今時の女子大生って…

質問

友人の娘さんについて質問です。
娘さんは、中高と比較的まじめで、学校を休むことも無く、化粧もしないし、外泊もありませんでした。彼氏もいないようだったので、友人は逆に心配してたくらいでした。高校は、不本意な結果に終わり、レベルも低い高校でしたが、それでも頑張って通い続け、無事、この辺りでは中堅所の大学に入学しました。
ところが、そのうち服装やオシャレに気を遣うようになり外泊をするようになってきたのです。金遣いが荒くなり服装や化粧も派手になって、私の友人とよく衝突するようになったのです。ご主人は、子育てには、無関心でほとんど口出ししないので、友人ばかりが注意をして娘さんと険悪な関係になり、取っ組み合いのケンカもしたそうです。
その後、外泊の相手（彼氏）が、友人宅に挨拶に来て、思いの他キチンとした態度に安心し、あまり口出ししなくなりました。娘さんも外泊するときは、報告してから行くようになったのです。
ところが今度は、娘さんが友人に内緒でカードを作っていて、それで買い物をしてローンが山のようになってしまったようです。ご主人が内緒で保証人になってカードを作らせたそうですが、娘さんの性格を知っている友人はズーっと反対してたのでした。そして、親に内緒の借金を返す為に水商売のバイトを始めてしまったのです。それまでしていたコンビニのバイトでは、返せない額のようです。いくら、借金の為とはいえ、素人の娘が水商売に手を染めるのは感心しません。
もう成人している娘さんに対して友人は、どのような態度を取ったらいいのでしょうか？
娘さんは、大学は卒業するつもりで、現在３年生です。
私も他人事ではないので、皆様の意見を広く聞きたいと思います。よろしくお願いします。

回答No.1

buzz_buzz · ベストアンサー

大学生ですから、外泊もカードを作るのも、自由にやってよい年齢だと思います。
外泊もしっかりとした彼氏と、カードも多額の借金を抱えるのは感心しませんが、水商売とは言え帰そうというのですから、
まだまじめな方だと思います。

ですから、外泊や借金など自体を批判したり非難したりするのではなくて、何か行動を起こす自由がある代りに、
自分で最後まで面倒を見なくてはいけない責任が伴うということを教えることに尽きるのではないでしょうか。
あれもするな、これもするなではなく、何かをやって失敗しても親が尻拭いをしてくれる年ではないのだと
いうことです。

その上で、何をやっても構わない代りに何でも親に話して欲しいということを伝えるべきです。
例えば水商売が風俗産業に代わったり、外泊の相手がもっと悪い相手に代わったりした場合には、
最後は親が対応せざるを得ませんので、今は娘さんが何かを隠して行動しないように、心がけるのが必要ではないでしょうか。

お礼

早速、ご意見ありがとうございます。
＞例えば水商売が風俗産業に代わったり、外泊の相手がもっと悪い相手に代わったり
これを一番友人は心配しているのです。

回答No.13

milk513

この質問の内容の中の娘さんと同じ年頃の者から言わせてもらいます。
娘さんには
自分で稼いでないうちからカードなんて持つな。親の金使って借金作るな。作った借金は自分で返せ。
って言いたいですね。
私の見解から言わせてもらえば、
自分で稼いでもいないのに借金作るなんてもってのほかです。
服とか化粧品とか人間関係によっては見栄はるためにとかで金遣いが荒くなるのはわかりますが、お金使うんならそれに見合っただけの収入を得るべきです。バイトしていたんならその収入の中で買いたいものを買うべきです。
それがないからカード作って欲しいもの手に入れて、挙句の果てには借金こさえて水商売。甘えてるんじゃありませんよ。借金なんてこさえたら欲しいものも買えなくなっちゃうんですよ。欲しいものは自分でこつこつ稼いでためたお金で初めて買えるものです。それによって満足が得られる。だからまた人は頑張れる。それを楽に手に入れて満足なんて得られませんよ。
カード作って借金こさえた時、この娘さんは多分「親がどうにかしてくれる」と思ったんじゃないですか？

＞素人の娘が水商売に手を染めるのは感心しません。
水商売なんてかなりの覚悟がなければできない仕事です。そして水商売を始めるときは全員素人です。始める前から玄人の人なんているわけないじゃないですか。
私の友達も何人か水商売しています。何かしらの理由の為にしているのですから、娘さんが水商売で借金を返すのには反対しません。それで早く返せるのであれば「がんばれ！」と応援します。
返し終わった後、続ける続けないは娘さんの自由です。

＞もう成人している娘さんに対して友人は、どのような態度を取ったらいいのでしょうか？
成人しているのはただ単に２０歳を越したということだけですね。実家に未だ住んでいる、もしくは親の保護を受けて生活しているのであれば成人しているとはいえません。自活してはじめて成人しているといえるのです。
親御さんは別に態度を変える必要はないと思います。親子でいろんな話をして時には怒ったりしていいと思います。それが親子というものですから。親子の会話が必要ですね。でも頭ごなしに怒っては話す気も失せますよ。何か言われたら「また説教かよ・・・」と思いますから。たまにはテレビ見ながらファッションについて話してみるとかしてみてはいかがですか？
ケンカしてからは、外出するのに報告していく娘さんならきっと物分りもいいはずですよ。

長々とろくでもないことを書いてしまいましたが、これがちょっとでもアドバイスになれば幸いです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
milk513さんみたいなシッカリした考えをお持ちの娘さんだったら、友人もこんなに苦労しないんですけどね。

この場を借りて、皆様お礼申し上げます。
友人の娘さんが幼稚園の頃から知ってるものですから、つい力が入ってしまいました。
皆様の、色々なご意見、とても参考になりました。
友人には、辛いけどもう少し見守ってやって、娘さん１人では、どうしても解決できない出来事に陥ってしまったらその時は、最後の助け舟をだしたらどうかと伝えます。本当にありがとうございました。

回答No.12

ponkichiz

確かに＃５の方のおっしゃる通り親の自業自得の感が否めません。

それは両親の子供に対するスタンスの違いが原因なのではと思います。
父親が内緒でカードを作った事にもそれは現れていると思います。
母親が怒って、父親は甘いか無関心、カードにしても母親はだめで父親は内緒で作ってくれる、こんな事をしていたら子供は楽な方へ流れていきますよ。
この辺を改善しようとしなくて子供のやることに母親だけが怒っていたって子供は真剣に聞き入れないと思います。

先ずは夫婦間で子供に対する厳しさのスタンスをきっちり決めどちらかが厳しすぎたり、甘すぎたりしないこと、これは夫婦間の信頼関係をしっかり持つことにも繋がると思います。（子供のことで隠し事などしない等）

その上で両親そろって子供と必要な約束（この質問では、大学はきちんと卒業する、借金は自分で返す、外泊するときは連絡する、現在のカードは破棄する、今後就職するまでカードは作らせない等）を交わしそれを守っている以上は不要な口出しはせず見守っていけばよいと思います。

子供は親を映す鏡です。夫婦間の信頼関係が今ひとつなのに子供ばかり攻めても問題は解決しないと思います。

怒るときも、褒める時も夫婦同じ価値観で接しなければ子供は迷うばかりです。
この質問の場合父親の甘さ、無関心さは良くないと思います、忙しいとかはいいわけにはなりません。
子供は二人の子供なのですから。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かにponkichizさんのおっしゃることが、夫婦としての理想の形だと思います。
それが、叶わないので私などに相談してるわけで…。
再三、ご主人には訴えたようですが、夫婦間での価値観が違うようですね。これ以上、親子でケンカし、夫婦でケンカしでは、益々家庭が暗くなっちゃいますからね。
ただ、下で、書いたように一言でいいから、娘さんに釘を刺してくれたら友人も少しは、肩の荷が下りるのにと思います。

回答No.11

cb1300

キャッチ＝風俗とは限りませんよ。お水のキャッチも居ることは居ます。（もし、それで、風俗ヤッテタラ相当頭悪いですよ。その子。）

　＞娘に厳しいのは男親の役目
　共働きならともかく、専業主婦なのであれば、やはり母親の役目なんじゃないですか？
　４０代？って一番働き盛りだし？、ある程度役職も付いて重要な立場に居るし？ストレスも溜まるし？家に帰ったら帰ったで、今度は娘の事となると「たまんねぇーな」って気持ちも分かる様な気もするのですが・・・

お礼

度々、ありがとうございます。
友人もパートですが、働いています。
あと、ここまで大きくなると親子喧嘩ではなく女同士のケンカになってしまって、後々、険悪なムードになるのだそうです。そういった時に父親の一言って大事だと思いませんか？
私から見たら、父親が逃げてる感じがしてしまいます。
でも、他所のお宅のことなので何とも言えませんが…。

回答No.10

mizuarai

こんにちは。

>中高と比較的まじめで、学校を休むことも無く、化粧もしないし、外泊もありませんでした。彼氏もいないようだった
>ところが、そのうち服装やオシャレに気を遣うようになり外泊をするようになってきた

そうですね。
少しずつ殻が取れていったのならともかく、典型的な大学デビューですから、
周囲から見ると、突然の変わりように驚いたかもしれません。

その段階で既に、ご友人の方はお子さんと衝突したとありましたが、
しかし、ちょっとそこは失敗だったかもわかりません。

成人女性が、自分の好きな服を着て「キチンとした」恋人と外泊するのは、現在の常識から考えますとおそらく、当たり前のことであり、許容される範囲内の行動です。
それを注意してしまったことで、ご友人の方の発言への信頼感…「お母さんはいつも正しい注意をしてくれる」という信頼感が薄れ、「お母さんは、今どき一般的にみて別に悪くもないことで私を叱る古い人だ。彼女の言葉は信用できない」と思われてしまった可能性を危惧しております。

>突然変わってしまった娘さんに戸惑っているのです。
>自分の手の届かないところへ行ってしまったようでどうしていいか分からないのです。

これは、厳しい言い方をすれば、あくまで親サイドの問題です。
外泊が始まったり、服装が変わったりした段階で、頭ごなしに叱ろうとするのではなく、
人生の経験者として、そばに寄り添って適切なアドバイスをする、という立場になっておいた方が良かったかもしれません…。

>例えば水商売が風俗産業に代わったり、外泊の相手がもっと悪い相手に代わったり
>これを一番友人は心配しているのです。

これには、ちょっと首を傾げざるを得ませんでした。

外泊の相手の方は、キチンとした男性なのでしょう？
ならば、キチンとした恋人と深く付き合っているだけのこと。
それを、「そののちに悪い恋人にかわるんだわ…」というように心配し始めたとしたら、それは杞憂を通り越して、本人に対して説得力を持ちえず、逆効果ですらあります。

また、確かに今どきという話にはなりますが、水商売と風俗は違います。
もともとキチンとしていない子は、水商売じゃ稼げないからと風俗に移ったりするらしいとは聞きますが、
まさかそんなお子さんじゃないのでしょう？
ならば大丈夫です。風俗なんて、きっと本人が嫌がるはずです。聞いてみて下さい。

さて、どのようにするかですが、
もし、本人が水商売は嫌だと泣きついてきたなら、借金をとりあえずかわりに返済してあげて、
コンビニのバイトでゆっくり返してもらうということにすればいいのですが、
質問文を拝読する限りでは、本人は、そうは望んでいないのですよね？

ならばとにかく、借金は自分の力で返させること。
自分の意思で水商売をしていると言うのなら、積極的に親からは手を貸さないこと。
それだけでいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
もっと、娘さんを信用しろと言うことですね？
しかし月の半分以上外泊されては、注意せざるをえないと思いますよ。たまたま相手の男性がいい人だったので、嫌がる娘さんを説き伏せ、挨拶に来てくれたそうなので、彼の所ならと外泊を許したそうです。
あと、水商売と友人は言ってましたが、街頭でのキャッチで誘われてるので、詳細は定かでないです。私は、友人が余計心配しそうなので、風俗では？とは、言ってません。
中途半端に大人なだけに、中高生デビュウより難しいと思いました。

回答No.9

cb1300

＞もう成人している娘さん
　基本的に、学生で親のスネをかじってる内は、まだ、成人してるとは言えません。「そういう注意は、中高生にして」と言われ、なっとくしてしまっている親も親です。
　大学生の娘さんが居るということは、親御さんは４０代位には成っているのでは？だてに４０年生きてるんじゃないんだから、すぐに人に相談しないで、「もう少し自分の頭で考えたら」と思います。自分の子供なんだから。そういう所からして、「情けない」と言うか「なよってる」と言うか「なめられてる」と言うか・・・
　借金の方ですが、大学を卒業させるのであれば、親が肩代わりした方が良いのでは。
　水商売は基本的にはアンダーグラウンド系の仕事だと思います。鋭い洞察力で「社会や人間の本質」などを感じ取れれば、良い経験にもなるとは思いますが、ただ時給が良いと言うだけで、表面的なものしか見れなければ、あまりプラスになるとは思えません。むしろマイナスではないかと。時給２０００～３０００円などと言う仕事を一度してしまうと、もう時給８００円程度の仕事などバカ馬鹿しくなる可能性もあります。また、社会人に成った時の初任給などにもギャップを感じるかも知れません。何事も地道にコツコツと言う考えに疑問を感じるかもしれません。
　あとは、カードを破棄し金輪際保証人にはならないことです！

お礼

回答ありがとうございます。
私も、相談する相手が違うのではないかと思いました。
私より、ご主人に相談すべきだと…。
でも、いくら友人１人が躍起になっても、ご主人が大学生はこんなもんだろ？俺もそうだったと言うばかりで相談にならないと言ってました。でも、男と女では、根本的に違いますからね。男は、お金に困っても風俗の仕事には行かないですから…。
ここまで、回答を見て不思議とお父さんについてなにも触れてないのは、どうしてなんでしょう。娘に厳しいのは男親の役目だと思っていましたが…。

回答No.8

thebusiness

あくまでも、第三者の意見ということで答えますが…

娘さんは大学を退学し、その学費でカードの借金を返済すべきです。
水商売を続けて、自力で返済を目指すのでも構いませんが、この娘さんの場合は楽な方へどんどん流されるタイプかと思われますので、正直、水の仕事を続けさせると更によくないほうへと進む可能性が高いです。
厳しいようですが、この際大学を辞めざるを得ないのも自業自得であることを思い知らせるべきです。
事情がどうであれ、絶対に親が尻拭いをすべきではありません。また、自己破産も年齢を考えるとおすすめできません。

お礼

回答ありがとうございます。
＞楽な方へどんどん流されるタイプ
まったくその通りです。それで心配してます。
実は、私も大学を辞めさせたら？と言ったことがあったのですが、友人曰く、「大学を辞めさせて目的が何も無くなった後の方が、怖い。」と言ってました。確かに今、大学を辞めさせたら、遊ぶ金を稼ぐ為だけに働く人間になってしまいそうです。何か、遊ぶこと以外の目的を見つけて欲しいと言ってました。

回答No.7

cb1300

大学デビュウじゃないですか。

　だいたい、4つのパターンに分かれると思うんですが。
　1)中学でデビュウ
　2)高校でデビュウ
　3)大学でデビュウ
　4)そのままデビュウしないで社会人に成る

お礼

その通りです。
遅まきながらの、デビュウをしたのですが中高生なら、それなりに親らしい注意の仕方があるのでしょうが、大学生で無断外泊したときに注意したら、「そう言う注意は、中高生にして。」と言われて、それもそうだなと思ったそうです。それでまた、困ってしまったわけです。

回答No.6

khaosaigalaxy

あなたは色メガネで見過ぎです。
それに他人事ではないと言いながら、ご友人の娘さんの事をレベルの低い高校や、中堅大学に通ってるっていうのはいかがなものかと思いますが。

真面目な学生でも化粧や外泊はしますし、仕方なく学費を水商売で稼ぐ子もいます。
確かにその当事者にも問題はあります。
しかし他人事は他人が頭をつっこみすぎると余計にややこしくなります。

あなたはその他人事に対して大変な事情通のようですが、一言言いたい。

ほっといたれよ

お礼

レベルの低い高校や、中堅大学に通ってるといったのは友人の言葉です。
受験が近いのに全然勉強しなかったから、思うようなところに入れず、本人も大分落ち込んでいたらしいのですが…。
希望の学校に入れず、中途退学した子が回りに結構いたので心配していましたが、それでもソコソコの学校に入れて良かったと親子で喜んでいたのです。
友人は、本当に悩んでいて、娘さんが大学に入ってからズーっとこの悩みを私に相談し続けてるのです。
他人事は、ほっとけば良いんですかね？

回答No.5

anjash

既に成人なんで、弁護士に自力で相談させれば良いんじゃないですか？

ここで親が穴拭いたら、まずい結果に終わります。
自制心が足りない人なんかなあ・・・と思いました。偏食激しい方なんでは？

あと、元を正せば、親の自業自得の範囲です。

お礼

「親の自業自得」どの辺がそうなんでしょうか？
それが、分からないのでお尋ねしてるのです。

回答No.4

wewethailand

まずタイトルからしていい気分ではありません。いまどきの女子大生というくくりがおかしいのではないでしょか？

それに二十歳を過ぎている人に対してあまりにも制限したりあーだこーだ言い過ぎるといつまでも反発を繰り返すだけの自立していない大人になってしますと思います。自分で借金したわけですし自分で払うのは当然です。水商売はきちんとしたひとつの商売ですし、それに金をつぎ込む大人の男がいるのでなりたっているのです。確かに大学生のうちから高額なバイトに手を染めるのは良くないとは思いますが、返そうという意思の表れだと思います。

少し機嫌を損ねてしまうかもしれませんが、昔の女子大生もお水をしていた人もいると思います。それに化粧をしているしていないは今も昔もそんなに違うことですか？’今時の’という言い方は好ましいことではありません。

私は親の仕送りで大学に行かせてもらっている身です。親元を離れてから親のありがたみが分かったし、けんかも減りました。親も私のことを一人の大人として対等に意見するようになりました。きっとあなたの友人は娘さんをまだ子どもとしかみていないような気がします。また娘さんも甘えている節があると思います。ここは皆さんも言っているように自立させることが重要なのだと思います。わたしは自分でためたバイト代でPCも買いましたし自分のための留学もしました。借金を返し終わったらお水をきっぱりやめて自分のために何か挑戦をするように促してみればどうでしょうか？

また、嘘をつかれる親も親だと思います。こう言えるのは自分の経験からです。なにもご友人を非難しているわけではありません。わたしも高校のころは親とうまく行かずすべて嘘をついてごまかしたりしていました。そうすると親も子を信じられなくなるし子も親を疑ってかかります。嘘をつくのはなにか原因があったからだと思います。だからお子さんばかりを責めるのではなく何がそうさせたのかという原因を一緒に話し合わせるのがいいと思います。

長くなりましたがいい結果になるように願ってます。娘さんと同い年なのでつい力が入ってしまいましたが。。。

お礼

友人は、突然変わってしまった娘さんに戸惑っているのです。自分の手の届かないところへ行ってしまったようでどうしていいか分からないのです。
「いまどき」といったのは、街に氾濫する風俗へのキャッチの多さから、気軽に手を染める機会が以前より増えたのでは？案外、気楽に誘われて入ってしまうのではと言うつもりでつけました。