カップルの喧嘩:包丁を出されて通報するの異常

質問

付き合って一年になる彼氏がいます。
お互い気が強く、喧嘩が耐えません。
以前、喧嘩の際、彼が包丁を取り出しました。刃をこちらに向けたわけではないのですが、私はパニックになり、警察を呼んでしまいました。
その行為に対して彼は、「お前のせいで俺は監獄送りになるとこだったんだ」と激怒。今後付き合う条件として、以下の約束を強要しました。
・二度と警察を呼ばないこと。
・ボイスレコーダーに、『警察を呼んだのは、私の勘違いで、彼には殺意はなかった』旨を吹き込んで彼に渡す。
・私の行為は異常なので、精神病院に通うこと。
私は、彼のことが好きだったので、全ての条件を呑んで、下の二つの条件を実行しました。
ただ、完全に納得しているわけではなく、私の心の奥では「包丁を出した彼が悪い」という考えは変わりません。気の強い私なので、それが態度に出ているのか、彼や彼の友達に「全然反省してないだろ」と言われ、未だに度々喧嘩になります。
彼は自分が正しいと思ったら曲げるタイプではないので、もし今後彼とうまくやっていきたいなら、私が自分の考えを変えるしかありません。ただ、私1人でどんなに考えても、「包丁を出して通報されても自業自得」というとこに終結し、歩み寄りの考えができません。どのように考えたら私の行為を自分で反省できるのでしようか？アドバイスをください。

回答No.15

darling0828 · ベストアンサー

他の方への回答を拝見し、さらに心配になって2度目の書き込みです。

彼のお母さんがケンカをすると刃物を取り出すのは普通のことだったらしいので、彼もケンカをしたら刃物を取り出すのです。
幼い子どもというのは親のしていることが普通だと思うのです。
なので、あなたがもし彼と結婚でもしたら、あなたの子もそうなりますよ。

「ナイフなんてまた出すかもしれない」
「ナイフを出したことは反省して居ないが、あなたみたいに頭のおかしな人にナイフを出さなければよかったと思ってる」
これはどちらも本心でしょう。
彼にとってはケンカで刃物を振りかざすのは普通のことだからです。
まさか通報されるとは思わなかったんでしょうね。だって彼にとっては普通のことだから。
だけど一般常識では彼のしていることは異常です。

心療内科の医師にも、おかしいのはあなたではないと言ってもらえているのがその証拠の一つでもあります。

それからどんなに腹が立っても他人に対して「殺してやる」などと言う人は恐ろしいです。
ナイフを誰かに向かって投げたり、もみ合って取り合うなど、危険極まりないことがあなたにはわかりますよね？
いつ一線を越えてもおかしくないです。
もし彼がこれまでにないくらい、かーっとなったら・・・？

あなたが「自分が彼を信じられていないのが問題」ととらえているようなのが心配です。
そうではないんです。あなたが正常だから、彼を信じられないのです。信じられるような男性ではありません。
彼を信じなきゃ、私が悪いと思っているようなら、彼や彼の友達に洗脳されていますよ。

早く別れましょう。その男性は人間として間違っています。
あなたは「どうしたら自分が反省できるか」という質問をなさっているので不本意な回答とは思います。
でも、あなたの姉妹や大事な友達がこんな男と付き合って刃物をちらつかされていたら、別れろといいませんか・・・？

お礼

ありがとうございます。
そうですね。彼の周りでは、ナイフを出すのが常識。私の周りでは、ナイフを出さないのが常識。
どうやっても歩み寄れない部分ですね。
彼の友達は同様のことで逮捕されたことがあるらしく、彼とその友達には「警察に通報することの重みがわかってない」、「自分自身の常識が間違ってるかもしれないと考えた方がいい」などと言われました。それを考えると、例え逮捕されたとしても、その常識が変わることはなく、根が深いものなんだと思います。確かに、家庭を持って、子供に彼の常識なんか教えられないですよね。
すっきりしました。もう、どうやっても無理なところでわかり合おうとしてたんですね。別れる方向で考えます。
ありがとうございました。

回答No.16

noname#198029

反省するより自分の身を守るため別れた方がいい。

お礼

そうですね。ありがとうございます。

回答No.14

unknownname

箇条書きにしてみますね。
１：包丁を出されて警察に通報するのは当たり前です。あなたに非はありません。刃物を持ちだしただけで殺意を感じられても当然です！そんな言い訳は通りません。
２：「お前のせいで俺は監獄送りになるとこだったんだ」と言ったという事は、監獄送りになっても仕方が無い事をしたという自覚が、少なからず彼にあるという事です。だからそれを、あなたに「間違えでした」と言わせる事で予防線を張ったのです。
３：『警察を呼んだのは、私の勘違いで、彼には殺意はなかった』旨を吹き込んで彼に渡しても、それが脅迫から言われたのだと主張すれば、証拠としては無効です。
４：あなたの行為は異常では無く「当然」です。包丁を持ち出す方が異常です。
５：「包丁を出して通報されても自業自得」「包丁を出した彼が悪い」のが当然で、その考えに歩み寄ったり、反省する必要は全くありません。

異常な性格・行動の彼が「自分は正しい」と思って曲げないから、正常な行動をしたあなたが異常に見えるのでしょう。たとえるなら「右端から見たら、真ん中も、左に見える」というのと同じですよ。

他の方もおっしゃっていますが、別れる事をおすすめします。もしかすると、あなたは本当に彼によって命を落とす可能性があります。そうじゃなくて、あなたは全く正常なのに「自分は精神疾患なのだろうか？」と自分を追い込んでしまい、精神的に病んでしまいますよ。彼が好きなのか・離れられないのかは解りませんが、今彼から離れなければ、あなたの未来は暗い先行きしか想像できません。間違っているのは「彼と付き合い続ける」事だけで、それ以外は、あなたに間違っているところは一つもありませんよ！

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
2については特に、なるほどなと思いました。自分は自分で悪いとこは認識しつつも、自分を守るために必死なんだと思います。
彼との今後の付き合いについても納得しました。私がこんなことで、命を落としたり、病気になって仕事ができなくなったりすることを考えれば、彼にはその犠牲を負うだけの価値はないと思いました。話が面白いし、ご機嫌がいい時は優しいので好きではあるけど、もっと総合的に彼を判断すべきだと思いました。
ありがとうございました。

回答No.13

783KAITOU

補足は意見いたしました。

補足の文書を拝見して感じたのですが、お2人とも（特に彼は）トコトン自己主張が通らないと、そして、納得出来ないとヒステリックな対応になる。と、言うことを感じました。

彼とお付き合いを続けるのなら、あなたの言いたいことを一気に全部いってしまわずに、彼があなたに言ったことをオウム返しのようにして「あなたは・・・・の様に考えているのですね。」と、いう感じで彼の言った言葉で、彼の考えを再確認するような言い返しが冷静に対応出来る方法ではあります。

彼は、母親との関係が非常に密なようにも感じました。そして、その気質は分裂気質です。あなたの思考を自分に合わせようとし、更に、あなたの身体も何もかもすべてを奪ってしまいたいという「ソシオパス」の気質のように感じます。一連のご質問文書の中に書かれていましたが、彼に「殺意」があったかなかったかは問題外なのですがね・・・。この事が補足を拝見して分かりました。

お礼

そうですね。私もあまりにも自分の常識と違うことを主張して来る彼に、必死に自分の意見を主張していましたが、ちゃんと相手に自分が言ったことを客観的にとらえる時間を与えるべきですね。
彼は、自分を絶対裏切らない、自分だけのことを考えてくれる存在に飢えているんだと思います。だから、自分と同じ思考の彼女を望むのだと思います。
色々教えてくださりありがとうございました。

回答No.12

kingyo_tyuuihou

＞どのように考えたら私の行為を自分で反省できるのでしようか？

とりあえず、そんな共依存の関係を終結させる。

手早く言うと、そんな男とは別れて
まともな男と普通に付き合う。ことです。

お礼

ごもっともだと思います。ありがとうございます。

回答No.11

darling0828

どんな内容のケンカであろうが、包丁を出すのは異常です。
でも、警察に通報したあなたもちょっと過剰反応というか、彼を信じていないんだなと感じました。

その2つよりも重要なのは、3つの約束をさせられたことです。

もしこのあと彼がエスカレートして本当に暴力をふるわれても、あなたは警察を呼ぶことをためらうでしょう。
そんなのおかしいです。自分に対する危険を感じたとき、警察に電話するのは当然の権利です。
逆に彼は、もう二度と包丁をケンカのときに持ち出さないと約束してくれましたか？
そこが気になります。

また、どんなケンカであれ録音させる男なんて異常に決まっています。
あなたを信じていないし、もし今後彼が激昂して包丁であなたを刺したとしたら、あなたのその録音を悪用されるかもしれないんですよ？

さらに精神病院？（ってえらい古臭い言い方ですね）に通ってみてお医者さんに何て言われましたか。

あなたに反省すべきはそんな男と付き合っているところですよ。
遠くない将来、暴力をふるわれますよ？

補足

＊彼を信じていたか
はっきり言うと、彼は相手を徹底的に言葉で責める、束縛する、じゃれあいのつもりでどついてきたりするのがかなり痛く、しばしばアザができる、などのことがあったので「なんか変だな」と思っていました。だから、あんまり信じられてはなかったと思います。そこが問題ですね。

＊彼は包丁を出さないとは約束してません。警察にはそう言った様ですが、私には、「ナイフなんてまた出すかもしれない」「ナイフを出したことは反省して居ないが、あなたみたいに頭のおかしな人にナイフを出さなければよかったと思ってる」と言っていました。どちらに言った言葉が本心かはわかりません。

＊心療内科（言葉が不適切でした。すみません。）の先生に言われたこと。
私自身が、彼との間では問題が多発しているが、友人や職場の人とは問題を起こしていないことから判断すると、選択性があるから（被害妄想などの）病気ではないと言われました。

＊たしかに警察に二度と連絡をしないことを約束させられたことは、自分にとって不利ですね。そんなことが二度と起こらないことを願いますが。言葉では色々言ってるけど、ナイフを出したことを反省してくれてることを祈ります。

回答No.10

783KAITOU

●カップルの喧嘩:包丁を出されて通報するの異常

　↑こういう尋ね方をするとほとんどの人は「通報する」のは身を守るためにする自然な行為。と、いうでしょう。しかし、公平性を保つ意味で考えなければならない点があります。あなたも彼も気が強い、と書かれています。そして、ケンカをよくする相手であるとも。

包丁を彼がだ出した時の経緯及び彼はどこからどのくらいの包丁を取り出して、あなたに対して包丁を向けたのか、刺そうとしてです。それとも包丁を取り出しただけのことだったがあなたは恐怖を感じて通報したのか。あなたが通報するまでの間、彼は、何をしていたのか。警察が来たとき何を話たのか。彼は以降、警察に何らかの形で呼び出しを受けたりしなかったのか。

書けばきりが無いほど、包丁を出したときの、一番大切な事象の大部分が省略されています。従いまして、この事を聞くとほとんどの人が感情的に判断してあなたの警察の対応は正常だった。と、いうでしょう。感情的にはその通りでしょう。

あなたが警察を呼んだのは、あなたにとって危機迫る状態であったのかも知れません。しかし、警察から彼はおとがめを受けたようなことはお書きになっていません。更に、彼は、あなたに3つの注文を出しています。彼の肩を持つわけではありませんが、彼は彼なりにあなたの今回の行為は異常だと判断したのでしょう。その結果、自分と付き合うなら3つのことを約束せよ。と、迫ったのです。ここは彼は自分の責任は無い。あなたの行為が2人の関係から判断して程度を超えた反応を示したので、精神病院に通うことを約束させたのでしょうね。

彼から見ればあなたが警察を呼んだことは異常な反応であった。あなたから見ると彼が包丁を取り出したことに、刺されるという恐怖感は無かったが、自分の正当性を主張する意味もかねて警察を呼んだ。と、いうことでしょうね。

●私1人でどんなに考えても、「包丁を出して通報されても自業自得」というとこに終結し、歩み寄りの考えができません。どのように考えたら私の行為を自分で反省できるのでしようか？アドバイスをください。

　↑これは簡単です。お互いに気が強い、ということを認識されています。と、いうことは裏を返すと、ケンカになった場合お互いに「自己を正当化する2人」だということになります。従いまして、ケンカの結果の言い分には、論理に矛盾があります。それを合理性のある言葉だと理解しないこと、です。あなたの反省は、彼が包丁を取り出すに至るまで、言葉で彼を追い詰めないことです。

補足

貴重なご意見、ありがとうございます。
少し補足させて頂きます。

・彼が包丁を出した経緯
彼は喧嘩をすると私に対してよく、「殺すぞ」と言います。その時は、私もその言葉に非常に頭に来て、「こっちだって殺したいぐらいだし」と言い返しました。それで彼は頭に血が上った様です。包丁はキッチンから出してきました。前述したとおり、刃はこちらに向けてません。その後、私が「包丁なんて危ないからしまって」と言いましたが、しまわなかったので、包丁の奪い合いになりました。最終的に私が彼から包丁を取り上げ、流しに捨てて、通報しました。電話の際中、彼はタバコを吸っていました。確かに、最高に危険な状態は回避した後に通報しています。そのことでも責められました。「たばこを吸ってる人間がどうやって人を殺すのか」と。警察には、彼には殺意はなかったと証言しました。それも彼が私にそう言うように警察が到着する前に私に言ったからです。
彼に殺意がなかったであろうことは認めますが、包丁を出して奪い合いの過程で、怪我する可能性なんていくらでもあったのではと考えています。

・なぜ彼は通報したことに対して異常な行為だと思ったか
それは、彼にとってナイフを出す行為はいたって普通のことだからだと私は思っています。その根拠としては以下の通りです。

-彼が「喧嘩の過程で包丁を出すことはごく普通の流れであって、これからもそういうことはあり得る。それをお前が大げさにした」と言ったから。
-彼の母親も、家庭内でナイフを振り回してものを壊したりしたこともあったが誰も通報しなかった。
-彼も元カノにナイフを投げたことがあるが、元カノも通報しなかったから。
私にとってはその環境の方が異常だと感じてしまいますが。確かに通報には自分を正当化する意味合いもあったのは事実です。

・彼を追い詰めたこと
彼は言葉でも力でも私に負けることはないのですが、今まで付き合ってた女性の話を聞くと、必ず相手が折れてたみたいです。私は、彼の彼女としてはめずらしく自分の正当性を訴えるので、彼からしてもイライラが募ることは多いと思います。追い詰めてるつもりはなかったんですが、そういう相手だからこそ、言い方に気をつけるべきだったと思いました。

回答No.9

96183327

はじめまして。

共依存のカップルですね。

とりあえず二人で、精神病院に行ってくれば？

歩み寄れる事柄ではないことに気付けないんですから・・・。

歩み寄りの考えより、善悪の基本を身につけてください。

お礼

ありがとうございます。
彼にも一緒に病院に行くことを提案しましたが、「その提案自体、自分が間違ってないと思ってるからできる提案で、全然反省していない」と言われ、つっぱねられてしまいました。
彼はもう、どこでも善悪を学ぶことなんてできないんだと思います。私もその考えに染まらないうちにケリをつけるべきだと思いました。

回答No.8

taka-aki

あなたは反省する気なんてないんだから無理ですね。

彼と付き合ってること自体を反省してないんだから。

お礼

ごもっともです。。

回答No.7

kumasan33

こんにちは。
男性です。

包丁出したら、何であれ、出した方が悪いです。

包丁だして、警察呼んだ！
これは、これで当たり前です。

なのに、なぜ別れないの？

続けて行こうとするから、問題が起きるのだと思います。

>今後付き合う条件…

そんな条件がおかしいと考えるより、別れれば、全ての条件必要無くなると思う。

まあ、彼の事が好きであれば、警察は呼ばないので、質問者様は、好きと思おうとしているだけで、心の底では、憎んでいるか？敵意があると思いますよ。

質問者様が本当の素直な自分の気持ちを考えて、それでも彼氏様の事が好きならば、彼氏様に対しての依存心が、かなり強いと思いますので、一度精神科か、心療内科でカウンセリング受けて見られては、どうでしょうか？

お礼

男性の方からの貴重な意見、ありがとうございます。
「まあ、彼のことが好きであれば、警察は呼ばないので」
→なるほどなと思いました。彼は、普段から自分への愛を測るために、私を騙したり、ひっかけたりする人なので、警察を呼ばれて「愛されていない」と感じたんだと思います。それで、過剰な行動にでたんだと思いました。

「心の底では、憎んでいるか？敵意がある」
→それもあると思います。今回の件以前にも、言葉で人間否定するような事を言われ続け、心の何処かでそうした気持ちが芽生えていたと思います。

もう一度よく考え、別れるという考えに行きつくのが難しいようなら、おっしゃるとおり、専門家の力を借りてみます。
ありがとうございました。

回答No.6

takashi_h

＞、「包丁を出して通報されても自業自得」というとこに終結し、歩み寄りの考えができません。どのように考えたら私の行為を自分で反省できるのでしようか？

とおっしゃっていますが、通報したことを反省するのですか？その考え方はとても危険ですよ。DVを受けている方が、とっとと相手と別れればいいのに離れないでいるのと同じような状態に陥ってます。

質問者さんは混乱されていて

・喧嘩の原因とどちらが悪いか
・包丁沙汰で警察を呼んだこと

この２つのことが一緒くたになってしまっています。
喧嘩の原因とどちらが悪いかは詳細が分かりませんし、他人が口を挟むことでもありませんから、反省するところは反省されればよいですが、通報したことについては何も反省することはないではありませんか。包丁を持ち出すほうが異常です。その後の約束にしても強要、脅迫じみています。それがエスカレートしてニュースになるような事件になるのですよ。交際相手が自分の思う通りにならなくて殺めてしまうケースがここ最近何件あったでしょうか。そんな相手とは別れたほうがよいです。でも好きだから・・・・と思うようではあなたも相当精神的におかしな状態にあると思ってください。あなた自身の心のケアと、相手を刺激しない別れ方について、カウンセリングを受けるべきです。

お礼

そうですね。
カウンセラーの力を借ります。
もう、自分では正しい判断ができないと思うので。

補足

ありがとうございました！！