息子の運動会の義父母の行動

質問

先日、息子の幼稚園の初の運動会がありました。
義両親と私の母を誘い、ワクワクドキドキしてその日を待ちました。

そこで、旦那の弟のお嫁さん（弟嫁）も来たいと言ってきました。弟嫁は悪い人ではないのですが態度が大きく仕切りたがりで、いつでも自分が目立っていないと機嫌を悪くするようなわがままなタイプの方なので、私も旦那も彼女に出会ったころからあまり好きではありません。
なので、一度やんわりお断りしました。「旦那も走るから、○○ちゃん来るとちょっと恥ずかしいんだって～」というふうに。

それで一度納得してもらえたのですが、家に帰ると家族のグループLINEにメールが。「やっぱ私も行きたい。」と。ここまで懇願されてはもう断れなくなり、仕方なく来てもらうことになったのです。

それに、彼女の２歳と０歳の子供もつれてくるということなので、義両親がそちらのお世話にかかりっきりになって主役の我が息子に目を向けてもらえなくなるのではないか、と想像したのです。
（私の子は、３歳と1歳です。ちなみに、私は結婚９年目、弟嫁は３年目です。）

そして、当日。

息子はおじいちゃんおばあちゃんが来てくれたことに本当に喜んで、昨夜まで運動会が不安で不安で泣いていたのがうそのように、いい顔になりました。

そして、入場行進。これは、息子が一番心配していたものです。早く歩けるかな、こけないな、、初めての息子の晴れ舞台に、夫婦でドキドキしてその時を迎えようとしていました。

そんなとき、義母の携帯が鳴りました。義弟嫁からです。
「今着いたそうよ。」と義母。
それまでも「○○ちゃん（義弟嫁）はまだかな、○○ちゃんはまだかな、」、ときょろきょろ落ち着かない様子だったので、何か嫌な予感はしていましたが、、

予想は的中しました。

義父義母両方、向こうにいる義弟嫁のところへ駆けて行って、すぐに弟嫁の荷物を持ち、赤ちゃんを抱きかかえ、とても嬉しそうにお世話している様子が、こちらからも見えました。
義弟嫁は、それが当たり前かのように、まるで、私が運動会を見に来てやったのよという感じで堂々と、胸の大きくあいたTシャツを着て谷間を出して、颯爽と歩いて、こちらへやってきます。
（ごめんなさい、これは、私があまり彼女を好きでないから、こういう印象を持つのかもしれませんね。）

挨拶もそこそこに、、、
わたしの息子は？？

行進が始まりました。まだまだ不安そうな顔つきだけれど、一生懸命手を振って、いっしょうけんめい
頑張っています。夫婦ですごいねすごいね！って褒めていました。そして、喜びを共有したくて
「おかあさん、○○こんなにがんばってます！」って後ろを向いたら、、、あれ？いない。

、、、探したら、本当に悲しくて、くやしくて、心がとても痛くなる光景を見つけました。
義母は、弟嫁のレジャーシートを敷いていました。義父は、赤ちゃんを抱いていました。

悲しくって涙を出そうになりました。旦那に、「ちょっと！ちゃんと見てくれよ！って言いにいってよ！！」と伝えましたが、なんだかおろおろしていて、それにも苛立ちました。
俺らがしっかり○○をみてやればいいんだよ、と綺麗事をいう始末。なんか違う、そういう問題じゃないと思いました。

結局、私の母が、義母のところへ駆けて行って、「おかあさん、○○くんが出てますよ。一緒にみましょう！！」と誘いに行きました。そんなんときも義母は、弟嫁の世話もしなきゃ、あれしなきゃこれしなきゃと、アタフタしていて、なんだか頼りなかったです。

弟嫁はというと、ずっと、その義母に敷いてもらったレジャーシートに座ってばかりで、運動会の様子を覗きにくる態度がみじんも感じられませんでした。３か月の赤ちゃんがいるから仕方のないことなのかもしれないけれど、自分から、私の息子の運動会の様子が見たい見たいと懇願してきたのだから、、、一体、何をしに来たの？という感じでした。
はじめからおわりまで、ずっとそこに座っていて、義父母がそこへ彼女たちのお世話に行くという感じ。弟嫁がおっぱいをあげるもんなら義母がそれを一目につかないように隠したり、泣く赤ちゃんをあやしたり、２歳の子のお世話をしたり、、義父母はとてもそちらのほうに『忙しそう』でした。弟嫁も、それが当たり前な様子です。
私は、その義父母のところへ毎回駆けて行って、息子の出番を伝える。でないと、息子を見てもらえないからです。

ビデオカメラと、カメラと、動き回る１歳の次男でひとり手いっぱいの私は、両手に花？の次男嫁が正直とてもずるいと思いました。

主役の息子も、「あれ？おじいちゃんおばあちゃんは？？」といないことが気になって前へ進めないこともありました。

予想的中、やっぱりこんなふうに自分や子供を苦しめることになってしまいました。
でも、私は長男の嫁。突っぱねていたらダメだと、最後には、「○○ちゃん、今日は息子の応援に来てくれてありがとう」と伝えることができました。

義母には、こういうことでわたし辛かったんだと、本当は伝えたい。
でも、難しいんです。旦那がちゃんと義母に伝えてくれたら助かるんですが。。

こういう立場を経験された方、理解してくださる方、お叱りの言葉など、
アドバイスなどいただけたら幸いです。

どうぞよろしくおねがいします。

回答No.12

key00001

そもそも質問者さんが、何が目的なのか、ちょっと判りません。
質問者さんは義妹さんと「義両親の争奪戦」に火花を散らし、それに敗北して悲しんでる感じなので。

仰る通り、「お子さんが主役」であるにも関わらず・・です。
従い、もっともっとお子さんを中心に考えたら、解決しませんか？

言い換えりゃ、「こんなふうに自分や子供を苦しめることになってしまいました。」には、お子さんが主役じゃなくて、隣に「自分（質問者さん）」が居るのですよ。
その結果、義両親さんも離れちゃったのでは？と言う気さえします。

たとえば・・お子さんも含め、残ったメンバーで「大盛り上がり」すりゃ良いのですよ。
そしたらソッチが中心になり、義理のご両親も寄ってくるか、たとえ寄って来なくても、「大盛り上がり」だから何ともないでしょ？

あるいは、お子さんのために、義理のご両親を、お子さんの応援に引き戻すことが主目的と言うなら、割りと簡単ですよ。
誰か、義妹さんのお子さんの面倒を見ると言う「犠牲者」が必要なんだから。
質問者さんがその犠牲者になって、義理の両親さんらに「私が面倒を見てますから、どうぞ観戦してやって下さい！」と言えば良いワケです。

そうすりゃ質問者さんは、「出来た嫁だ！」と株を上げられるし。
「それに引き換え、こんな場に乳幼児を連れてくる義妹は・・ちょっと非常識？」みたいな状況に陥ったでしょう。

本気でお子さんを「主人公にしたい！」とお考えなら、そう言うアイデアも、どんどん出てくると思います。
ところがご質問は、質問者さんと義妹さんの確執が「ど真ん中」で・・質問者さんが主人公です。

回答No.11

nimoty2005

こんにちは。

結婚11年子供は8歳と5歳・長男なので同居の者です

まず義弟嫁に対しての貴方の気持ちは、嫉妬ですよ！

うちは主人の妹家族（12歳と9歳の子持ち）が近くで、義父母は娘にべったりーー！こっちは長男の嫁で同居してるのに、何か頼るときも娘に頼って同居してる私に頼らない（言えば子供が小さいからねーと言われるでしょう）

そりゃー嫉妬してます。実母とはうまくいってない・実家も遠い。それで嫁にきて同居して、無理かもしれないけど娘みたいに扱ってほしい・・・と思ってました。

あなたと違って、嫁同士ではなく、相手は実の娘になるので、ちょっと違うかもしれませんが、やはりすごく嫉妬してしまう。

まず、運動会に限らず、その気持ちの対処法として、

そっち（あなたの場合、義弟嫁）に任せておけば義父母が私をどう思おうが、別に表だっていじわるされたりしなければ、楽でいいや

と思うようにすることです。

たまには嫉妬心出てきますが、通常そういう気持ちでいたら、だいぶ楽になりました。

娘と仲良くしてる間、私は自由ーー気遣わなくていいんだーーって。

そして運動会！おじいちゃんおばあちゃんって結構下の子いると、子守りに徹してしまい、主役の孫、見てませんよーー

うちは義父母も実親も来ないので、関係ないですが、先日の小学校の運動会、友達のところ2件、義父母連れてきましたが、シートで休んで、下の子（うちと同じ5歳たち）の子守りでした(笑)

幼稚園で初の運動会じゃ、あなたの「見てほしい」気持ちもよーーくわかりますが、そんなもんです。あとでビデオを再度みんなでみて、「○○がんばってたなーー」ときっと義父母もまるでみていたかのようなコメントをするはずなので、それで息子さんへのフォローはできます！がんばってください！

これからもいろいろありますよーーー6年間嫁の立場独占だったんでしょ？(笑)で、嫌な感じの嫁が出来てイラッとしますよねー

うちの義妹、義妹の旦那のお兄さんの嫁（わかります？）に絶対あなたと同じように思われてると思うもん。
次男以下の人の嫁ってそういう調子いいタイプばっかりなんですよーーまわりだいたいそうです(笑)

そして、我が家のように長男と長女（妹）の構成と違い、あなたのところは義父母からみたら男の子が複数いる家系なんだから、将来的に長男一家が得するために、うまくその弟嫁をとりいれたりしていった方が利口ですよーー

回答No.10

keroba

自分の思い通りに事を進めたいから、弟嫁に来て欲しくない。

自分の思い通りにならない義父母にガッカリ。

…。

その内、自分の旦那や子供が自分の思い通りにならなくなったら、こんな風に大騒ぎするのかなと。

傍目に見れば弟嫁が女王様に見えますが、貴女は内面がものすごく女王様っぽいなと。

もし私が貴女の友人だとして、貴女にこの相談をされたとしたら、はっきり言ってウザいなと。

心の中でそんな事をいちいち思って妬きもちやいてんの？

メンドクセー人だな。

と思っちゃいます(笑)

他人が全て自分の思い通りになるわけないですよ。

回答No.9

96183327

はじめまして。

文章を拝見し感じましたことは、義父母に対しての感情というより義弟妹に対しての張り合いからくる義父母の争奪戦のように感じました。

義父母に対しては、長男の嫁なのだから、弟嫁よりも優先した対応とでもいうのでしょうか、そんなことを望んでいるのではないでしょうか？

同じ土俵に立っても、腹が立つだけですし、義弟妹と同じ穴の狢になるだけ損だと思いますよ？

義弟妹との張り合いで疲れるのはご自身であり、傷つくのはお子さんですから、結果、あなたの思考を変えることしかないと思うのですが・・・。

子供は、自分を見てもらいたいという思いが強いので、義両親より実母のほうが、見てくれたと実感してくるかもしれませんよ？

ある意味、見てくれたという思いが記憶に残って、実母に対しての感情が深くなり、優しいおばあちゃんと思うかもしれません。

この人はこうだったけど、この人はこうじゃなかったと思うだけで、この件では、あなたの怒りを子供が傷ついたと一緒くたにするほうが子供にとってどうなのかと疑問に感じます。

義両親も親ですから、あなたと同じように、兄・弟とどちらも子供なんですから、思いは同じでしょうし、状況が悪かっただけだと思いますよ？

ですから、これからは、自分たちがメインの行事に義弟妹との接点を持たせないような口実なりをみつけて対処されてほうがいいのではないでしょうか？

義弟妹の行動に対し、ある程度予想がついているようなので、その上をいく思考を身につけられたほうが得策に思いますが・・・。

回答No.8

ll0157

私はあなたの親の年代です。

へえ～、そうなんだ＾と思いました。
と、言うのは私は一人息子と結婚し居たので嫁同士のストレスを知らないんです。
でも、お嫁さんが何人もいると義母さんに取り入るのがうまい嫁がいるし、嫁同士の付き合いも大変と聞いたことがあります、
どの嫁がひいきされてるとか、嫁がほかの嫁の悪口を義母に言うとかで仲が悪い話も聞いたことがあります。
私は一人息子の嫁で結婚した時から、貴方はうちの嫁なんだからうちの名前を落とすことはしないでね、とか、
貴方は私たちの老後を見るんだよなどと、義母に言われて嫌でした、
でも義母は悪い人ではなかったですよ。
それに私もあなたとは違い、運動会に義母が来ることとかは来てくれないほうがよかったです。
付き合うのがめんどくさくて、できるだけ距離を取りたかったですから、儀礼的にはお誘いしましたが、いけないと返事されると嬉しかったですよ、

貴方のように貴方の息子の晴れ姿を見てもらいたいなど思わなかったです。
私はかなり、サラ～～ッとした性格くなんでしょうか

質問を読んであなたが、心の中ですが大騒ぎしてる気がします。
ご両親に息子さんだけを注目してほしいと思うのは仕方ありませんが、私はそういうタイプではなかったので
へえ～～ッという感じで読みました。

これから弟嫁さんとは長い付き合いですね。

義母さんは弟も目さんよりも長男の嫁である貴方を大切にしたらいいのですね。

結局あなたと弟嫁さんが張り合っているわけです。
私には経験ないので何とも言い難いですが、貴方たちも義両親も大変ですね、
何とかうまくやり過ごしてください

回答No.7

ituki_tukisima

こんにちは。義父母・義姉夫婦に悩まされている母を間近で見てきた娘です。

同じかどうか、どう思って下さるか分かりませんが、「あぁ、似たような事があった気がする」と思いました。

義母は息子の嫁である私の母が大嫌いです。憎んでいると言っても過言ではなく、それについては父も認めております。

義母は嫁の血を引いている私が大嫌いです。触る事さえしません。気持ち悪い物を見るような目つきで私を見る祖母は、本当に小さい時から覚えています。

我慢。これは本当に辛いと思います。自分の母を見ていて、あぁ、嫁姑とはこういうものかと思ってきました。

やはり誰も同じで、自分の息子・娘が大事。そして、「1番目の子よりも、2番目の子」とか、実の子に対しても愛情の注ぎ方が違う、これも、あまり考えたくはありませんが、中にはそんな親もいます。

もしかして、本当に失礼な事をお聞きしてしまいますが、貴方の旦那さんと、旦那さんの弟さんへの愛情の注ぎ方が違っておられたりしていませんか？

気を悪くしてしまう質問、本当に申し訳ありません。

もしも偏りがあるのならば、そういった事がお孫さんにまで影響を及ぼしてしまう事もあるかもしれません。

もう一つ、やはり長男坊の嫁と二男坊の嫁への待遇の違いも大きいと思われます。

これはあくまでも一般的な話で、誰でもそうという訳ではございませんが、

長男坊の嫁よりも次男坊の嫁の方が義父母からの待遇は良いです。

もしかしたら、それがお孫さんの方に間接的に影響を及ぼしているかもしれません。

残念ながら、なかなかその辛さをお義母さん方伝える事はできないかと思われます。又、たとえ勇気を振り絞って伝えたとしても、嫁としての貴方の立場がより一層酷いものへとなってしまう可能性があります。

貴方の旦那さんも、やはり実の母親という事もあって、言いづらかったのでしょう…本来ならばそこは強く出ていただければ、良い方向へと進んだかもしれませんが、そこまでガツンと言ってくれる旦那さんは、正直それほどいないのではないかと思われます。

結論から言えば、嫁の立場である人は、周りになかなか見方がいない状態です。本当に辛いですが、現実にそういった女性は多いです。そして、皆さん辛い思いをされています。

義弟夫婦の件ですが、そこは何とか旦那さんにお願いし、言ってくれた方が、事は大きくならずに済むと思います。

もしかしたら貴方は責められてしまうかもしれません。ですが、そういった苦しみは自分一人ではないという事だけは、分かってほしいです。

私の祖母（父方ですが）は、運動会は勿論の事、私の小学校の入学式も来ませんでした。

七五三も、私より着物、汚すな、これだから嫌なんだとけなすばかりで結局いいものにはなりませんでした。

私のは小さい頃の話ですし、物心ついた頃から嫌がられていたので何とも思っていませんが、
貴方の場合、きっとお義母さんはお孫さんである貴方の息子さんを可愛がっているのでしょう、そして、息子さんも、おばあちゃんの事が好きなのでしょう。
だとすれば、息子さんを悲しませないためにも、出来る限りのフォローをしましょう。

傷つくのは私たちじゃない、私たちの子供なんだ、と言えば、旦那さんも引き受けてくれるのではないでしょうか？

旦那さんがお義母さんに義弟夫婦の件について相談、という形で言ってもらい、そして上手くお義母さんの方から義弟夫婦に言ってもらえれば、一番大きな事にならずに済むかもしれません。

おそらく、旦那さんを動かす事は困難かもしれません。私の父も極度のマザコンですので結局ダメでした。

でも、今ならまだ早い、大丈夫という気持ちで何度も言ってみたら、動いてくれるかもしれません。

こんな稚拙な内容で、アドバイスもなかなか良いものではないと思います。申し訳ありません。

又、貴方自身も、だんだん溜め込んで辛くならないように、どこかで息抜きをした方がいいです。

貴方のご両親でもいい、仕事仲間で話の合う方がいたら、その方に少し言ってみるといいかもしれません。
年配の方の中には、意外と同じ経験をした、という方もいるかもしれません。

私からはこんな事しか言えませんが、これを読んで少しでも貴方のお役にたてたなら幸いです。

嫁立場はとてもきついです。本当に辛いです。
貴方だけが苦しいという訳ではない事を、しっかりと胸に留めておいてくれたら嬉しいです。

お礼

ご回答ありがとうございます！

実経験を話してくださり、ありがとうございました。義家族のことで苦悩を抱えるお母様、お辛かったでしょう。またその様子を身近で見てきた回答者さまもまた、心を痛めたことと思います。

兄弟間の待遇の差はさほど感じません。
むしろ、弟のほうが、母に、「兄家族ばかりずるい」と言っていたことがあります。
弟嫁に言わされてるのか、知りませんが、でも、弟はかなり負けず嫌いだと察しました。まだ下に弟がいますが、待遇に差はそんなに感じません。

いかに、嫁アピールを上手にできるか、、
が大事なのかなあ。弟嫁はそれで助けてもらえてるから。
いいなあ。。。
すみません、独り言になってしまいました。
アドバイスに感謝します。
アドバイスをもとに、がんばっていきます！
ありがとうございました。

回答No.6

noname#209946

付き合っていきたいし
でも割りきれない。
そんな全てうまく行かないのなら
仕方ないですよ。

自分の親がきてくれて
義両親は ついで…って感じでいいんじゃないでしょうか。

義両親は どちらも可愛いのだろうし

赤ちゃんもいれば
尚更構うのでしょう。
貴方が 自分で自分を比べてる様な気がします

下の息子が可愛いから
お嫁さんも可愛いとか
よく会う機会があるとか…そんな所が
貴方との家族と違うのかもしれませんし
できそこないの弟嫁でも
甘え上手で
娘みたいなのかもしれないし。

うちの嫁いだ娘も そう言う事 モロだしにされてきてるようですが
自分なりに消化してるようです

結婚が長くなれば
そう言う知恵もつきますし。

まだ 浅い義妹夫婦なんで
義両親は 気を使って当然だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます！

回答者さんの娘さんも、嫁ぎ先で頑張ってらっしゃるのですね。
わたしはいつまでたってもグチグチ言ってしまっています。

会う機会は変わらない、というか、隔週くらいで遊びに行っていて、弟家族もそれに張り合うかのようによく遊びに行っています。たまに鉢合うと、それまでいた居心地が一気に悪くなります。次男嫁さんがキッチンにたったりお母さんをオーバーにヨイショしたりし出すので、私の立場が完全になくなります。すごく疲れます。

わたしは、そうですね、、
よく自分と人を比べてしまいます。

義理家族はついで、なんて思えません、
わたしは自分の親の近くに住んでいますが、極力向こうの両親を優先にしています。嫁に行ったのだから、、。
でも、その努力？心がけ？も、報われません、、

回答No.5

rabbit_9999

こんばんは。
うーん、たぶん、弟嫁さんがあまりにもバカっぽすぎて、孫が心配で心配で
たまらないんじゃないでしょうか？
長男のところは嫁（質問者さん）がしっかりしているから、放っておいても
孫はすくすく育ってくれる。
でも、次男のところは次男も頼りないし（そんな嫁放置しているくらいだし）、
嫁は常識なくて、ああ、私の可愛い孫はいったいどうなってしまうの！？
私が世話をやいてあげないと・・・っ！
・・・という。
まあ、「馬鹿な子ほど可愛い」も入っているかもしれませんけど・・・。

質問者さんと息子さんは割を食っている状況ではありますけど、残念ながら、
義両親様を責めてもどうしようもないと思います。
義両親様も、自分勝手な弟嫁さんの被害者なんですよ。
だって、今回運動会に来たのだって、「えーっ、その日はウチの子の面倒を
お義母さんたちに見てもらって、私は昼寝でもしているつもりだったのにぃ。
んじゃあ、いいや、運動会の会場でのんびりしよっと」ってことですよね。
義両親様もきっぱり叱れれば良いんだけど、それで夫婦の関係に悪影響が
あったら困る、孫に何かあったら困る、っていう心配が先にたってしまう。
そして弟嫁はそれを見越している・・・。
図々しい者勝ち、なんです。きっと。
でも、じゃあ、質問者さんも図々しくなれるかっていうと、そんな人になる
のはご自分がイヤでしょう？

質問者さんは、義両親様の味方であり続けて、「本当にこの子が息子の嫁に
来てくれて良かった・・・」って思ってもらえるようにいることじゃないか
なぁ、と思いました。
義両親様がまともな人なら、きっと分かってくれますよ。
今回のことも、もしも言うなら、「弟嫁さんの面倒を見るの大変ですね。孫の
運動会もゆっくり見られないなんて、なんてお義母さんは大変なんでしょう」
・・・という気持で、同情的な方向で言うのがいいんじゃないかなぁ、と。
共通の敵（という言い方は不穏当ですけど）を持つと、より仲良くなれると
いうこともあるわけですし。

大変ですけど、そんな弟嫁さんのせいで義両親様との関係が悪くなっちゃう
なんて、なんだか悔しいと思いますし、頑張ってください！

お礼

ご回答ありがとうございます！
次男嫁は典型的な、デキる嫁演じてますタイプで、次男は、その嫁を両親のまえでべた褒めする嫁大好き男です。
次男が、自分の嫁のことをもっとかわいがるようにといつもお母さんに言っています。だからかな、、次男嫁さんますます女王様みたいに強くなってきてるし、義父も義母も、丁重に扱っている感じ。
私も、そんなふうに、旦那からも、義理親からも、接してもらいたい、、。
まぁそれは独り言で。。
『図々しいもの勝ち』、、ほんとですね。
義母は物事の分別のつく常識人と、私は思ってきました。でもこういうときに明らかに『？』な態度をする弟嫁にも注意したりできないので、何かそういう、見て見ぬ振りの義母の対応が、本当に静かにおとなしく正しい考えをもつ者のせっかくのいい雰囲気を、だめにしているとおもうのです。
義家族、その弟嫁がくるまえは、周りでも有名なくらいの、お品のいい格式高い家柄だったんです。いまはなんか、、弟嫁に巻かれてる感じで、、、。

本当に、お母さんに、しっかりしてもらいたい。
運動会では、せっかくベビーカー寝ている次男嫁のあかちゃんをわざわざ連れてグランドを歩いて息子を見ていたので、
お母さんに、「お母さんも大変ですね。
でも、あかちゃん向こうに置いておいても大丈夫じゃないですか？」と言いました。
そしたら、「でも、動くのやめると泣いちゃうのよー」と。泣かないのに。何か、こう、言ったら聞かないというか、譲らない頑固さ、固執した動き？は、義母にあります。だから、変なこというと、ネチネチ言われます。

でも、義母の見方につく。の方向は、大事ですね。「お母さんもたいへんね。」のことばはこれからもかけていきたいです。

回答No.4

mdhdis

49歳の既婚ジジイです！

まあ～貴方の気持も
わかるけど、
何事も思うようには
いかないのが
世の中ですよ～

義父母は、
貴方の息子も可愛いけど
次男嫁の子供も
可愛いんですよ！
それは義父母の気持だから
わかってあげないと

親にとっては
自分の子供が一番だけど、
義父母にとっては
孫はみんな一緒なんでしょう

そういう気持だから
貴方の息子ばっかり
って言う訳には
いかなかったんですよ！

そこらへんは
わかってあげないとね～

息子さんに関しては、
貴方達、親がちゃんと
見てくれたら
それで嬉しいと
思いますよ～

でも貴方は
最後ちゃんと次男嫁に
感謝の言葉を伝えたのは
立派でしたよ！

そこは大人ですよ！
さすが長男の嫁だと
思いましたよ！

その気持があれば
これから先も
家族と上手くやっていけるでしょう

息子さん！
運動会頑張りましたね！

お幸せに！
(^-^)／

お礼

ご回答ありがとうございます。
義両親の立場と、私の立場、それぞれの立場に親身になって考えてくださって、温かい方だと感じました。息子への激励も、顔も見たことない回答者さんからですが本当に嬉しかったです。息子ががんばった運動会。変なことでごちゃごちゃ悩んで気にしている母親のわたしはほんと馬鹿らしいです。原点に戻していただきありがとうございました。

回答No.3

tomham315

えっとー・・・本当に排除すべきは義弟嫁ではなく義父母ではないでしょうか。みんなそこまで悪い人じゃないのかもしれませんが、大人として通常持つべき配慮がないところに呆れてしまいました。土下座してでも来てもらわないほうがいいと思います。その分ビデオカメラを回して後で見せればいいんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

義弟嫁も、結婚すぐに義実家で皆の前で堂々とあぐらかいて化粧をするなど、少し常識がないなあと思うところがありました。そんな強い？弟嫁を恐れるかのように、ほいほい接する義両親や、正しい考えはあるのに強く実親に立ち向かえなくて結果私を守ってくれない主人に、すごく心が辛いです。

私は、嫁にいった立場なのだから、義両親をいつも誘ったりして親交を深めようとします。
でも、こういうふうに、『なにか違うやり方、雰囲気』に邪魔され、わたし悪いことしてないのに、なんか
不利な立場に、義実家のひとといると、そうなるんです。

だからやめとけ、、、って話なのかもしれないけど、子供もいるし、旦那の親なのだし、なんとしてでも、
がんばって、いいお付き合いになりたいんです！！