失恋相談

質問

はじめまして、遠距離で失恋したこの気持ちをどう乗り越えたらいいのかわからず相談致します。
私は今大学4年生、彼は社会人1年目です。2年半付き合った彼のことを今でも忘れることが出来ません。
彼が地方転勤になってしまったことで電話での喧嘩が増えたこと、これから数年間は離ればなれで生活することを考えて私が振られる形で２ヶ月前にお別れしました。
この２ヶ月の間、乗り越えるためにいろいろと試しましたがやはりまだ彼のことが大好きです。
酔っぱらうと彼に泣いて電話してしまう私の癖が彼を呆れさせてしまったのだという自覚もあるのですが、これからこの気持ちをずっとひきずったままなのかと思うとどうしたらいいのかわかりません。
そばにいたときは喧嘩をしたことも数えるほどしかなかったからか、また帰ってきたら付き合えるんじゃないかと期待さえしてしまいます。彼は私にとっても初めての彼だったので、どうしていいかわかりません。
同じ体験をされたかたなど、どう乗り越えてこられたか教えてください。

回答No.3

6suke7

chmasoさん、こんにちは。

私も遠距離で、振られました。理由は「近くにいてもらえないことが寂しいから」でした。

半年くらいは引きずりましたけど、自分の夢のこととか仕事のことを考えると「恋愛してる場合じゃないな！」と思えて、頑張れました。

自分のために時間をフルに使えたので逆に良かったと思ったくらい！（笑）

ちなみにその元彼とは１年後くらいに連絡があって、今では友達の関係になりました。
「復縁」という手もあったのでしょうが、仕事が楽しいので　私の方からは言わないようにしています。

自分磨きに時間を費やせばいいと思います♪

お礼

ありがとうございます！そこまで前向きに乗り越えられたことが羨ましいです。素敵ですね！！！
私もそうなりたいと思いました。ありがとうございます！

回答No.2

blazin

「失恋」を乗り越えようとしなくても、
貴方も大学４年という大きな節目に来ているじゃない？
今の自分を続けたくても続けられないのが現実だよ？
今は、
まだ卒業（就職）まで少し時間があるんだよ。
しかも季節はどんどん肌寒くなっていく。
思い出すのは・・・
あの温かかった初めての彼（との交際）。
それは凄く自然なんだと思う。
そして、
彼はもう社会人なんだよ。
貴方はまだ子供。
彼の大変さや、
彼が向き合っている世界の負荷が分からない。
分からない世界に対して、
来年の貴方は時間差で入っていく訳でしょ？
むしろ、
貴方も社会人になる事で、
いかに自分「自身」で自らを支えていく事が重要なのか？
それを経験体得していく事になる。
貴方の大学生活は、
彼との初めての交際とほぼ被っている。
初めて気持ちの拠り所になる存在が出来た！
初めて自分が「彼女」になり、
彼女として「彼氏」を求めていける素晴らしい世界を知った！
その経験が、
貴方の視野を広げている部分も随分あるんだと思う。
でも、
今の貴方のグダグダさを見ても分かるように。
彼氏（交際）というものを得た事によって、
それがいつの間にか自分の当たり前になり、
自分にとっては無くてはならないものになり。
無くなったら（別れたら）、
今のように前も向けないような状態にもなってしまう。
それは、
得た事よりも、
失った事でバランスを崩している貴方の姿。
本当はとてもとても大切なものを得ている筈なのに・・・
貴方はまだ、
その経験を「活かす」という方向を向けていない。
彼との交際経験という蓄えはあってもね？
それどころか、
活き活きしていたのは、
あの当時（付き合っていた時）の私なの・・・
そう思ってしまう貴方がいる。
そう思う事は、
自分が思いを引きずる事を自ら正当化してしまう事。
その正当化の切り札の言葉が、「まだ彼を大好き！」でもある。
貴方はどう思う？
貴方は彼を「大」好き。
その「大」きさは、
元彼さえ貴方に求めていなかった思いの大きさ。
貴方が勝手に設定した個人的な大きさ。
その「大」きさ故に、
貴方は未だに自分の時計の針を止めてしまっている。
あれだけ彼を好きになれた、
そんな私の事が「大」好き！
実は自分の為の気持ちの大きさだったりする。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
貴方の彼は、
貴方から「大」好きだと思われたいと欲していなかった。
むしろ、
その「大」きさがある（感じる）から、
そんな貴方を今後も十分には満たせないだろう。
（しかも思いの注ぎ方、掛け方の違いで喧嘩も多くなっている）
だからこそ、
この「まま」付き合っていく事は難しいんだ。
実は、
貴方の彼への思い（大好き）が、
彼に別れを決断させた一つの要因でもあるんだよ。
大好き＝アンバランス。
アンバランスな貴方が彼には結構目に付いていたから。
その時その時の自分たちとしての「適量」がある。
本当に特別な関係って、
その時その時の二人として適量を丁寧に選んでいける関係。
大好き設定の人って選べないんだよ。
「大」があるからこそ、
「小」になるのが怖いとか、寂しいと思うんだよ。
変化に脆い。
貴方の思い（彼目線では思われ）には柔軟性が無かった。
それはそれで仕方が無いのかもしれない。
何と言っても、
貴方には初彼だから。
彼も、
付き合える範囲は付き合ってきたという自負もある。
でも、
ここから先は、
お互いにそれぞれの場所で、
それぞれのバランスの中で前に進んでいく事が大切だ。
貴方が「大」好きに囚われている事に気付かせる為にも、
彼は今までのような付き合い（繋がり）からの卒業を決めた。
そう思った彼に対して、貴方は今何を思う？
改めて、
彼との時間（経験）の中で得られたものを再確認してみる。
今の貴方をもし彼が覗き見る事が出来たら・・・
何だか残念な姿なのかもしれない。
一緒に活きた時間を過ごしてきた筈なのに、
未だに「大」好きに拘っている貴方を見たらね？
受け止める相手あってこそ、活きた思い。
貴方も、
社会人になって、
社会人としての心のバランスを見つけていけば良い。
帰ってきたらまたやり直したいなら、
逞しくなって帰ってきた彼に「見合う」成長が必要になる。
むしろ彼よりも、
成長していく事に意味を感じてこれからの日々を過ごしていく（いける）、
そんな貴方が必要になる。
今の貴方にその準備や覚悟は？
ただ期待して待つだけが準備じゃないよ？
ゆっくりと深呼吸を。
彼との初交際を「得て」いる貴方を大切ね☆

お礼

いままでも大人な彼と比べて自分が子どもな考えしかできなくて、そうおもうたびに彼にまた子どもだと思われたと辛い思いを感じてきました。自分がもっともっと大人だったら毎日楽しく遠距離だとしても変わらず続いていたのかなと思うと本当に自分が情けないです。
相手とのバランスがとれるお付き合いの出来る人へと成長していきたいと思いました。その相手が元カレであってほしいと願う時点でまだまだ子どもなのだと感じますが、それでもいつまでもズルズル引きずらないで、今回の経験を活かし、前向きにいきたいです。口では前向きなど言うことが出来ても実際は彼のことを１日に何度も考えてしまいますが、それでも頑張ろうと思えるようになりました。ありがとうございました。

回答No.1

gouzig

時間が解決してくれるだけです。
昔から今まで、失恋は日常茶飯事です。
このサイトにも毎日あなたのような投稿がありますね。
結論は、あなたが彼ときちんと話し合うことです。
それ以外に解決の道はないのです。
彼があなたを好きでなくなったなら、あなたがいくら好きでも無理ということでしょう。
誰に相談しても、あなたと彼がうまくいく方法を知っているはずはないのですよ。

お礼

ありがとうございます。時間が解決してくれると信じ、前向きにいきたいです。