元カレと友達になるために

質問

付き合って1ヶ月半で彼に別れを告げられました。
(お互いに大学一年生です)

彼は友達に戻りたいという事で
私もそれに納得し、同意しています。

よい友人になれればと考えています。

そのために連絡を少し絶とうと思います。

この会わない期間にすべきことはあるのでしょうか。

ちなみに周りの人には付き合っていたことを話していません。

また、付き合っていた以前の友達関係に戻ることは本当に可能なのでしょうか。

男心がわからないので、
その点も教えていただければ有難いです。

アドバイスよろしくおねがいします。

回答No.2

blazin

男心の問題は今の状況では重要では無い気がする。
それよりも、
貴方に中にまだ残る「乙女心」の存在。
貴方はまだ彼を諦め切れていないんだよ。
僅か４５日でも、
付き合えたという真実（ステージアップ）の方が愛しいんだよ。
そう思っているから「こそ」、
今の私の「まま」ラグ無く友達関係への移行は難しい事。
それは素直に伝えれば良いんだよ。
今距離を置くに際して伝えても良いし
伝えずに距離を置いた後、
彼のペースで連絡が来た時にまだ整理が出来ていないなら。
出来ていない事情を丁寧に話せば彼は分かってくれる。
貴方も感じているように、
貴方を思っての提案、という側面もあるんだよ。
あのままズルズル付き合って気まずくなったら・・・
恋愛的にぐったりとした関係で終止符が打たれてしまうと。
もうお互いの存在自体が進行形では無くなってしまう。
失った（損なった）感が強い終わりになってしまう。
お互いの存在自体がグッタリや気まずさと「重なって」しまうから。
それは事実上、
付き合う前の友達関係（感覚）を無くす事でもある。
無くすのは本意じゃない。
貴方もそうでしょ？と。
お互いに一旦付き合ってみようとした事には悔いは無い。
付き合ってみないと分からない事もあるから。
始めてみないと感じられない事もあるから。
ただ・・・
付き合ってみたら、
付き合う前には分からない事も沢山あった。
付き合ってみたら、
友達関係の心地良さを越えなかった。
それどころか、
お互いに恋愛とかお付き合いという事実を「縛り」にしてしまって。
良い意味で友達関係の「上」に、
恋愛関係としての心地良さを築く事が出来なかった。
付き合うと決めた事で、
お互いに今までと違う事をしよう（しなきゃ）。
そう思い込んでしまった部分もある。
付き合うと決めた事で、
付き合う前よりお互いの心の風通しが悪くなってしまった。
彼はそれを心地良くない（楽しくない）と感じた。
貴方はそこまでの感覚は無かった。
ぎこちない部分はあるにせよ、
付き合えたという事実の心地良さの方に「歩」があったから。
でも、
彼は後腐れなく友達に戻った方が良いと提案してきた。
そうする事で、
針を極端な方向に振り切ってしまわない事で、
彼の言葉で言う「戻る」が成立する。
お互いにこの楽しくない（心地良くない）関係を突き詰めてしまったら・・・
本当にしんどくなったから、もう別れたいになってしまったら・・・
別れた事で解放感を得てしまう。
解放感を得てしまったら、
既に解き放った存在は必要でさえ無くなってしまう。
今ならまだ、
友達関係としての親しさや心地良さを覚えている。
足元は友達に戻るけれど、
貴方を友達としては必要だとハッキリ言える。
だったら、
今のうちに戻りたい。
一度は付き合ってみたからこそ、
天秤に掛けてこっちが良いと思えた事実は重たい。
お互いに尊重すべきじゃないか？
一度は付き合えた事実も尊重し、
そして今の二人には恋愛では無く、友達関係が良いという事実。
それも真摯に受け止めて、尊重すべきじゃないか？
彼はそう考えている。
ステージアップした末路がお互いを失う事になってしまう事。
それはやっぱり勿体無いと思っている。
まだ大学生活自体が入り口だからこそね？
貴方も、
彼の考え（目線）には既に賛同出来ているんだよ。
ただ・・・
貴方は彼じゃない。
彼の思いとはやや時差がある。
貴方のタイミングでのお別れでは無い分、
貴方は貴方のペースでお別れを受け入れて、
そして友達関係としての始動に前向きになる必要がある。
言い換えれば、
貴方が距離を置いている時間に自分自身を整理出来れば。
貴方と彼は「ほぼ」付き合う前の関係に戻れる。
お互いに付き合えた事は否定していないから。
貴方には未練がある（彼には無い）。
その違いはあっても、
一度付き合ってみた事で感じた世界は否定していない。
たとえ短くても、
彼にとっては消す必要のない過去であり、意味のある時間なんだよ。
貴方にとってもそれは同じ。
だからこそ、
一度付き合えた事を踏まえて、
その結果から導かれた新しい関係（元の関係）へ着地する事。
それは出来るんだよ。
その為には、
貴方自身が丁寧に自分自身を整理整頓する事。
彼との交際を通じて、
貴方も自分自身の問題も自覚出来たでしょ？
貴方も貴方の目線で切り取っていた部分があった。
自分勝手な部分もあった。
そして、
好きな相手から、
付き合って「いない」関係の方が心地良いと言われてしまった。
それも看過出来ない事実。
それは何故なのか？
彼の個人的な感じ方もあるけれど、
貴方の彼女としての関わり方や向き合い方も大きい。
お互いに友達に戻った後、
それぞれに成熟した日々を送っていけば。
いつか新しい気持ちでお互いを再評価出来る時は来るかもしれない。
その時に活かせるのが、
こうして短いけれど付き合う事で感じた事だったり、
貴方なりに見えてきた傾向だったりするんだからね？
まだ大学生活自体が長いんだよ。
大切にしていけば良い。
可能かどうか？では無くて、
お互いに付き合った後の着地も大切にしていこう。
その目線から、
お互いにこれからも良い風を送り合えるような、
そんな優しい関係を目指していけば良い。
忘れずにね☆

お礼

私個人では考えられなかった目線で
アドバイスをくださり、ありがとうございます。

急がなくても、しっかり気持ちの整理がつくまで
彼と優しい関係を築けるように、
自分自身を見つめていこうと思います。

回答が核心をつかれていて驚きました。
参考になりました。

回答No.1

tomiihappy

友達関係に戻る事は可能です。

私は経験済みですから。

男女の関係の話しですから、少し下世話ですがご容赦下さい。

付き合う付き合わない
と、いうのは結局、一緒に住むかセックスをするか、という事なんです。この2点しかありません。
一緒に住む、という事はルームシェア的な感覚ではなく、同棲の感覚です。

この基準は裁判などで用いられる考え方です。

私も同じ意見です。

友達の関係を築きたいのであれば、この2点を外して相手を好きになれば良い訳です。

セックスをしない

一緒に暮らさない

この2点から離れて相手を好きでいること

これだけです

以外と簡単では？

因みに、キスはどうか？
などの問題ですが
日本の感覚では男女愛でキスの延長上には
セックスがありますので駄目です。
外国は挨拶でキスをしたりするので該当しません。

手を繋ぐ行為も微妙です。

男女愛で体の距離が近い事で、その延長上にセックスがあるのなら駄目です。

感覚になりますので、相手を好きだとわかりにくい時があります。

本当にお互いが友達の距離感を築きたいなら体の距離感を意識しましょう。

お互いが気をつければ可能ですが
どちらかが体を求めたり、セックスの延長上にある行為をしだしたら友情は崩壊します。

私の場合、元カノさんと、あまり二人きりで会わないようにしたり、家に泊まるかどうかの誘いが来た時は断っています。

友達としての居心地の良い距離感を大切にしているんです。

参考にして下さい。

お礼

良い関係を築かれてるんでるね、
私もそのような関係になれるようにしたいと思います。

体の距離感を意識して、
そのうち彼と気兼ねなく会えるように
努力してみます。

アドバイスありがとうございます。