自己愛性人格障害の治療方法

質問

はじめまして。22歳の東京都の大学生男です。
昨日、自分が自己愛性人格障害であることをはっきりと自覚しました。
http://jikoai.uijin.com/
こちらのサイトにある項目がほとんどそのまま自分に当てはまり、ものすごい数の人を傷つけて生きてきたことに気が付きました。というより、本当は傷つけていることは知りつつも、自分の中にある自己像を守るために多くの人を犠牲にして生きてきたのだと思います。
何から話していいのかよくわかりませんが、この障害が後天的に発生するものであれば、おそらくの原因であろう家庭環境からお話します。
私の家庭では、父親の影が薄く、母親がいつも父を馬鹿にしていました。子である私もことにつけて父を馬鹿にしてきたと思います。母の収入＞父の収入という状態、更に家事育児はすべて母親まかせという状態で、幼い頃からそんな父は情けないやつだ。男として間違っている。というような意識を持っていました。母親は末っ子である私をよく可愛がる反面、父を反面教師にして立派になれ。というようなことを何度も何度も繰り返し言って育ててきたと思います。何度言われても家では家事の手伝いなど一切しなかった私は、人目を気にして学校では必ず脱いだ体操服をたたんで帰ってくるような子で、小さい頃から外面が大変良く、よく母にそのことを言われてきました。
幼稚園小学中学と友達作りで困ったというようなことはなかったと思います。しかし、人を笑わせるのが好きである反面、幼稚園のころから、「お前何歳？」「俺の方が年上」などと言って喜ぶ園児を本気で見下し、馬鹿にしていたような自分でも驚くほど冷淡で残酷な一面があったように感じます。
受験に成功し、高校では地元の進学校に進学して、中学まで仲の良かった人たちを途端に馬鹿にし、メールなどの連絡が来ても疎んで無視するようになりました。母親も、中学時代の友達なんてどうせ一生は続かない。続くのは高校時代の友達だよなどと言い、縁を切っても構わないと言わんばかりの教育をされてきました。高校時代、成績は校内で5番ほどで、当時全科目で成績が1番だったAとは仲がよかったのですが、私は物理が得意で、高校時代に大学の物理をほんの少しだけ噛じり、物理に関してはAより本質的なことを知っている。と影で思うことで自分を納得させていました。
面談などの機会で、高校の先生方は必ず私のことを「素直で謙虚。よく頑張っている子だ」と言い、その都度私は母親の顔を伺っていたように思います。
母親は、自分が大学に行っていないことに対して強烈なコンプレックスを感じている人でした。祖父が「女を大学にやる金はない」と言う人で、長女である母は自分は頭が良かったのに大学に行けなかったという思いを持っており、母は自分の夢をいつも「子供を大学にやること」だと言っていました。
本当に小さい頃から大学の話をされ、小学校の卒業文集で自分の夢を書く機会に「地元旧帝大に進学すること」と書いた記憶があります。今思えば、小学校の時点でそんなことを書く自分が少し気味が悪いです。とは書いていますが、本当は気味悪がっておらず、読者様に本当はまともな人間であるとアピールしたいだけかも知れません。自分がわかりません。
その後地元の公立高校から努力の末、高校から毎年2～3人程度しか受からない国立難関大学に爪の先が引っかかるような点数で現役合格しました。本当にギリギリで、合格するまでは無理だ無理だと言いながら、保険をかけていたくせに、現役で受かることがいかに難しいかというようなことをSNS上でそれとなくアピールし、浪人した同輩に俺はお前らとは違うということを暗に言って自己顕示していたように思います。1年ほど前までどっぷり浸かっていたSNSも、自分の嫌な部分が剥き出しになるような気がして、今はやめました。
強くこうあらねばならないという自己像を持っていながら、自己顕示欲をむき出して滑稽な醜態を晒していることを他人に笑われているような気がします。大学のサークルには似たように、何かにつけて自分はこんなにすごいことをしてきた。すごい人脈を持っている。ということをアピールしてくる人がいます。その人はおそらく僕より重症で、みんなに嫌われていたと思いますが、僕は自分にもある悪い部分を鏡で見せられているような気がしてその人が嫌いで嫌いで仕方がありません。
自分より明らかに上にいる人に対しては自分でも驚くほど謙虚な態度を取ることができ、いつかこんな人になりたいという憧れを持ちますが、深く付き合って嫌な部分を見つけたり、自分が立場的に追い抜いたりすると本当に手のひらを返したようにあんな奴大したことなかった、本気で思ってしまします。先輩との人間関係を築くのは今でも割りと得意な方だと思います。
今まで自分のこうした側面に気づいていながらも、これは自分の嫌で未熟な部分で、大人になればきっと良くなるものだと思ってきました。しかし友達に「お前はありがとうを言わない」と言われた時に冷水をぶっかけられたような気持ちになり、本当はお前の嫌な部分全部見えてるけど黙っているんだよと言われたような気がしました。嫌な部分を指摘してくれる本当にいい友達を持ったと思います。されても感謝の念を示すことが出来ないくせに「してあげる」と見返りを求めているというか恩着せがましい面がある気がします。地方から東京に出して、学費や生活費をくれる親にはどう考えても感謝の念を持たねばならないことは頭ではわかるのですが、本気で心の底からありがとうと思えているのか自信がありません。母は本当にたくさんの愛情を私に注いでくれたことは理解しており、小さいころは本当に好きでしたが、今はわからなくなってしましました。親になればわかると言われたことがありますが、ギブアンドテイクの概念が理屈ではわかりますが、心で理解できていないような自分が、子に対して愛を注げるのかも自信がありません。正しく挫折し、限界を理解し這い上がる経験が出来なかったために心が壊れてしまったのだと思います。治したいです。

先日親友に紹介された人を好きになりました。本当に十年ぶりくらいに人を好きになりました。相手の子もなんとなく僕を好いてくれているように感じます。ただ、僕の嫌な部分、破壊した人格に触れてしまうと、相手の子は傷ついてしまうと思います。心の綺麗な子、世の中に僕のような壊れた人間がいることを知らなそうな本当に傷つけてはいけない子だと思います。今まで僕はきっと自分より圧倒的に立場が上で謙虚になれる人、全く違うフィールドで活躍する自分とは比較にならない人で、自分に絶えない賞賛を与えてくれる人しか好きになれないのだろうと思っていました。でも、その子はそういうタイプではなく、健気で、愛を知っており、勉強が苦手のようですが自分に欠落した人間として大切なものを全部持っている本当に素敵な子です。楽しく遊んだり、会話したりすることは出来ますが、もっと深く付き合うと、自分がどんな行動をとってしまうのかがわかりません。まだ家庭を持ったことはないのでわかりませんが、僕はモラルハラスメントなどで壊れた家庭を築いてしまうような間違った人間ではないかと思ってしまいます。心ないことを言って人を平気で傷つけ、時々なんであんなことを言ったのかと自分まで傷つきます。自分の弱みを隠さずにみせる女の子に対して支配せず優しい気持ちで傷つけない自信がありません。共感能力に乏しい人格障害者が長く楽しい時間を過ごせるのでしょうか。

出来ることなら壊れた人格を治して彼女と幸せな時間を過ごしてみたいです。治らなければ離れるしかないと思います。本当に悩んでいます。書いていて数年ぶりに涙が出ました。どうしたらいいのかアドバイスを頂きたいです。

長文失礼いたしました。話の展開がなんだかおかしくなってしまい申し訳ありません。うまく書けませんでした。

回答No.4

taka-aki

「ありがとう」「ごめんなさい」「助けてください」
と毎日ことあるごとに誰かに言うことでしょう。
日々練習ですよ。

変化できないのは、今までの自分が崩れるからですね。
今までの自分自身が無価値だと思いたくないから。

でも自分が自分自身だと思ってたものなんて大したことないから。

明日死んでも後悔しないならそのままでいればいい。

あるいは、事故で利き腕をなくしたり失明したりするかもしれない。
そんときにあなたのために泣いてくれる人が誰かいるのでしょうか。

誰もいないなら寂しい人生です。
そんな寂しい自分なんて別に保持する必要ないでしょ。

「ありがとう」「ごめんなさい」「助けてください」と日々いうことです。
難しいならまずそれらを日記に書くことから始めたらいい。

お礼

回答ありがとうございました。
心療内科に行ったところ、自己愛性人格障害には該当しないと言われました。
自分の嫌な部分を見つめなおす良い機会になったと思います。
寂しくない人生を送れるよう周りの人を大切にして生きていきたいと思います。

回答No.3

177019

「頭が良すぎる」事ですね。心療内科でカウンセリングを受けて下さい。きっと新しい自分を見つけられます。

お礼

回答ありがとうございます。昔は人の価値は学歴だとくらいに思っていたのだと思います。今は頭の良い人間よりも優しいまともな人間になりたいです。カウンセリングを受けたいと思います。

回答No.2

kaitara1

要するに朝から晩まで損得勘定で頭が支配されていて、得だけしよう、損はすまいと身構えていて、かえって損をしていることに気がつかない。やらずぶったくりの原則で行動しているはず。同じところにいると袋叩きになるので、落ち着く場所がない。最後はくたびれて自滅する。

お礼

おっしゃるとおりだと思います。損得勘定にとらわれず心の底からありがとうと言えるような正しい価値観を持ちたいです。かえって損をしていることは頭でわかって時々気づいていますが、やめられないのです。本当に迷惑な人間ですが、それでも生きていかなければなりません。治す努力をします。回答ありがとうございました。

回答No.1

troglodytes

＃長文だったので途中読み飛ばしてしまいました。(_o_)

> 昨日、自分が自己愛性人格障害であることをはっきりと自覚しました。
> http://jikoai.uijin.com/
> こちらのサイトにある項目がほとんどそのまま自分に当てはまり、ものすごい数の人を傷つけて生きてきたことに気が付きました。

ネットの情報は参考にはなりますが、
まずは専門医に診てもらった方が良くありませんか？
パーソナリティ障害はどれもよく似ていますから、
他の物が当てはまるかもしれませんよ。
それに、お薬によってやわらげられる症状もありますから。
（私は他のパーソナリティ障害ですが、薬をもらって助かってます）

彼女さんのために変わろうとしているのは御立派だと思います。
でも、恋愛は多少はお互いに傷つけあう可能性のあるもの。
ご自分の弱点を知ったあなたは、
共感能力は彼女さんから教われるんじゃないでしょうか。
「治らなければ離れるしかない」はちょっと短絡的過ぎると思います。
そんなあなたをどう評価するかは彼女の責任でもあるのです。
素直に彼女が好き、でいいんじゃないでしょうか。
本当はご自分が傷つくのが怖いんじゃないですか？
虎穴に入らずんば虎児を得ず、です。

お礼

回答ありがとうございます。(見知らぬ人に対する文章であればお礼が言えますね笑)
幸いにも自分の場合は自覚があり、自分の他者に対する攻撃パターンもなんとなく理解できているので、専門医に相談してみようと思います。

何度かデートはしたのですが、まだ付き合っているわけではありません。おっしゃるとおり、振られて自分の自己像が傷つくのが怖いのかも知れません。もし、彼女が気持ちを受け入れてくれたら、時間はかかるかもしれませんが、誠実に自分の状態を打ち明けないといけないと思っています。彼女を完璧な人みたいに言っていると、あとで嫌な部分を見つけて攻撃しそうな気もするので、ほどほどにしとかないとダメですね笑