合わない彼と別れられない

質問

長文、乱文ごめんなさい。18歳の女です。

一カ月前に彼氏から誰とも連絡したくないと言われ、連絡を取っていませんでした。

彼とはたまに会っても彼の行きたい場所が私の苦手な場所で、私の行きたい場所は彼氏が行きたくない場所で、あまり話も盛り上がらず付き合っているとは言えない状態でした。

付き合った頃は彼の方が私を好きでいてくれてたくさん話したのですが、だんだんメールもそっけなくなり、何度か別れ話もされました。

ただ、初めて出来た彼氏で好きな所もあったのでなかなか別れると言えませんでした。どうして好きなのかは自分でも上手く説明出来ません。

彼と連絡を取っていない間に気になる男性ができました。
その人は話していて楽しく、お互いに気になっている感じです。
私に別れられない彼氏がいる事を知って、キチンとした方がいいと言ってくれます。

しかし、今日一カ月ぶりに彼氏から普通にメールが来て揺らいでしまいました。
本当なら今のままじゃ良くないと話し合ってちゃんと別れるべきなのですが…

もっと自分に合った良い人がいるのに、どうしてもサヨナラを躊躇してしまいます。
知り合って1年ぐらい経ったので変な情みたいなものがわいてしまいました。

前一回彼氏に振られた時は、友達でいることになりました。後で向こうからやり直そうと言われ、やり直しても上手くいかなかったので、今度はきっぱり忘れないとと思っています。

どうしたら彼を忘れて新しい恋愛を始められるでしょうか？

回答No.1

yumi0215 · ベストアンサー

彼と気になる人、相手のことを思い浮かべてうれしくて楽しい気分になるのはどちらでしょうか。
惰性で付き合うのはお互いに何のメリットもありません。
彼女のことを大切にできない自己中心的な彼と大人の対応をしてくれる気になる人。一緒にいて幸せな気持ちになれるのはどちらでしょう。

ダメな男を好きになってしまうタイプの人もいるので一概には言えませんが、情だけで形だけの交際を続けることは幸せでしょうか。

彼に対しての情ではなく、自分の幸せを優先して考えてみてはいかがでしょうか。初めての彼氏は忘れづらいかもしれませんが、次の恋愛に踏み出すとまた違った考え方もできるようになると思いますよ。

一緒にいて楽しい人。お互いを大切に思いいたわりあえる人と交際することが幸せだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
一緒にいて楽しく、お互い思いやれる人を大切にしようと思います

回答No.5

チイ チイ（@tiitii860）

自分で決めるたらどんな結末でも後悔しないと思います

お礼

ありがとうございます。そうかもしれないですね。自分で考えてみます

回答No.4

taka-aki

別に忘れる必要なんてないでしょ。
やり残したことがなければそれでいいはず。
出し惜しみして全力を尽くさないから悔いが残るのです。

お礼

ありがとうございます。
忘れないとまた再燃する気がして…
やり残したことは多分凄く多いです。でも、もう向き合ってくれなくて。早く話合わなかった私も悪いです

回答No.3

blazin

貴方にとっては何と言っても初彼氏なんだよ。
それだけでも、
貴方にとっては歴史的な相手。
今後も忘れる事は実は無いんだよ。
初彼氏という称号は彼にしか適用出来ないから。
同時に、
彼と付き合えた事で、
初めて貴方は「彼女」として過ごす世界を知る事が出来た。
今関係が劣化している状態では分かり難いけれど。
彼と付き合えていなければ・・・
貴方は未だに「初めて探し」をしていた筈。
彼と付き合う前は、
「未知」の世界から一歩を踏み出す事も怖かった筈。
付き合うに至る前～そして至った直後の彼は、
とても熱心に貴方に働きかけてくれていた。
貴方も嬉しかった筈。
そんな彼の熱意や気持ちの動かされて、
貴方は初交際に踏み切る事が「出来た」んだよ。
貴方の方から必死になって、
彼の気持ちをこちらに向けて、引き出して、盛り上げて・・・
そんな形で初交際はおそらく無かった。
未経験状態の貴方にとっては、
どんどん交際の為に頑張ろうとする事は出来ない事だった。
付き合うと決めた後の世界がまだ分かっていないから。
期待値も多ければ、
それ以上に不安も多いから。
実は、
彼は貴方にとって「感謝」すべき相手なんだよ。
貴方を初交際の舞台までは引っ張り上げてくれたから。
そこまでは貴方も素直に「うん」と言えるでしょ？
ただ・・・
いざ付き合ってみたら、
お互いに違いはあった。
貴方も初めての経験でいっぱいいっぱいだった。
繋がりに拘る貴方は、
どうしても彼からの連絡や対応の増減に心を揺さぶられてしまう。
経験が無い分、
どうしても彼「待ち」の姿勢が崩せない。
付き合うに至る、
どんどん私の方に来てくれる彼なら向き合いやすい。
貴方の方が苦労しなくても、
彼の方から動いてくれる事で容易に成り立つから。
ところが・・・
付き合うと決めた後に、
彼は徐々に貴方に対して無理をしなくなっていった。
気持ちが冷めてしまった部分もある。
仕事に忙しい彼は、
心のゆとりが必ずしも十全にある訳じゃ無い。
ゆとりが無い時は、
本当に彼女の存在であってもシャットアウトしてしまえる。
それによって、
ゆとりが無い自分を外界の刺激から守る。
それが、
誰とも連絡したくない（そしてしない）時の彼の選択。
彼氏彼女である以上、
付き合っている関係である以上、
貴方にとって「オフ」になってしまう状態って怖いんだよ。
どういう形でも良いから、
最低限は繋がりたいし、そうしたいと思える関係こそ「交際」だ。
そんな貴方には、
彼が「オフ」を選ぶ事がどうしても理解し難い。
一度は、
その「オフ」が極端な形にもなった同士（別れ）。
その後彼が再び戻ってきて、
関係を「オン」にしたいと言ってきたから復縁はした（してみた）。
でも・・・
やっぱり上手く行かなかった。
繋がりに拘りたい私には、
彼のモードチェンジはどんな事情があれ心に堪えてしまう。
彼には感謝もある。
何と言っても初めての人だから。
それでも・・・
お互いに違いは沢山沢山沢山あった。
合っている部分が、
違っている部分を丸ごと包みこんで、
そして解決する位の関係ならまだやっていける。
仮に合っている部分を「お互いを思う気持ち」に置き換えるなら。
私の彼に対する好きと、
彼の私に対する思い（好き）もやっぱり違う。
これだけ違いはあっても、
お互いを思う気持ちだけは変わらずに大きい（そして力強い）。
それならまだ、
お互いに気持ちの部分を信じて進んでいく事も出来る。
でも、
私も既に以前ほどの思いの大きさは無くなっている。
彼だって、
私目線から見て随分思いは減っている。
一度は冷めたとハッキリ言ってきた彼さえいる。
今は忙しいから彼女も要らない。
そう思っている彼にとっては、
当然自分の内側に大きな思い（好き）って無いんだろう。
そう考えたら、
既にお互いに合っている部分の力強さも無く、
お互いの違いの部分は変わらずに違いのまま残っている。
その状態を以って、
これ以上付き合い続ける事は難しい。
そう判断する事は出来るんだよ。
ただ・・・
判断は「頭」。
心としてはまだ、
初彼への未練もあるし、
やり切っていない不完全燃焼感もあるんだよ。
彼だけの問題でも無いから。
初交際の私は、
おそらく彼には沢山迷惑を掛けている。
私の方こそ、
彼にとって心地が良い彼女としての存在感を提供出来なかった。
彼を悪者にして、
今の気になる相手を良い人に「対比」させる事は容易い。
それでも、
初めての彼氏にだって良い部分はあったし、
何と言っても貴方をここまで導いてくれた人なんだよ。
だからこそ、悪者にも出来ない。
終わりにするにしても話し合えるのが理想。
でも、
忙しい（且つ気持ちが冷めている）彼とは、
私のペースで（会って）話し合う事もおそらく難しいだろう。
そう考えたら、
話し合うまで別れた事にしないと踏んばるよりも。
今の状態を既に私の側で限りなく終わりだと判断して、
そして私は私の場所で自分の時間を進めていく事にしよう。
その方向に既に貴方は足を踏み出している。
ただ、
向き合って、
二人の間にハッキリとした白黒を突けていない分、
どんどん進んでいくのも何だか気持ち悪い感じなんだよね？
しかも、
進んでいこうとした時にフラッと届いた久々のメール。
そのメールは、
まだ彼が「彼氏」として「彼女」の私に送信したメール。
それを既に、
私はもうこっちの世界で進んでいくと決めたから。
そんなそっぽの向き方をしていいのか？
⇒じゃあ向き合えばいいじゃないか？
向き合ってもやっぱり、お互いに上手く嚙み合わないんだよ。
そのメールをきっかけにして、
大事な話をしようと彼に持ちかけてみたらまたオフモードに・・・
そんな肩透かしも想像出来てしまう。
別れるのは寂しい。
でも、
今の「まま」続けても上手く行かない事は分かっている。
それでも、
個人的に別れた事に「する」のか？
しっかり二人の間で別れを「決める」のか？
それは貴方が選べる事。
貴方は、
特に意志表示をしないまま、
忘れる方向にスライドさせようと考えている。
ちゃんと別れる、を選びたくない貴方がいる。
選ぼうとしても相手が向き合ってくれなそうだから。
それが一応の理由だけれど、
貴方も向き合うとまた気持ちが疼きそうなんだよね？
貴方次第で良いんだと思う。
ただね、
気になる彼は、
深まる前に必ず貴方に確かめる筈。
もう別れたのか？（話し合って白黒を付けたのか？）
貴方がそれに口籠ってしまう時点で、
彼は貴方に対してやや不信感を抱いてしまう。
ハッキリしない貴方の姿に、
自分（彼）への気持ちの置き方の中途半端さを見てしまうから。
そう考えたら、
やっぱり彼氏との間ではしっかりと意思表示はしておかないと。
今直ぐとは言わない。
貴方なりにもう少し自分自身と向き合っても構わない。
彼は今急げない状態だから。
新しいものを始めたいなら、
古いもの（今までの足元）に対してまず誠実に。
初めての交際だからこそ、
初めての別れに対しても丁寧に、誠実に。
それも経験。
初めてがあるから、次がある。
元彼への感謝も忘れずにね☆

お礼

ありがとうございます。
お世話になったので、感謝を忘れないようにします。

回答No.2

aymhfgy

誰とも連絡したくない、それから別れ話しを自分から持ちだしている。客観的に見て、これは貴女が受け入れたらすぐにでも別れられるという状態です。

普通のメールはよこしたかもしれませんが、彼としては付き合っているという意識はすでに薄いかもしれません。

こういう人に未練を引きずるのは貴女の為にも、新しい人にも、そして付き合った彼に対してもよくないことだと思います。ふたりを同時に好きになることはあるかもしれませんが、はっきりさせた方が身のためです。

前の彼に別れようと短く、伝えてください。それで彼が、そうしようと言ったら忘れられると思います。

お礼

ありがとうございます。
もう普通のメル友になっているかもしれませんね。私からちゃんと別れを告げるようにします