不倫の現状

質問

現在私は不倫をしていますが、いろいろなことに悩んでいます。

彼は子供がいなく結婚生活１０年ほどで私と付き合うまでも彼女はいたそうですが私とは家を借りて旅行も行ったりと重婚生活を送っていました。

もともと奥さんが浮気をしたのがきっかけで別居をしたり夫婦の営みはずいぶんなかったそうですが体裁や親族の意見でなんとなく一緒にいる生活だったそうです。
そんな中彼は私と付き合うようになり自然と私との生活にのめり込んでいき将来は結婚したいと言うようになりました。

私はそんな気はなかったのですが真剣に私を思ってくれるならいづれはそうなってもいいかな・・・と思っていましたがそうならなければ辛いというこはありませんでした。

そして奥さまに私たちのことがばれ、もともと冷え切っていたし離婚への話が進んでいるのですが、はやり、冷え切っていた、自分も好き勝手してきたとはいえすんなり離婚話は進みません。私のことを知ってはやり憎いのでしょう。子供もいないのに離婚話は半年も続き未だ解決しません。
その間私も彼といると辛い思いをするので真剣に思ってくれているなら全て終わってからにしましょうと言い続けているのですが彼は今は一緒にいてほしいみたいだし私も結局一緒にいてしまってる現状です。

奥さまの両親がとても離婚を反対しているようで、奥さまの母親が私のことを調べたらしくそのことを彼に言ったようで前回の話し合いで彼も私との現状を話したみたいです。慰謝料をとりたいとかではなく事実を知りたかったようです。
しかし母親は最近私に電話をしてきます。一度もとったことはないのですが私と何か話をしたいのでしょうね・・・。
私はお話ししてもよいのですが彼がとらないでくれと言うので従っています。彼にしたらこれ以上話をややこしくしたくないのでしょう。

ですが私は次に電話があったらとろうかなと思っています。
どれだけ真剣な恋愛といっても形は不倫なんだし不快に思う人もいるし自分がやっていることは正当ではないと思っているので私はもし制裁があったとしても全て受け入れる覚悟はできています。
ややこしい話から逃れようとしてばかりいる彼をみていると少し残念に思います。

私はまちがっているのでしょうか？

もう疲れてきました。もし離婚が片付いてもこの先一緒にやっていけるか不安です。

経験者がいればアドバイスお願いします。

回答No.6

rose-water · ベストアンサー

私は既婚で夫婦関係の破綻から，夫に離婚を申し出てそれを承諾してもらえず，はらいせに不倫に走りました。

　ですから，登場する，あなた，彼，彼の奥さんの立場に少しづつ関係しているので，どの立場のことも理解できます。

　彼が本気で離婚を考えているなら，調停を起こしていると思います。
話し合いでは進展しない時は調停にもっていくしかありません。それを彼がしないで，いたずらに時間をかけているとしたら，本気で離婚する気があるかどうかは疑問です。

　男性は現状を変えずに維持したい人が多いように思えます。たとえ，夫婦が破綻していても，世間体や財産分与を考えて，家庭は家庭で，愛人と仲良くいつまでもなんて都合よく, なにも失わない方向に考えるものです。

　二重生活ができるのなら，彼にかなり資産があると思います。となると奥様もなかなか離婚には承諾しないし，彼も財産分与と慰謝料としてかなりとられてしまう事を良しとしないかもしれません。

　奥様の身内の方と１対１で会ったり話したりするのは得策ではないと思います。
もし会うのであれば，なにかでっちあげられないように，録音しておくことを勧めます。

　ただ，彼の頑固な態度をみていると，あなたの知らない真実が隠されているかもしれません。　奥様や家庭のことは彼の口からしか聞いたことがないとすれば，自分に都合の悪いことは言わないでしょうし，作り話かもしれません。

　そういう事をふまえてあなたが奥様の母親と話したいという気持ちは理解できます。
でも，みな身内がかわいいですから，そこに真実があるかどうかもわかりません。

　一緒に生活している人を信用できないのは辛いと思いますが，はっきりさせたいのなら，やはり，本気で離婚に向けて調停をおこす気があるのか？離婚する気が無いのかを別れを覚悟で話し合うしかないでしょう。そして，言葉ではなんとでも言えますから，真実はその態度で判断するしかないでしょう。

　彼の煮え切らない態度で結局は二人の女性の人生を不幸にしているということを認識してもらったほうがいいと思います。

補足

離婚する気はあるのか？という込み入った話は何度かしたことはあります。
離婚する気はある。それは両者共のようですが、現在彼に非があるので自分で話を進めれないようです。どうも奥さま側の都合、ペースで動いているようです。同級生同士の結婚で、周りも同級生夫婦が沢山で、友達としてもつながりがあり、離婚するにしてもちゃんとすることをしてあげて別れていかないとだめだ。と言っていました。
だから彼から調停にもっていかないのでしょう。

私は現在働いておらず主婦的な生活をしていいるので自主的に別れを決意しても勝手に引っ越しできるお金がないのがネックです。

慰謝料は4000万程払うかもと言ったこともありました。
彼はなんとか波をたてないように離婚話をしたいように思えます。

すこし疲れてきました。

回答No.7

talking

talkingです。
もちろん、その後彼とはうまくいっています！！
もうすぐ入籍します。
人から見たら不倫だったけど、つらいこともたくさんあったけど、いま幸せです。

お礼

そうですか！こういう恋愛を成就させようとするには男の人はもちろんですが、私(愛人側)もいろいろ耐えなければいけないし、理解していかないとだめですよね・・・そうゆう境遇なのだから。
今、とても辛いし奥さまのことが気になったりするときもありますが、我慢しないといけませんね・・・・。
TALKINGさんお幸せに！！

回答No.5

noname#87504

あなたがかなりの部分で自分の人生を能動的かつ理論的に客観視できるのなら
奥様のお母様からの電話をとってもいいかもしれませんが、
自分の進むべき道を自分で決められない性格なら、
とらないほうが無難ですよ。

どんな内容の話を持ってこられるのか全くわからないわけですし、
相手の目的もわかりません。
いかなる事態にも動揺しないで対処できるのなら問題はないと思いますが、
結果話がややこしくなるだけで進むどころか泥沼にはまり込むかもしれません。
すべての責任をあなたになすりつけられてしまうかもしれません。

カレがとらないで。と言っているのにとり、
お母様と話をされて結果カレの逆鱗に触れ、最悪の場合
奥様に慰謝料だけ取られて夫婦は元鞘・・なんて結末にならないって絶対に言えますか？

お話を聞く限りあなたはかなり理性がおありなご様子。
お付き合いが破綻の原因ではないのならなおさら、
夫婦のごたごたに巻き込まれて変な火の粉をわざわざ被りに行くことないのにな・・。
が、率直な感想です。

ごたごたした夫婦や揉め事にうんざりしてる親族は何しでかすかわかんない、ってくらい思っていてちょうどいいのでは？

一歩引いてカレの家庭内のことは彼自身に片をつけさせるくらいの覚悟がないと、
今後カレとの結婚も波乱含みになりそうです。

お礼

ありがとうございます。
私は自分のことを客観的、冷静に分析できるほうだと思います！喧嘩の時は別ですが・・・。

もし電話をとったとしても冷静に対応しこちらに不利な話は話さないつもりです。ただ、私と何を話したいのかが気になるのです。
何を聞きたいのか、何をお願いしたいのか。
元鞘に戻ることはないでしょうが、そうなったとしたらもう彼といる事はないでしょうし一つの区切りがつけれます。

ご意見ありがとうございます

回答No.4

motomoto12

すみませんが、第三者を挟んだ方が無難です。

経験者は大半そうしています。相手がもしかすると法的な知識があれば、貴方の一言が後に裁判などで採用されかねません。
まだ貴方の空想上の話であって、相手の奥様のお母様ならどんなことになるやら判りません。

もしくは、文章でお願いするなど。しかし、返信も第三者（弁護士）に相談した後がいいと思います。

経験者の方は、ふっとしたことから、裁判（離婚調停）でもめる羽目になっています。あまり、ご自身だけの意思で動かないように。
貴方は、距離を置く事が考えておいででも、相手はどう解釈するかはわかりませんよ。変に相手の離婚話に、貴方が悪者として扱われても、貴方にとってはありがた迷惑じゃないですか？

まず、第三者（弁護士）を挟むべきです。友人、知人で法的な知識がある方のほうがいいです。弁護士の無料相談も週末行っていますので、一度ご相談ください。

今の貴方の考え方が100％ではない、というのが現状です。

お礼

私の一言が重要なことになると考えるととても悩みます。

私が奥さまの立場なら弁護士に相談していですが、私の立場で相談しにくいです。もし、相手側が弁護士をはさんで接触してきたのならまだできますが、何もない今は行動しにくいです。

身近に法的知識がある人がいれば相談しやすいですが・・・。

もうすこしいろいろ考えたいと思います

回答No.3

marimarim

彼のお母様の電話ならともかく、彼の嫁のお母様からの電話であるならば、彼に内緒で、話はしないほうが良いと思いますよ。
　人の会話というものは、とかく水掛け論になりがちですし、ヒートアップもしてくることでしょう。ですから、あとあと、必ずといっていいほどモメル原因になりますよ。
　電話で、話すくらいなら、いっそのこと皆さんで、会われて話してみてはいかがですか？　貴女、彼、嫁、嫁母で。　彼の言う事、つまりは夫婦のほころびの最初は嫁の浮気からはじまったというのが本当ならば
もともとは嫁に非があったのでしょうし、話やすいでしょう。

　貴女さまも、すでに当事者になってしまっているのですから、御自身の意見も尊重されるべきだし、話したほうがいいです。それによって彼の本心もみえるのではないでしょうか？

お礼

相手の意見と言うか何を話ししたいのかを聞いてみたいのです。
ねほりはほり聞かれてもすべてを話すつもりはありません。

相手が真実を知りたいように私も真実をしりたいのです。

彼に内緒で話したりはしませんが、はやり次に電話があったらとってみようかなと思います。

回答No.2

talking

私も経験者です。
こういう時こそ、彼を頼りたいですよね？
逃れようとするような彼なら、別れたほうがいいのでは・・・と思ってしまいます。
私の彼は、離婚成立まで１年ちょっとかかりました。期間はそれぞれでしょうが、やはり支えあえないと、乗り切れないと思います。
結論は急がなくていいと思いますが、土壇場や修羅場で人間の本性が分かると、私は考えているので、よく見極めたほうがいいと思います。
自分の気持ちを大切にしてください！！

お礼

そうですね！私は今彼をじ～っと観察して見極めているところです。

ｔａｉｋｉｎｇさんはその後彼とうまくいっているのですか？

回答No.1

sat1tam2

経験者ではありませんが、気になってしまって・・・
回答失礼します。

奥様のお母様からの電話、取ったほうがいいと思います。
もしかしたら、新たな事実がわかるかもしれません。
例えば、彼氏さんの過去の話とか・・・

彼氏さんがかたくなに拒否しろと言っているので、
ちょっとピンときてしまいました。

確かに、ややこしくなる・・・というのもあるかもしれませんが・・・
ここは、彼氏さんと真剣にお付き合いを続ける上で、
乗り越えなくてはならないことだと思います。

綺麗さっぱりしてから、新たな2人の人生を歩きたいですよね。
どうか、質問者様が納得のいくよう、逃げずに頑張ってください。

お礼

そうですね、彼は私の耳にいれたくないことがあるのかもしれません。

電話を取り次いで話がややこしくなってお互いが駄目になったとしてもそれは納得できますが今のままうまくやっていけても私自身が納得できません。

ご意見ありがとうございます