振ってきた彼とやり直したいです。

質問

復縁の可能性についてアドバイスお願いします。 当方20代女です。4ヶ月付き合った彼氏と一度関係を友達に戻すことになりました。
学校は違うのですが、インカレサークルが同じなので頻繁ではありませんが定期的に顔を合わせる機会があります。

友達に戻ろうと言われた理由は、彼から見て今は彼女としてよりも友達としての"好き"になっているとのことです。

彼から言われた言葉です。
「君が俺をとっても想ってくれてるのはわかる、それに応えたい気持ちもある。でも今はそれについてしっかり考える余裕がない。今は君がそばに居ることを当たり前に考えてしまってるのかもしれない、離れてみて気づくこともあるかもしれないから、一度友達に戻って自分の気持ちに向き合いたい」
こう言われました。
ちなみにお互いに学生で私が先輩、私は大きな試験を抱え彼は進級の危機です。彼いわく、今は自分に余裕がないから、お互いが試験を乗り越えて、それからしっかり考えたいということでした。

私もかなり引き止めたのですが、彼のその気持ちを聞いて一晩経って友達に戻る旨を了承しました。今は一度彼氏彼女の縛りから離れてお互いにやるべきことをしっかりやって、落ち着いたらまた話そうと伝えました。
その間、サークルでしか会わないような関係になるのではなく、勉強の息抜きをしたいタイミングが合えばちょっと遊びに行ったりできるような関係でいたいと言われました。
私も、勉強わかんない所あったらいつでも教えてあげるから持っておいでね、なんて話をして、友達としてバイバイしました。

しかし、今後彼にとって「付き合わなくても会えるし楽しいからこのまま友達でいいかな」と思われることは避けたいです。

彼と復縁できる可能性はあるでしょうか？
またそのために、私にできることはないでしょうか？サークルで会った時の接し方や距離感などです。
ちなみに私がやろうとしていることは、私から連絡はしないようにすることです。向こうからの連絡も、来たら返すけれど遊びに行こうなどの誘いは乗ったり乗らなかったりしてバランスをとって行こうと思っています。
彼にもう一度彼女としての魅力を感じてもらうためにできることがあったら教えていただきたいです。よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

一つだけハッキリしている事。
それは、
お互いの「思い」に関して言えば、
明らかに貴方の方が大きいという事。
応えるという言葉を彼は使っているじゃない？
それって、
気持ちの大きな貴方を満たす為に向き合ってあげる、なんだよ。
そういう自分を選び、
尚且つ自分自身にお釣りがくる位の「ゆとり」があれば。
自分（彼）より気持ちが大きな貴方を構ってあげる位出来る。
でも、
今の彼にはそこまでの強い思いは無い。
友達としての好き。
彼が言う↑の意味は、
いつもいつも感じていなくても構わないレベルの好きだ、という事。
それは事実上、
付き合っている特別な二人として、
強く結び付けておく好きでは無いんだよね？
貴方は彼を「とっても」思っている。
それが彼には少し痛い部分でもある。
本来は、
貴方から「とっても」思われて嬉しいと感じてこそ。
じゃあ何故痛いと感じるのか？
それは、
彼は貴方と同じように思おうとする事に「無理」を感じているから。
貴方が僕を「とっても」思う事は自然なのかもしれない。
でも、
今の（付き合って１２０日後）の僕にとっては、
それは自然な事では無くて、やや「頑張る」必要がある事。
お互いを思う気持ちに頑張るようになったら・・・
それはもう自然に思い合えている関係とは違う。
お互いに思い合える部分が無い訳じゃ無い。
ただ、
現時点ではお互いに求めている大きさ、深さ、重さが違う。
違うのに、
違っていない同士（交際）として括り合うのはしんどくなる。
「とっても」彼を思う貴方から見ても、
自分との温度差を感じる彼にはしんどさを覚えるだろう。
「とっても」が無い彼にとっても、
気持ちが大きな貴方を満たす事に頑張るスタンスには無理を感じる。
今の僕には、
ただでさえやや無理の多い日々のコンディション。
この「まま」付き合ったら・・・
お付き合いに「まで」無理をする（頑張る）目線で向き合わないといけない。
まだ１２０日でその感覚になってしまっている。
その意味は、
一旦交際自体を解いて、
お互いのコンディションをまず整える事が肝要なんじゃないか？
コンディションが整ったら、
その分自然に交際の方向に自発的感情が湧き出でるか？
それは分からないよ。
分からないけれど、
少なくとも今の、自分に無理するような感覚は減るだろう。
その状態で改めて自分自身の気持ちにも向き合ってみたい。
その時点でもまだ、
僕は君の気持ちが大きくてしんどいと感じるのか？
以前ほど大きくも感じないかもしれない。
それは、
僕側に心のゆとりが戻り、
以前の流れを変える事で生じた変化なんだろう。
もしそうなったら、
勿論改めて付き合い直す事も考えてみたい。
ただ、
付き合い直す事を前提にした今のお別れでは無い。
先の事は先になってみないと本当に分からないから。
今の彼の中には、
貴方との復縁という目線は無いんだよ。
貴方には怖いかもしれないけれど無い。
何故なら、
それは実際にお互いにやる事をやって、
今ある状況を越えて、自らを整えられた時に「考える」ものだから。
今は考えられない状態なんだよ。
今は考えなくても良い状態なんだよ。
彼目線ではね？
貴方は違う。
このお別れは、
最終的には納得はしていても、
貴方のタイミングでは無いじゃない？
貴方には変化は無いんだよ。
むしろ、
変化してしまった彼の行く末を気にしてのお別れでもある。
当然貴方は先に戻れる前提や可能性が欲しくなるんだよ。
先の事は先にならないと分からない。
事実はそうでも、
貴方はそういう方向では中々捉える事が出来ない。
今の時点でも可能性があるか？
あるならどの位か？
無いならどうすれば増えるか？（増やせるか？）
そんな事も考えたくなってしまう。
でも、
貴方がどれだけ考えても難しい。
「二人」の関係である以上、
貴方「一人」が出来る事はとても限られている。
むしろ、
貴方の「とっても」が持て余されているように伝わらない事。
それ位しかないんだよ。
そして、
やり直せる可能性はあるけれど「復縁」は無い。
彼にとっては卒業した１２０日。
悔いは無いけれど、戻りたい場所じゃない。
戻ったら、
友達としての好きに戻り、
貴方の「とっても」にやや押される形の枠の中に戻る事。
また交際し直すという意味での「復縁」なのは分かるよ？
でも、
以前付き合っていた１２０日のようには付き合えないんだよ。
彼がそう思っている以上、
貴方も戻る（戻す）という言葉に安易にしがみ付かない事。
貴方と彼が目指せるのは復縁では無くて、再構築だから。
貴方も前に進みながら、
貴方も彼にとってバランス良く、
心地良く並走出来る存在であってこそ。
彼側の感じ方の問題もある。
でも、
貴方が彼に「大きいな」と感じさせてしまった。
それは貴方が彼に与えたアンバランスなんだよ。
貴方ほど気持ちが大きくない彼は、
自分の気持ちが果たしてどこまで貴方に向けられているのか？
その精査を詳しくせざるを得なくなった。
その結果、
貴方と同じ量、
同じ温度で思えていない事に気付いてしまった。
それは貴方と自分の思い方（求め方）が「差」があったから。
貴方が悪いという意味じゃない。
でも、
貴方の彼へ思う気持ちの温度や思いの大きさは、
ハッキリ言えば余り心地が良いものじゃ無かったんだよ。
彼が、
貴方の大きさに応えられない事に気を遣ってしまう位だから。
だからわざわざ交際関係を「外す」選択が必要だった。
その現実はやっぱり看過出来ないからね？
得てして自分の「とっても」が強過ぎる事で、
肝心の相手にとっての心地良さと相容れなくなっている事もある。
思えば思うほど、
その分だけ自動的に相手が心地良くなるなら誰も悩まない。
今の、目の前の相手が何をどこまで欲しているのか？
今の私たちの足元にはどの位の思いが適量なのか？
正解は無いけれど、
「二人」の関係である以上、
丁寧に見極めて、丁寧に思い合っていく必要がある。
自分の気持ち側に偏り過ぎても不安定になってしまう。
貴方の気持ちが熱いが故に、
それに対して応える体力が無い（そこまでの思いが無い）。
そんな理由で付き合えないのって不本意でしょ？
やり直したいなら、
彼「から」も貴方を探せる位の柔らかさであり穏やかさも必要になる。
その時その時の分かち合い方を「選べる」二人である事が大事。
貴方も今という時間を大切に使う事で、
バランスの良い異性としての準備をしておけば良い。
戻れるかどうか？問題は実は小さい。
お付き合いしたい（大切にしたい）人と、
お互いに心地良く、バランスの良い思い合い（育み合い）が出来るように。
それを「出来る」貴方自身を目指していけば良い。
それは、
普段の貴方の生活の「多面」の充実から始まっている。
その多面の一つに恋愛（交際）もあるから。
偏らない為には、
恋愛以外の営みにも丁寧に、誠実に。
貴方なりに備えていけると良いよね☆

お礼

ありがとうございます。このような質問サイトで色々な質問をしてきましたが、どなたかのご回答を見て泣いたのは初めてです。

どこかでお互いにがんばっていたんです。彼は元々素は明るい子ではなく、でも私にそれを見せないようにLINEも明るく、いつもニコニコラブラブしているように。
私はそれが彼の想いだと思い、同じように返していました。
ある日彼が病んだのをきっかけに、LINEがそっけなくなったのです。それが彼が素に戻っただけと気づかなかった私は、何とか前の彼に戻してあげようと奮闘しました。
それが逆効果だったのです。

私も、どこかで本当は、友達の延長のように良い意味で雑なやりとりができるカップルになりたかったと別れてから気づきました。
そうしたら、私の気持ちが彼にとって重くなることはなかったのではないかと。

このまま友達として付き合っていったら、彼はその方が心地よいと感じて、私をもう一度愛せるか考えることをしなくなってしまいそうで怖かったんです。
でも、それも私本位な考えですよね。
適度な距離から、少しずつ彼を想っていることを伝えて、彼がもう一度私と一緒にいたいと思えるよう見守っていきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#201345

＞彼にもう一度彼女としての魅力を感じてもらうためにできることがあったら
＞誘いは乗ったり乗らなかったりしてバランスを

違うのでは…？必要なのはそういうことではなく。
女性としての魅力を高めること（女子目線での魅力ではない）なのでは？
たとえば、お付き合いをしてる時に彼から出てる微かなサインは見ていましたか？
「あ、これ嫌なんだな」「こういうのが好きなんだな」という部分です。
好きな方はどうでも良いのですが、「嫌なんだな」と思った部分を
積極的に治していくべきだと思います。

あとは、彼女というより伴侶として求められるよう、
掃除洗濯料理（重要）などのスキルを磨いたり
姿勢を正してマナーよく品良く行動できるように心がけたりすることが

必要なこと　なのではないのかしら…？

あなたがやろうとしていることは「異性を釣るために必要な手練手管」であって
「お付き合いを続けたいと思わせたい」行動ではない気がするんですが。

お礼

その通りだと私自身思っています。
家事スキルはそれなりにあるつもりです。
他に彼がもう一度魅力を感じてくれるような女になれるよう、自分を磨こうと思います。ご回答ありがとうございます。