親密な人付き合いが苦手

質問

こんにちは。20代前半の女です。文章うまくなくてすみません。

私は、初対面の人ともそれなりに楽しい時間を過ごせたりします。
ポンポン会話できるし、笑ってももらえるから相手にもそこまで嫌な思いさせたりはしてないはず。

でも、一定以上の人付き合いができません。
私生活で誰かと遊んだりというのの勝手がよくわかりません。
こちらから誰かに会いたいとか思えません。すぐあきらめて会いたいと思ったこともすぐ忘れます。

一度サイトで出会った人と3か月くらいお付き合いしたことがありました。
でもそれくらいいると話のネタも尽きて、何を言って楽しませてあげたらいいのかわからなくなってこちらから別れを切り出しました。淡白な方だったようでそちらでも楽しませてあげられないと思ったし、私自身そっちのほうにも興味があったので深い関係が望めないならと。

何度かデートもしたことありますが、すぐ飽きちゃって最後まで楽しかったと思ったことがありません。
女の子同士だとお話したりして楽しいですけどね。男の人とはお話ししてても次第に飽きてきます。

楽しい話以外を人とできないことコミュニケーション能力が低いことの表れかなと思います。
しんどい話なんて、誰も聞きたくないじゃないですか。
でも職場の上司とかがたまに「しんどいときは誰かに言ったりしてるの？」とか気にかけてくれます。
その時は「仕事に支障がでるようなことは先輩に話したりします」と答えましたが、腑に落ちない様子でした。

親兄妹とも小難しい話はしません。話すと9割方悲しくなったり嫌な思いになるから、極力関わらないようにしています。

家族とも20年で関係が壊れていったような私が人と親密に付き合えるわけがないとどこかで思っています。
うわべは割といいのか一見誰とでも仲良くはなれます。家族にも父に似て愛想や口は良いと言われて育ちました。見た目は黙っていれば可愛いとか華奢と言われますが、家族にはずんぐりむっくりしてて昭和顔だということでたいそうかわいそうがられます。
こんな風に20年いて可愛く思ってもらえなくなるような私ですから、中身が最低なんだと思います。小さいころは可愛がってもらえました。今はよく冷たいとか言われます。
思っていることを口にしないように気を付けて、一般受けしそうなことを言うようにしています。

だからよけいに人といるのがしんどいのだと思います。
たまにある楽しい時間を過ごしたその後は二倍寂しいし、それも苦手だから最初から一人でいるのが楽です。

でも私、今度は離ればなれにならない家族がほしいんです。
そのためにも誰かと一緒にいて楽しめるような人になりたいです。
しんどい話も、聞いてほしいなあって思います。学生時代にしんどい話したら友達に「ドラマの見すぎ」と笑われたこともあったけど、もし聞いても嫌な思いするひとばっかりじゃないなら、聞いてもらいたいなって思います。

みなさん、人といてどう楽しんでいますか。その後の寂しさはどうしていますか？
しんどい話は、どんなふうにしていますか？そもそも本当に誰かに話したりするものですか？みんながしないなら私もしないように気を付けます。

職場で声をかけたら返事をしてもらえたりって言うのだけで結構幸せになれますが、それ以上を最近のぞみ始めました。他人に対して。
人付き合いについてのみなさんのお考えや技術をぜひ教えてください。

回答No.4

Misaki-27

No.1で回答した者です。再度書き込み失礼します。

他の方の回答&お礼、全文読ませて頂きました。
それで、私から見た印象。
あくまでも、私が感じた事なので、違ったら否定して下さいね。

常に周りを意識してる。
相手によって、性格や対応が変わる。
[ここではこう対応すべき]みたいなマニュアル的行動。
多分、これらが無意識のうちに行われてる。
周りからは、「何を考えてるか分からない」って言われる。

まあ、上記に書いた事って私の事なんだけど……(笑)
もし同じならって仮定で話を進めます。

人付き合い、上手く対応すれば場は和む。
争いも最小限のダメージで済む。
そうやって、常に演技してる自分が居るのね。
で、ふとした時に本音で話そうと思ったら、重い(-_-;)
凄いギャップがあるんだ。
周りが大騒ぎするか、離れてしまう。
自分では大した事無くて、笑い飛ばして欲しい内容なのに、
深刻になってしまう。これが厄介。

本当の自分って何なんだろうって考える時がある。
本当はツライ。本当は怒ってる。今は楽しい。
でも、会話してる自分は何か違う。
気づいて欲しいな。これは本当の自分じゃないって……。

私は、一時期、本当に悩んだ。
で、悩んだ末に出した答が、「演技してるのも本当の自分」
演技しないと要られないんだって事。
本音を隠したいって思ってるのが自分。
自分の性格はこうだって思ったら、演技も疲れなくなった。
理解して演技するんだから問題は無い。

んで、相手と自分の差を考える様になった。
人生経験のレベル。自分の不幸体験はレベル高め。
レベル低い人には太刀打ち出来ない物。
まあ、自分の体験を人に話す必要は無いな。
けどまあ、相手の不幸体験には対応出来る。
困ってるなら、いつでも助けられるはず。

日常会話で本音を出すのは難しい。
だから、不幸体験も相手に合わせて話す形。
通常なら、悩み相談をする人は少ない。
だから、自分の本音を出す機会がない。
本音を出せる場所ってネット上じゃない？
ネット上は、皆が悩み、相談しあってる。
相手が本音で話すから、自分も本音が出せる。

あくまでも私流だけど、ネット上で本音を出すから
日常演技は苦にならない。演技出来なくなったら悩むかな？
まあそれもスキルアップすれば良いだけの話。

他人と違うって事が問題じゃ無いのよね。
違って当たり前。そのギャップを楽しむか、嫌うかの問題。
お互いのギャップが上手く合致したら、楽しいギャップになる。
そんな所かな？私個人の意見だから考え過ぎないで下さいね。

お礼

返事が遅れてすみません。回答ありがとうございます。

すごくあるあるでびっくりしました（笑）
ここではこうすべきってのも、何を考えてるのかわからないって言われるところも。
ネットでだけ本音言えるのも。

ネットで励ましてもらったりしてうれしいんですけど、最近ちょっと、リアルで励ましてもらえたらどれだけ幸せなんだろうって興味がわいてきて。
そのためには本音を出せるように、人と近くならなきゃなって思っているところです。

いつも事後報告ばっかりで、なにかあったことを笑い話にしてから人に話します。
途中相談したりできたら、どれだけ楽になるだろうなって思うんですよね…
でも私の悩みって本当同年代には馬鹿にされるほど現実味のないことらしくって、嘲笑されて以来話せなくなりました。
だんだん年を取って、真剣に聞いてくれる人も増えたはずだしそういう人を見つけられるくらいに私も成長したはず。
頑張って、誰かと生きていける人になりたいです。がんばる。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#203655

唐突ですが、今は心を少し閉じてしまっているかもしれませんね。
かく言う私も心を最近開き始めたばかりなんですが。

なんで、心を閉じてしまっているかというと、やはり傷つくことへの
恐れが大きいと思うんですよね。

人と接すれば、全く純粋に楽しいだけってことはないと思うんですよ。
気は遣うし、後であんなこと言わなきゃよかった的なことも思ったり
しますし。

要するに、人生のほぼすべてにおいて完全無欠に楽しいだけとか喜びだけ
ってことはないと思うんですよね。
しんどかったり、苦しかったり、辛かったり、悲しかったり、
楽しかったり、嬉しかったり、などなどごちゃまぜで自然かと
思うんですよ。

全くもって快さだけを感じて生きている人間は歴史上でもおそらく一人も
存在しないと思いますよ。

悲喜こもごもなんですよ。

人間は心を乱されることを嫌うんです。ただ、それにこだわっちゃうと、
いろいろ余計苦しくなるか、他人を苦しめるようになっちゃうかなど
いろいろ問題も生じてくると思うんですよね。

では、どうするか、なんですが。

これはやっぱりいろんな人が言うように、傷ついたり、失敗したり
することを恐れず、思い切っていろいろ試してみるってことじゃ
ないかと思うんですよね。

人生はチャレンジだと思うんですよ。
「神様は私たちに、
成功してほしいなんて思っていません。
ただ、挑戦することを望んでいるだけよ。」
　　　（意外かもしれませんが）マザー・テレサ

もちろん理性的な視点を持ちつつ、ともかく思い切って
ぶちかますときも必要だと思うんですよ（笑）

よく言われることかもしれませんが、失敗なんてないのかも
しれませんよ。こうやっちゃダメなんだって学んだり、
苦しんで鍛えられたりとか、失敗は成功には欠かせないと
思うんですよ。

どうせ死んじゃうんだから、そんな少々傷つこうが、まあ、
いいではないですか。傷ついたら、休んだりして治せば
いいんですよ。

いや、デリカシーのないこと言ってるかもしれませんし、
自分は大切にした方がいいんですが。

いつか心開けますよ。たぶん心開けた方がいいです。
私の場合、ずっと閉じてた分余計そう思います。

こうやったら必ずここに辿りつける方法論みたいなのは
あまりないかもしれません。だから、しんどい話も
どうするかみたいなことははっきりわかりません。

ともかく試行錯誤してみたらいいんじゃないでしょうか。
いや、もちろん冷静な視点はもちながら。

諦めずにそうしていたら、必ず絶対に前進できますよ。

たとえ前進する意志を持ったとしても、苦しくて悲しいことは
避けられません。寂しいこともあると思います。
乗り越えていくしかないんです。

ただ戦っていると、なんとなくこれでいいやみたいに
思えてきて、状況を受け入れて行くと思うんですよ。

状況を受け入れるということはどこまでも追求することが
できるんですが。

戦うといっても、肩の力を抜いてリラックスして戦うと
いいかもしれません。それは戦うということじゃないかも
しれませんが。

別に表面だけで人と接する貴方でもいいんですよ。
でも、やっぱ心開いた方が楽になるかもしれません。

ともかく山の天気みたいにころころ変わる心と
付き合いながら、いろいろ試してみてください。

みんな楽しそうにしてながら、いろいろ悩んでますよ。

じゃあ、上からですが、応援してます！

お礼

傷つくのイヤですねえ。ほんまいやですよねえ…。
浮上の仕方に自信がまったくありませんし。

人って本当見た目通りじゃないですよね。
私もよく「人生楽しそう」とか言われるけど、楽しいより悲しいほうが根が深くある気がしますもの。
楽しいですけどね、楽しい気持ちと悲しい気持ちが一緒にあります。親を捨てての今だから、楽しいけど罪悪感もすごいです。いまだにごはんが上手に食べれません。（笑）

いろんな人と関わってきて、優しい人ほどきっといっぱい悲しい思いもしてるんだろうなって思います。
そんな人だから楽しくふるまって周りを安心させようとしてるのかなって。
あと悲しかったり大変だったりするけど、そこにユーモアを見つけられるから、楽しんでるようにみえたり。
職場でも何十年生きてきたみんなをみると、素直に尊敬しますもん。
みんないろんなしんどさがあって、それとの付き合い方を覚えて今を生きてて本当にすごいなと思います。

先輩方と続いて、私も、しんどい気持との付き合い方を覚えたいです。
心を開くことでそれができるなら、素敵だなと思うんですけどね。
でも私の心けっこうドロドロしてるから人様にみせられたものじゃないかも（笑）
いい子ぶりっこしないで、喧嘩できる人探すのがいいのかもしれないですね。
見せても気にならないわってくらいの。

ありがとうございました！

回答No.2

nagaineko

自分も若い時は、あなたのようなところがありましたね。

うまくやらないといけないっていう思いが強すぎて、
気を使いすぎたり、本当も自分は出せなかったり・・・。
結局、しんどいだけで、楽しくなかったり。

やっぱり、自分らしさを出せないっていうのは、
かなり楽しくないですからね。

あと、相手との相性もあると思います。
他愛もない話で、気楽に付き合える人もいれば、
そうじゃない人もいるし。

やっぱ、人は選ばないと、とは思います。
感性が自分と似てる方が楽なような気がします。

しんどい話とか普通にしますよ。
もちろん、相手は選びますけど。
相手も嫌じゃないと思いますよ。
それだけ、自分の事を信用してくれてるってことだから。

あとは、相手に期待しすぎないこと。
勝手に期待して、裏切られたなんて言う人多いけど、
あーいうのは、自分もしんどいからね。
誰だって、自分が一番大切なんです。
それは、お互いにわかってないとね。

そのうえで、適度な距離感をもって付き合わないと、
逆にしんどくなる。

どんどん自分らしく接していけばいいと思いますよ。
いろんな人がいるから、うまいこと行くときもあれば、
うまくいかないときもある。
それは、悪いことじゃなくて、そういうものだから。

だから、うまくいかなくても、落ち込まないこと。

人付き合いに、これが正しいなんて無いんだから、
自分を出していけばいいと思います。

そうじゃないと、自分自身が人付き合いを
楽しめないからね。

自分と相性のいい相手が見つかれば、思いのほか
うまくいくものですよ。
逆に、合わない人とは、どうやっても合いません。

そういうものだと思います。

あまり、重く考えないで、失敗を恐れないで、
自分を出して行った方が良いと思います。

お礼

感性の近い人ですか。私かなり独特や言われますから、相性いい人が見つかりにくいのかしら？！
でもおんなじこと悲しめる人ってほんまに、貴重ですよね。
卒業式に親を呼べない悲しさを共感してくれた人にはとても心を慰められたことがあります。
反対に、私がとても悲しんでいる出来事を、なんでもないかのように雑に扱う親とは感性が合わないってことなのかな…。

なんだかたぶん、逃げ道がないって思ってうまくやろうって思いすぎちゃうんでしょうね。
今いる職場でも変に自分だして追い出されたらって恐怖心がまるでないとは言えません。
ここを追い出されたら、もうほかに行く当てがないので猫をかぶりにかぶってしまっているのかも。

今の居場所をなくさないような、また違った場所を探して、自分を出していく努力が必要なのかもしれません。

温かいお言葉ありがとうございました。

回答No.1

Misaki-27

来るもの拒まず、去るもの追わずって所かな？

私自身、家族関係壊れてるし、友達付き合いも殆ど無い。
自称一匹狼。困った時は、自分で何とかする。
自己責任だと思うから。分からない事はネット頼り(^^;

そんな私でも夫が居ます。放任主義。お互いにあまり干渉しない。
とは言え、出掛ける時は一緒。会話少いけど窮屈ではないな。
愚痴りたい時は言う。
相手の愚痴は冷やかさない。
勿論、対応出来ない問題もある。
無理な時は無理って言う。

kinoukyouashitaさんは、会話にこだわってる？
一緒に居る時に「会話探さなきゃ！」って必死になってない？
会話って自然に生まれるものだからさ、考えると出なくなる。
出掛けた時に、興味ある物が見付かったら、その話題が出来る。
でも、いつも同じ場所に行けば飽きるのよ。
同じネタで何度も会話が出来る筈もない。
「何か楽しい事無い？」って言うのが会話になる。

無理に会話する必要も無いと思うけど、私の話のネタは、
テレビやネットの話題かなぁ。YouTubeで見付けた動画、
話題の映画、ワイドショーの主婦の声とか？
音楽が好きなら音楽の話題があるし、絵が好きなら美術鑑賞とか？
言葉に出す会話って言うのではなく、肌で感じる物が会話だと思う。

深く付き合うって言うより、自然体で付き合う。
お互いに飾らないって形で居ないと疲れるだけです。

何か上手く言えてないな(/-＼*)
無理しないで、普段の自分を見てくれる人が理想。
ただ、静かな関係って事となると、相手は、普段、無口な人よね。
注意深く相手を見てないと、そのまま素通りな気がします。

お礼

会話は大切にしているかもです。
困ったことがあったら、深刻なことでない限りはコミュニケーションの材料にします。
ちょっとしたことだったら身近な人に聞いたほうが親しくなれるかなと思うし、ネタにもなるから。
基本的に面白い返しをしよう、なんてことばかり考えています。
オチをちゃんと作って、メリハリつけて……ってそうやって笑ってくれるのがうれしいんです。
相手もポンポン返してくれたらすっごい楽しいですし。
でもポンポン返してくれる相手じゃないときにどうしていいかわからないんですよねえ。

たぶん私話をするのが好きなんですね。実家やと頭痛くなるからしゃべらないでってよう言われたけど。
相手に不快にさせないよーにって変に気を遣ってしまうのかも。
自然な会話って言うのがあんまり想像つかないです。声をちょっと低くして、相手が興味ありそうでとっつきやすそうで私もしたい話題を探して、それでやっとお話しができます。

自然体ってすごく難しいですね。私、まずそれがなんなのか知っていかなきゃいけないんですね。
力まずに自然体に見せようとはしてるけど、それってもう自然じゃないですもんね。

ありがとうございました。参考になりました！