「あー」
先輩「俺は付き合ったらその女の子と結婚したいからさ」
私「私はまだ付き合ったことないですけど、もし付き合ったら結婚とか意識すると思います。」
先輩「うん。」

……
私「わかりました…」
先輩「俺もう少しここで自分で考えるから、先に帰ってて」
そこで別れたんですけど何を考えているかわかりません…今だに学校であってもLINEが来てもないです。まだ一週間以内です。どう思いますか？

回答No.3

tobirisu

NO.2です。補足読みました。

「結婚」という言葉をあまり深く考えないで使ったんですね。
2人ともまだ若いので、結婚という言葉がでるのは、違和感があります。

彼からの「付き合うなら結婚を考える」という言葉は、ていのいい断り言葉だと思うのですよ。
本気で結婚についてどうこう考えられる年齢じゃないです。

彼がはっきりと「付き合う気持ちはない」って言わないのはズルいです。
もちろん未来のことは誰にも解らないので、ある日突然あなたを好きになることがないと断言は誰にもできません。
でも、それは、あなたが明日になったら彼を大嫌いになっている可能性もないとは言えない、というのと同じです。

すでに3年もあなたに気を持たせてしまったのですから、もし今、あなたと付き合う気がないならばと、はっきりとそういうのが誠意というものです。

あなたはのことは、ほんとに可哀想だと思います。
懸命に彼への気持ちを持ち続けてきたんですよね。
もしかしたら、もしかしたら、と希望を繋いできたのに、彼はまたしてもあいまいで、つらいですよね。

でも、その経験は決してムダではないと思います。
誰かを懸命に一途に思い続ける、
そういう気持ちを持ち続けることができる自分をいとおしんでください。

「私は懸命に愛した」という経験、それ自体が大切な経験です。
これから、なんどでも、そういう懸命に愛する経験をすることで、あなたの内面に豊かな「愛」が育ちます。
それはあなたの人生を豊かなものにしてくれます。

愛というのは、相手から報われることだけに価値があるのはないんです。
愛されることは大きな喜びですが、
自分が深く愛した、ということ、愛することができる、ってことが自分を豊かにします。

愛されないのは辛い悲しいことですけど、それでも自分は愛した、という記憶はあなた自身を豊かにする経験です。
彼からの返事があなたの望みとは違っていても、どうぞ乗り越えて、豊かな女性に成長してください。

回答No.2

tobirisu

彼はあなたのことを好きじゃないんです。
諦めた方がいいと思います。

好きじゃないというのは、＝嫌い、ってことじゃないのは解りますよね。

たくさんの知り合いがいるけど、その中で、特別に「好き」と思う人は、1人か、2人です。
嫌いな人も、そんなにたくさんはいません。
好きな人と嫌いな人以外の大多数の人への気持ちは、ニュートラルです。

誰だって仲良くなれたら嬉しいです。人から好かれるのも嬉しいです。
でも、異性として付き合いたいという感情はそれとは別です。

彼は、あなたを嫌いじゃない、だから、できれば仲良くしていたい。
でも、あなたを特別に好きではない、

だから、あなたの彼への好意は、彼にとって嬉しいけど、それが原因であなたを傷つけるのは苦しいのです。

でも、どのみち、あなたは傷つくのだから、「はっきりと振ってください。その方が思いきれます」と彼に言ってみたらどうですか？

あいまいな態度というのは、きっちり振るよりも残酷な場合があります。
彼はその辺が解っていないか、あなたを傷つけるということの気持ちの負担から逃げているかです。

＞先輩「俺は付き合ったらその女の子と結婚したいからさ」
＞私「私はまだ付き合ったことないですけど、もし付き合ったら結婚とか意識すると思います。」

これって、彼はあなたに「付き合う」って言ったら、あなたと結婚するといったのと同じ意味になってしまうので、すごく重いですよ。
彼はもうあなたにうっかりした返事ができないです。

19やそこらの男性が、いきなり結婚前提で付き合うなんて決心はそうそうできません。
彼はすごく迷って苦しんでると思いますよ。

彼もあいまいな態度が人を傷つける、ってことが解ってないけど、
あなたも、自分の思いが相手の負担になるってことがあまり解ってないです。

あなたの方から、「押し付けるようなこと言って、ごめんなさい。と連絡する方がよいと思いますよ。

補足

私が何で結婚したかと言うと、価値観が少し似てるということを言いたかっただけなんですけど…

回答No.1

sakura88kahori

彼は質問者様をはっきり振りたくないのです。

罪悪感を感じたくないし、自分の事を好きでいてくれる人がいなくなって欲しくないですし、相手が自分のことを好きだと思うと自分が優位に立てますから。

私は女ですが、高校時代からつい最近まで全く同じタイプでした。

セリフまで似たような感じでヒヤリとしました。

あまりに非情で無責任な人間だったと今では深く反省しています。

もう一度冷静に質問者様の言葉に対する彼の答えを見返してみてください。

上手くはぐらかしていますよ。

卒業する時にもう一度告白してくれと言っておきながら、バイトあるし構えないと理由をつけていますよね。

つまり「２年間俺を好きでい続けたら考えてもいい」と言われて、考えた結果が「付き合わない」なのです。

彼は２４時間３６５日片時も休まずにバイトするつもりでしょうか。

バイトなんて休憩時間もありますし、移動時間もありますし、大学だって２４時間拘束されるものではありません。

彼は「付き合うならちゃんと付き合いたい」と言っていますが、つまり「質問者さまとはちゃんと付き合う気がない」ということです。

多分彼の中でははっきり振ったつもりでいるでしょうね。

すごくはっきり言うと、タイミングの問題ではない、嫌いではないけど友達以上には思っていない、期待もするな、ちゃんと振るべきだった、結婚を考えられる人ではないと言われています。

はっきりこう言えないので、彼なりに言葉を選んでいたら、期待を持たせるような言い方になってしまったのでしょう。

質問者様は純粋で一途な素敵な女性だと思いますが、もう少し世間を知る努力をなさった方が良いですよ。

質問者様は純粋すぎてこのままだと傷だらけになってしまいそうです。

男性は白黒はっきりさせずにあえてグレーを選ぶ人も多いですし、期待が残る曖昧な断り方を優しさだと思い込んでいる人も多くいます。

彼もその内の一人です。

かなり厳しく書きましたが、質問者様の２年に渡る片思いも無駄にはなりません。

この経験が綺麗な思い出となって質問者様の力となる日がすぐにやってきます。

もう現実を受けいれ、泣くだけ泣いたら、もっと幸せな恋愛を探しましょう。