喧嘩したクラスの友達と気まずい

質問

高校生女子です。
前に喧嘩したクラスメイトに
避けられていて辛いです。
原因は私でSNSで謝り、彼女も
許してくれたかのように思えましたが避けられ続けています。
彼女にはTwitterで死ね消えろ等
言われました。
原因はとても些細です。
簡単に言えば原因はLINEのスタンプを私が送りまくったことです。

私は彼女が好きで仲直りしたいです喧嘩したのは3週間ほど前です。
先生に相談すると彼女はカッとなり
易く私と似たような状態になった
子がいて先生には時間を置けと
言われました。
時間を置いてもこの状態で毎日
考えてしまって辛いです。

1.私は一度SNSで謝っていて
3週間もたって直接謝るのは
やはりくどいですよね？？
私も正直今更謝れる自信はあまり
ありません…
2.皆さんなら距離を置きますか？？

分かりにくい文ですみません。
回答お願いします。

回答No.2

blazin

何かきっかけを創ってみたら？
全く喧嘩とは別の部分からのアプローチ。
先生のアドバイスは活かさないと。
今バタバタと動いたら、
動いている側（貴方）の自分勝手が未だに続いている。
彼女にはそう映ってしまうよ？
ラインのスタンプを送りまくれる貴方だから、
謝罪だってどんどんしまくれるんだろう？と。
確かに暴言はきついよ。
でも、
そこまで「言わせる」のは、
喧嘩の前の貴方の存在感がそれなりに「ある」から。
どうでも良い相手なら、
そんな貴方の為にイライラのエネルギーを使う方が勿体無い。
そう思う方が自然なんだよ。
貴方は、
以前は親しい存在感として自分の中に整理整頓されていた人。
だからこそ、
そこからはみ出した時には、
親しかった「反動」が出やすいんだよ。
彼女は特に反動をつけやすいタイプ。
カッとなりやすい。
一旦カッとなったら、
しばらくはその余韻（余熱）が続いてしまう。
その渦中の彼女に何を持ち込んでも、
持ち込む側の自分勝手さが彼女目線では強く映えてしまう。
そして、
今持ち込んでも誠実なメッセージとしては届かない。
だから今は距離を置け。
それが先生の有益なアドバイス。
まだ３週間なんだよ。
貴方の体感は「もう」でも、相手にとっては「まだ」なんだよ。
だったら、
相手の感覚に合わせる事こそ、
今の時点から出来る仲直りの一歩なんじゃないの？
相手にとっては「まだ」なんだよね・・・と。
今仲直り「したい」のは私。
今バタバタするのは、
私の為に仲直りをしてくれませんか？（私が辛いんで）
相手を尊重した動きでは無くて、
貴方の方を優先して欲しい気持ちからの行動になってしまう。
それは彼女目線では謝罪とは言わない。
貴方のペースにハメられる事だから。
ゆっくりと深呼吸を。
長い目で見たら必ず仲直りは出来る。
理由は単純。
貴方の為に、
負のエネルギーをいつまでも発散（拡散）する方が無理があるから。
いずれ落ち着くんだよ。
巡らない季節が無いように。
猛暑が延々続かないように。
それは貴方も信じてみる。
そして、
喧嘩は些細だけれど、
相手にとっては全然些細じゃないんだよ。
気分を害された時点で些細じゃないんだよ。
だからこそ、
貴方もいつまでも「些細な事で」という目線を持たない。
実際には些細な事だと言えなくもない。
でも、
些細な事なんだと貴方が思っているうちは、
本当は些細な事なのに何で・・・？
イライラしている彼女の方がおかしいんじゃないか？
どこかでそういう目線で見てしまうんだよ。
その状態の貴方が謝罪しても、心からの謝罪にはならない。
些細だと思っている分、
目一杯謝る事を自分で「自重」してしまうんだよ。
⇒だって些細な事なんだから・・・私だけのせいじゃない。
それは、
彼女目線から見たらイライラを増やすだけ。
些細かどうかなんて彼女には重要じゃないんだよ。
心を害し、
貴方とのコミュニケーションが心地良く成り立たなくなった。
その現実にイライラし、
そういう現実を生み出した貴方にイライラしている。
その苛立ちに些細の「さ」の字も無いんだよ。
だから深刻に受け取れ、という意味じゃないよ？
そうでは無いけれど、
些細という目線を持つ事で、
貴方の謝罪（仲直り）角度が中途半端にならないように。
そして、
仲直りの先に目指すのは、
お互いに心地が良い関係の復権であり、復興でしょ？
こういう擦れ違いも経験しているからこそ、
貴方も相手目線からのコミュニケーションにも丁寧に、誠実に。
今のうちに、
優しい気持ちを取り戻しておく事が大事なんだよ。
これから学校行事もあるし、
クリスマス的なイベントもある。
何かのきっかけで、
お互いの和解のチャンスってあるんだよ。
本当に嘘みたいに解ける時が来るんだよ。
そう信じる根拠は、
すれ違う「まで」の二人の信頼の貯金にある。
大切にしたい相手だからこそ、
拗れる前の貯金を貴方は信じていけば良い。
今「だけ」を見ない事。
今「だけ」に囚われない事。
大切にしてみて☆

回答No.1

kubotasanchi

すぐに直接謝るべきでしたね…
三週間経って今更ではありますが、彼女との関係をどうしても修復したいのであれば、やはり直接謝らなければ話し合いすらできないのではないですか？
直接謝ったからと言って許してもらえるとも限りませんが、私がその友達の立場であれば、SNSで謝られただけであれば、あなたの誠意は一切感じられないでしょう。
確かに、たかがスタンプをしつこく送っただけのくだらない事。かもしれません。
でも、それだけでも不快に思い、それだけでも一瞬で嫌いになってしまう人います
もしかしたら、他にも嫌な部分があったのかもしれません。
それは、その友達にしかわかりません。

距離を置くとはあなたが言う言葉では無いですよ。
あなたは距離を置くのではなくて、許してもらえるのを待つ立場です。