鬱の恋人とのlineブロックについて

質問

質問させて下さい。
今年の１月より交際している彼女がいますが、５月に彼女が鬱を再発しました。
(私と交際する前に鬱の時期が有ったようです)
私は彼女を支えたく、鬱について、何が出きるか(何をしてはいけないか)を勉強しています。
鬱だと連絡を取りたくなくなったり(例えばlineの無視)する事は知りまし、実際６月から今まで、音信不通です。
が、今回悩んでいるのは、先日、lineがブロックされてしまいました。
このまま彼女を待つべきか、正直悩んでいます。

鬱経験の方、恋人が鬱経験だった方、アドバイス頂けると嬉しいです。

回答No.1

noname#257847 · ベストアンサー

心配掛けたくないからと、自分がメンヘラと言って貶されるかもしれない不安もあるのかと。そういう女性は敬遠されますから。(私自身もうつ病を患ったことがあるのでそうですけど)

ただ音信不通ならもう相手は終わったものだと思ってるのかもしれません。

ブロックだなんて親しい人、良い感情持ってる人には普通しませんし・・・。

「お願い、病気が治るまでそっとしておいて、待っていてちょうだい」と言われていないのなら別ですが・・・。

今回はご縁がなかったと思って、そっとしてあげるのも愛情かと思います。

そこで逆上して相手を追い詰めると、下手な話、精神を病まれている人ですから、自殺したり、リストカットしたりするなどそういうことをするかもしれませんから・・・。

なにくそ！と悔しく思う気持ちも十分に分かりますけども・・・。

そっと「さよならと」言って彼女のことは忘れて他の女性に目を向けてみてはいかがでしょうか？

変にストーカーのように付きまとわれなくてよかったと下手に前向きに思った方が良いと思いますよ。

お礼

早速の御回答有り難う御座います。
確かに、良い想いの人に対してブロックはしないかもしれませんね。
腹が立つ感情は有りませんが、悲しさと心配は有ります。
ただ、悲しいのも心配なのも、私の勝手な想いなので、そっとしてあげるのも愛情なのかとも思いました。
有り難う御座いました。

回答No.3

blazin

自分で自分を支えている（向き合っている）時は、
外側からの支えは要らない。
たとえそれが彼氏からの申し出であっても。
それが彼女の真実。
だから貴方は今、
彼女の世界の外側に置かれている（不通）。
貴方は彼氏（交際相手）。
どんな彼女であっても関わり続けたい。
波があっても無くても、
僕が君を思う気持ちには何の変化も無いんだ。
それを伝えたい。そう感じて欲しい。
もっと言えば、
付き合うと決めている以上触れ合える関係でいたい。
それが出来ないと僕自身の交際欲の行き場が無い。
不安定なのは分かるけれど、何とか関わらせて貰えないか？
たとえそれが「支える」という形でも良いから。
貴方はそう思っている（思ってきた）人。
でもそれは、
彼女目線では支えたいよという言葉を借りた「揺さぶり」。
彼女は今（不安定になって以来）、
誰からも揺さぶられる事を拒んでいる。
しかも、
以前自分自身が激しく揺れた経験（鬱）があり、
それが落ち着いていると思っていた時の再発だから。
その分だけ彼女のショックは大きい。
まだ余震が続いている。
ショックが大きい彼女は、
一気に今まで展開していた世界を畳む選択をした。
再発の引き金は分からない。
溜まっていたものがあっての再発なのか？
何か想像を超えるものが生じてしまったのか？
それは分からないけれど、
彼女の日々のペースは大きく変わってしまった。
彼女は今、
彼氏である貴方の存在も世界の外側に締め出して久しい（不通）
貴方が世界の外側で一体どんな気持ちでいるんだろう？
彼女は今、
それを考えるだけの「ゆとり」も無いんだよ。
無いからこそ、
考えなくて済む状態を選んでいる（不通）
あくまで今の自分自身に目線を絞る事で、
何とか不安定と折り合いたいと思っている。
そのプロセスの渦中ではおそらく貴方への連絡は無い。
貴方も、
不通状態に慣れつつある。
今の状態が果たして付き合っているのか？
それとも彼女の中では事実上の「ログオフ」状態で、
交際意識自体がスリープになっているのか？
それを考え過ぎてしまうと貴方の方が苦しくなる。
貴方は、
今でも（不通状態）でもまだ付き合っているんだ。
その足元に立ち続ける事を選んでいる人。
でも、
一人で選び続けても「二人」の関係にはならない。
心配があっても、
その心配の受け手がいない（不通）。
貴方はその持て余すエネルギーを、
貴方なりに彼女の病状を学習しようとしたり、
一般論にはなるけれど心の世界にも理解を深めようとしたり。
そういう自分に廻す事で、
何とか自分を持ち崩さないように「付き合って」きた。
それは貴方の「彼氏力」。
でもそれは、
実は必死の作業だったりするんだよ。
不通が長く続けば続くほど、
貴方は「彼氏」としての自信を失ってしまうから。
もう季節が変わろうとしている。
夏前から不通になり、もう夏が過ぎてしまった・・・
そんな時の洗礼を寂しく感じていたタイミングで「ライン」ブロック。
貴方の体感では、
不通に「プラス」して更に退けられたような感じがするんだよ。
ラインでも彼女に触れられなくなったら・・・
貴方が有する数少ない接点が更に小さくなってしまう。
あくまで彼女の不安定（鬱）の問題だと思いたい。
でも、
不安の貴方には、
僕との関係をブロックしたい（終わりにしたい）、
そう思っているかのようにも伝わってしまうんだよ。
待つべきか？
「べき」論にしてしまうと苦しいよ？
彼女が貴方に待っていて欲しいと言っていたのか？
それとも、
貴方が勝手に彼氏として待ち「たい」と思っているのか？
いずれにせよ、
「待つ」という姿勢に体力を遣い過ぎたら苦しくなる。
待つ＝貴方の時間を止める、にしない事。
貴方も前に進みながら、
前に進んでいく貴方の心の中に、
いつ彼女が戻ってきても提供出来る心の余白は残しておく。
何か変化があった場合にも対応出来るように。
そういう形の「待つ」であってこそ。
でも、
基本的に貴方がステーションのように固定されて、
彼女「待ち」という停滞した日々を過ごす事は求められていない。
彼女がそれを望んでいないから。
今の状態は改善されるかもしれない。
でも、
改善されても、
再び不安定の波が来て、
再び極オフモードになってしまう可能性はこれからもある。
一々彼女の不安定に躓いていたら、
貴方の大事な時間が遅々として進まなくなってしまう。
だからこそ、
貴方も貴方の場所で自分自身の日々を前に進めていく。
別に他の異性を探す事が進める事じゃない。
貴方なりに、
良いなと思える自分自身を目指していく努力でありプロセス。
貴方の生活にも多面がある。
仕事（勉強）、将来、友達、家族、趣味、余暇、健康管理、
１人の時間、自己練磨・・・・
その中の一つに交際（彼女）もある。
彼女の存在も大事だけれど、
貴方の日々の「多面」が停滞しないような置き方を考えていく。
必死に自分の中心に置き続けても、
それによって他の営みが不安定になってしまったら・・・
貴方も彼女とは別の「不安定」を抱えるようになってしまうからね？
彼女を「待ちたい」。
その自分の気持ちは大事にすればいい。
でも、
その気持ちに囚われ過ぎても苦しくなる。
貴方なりに苦しくならないような現実理解（受容）をしてみる。
大切にね☆

お礼

ご回答有難う御座います。
頂いたご意見、何度も何度も読んでいました。
彼女は彼女で頑張っているのですから、私の「係りたい」「助けたい」「支えたい」は、彼女に取って揺さぶられている感覚なのかも知れませんね。
私も、「～べき」と考えずに、どうしたいのかを、停滞しないで進む道を考えてみます。
有難う御座いました。

回答No.2

zkxzm4kz

音信不通であること、ラインがブロックされたことからすると
むこうはあなたとの関係を断ちきりたいという心境でしょう。
こういうときはそのまま受け入れて関係は解消して
むこうの心理的な負担をへらしましょう。
回復するしないはこちらからは判断できないし
待っているということはもうしないほうがいいです。

お礼

御回答有り難う御座います。
そうですね。
もしかすると、私の存在自体も負担かもしれないですよね。
有り難う御座いました。