締切済み

不倫の末、結婚。前に進めない。

2014/09/09 03:56

22歳から24歳まで不倫関係にあった方と今年の梅雨、結婚にたどり着きました。お相手は、今年50歳、私25歳の年の差婚です。彼には子供はいません。前の奥様は彼と同じ年で、ほぼ専業主婦でした。二年間、私は彼に自ら私との生活を選んでもらい、一緒にいてもらえるように、決して彼の家庭に触れず、同じ職場であった彼を仕事面でも支えられるよう待ちました。今の修羅のような私だから、その二年間の私は自分でも菩薩のように微笑んで彼を迎え、受け入れていた、様に感じます。何故、今の私は結婚にたどり着いたのに感情がコントロール出来ないのでしょう。そもそも何故、感情をコントロールするような必要が？親指の先ほどのレタスの切れ端がバラバラと入り、冷凍食品ばかりで小汚ないスカスカの栄養偏るお弁当。洗濯物が生乾きのような異常ににおう日が多々あるため、職場の方々に笑われる彼。彼をそんな目に合わす前の奥様に、どうも健康でありながらほぼ専業主婦で、家で何をしてるんだろうと恨みさえあったのに、今の私こそ彼を大事に出来ません。彼が私との結婚までに「自ら、言わずとも」離婚に踏み切る、もしくは別居など行動が見られなかったことに信頼を築けないのです。ならば何故、離婚にたどり着いたか。それは私の我慢の限界が来た頃、彼を罵倒し、傷つけ、結果を急かし、彼は私と奥様、三人での話し合いに引き込みました。そこで奥様は、私に、「あなたで主人の浮気は二人目です、離婚はしません。1000万積み上げてくれたら離婚しますよ。」そして、「離婚の話はなくなったと思っていた」と言いました。彼は、私と過ごすようになり、一年ほどで奥様に離婚話をし出すようになったと言っており、あの時の嫁はとぼけたのだと言います。おそらくは、彼の言っていることは本当でしょう。だけど彼には信用出来ない、と告げました。行動派すぎる私と、慎重派の彼。私なら即別居、毎晩離婚話と、努力をする。そうしないのは、私がその程度の存在だったからだと、彼の考え方を理解出来ない、受け入れられないのです。私達は二人で住む家を探し、そこに移り住むことを奥様に告げました。翌日、奥様から彼に電話にて謝罪がありました。ですが別居の件を実行に移した私達に奥様も怒り、弁護士を通し離婚に至りました。今、目標を達成するまではそれどころではなかった不倫中の不安や不満が結婚の安心により溢れかえり、私が「離婚」という単語を使うまで、惨めに彼に一緒にいてと懇願し、ここまで言わなければ何もしなかったのか!! という思いが日常のふとした瞬間に繋がり激怒してしまいます。私が怒って泣いて、彼も泣いていたのに、仕事でも、誰かの上に立って指示するなんて持っての他、気転がきかず、誰かのレールの上で仕事をする、誰かの為に残業したり、すぐに用事を引き受けてしまう人。こんな人が、別居なんて大きなことが出来ないのも分かっているのに、そこで出来なかったことが許せず、殴り合い(夫は手加減してると思いますが…)に発展する日があります。自分でも、今まで、でなくこれから、に磨きをかけねばと思うのに、キレてしまう私。病気のようで、情けなくて、感情をコントロール出来なくて自分では止められない。結局何を皆様へ質問しているのか、気がつけば、不倫、のワードからここにいました。私は考え方、がおかしいのでしょうか。これから殴り合いに発展しないようには、どうしたらいいのでしょうか。今までずっと、仕事もプライベートも、自分で解決していたつもりで、身近に相談出来るような気の置けない方も人徳ない私には、おりません…

haruberry88
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不倫関係
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hapihapi-chu
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2014/09/17 00:33 回答No.19

不倫する人の頭の中っておもしろいね。

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noname#209946

2014/09/11 10:55 回答No.18

私が思う事ですが…きっと安心して幸せなんですよ。で次の難関がやってきたなだけどこれは行動派情熱的ならでは…って感じますよ。私も随分そんな感情に悩まされたのだけど１０年位から(長いでしょ(笑)) 少しね落ち着きました。私は略奪とは思ってないけど世間からはそう見られるというか。訳あり、前妻と近い地域で過ごしてるので白い目は今だにあります。２０ちょっと… ５０代…そりゃあ世間体から失うものから責任から貴方とは全然違うから貴方が怖いもの知らずの勝ち気と言うのはただの若さゆえの意地も加勢しただけだと思います。もしも貴方に家庭があって子供が病気だったり夫が病気だったりすると離婚したくても中々タイミングや非情になれなかったりそんな感じと似た感情が長い生活には重なってるので中年の離婚って結構な思い切りがいると思うし貴方が私だったら毎晩話す努力…と言うエネルギーは中年男性にはとても無理なんです。あと…奥さんのこと色々ね…あんなのは誰でもあるような悪口？それと貴方との不倫とは別ものですから離婚は自分で解決してほしい…ですよね。でもそれが結局は不倫の代償ですから自分自身との戦いになる…んですよね。でも男は離婚したからお役目ごめん… エネルギー消耗してしまいそれが女にはどうしても許せない悪循環かなぁと。でもね… 離婚してくれただけ幸せだしきっと若い男性より稼ぎもいいし貴方の登り詰めたエネルギーが消せないまま妻標的が夫に変わってるんだと思います。それってヤッパリ離婚してくれたから成り立っているんだから幸せなんです(笑) 私は貴方より倍以上の年齢ですが頭で分かってはいたんですが登り詰めたままコントロールができませんでした。手にしても全てじゃない気がして心は百パーセント？思い出は忘れたの？ちょっと変だったと思います。私は不倫向きじゃないんです(焼きもちやき) だから一緒になっても満足が得られなかったし逆に不安になりました。自業自得(笑) でも私も貴方と同じく？家庭的なんで夫は大喧嘩しても別れるなんて言わないし私も最後の人だと思ってます。何にしろ前があったから今の旦那がいる訳ですものね。最初に会っていたら略奪どころか初婚でも相手にしてないと思ってますよ(笑) 今の旦那さんは変えれなかった部分を越えてはくれたんでしょうから至らない部分は前に置いてきた…そう思って労ってあげて。

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0142901429
ベストアンサー率22% (2/9)

2014/09/10 16:06 回答No.17

手に届かないからこそ、欲しくなる。手に入らないからこそ必死になる。そして輝いてみえる。手にした瞬間、価値はなくなる。あくまで私の経験ですが。旦那様、またいつか浮気をすると思いますよ。結婚が向いてないんだと思います。

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noname#199899

2014/09/10 15:44 回答No.16

よく考えたら？後10年、あなたはまだ35才、彼は定年。その後誰が家計を支えるんでしょうね。あなたに家計を支える力があるんでしょうか。あなたは現実を見てない。早まった結婚だったんじゃない？

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5860082
ベストアンサー率11% (13/114)

2014/09/10 12:13 回答No.15

厳しいことを言いますね。やっとの思いで、手に入れたものは、あなたにとって、大したことなかった。ということです。菩薩から修羅へ変貌する。自分に無理のあるコントロールを強いてきたのでしょう。それが制御不能になったのです。あなたは、まだ若い！無理せずとも、自然に振る舞える、あなたにとって、本当に魅力のある男性を見つけて、新たな人生を歩むのは如何ですか？もし、勝ち負けがあるとしたら、あなた自身が幸せであるかどうかだと思います。目先の勝ち負けでは無いですよ。

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Akesimu2149
ベストアンサー率7% (71/906)

2014/09/10 00:07 回答No.14

浮気した旦那に何で奥さんが弁当を手作りしなきゃいけないの？洗濯物が生乾きだから何？いやなら離婚したらいいじゃん。離婚したらいいだけなのに何で浮気？最初は浮気か手抜きの家事かどっちが先か知らんがどっちにしても浮気を繰り返した時点で、フォローの仕様がないわ。そのくらいのことはちょっと考えたらわかると思うんですけどね。あなたは見る目がないうえに、物事の道理も理解できなかったんですね。その上浮気相手になった自分に都合よく奥さんが悪いと勝手に決め付けて、無理やり男を奪い取ると。そんな性格じゃそりゃ友達いませんよね。あなたもただの自業自得ですね。

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sashakiss
ベストアンサー率49% (700/1419)

2014/09/10 00:05 回答No.13

あなたはね、きっと多分・・とてもお疲れになっているんだと思います。大好きな人をやっと手に入れて、ここまで来るのに、きっととても大変な思いをされてきたのではないですか？２５歳の若さで、結婚までこぎつけたなんて、ほんとによくやった、って思いますよ。余談ですが、２５歳、って、私の息子と同じ年なんです。その若さで、煮え切らなかった彼の気持ちをここまでもってきて、いろんなバッシングに耐えながら、ご自分の辛さを出さず、菩薩のような女性になりきって、頑張ってこられた結果、結婚という形を手に入れることができたんですよね。略奪愛、って、責められること多いんですけれどそういうのを度外視させて頂いて・・・・あなたはご自分のことを「修羅」とおっしゃっていますね。今のご自分のことをきちんと理解していらっしゃいますし、本当にとても頭のいい、そして、ベースはとても気の優しい方だと思います。お気が強いのは、確かにそうでしょうけれど、その反面、涙もろく、情に厚い方のように思います。そんなあなたが、今、心が壊れかかっているのは夫になった彼が、言葉が足らないからなのではないですか？あなたがここまで頑張ったのに、あなたに対して、今ひとつ、言葉が足りてないのではないでしょうか・・・確かに夫になられた方も、大変な労力だっただろうとは思いますが、若いあなたに、もっと温かく優しい言葉をたくさんかけてあげてもいいように思いますが、いかがでしょうか・・・あなたは愛情をたくさんたくさん、費やしたんです。彼のために、溢れんばかりの愛情をね。でも、与えてばかりいると、愛情も溢れてばかりもこないんですよね。自分も相手にそれ相応の愛情をもらわないと、どんどん枯れていってしまうんです・・・だから、心が安定せず、イライラして、殴り合いの喧嘩になどなったりするのではないですか？私が男性だったら可愛いあなたを抱きしめて、あなたに愛の言葉や感謝の言葉をたくさん伝えるでしょうね・・・それ、してもらいましたか？それがないから、喧嘩になどなって、イライラしてしまうのではないでしょうか・・・あなたはとても頭のいい女性で、５０歳の男性でも、対等にお話ができる方だと思います。でもね、もう少し、甘えることもされてもいいって思いますよ。質問文だけを読んでいると、あまり甘え上手ではないように思うのですが・・・心がイライラしているとき夫に抱きついて、その腕の中で、甘えてみてください。抱きしめてもらいながら、心の奥にあるご自分の思いをゆっくりと、静かな口調で話すんです。そして、イライラしてごめんなさい・・って言ってみてください。人はね、涙を流せば流すほど、優しい心を手に入れていくんです。彼の腕の中で、甘えて泣いてみればいいって思います。そしてね、＞・・・仕事でも、誰かの上に立って指示するなんて持っての他、＞　　気転がきかず、誰かのレールの上で仕事をする、誰かの為に残業したり、＞　　すぐに用事を引き受けてしまう人。＞　　こんな人が、別居なんて大きなことが出来ないのも分かっているのに・・・・夫になられた彼のことを、「こんな人が・・・」って、おっしゃっていますね。これは今後、二度と言ってはなりません。夫を馬鹿にしたり、夫に対して上から目線で話をしたりすることはやめましょう。でないと、前妻と同じになりますよ。あなたが夫より、しっかりしていることはよくわかっています。でも、それを夫にしらしめてしまってはいけないのです。可愛い、甘え上手の奥さんにならないと、５０歳の男性の寿命を縮めます。もっと夫を頼って甘えてください。もう、しっかりものの女性でなくっていいんです。いえ、しっかりし過ぎなくていいんです。そこを気を抜けば、いい御夫婦になられると思いますよ。かわいいあなたでいることができたら、夫はあなたを、今以上にかわいくてかわいくて、仕方ない気持ちになるでしょうから夫婦円満になって、喧嘩などない、素敵なご家庭を作れると思います。あなたはまだ２５歳です。かわいくっていいんです。５０歳の男性に合わせるのではなく、男性があなたに合わせるようになれれば男性もどんどん若返りますから、あなたはかわいい奥さんになってください。せっかく、夫婦になれたんです。どうぞ、いつまでも仲良く、素敵なお二人でいらっしゃいますように・・・

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783KAITOU
ベストアンサー率43% (1759/4023)

2014/09/09 13:57 回答No.12

●私は考え方、おかしいのでしょうか。　↑ あなたの考え方はおかしいのです。現実と矛盾したことを考えているのですから正しい結論が出ないものですから考え続けなければならなくなった結果、他者を巻き込んでの自暴自棄に陥って「分からなさの不安」がドンドン押し寄せてきているのです。精神的な症状として「躁鬱」がでているようです。原因は、あなたが手に入れた妻の座、手に入れた妻の座の入れ方について内心で「自問自答」が始まって「良心」の呵責に耐えられなくなった結果のものです。あなたは不倫をするタイプの女性でなかったのです。相手の奥さんを呼んで3人で話をすると、あなたのようになります。かったと思っていた不倫騒動は、心の病と共にあなたにつけが残ります。そして、人格崩壊に向かわないとも限りません。不倫は、相手の家庭に入ってはいけない。と、言う見本のようなケースです。そのタブーを知らなかったとは言えあなたは破ったのです。これから改善するには、お互いの人生で共有すべき事を明らかにし、その約束を守ることです。未来に向かった考え方で日々の生活が送れるように生活設計を構築することです。更にあなたの考え方として、何もかも一緒にして相手の立場を悪く言うのは感心出来ません。人は立場とか立ち位置が違うとそれぞれの顔を見せるものです。一片だけを取り上げてその人物の総体であるかのような判断は失敗の元になりかねません。こういうことも分かっておくべきです。何しろ不倫の恋をする人ですのでもの事の事情はご存じのハズだと思ったものですから・・・。

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neneco3
ベストアンサー率43% (405/935)

2014/09/09 11:30 回答No.11

　前妻さんに、やられましたね。　離婚に至るまでの対応、今のあなたの結婚生活、前妻さんとの結婚生活を読んでいると、あなたも前妻さんも気の強い方で、性格にも似たところがあるのかなという気がします。慎重と言うか、臆病と言うか、そういうご主人を見ているのが歯痒いのか、結婚する前までは支えてあげたいと思っていたのに、いざ結婚すると頼りなさが目についてイライラしてしまう、たぶん前妻さんも長い間そういう気持ちを抱えて生活していたのではないでしょうか。　ご主人も前妻さんも現在５０歳なら、老後がそろそろ見えてくるころですよね。お子さんもいないなら、専業主婦の家庭でもそこそこ貯金もあるだろうし、財産分与と年金分割、ご主人が有責の離婚なら慰謝料ももらえるし、今後の生活設計ができないわけじゃないです。しかも、不倫相手は娘と言ってよいような若い女ですから、奥さんが家事を手抜きしているのでご主人が嫌気がさして不倫したなんて言われないですよ。若い娘に誑かされたご主人に捨てられた可哀想な奥さん、周囲はご主人を非難して奥さんに同情するでしょうから、悪い離婚ではないですよね。　ご主人のご両親は健在ですか？もしお元気でいらっしゃるなら、今後は介護を考えなくてはいけない年齢ですよね。前妻さんの方のご両親も同年代でしょうし、専業主婦ならあっちもこっちも介護で、どうにも身動きが取れなくなる年齢です。でも、独身に戻ってしまえば、介護するのは自分の親だけ、負担は随分と減ります。　＞親指の先ほどのレタスの切れ端がバラバラと入り、冷凍食品ばかりで小汚ないスカスカの栄養偏るお弁当。洗濯物が生乾きのような異常ににおう日が多々あるため、職場の方々に笑われる彼。　確かにこれ、酷いんですけど、最低限の家事はやっているって主張できますよね。苦手だから上手にできないけど、決して家事を放棄しているわけではないと。だから、ご主人が離婚したいと思っても、離婚される理由が前妻さんの側にはない上、不倫しているご主人に決定権はなく、あくまで前妻さんが離婚の主導権を握っている状態になってしまいます。　多分ですけど、前妻さんは以前から離婚したいと思っていたのではないでしょうか。でも、誰かにレールを敷いてもらわないと動かないご主人は、前妻さんの代わりになる人がいなければ離婚には応じない、だから、お弁当とか服とか人に見られるものを手抜きして、ご主人の同情される隙を作った、そこにあなたが引っかかってしまったわけです。浮気は２人目と言うのは、１人目は離婚までは望まなかったのかもしれません。　あなたは勝気なようだから、前妻さんに負けたくないと思ってはいませんか？前妻さんも離婚はしたけど、あなたに負けたくないと思っているはずです。前妻さんにとっては、あなたとご主人が幸せになったら負けなんです。不倫期間中の菩薩のようなあなたは、前妻さんへの対抗心が生み出したものですよね。まだ勝負は終わっていない、そう自分を叱咤して、菩薩のようなあなたを取り戻す以外、あなたとご主人が幸せになる方法はないように思います。

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