気心の置ける相手との沈黙。

質問

わたしは気心の置ける相手（特に異性）と二人っきりで食事であったりデート等する時に、いつもは饒舌な方なのですが、少し沈黙気味になってしまいます。
これは緊張していることもあるのですが、大半は安心感から気を遣ってまではあまり喋らなくなります。

特に親しい間柄（彼氏等）に置いては、一緒にいるだけで安心するので、何か喋ってよ等と言われることもよくありました。
初対面の方とは話が途切れることなく私もずっと話している方なのですが、どうもこの人は大丈夫だ安心出来ると思った時からあまり話さなくなり、どちらかというと聞き役になったり、ニコニコ話を聞いているタイプです。

もし自分の彼女だったり、気になっている女性がこのようなタイプであったら嫌でしょうか？(・・;)
異性との間に生まれる沈黙が苦手、という方もいらっしゃるのですかね。。

後この質問に関連して、沈黙が苦手なのであれば映画デートも苦手という方もいらっしゃるのでしょうか？

よろしくお願い致します。

回答No.3

blazin

安心は安心でも、
貴方は極極個人的な安心に「浸る」タイプ。
浸る＝相手は貴方の安心の外に置かれる。
外に置かれた感覚＝不安（△安心）。
それが分からない限り、
貴方はおそらく微妙に不安を「与える」異性になってしまう。
別に安心するしないは貴方の感覚で構わない。
でも、
貴方が安心している「から」、
自動的に相手もそんな貴方に安心感を得ているとは限らない。
貴方の場合は、
安心を得る（浸る）事で、
コミュニケーションの担い手から少し距離を置き出すんだよ。
その距離が相手にはあまり心地良くない場合がある。
安心感が、
心のゆとり（ゆったり）に繋がり、
そのゆとりに応じた会話（の中身や口調）に繋がるのは自然。
貴方の場合は、
安心を得たという感覚が一つの「達成」になってしまって、
相手と向き合っているんだという感覚自体に少し距離が生まれてしまう。
それって相手には良く分からないんだよ。
貴方の個性的な感覚とも絡んでいるから。
貴方は、
安心感を得る「まで」が忙しない人。
むしろ、
早く大丈夫（安心出来る）という感覚が得られるように。
そういう目線から積極的、且つ饒舌にコミュニケーションしている。
ただ、
そのスタイルは結構体力が要るんだよ。
ずっとは続かないし、続けたくない。
貴方は、
早く安心という場所に自分を落ち着かせたい。
そんな個人的な目標も抱えながら気の置ける関係を求めている。
その結果、
貴方目線で達成に近い状態が生まれると、
今までの頑張るスタイルからの離脱を図ろうとするんだよ。
今までバタバタしてきたからこそね？
バタバタする自分から、しない自分へ。
しなくても大丈夫という感覚こそが、
ある程度親しくなれたんだという証であり、居心地なんだ。
貴方は、
個人的にそう解釈してニコニコしている。
でもその安心感はあくまで個人的で、独立性がある。
結果、
貴方が安心している姿が、
相手を安心させる効果をあまり持たない。
むしろコミュニケーションから離脱して、脱力している感じ。
何で担わないの？（担ってくれないの？）
リラックスした関係は、
リラックスした関係だから出来る「⇔」もある。
貴方の安心スタイルは、
「⇔」が欲しい時にそれを提供出来ないスタイルでもある。
貴方は、
リラックスすると、
貴方からの心のベクトル「⇒」を小さくしてしまう人。
その小ささ（変化）を、
安心感が齎しているんだと「分かって」くれる人なら大丈夫だけれど。
分からない人も沢山いるんだよ。
分からない人には、
貴方が安心感を得た後の印象って少し「褪せて」しまう。
嫌という感覚とは違う。
ただ、
手応えが無くなり、
何となく内向きになって篭った印象になってしまう。
穏やか「そうな」雰囲気はあるけれど、
それでも伝わりが鈍い事が余計に「分かり難さ」になってしまう。
分かり難さはイライラや波長の合わない感覚にも被ってしまう。
それは、
貴方も相手から見た自分として、
一つの視座に置いておいても良いのかもしれない。
沈黙は沈黙でも、
お互いに納得している状態で生まれる沈黙もあれば。
お互いに捉え方が「違う」沈黙もあるからね？
言葉は特に要らない。
そう感じている二人の間に出来る優しい「間」なのか？
何でこの人は今この時間を丁寧に担おうとしないのか？（沈黙）
相手に考えさせる方向で生まれてしまう間（魔）なのか？
その時その時によっても違いはあるからね？
貴方は、
違いが分かる貴方（異性）として、
心地が良い時間を担える存在感を大切にしていけば良い。
自分の感覚も大事。
でも、
自分の感覚だけでは見えない、分からない世界もあるから。
大切にね☆

回答No.2

kazupannmann

何か喋ってよ、って相手に言われちゃうってことは、相手はその沈黙の空間に居心地の良さは感じてないのかもしれませんね。異性との沈黙が苦手というより、こういうのって相性があるような気がします。この人とだったら平気だけど、この人とは気まずいとか。退屈とか。
あなたが感じてる感覚(この人となら安心して喋らなくても良い)と、相手が感じてる感覚が同じとは限らないかもしれません。

あと映画って別に沈黙してるわけじゃなくて、あくまで映画を見るという行為をしているわけですから…。全然話が違うと思います。

回答No.1

noname#201345

気心知れた　と　気の置けない（親密表現）　が混ざってますよ。

んー。
普段喋ってる人が自分のそばにいた時だけちんもくするとなると
「あれ、嫌われてるかな」とか「会話したくないんかな」と思うと思います。
苦手というより
気になるって感じです。

初対面とはよく喋るけど、仲良くなると気を使わなくて良いという安心感から
無理に喋るってしなくなるの～と
素直に相手に伝える方が良いと思います。

あとちんもくが苦手なのと映画デートは別でしょう。
映画鑑賞中もしゃべりたいなんて人がいたら後ろからシート蹴りたくなりますわ。
…いや、明石家さんまさんとかならどうなのかな…？
さすがにああいう人でも映画館ではしゃべらないと思うけど…。