既婚者の女性に質問です。

質問

恐れ入ります。結婚されている女性のご意見を伺えたらと思います。私は３５歳過ぎなのですが、今まで意中の人といいますか、自分が好きな人とはアプローチ等したりはしたのですが、お付き合いまで出来たことが無く、とにかく興味の無い人からは好意をよせられる事が少なくありません。（別に私がもてるとかそういう意味では全くありません。）以前、１０年ほど前に知りあった女性が、結婚したいから仲の良かった飲み友に声かけて、お付き合いなしにすぐに結婚した人がいて、嫌いじゃないけど好きでもない人と結婚してしまうのかぁ。。と思ったことを今でも覚えています。それでも、うまくいく方、いかない方いらっしゃるのはわかるのですが、好きな人と結婚する。ではなく、その女性くらいの考えでないと結婚できないのかなぁって最近思います。長くなり申しわけありませんが結婚されている女性のアドバイスをいただけたら幸いでございます。今、ひどく落ち込んでいるので辛口な意見はご遠慮願えたらと思います。宜しくお願いいたします。

回答No.1

kurukuru-maru · ベストアンサー

私も若い頃は自分が大好きでないと、また、私でないとダメという人とでないと結婚は嫌だと思っていました。しかし、私は超のつくシャイだったので大好きだと話もできないし、一緒の空間にいると嬉しい反面とても気疲れしてしまう、ということが続きました。
逆に意識していない人だとナチュラルに接することができるために意中でない人に好かれることが多かったですね。
最終的には恋愛相手としてはいまいちでしたが、人間性が信頼できる今の主人と結婚しました。
私の友達の中には大好きでも相手にされていなかった人を思い続けて最終的に結婚した人もいますし、結局は人それぞれかなと思います。
すごく好き合っていたけれど、お互いの土地を離れるわけにはいかずに別れたカップルもいました。
確かに大好きな人との恋愛の延長で結婚があるのが理想ですが、結婚は好きなだけではできないと思っています。お互いの家庭の背景もあるでしょうし、情熱は少しづつさめるでしょうし（その後は家族愛にはなっていくと思いますが）あこがれだけではできないと思います。
要はこの人と暮らしていける、ということかな。みんな長所もあれば欠点もあるし。

色々迷っているようですが日本でも普通に恋愛して結婚するのは現代になってからと思いますよ。
昔は家で結婚相手が決められていたり、結婚式で初めて会うのも珍しくなかったようですから。
自分で選べる決められるようになると逆に人生悩む物ですよね。最高な人を見つけたいでしょうしね。
結局は結婚は勢いとタイミングもあると思います。
実は私は主人のことは断ろうと思っていました、誠実で嘘や裏表がなく信頼できる人だったのですが、何しろ頑固で変わりものでしたので、、。
するときはトントンと結婚してしまうものだと思いました。
そうかと思えば付き合いが長くなり過ぎてもうこれしかないだろうと古亭主、古女房のようになっての結婚も見ましたし。
主さんが見た方は、好きでもなくて結婚したわけではなくて、なんだか意気投合したから、なんか気に入った、結婚してもいいな、と思ったんだと思いますよ。

お礼

本当にそうですね。もう、いっそのことレールをしかれた人生や誰かが決めたお相手だったら楽なのに。。なんて思う事がたまにあります。笑）。以前、私が出会ったその女性は、好きでも嫌いでもない人って思っていたけど、仰るとおり、気の会う男性だったんだなぁってkurukuru-maruさんに言われて思いました。気が合う。それって重要ですよね。この十何年もその女性の事を変わった人だったなぁって思ってたけど、とんでもなかったです。kurukuru-maruさんのご友人には色々なパターンでご結婚された方々がいらっしゃったのですね。私の仲のいい数人の友人はみんな恋愛後の結婚で、色々話を聞いていたので、なお更その様な結婚が理想になっていたのかもしれません。これからは自分の年齢や状況を肝に銘じて頑張って生きていこうと思います。この度は誠に有難うございました。

回答No.4

inuusagi_8

私はあなたと同じ状態でしたが、
婚活パーティーで知り合った男性を好きになってから恋愛をして、結婚しました。

自分が好きな人に以外は受け付けられない我の強さが原因かもしれませんね。
好きなタイプの人とうまくいかないというのは、
好きなタイプの人から見てあなたが全く魅力的ではないということになります。
辛い現実ですがそこは受け止めてからしか前には進めません。
自分が憧れる相手にこだわりすぎて、
本当に自分が幸せになれる相手を見逃し続けているのではないかと思うからです。

あなたの意識さえ変われば、
相手への印象だって大きく変わるものです。
出会った時は間違いなく「好きなタイプ」ではなかった主人が、
理想の夫ですからね。

自分の当時考えていた理想にこだわり続けていたら、絶対に見つけられない人でした。
そして、おそらく理想通りの相手に出会っていたとしても、
まずうまくいかなかっただろうし、
結婚したとしてもこんなに幸せを感じる日々が続くことはなかったように思います。

＞嫌いじゃないけど好きでもない人と結婚してしまうのかぁ。。と思ったことを今でも覚えています。
それがあなたは許せないから、何としてでも好きな人との結婚を追い求めているのだと思いますが、
出会った人を好きになって結婚するという可能性をも最初から否定していたのでは、
確率も悪いし時間ももうないのでは？

付き合えても結婚できるかどうかは分からないのだから、
相手を絞り込むのはもっと後回しにして、
たとえ自分の理想以外の人であったとしても、
可能性を自ら潰すようなことはしない方が良いのではないかと思います。

どんなに好きな人でも、
この先40年一緒に仲良く支えあって暮せる人かは分かりません。
ここが嫌とかあれが駄目なんて言えるほどあなたが最高の相手ではないはずです。

お互いにいい所も悪い所もあるけれど、
お互い様と許せることができなくては、他人を受け容れることなどできません。
好きな人しか受け入れられなくては彼のご両親や親戚まで受け入れることは難しい。
そして同時に好きだからだけで何もかも受け入れられるのではなく、
それは我慢や忍耐です。
相手が好きという根拠のない理由だけで自分の心を殺すような我慢は私にはできません。

相手から幸せにされて、相手を幸せしたいと願うのが本来の結婚ではないでしょうか。
そこには好きがなくてもお互いを思いやり合える絆があれば、
ずっと続けられるものだと思います。

あなたが結婚して幸せだと感じる瞬間にそばで笑ってくれる人は、
あなたと一緒に暮らして幸せを感じられる人です。
その人が一体どんな人なのかを考えてみて欲しいと思います。

あなたのご両親を大切にしてくれる人なのか、
あなたが辛い時にどうする人なのか、
あなたと意見が合わなかった時にどんな態度をとる人なのか。

結婚ができないのではなくて、
自分の本当の幸せについてちゃんと考えきれていないのかもしれませんね。
相手を選ぶ前に相手に選ばれたことに感謝し、
選ばれなかったことをきちんと受け止めて下さい。
次々とアプローチがある以上、決して魅力が無いということではないはずです。

幸せな結婚を願っているのなら、
掴める縁を掴める大きな手の人でなくては選ぶことすら叶いません。

まずは先入観を捨てましょう。
謙虚さ幅広い愛情を持って流れに乗ってみることをお勧めしますよ。
自分でも考えても見なかったところにたどり着けるかもしれませんから。
経験してみて駄目だと思えばやり直せます。

誰かの気持ちを受け取るのは妥協なんかでは決してありません。
欲しいものばかり欲しがらずに、
そろそろ進められたものにもチャレンジしてみることもきっと良い経験になりますよ。
昔は苦手だったものが案外いけるようになっているかもしれませんしね。

自分を変えることは自分の可能性を拡げることなんだと思います。
35歳からでも自分は変えられますよ。
あなたが変わればきっと人生も変わります。楽しみですね。

お礼

親身にアドバイス頂き、誠にありがとうございます。婚活パーティーでご主人と出会われたのですね！仰るとおり、すべてを受け止め、自分を変える努力をこれからはしていきたいと思います。時間はかかるかもしれませんがシジュウまでどうにか変化できるといいと思います。この度は誠にありがとうございました。

回答No.3

kamunabi

アラフォー既婚女性です。
私の友人と同じスパイラルにハマってますね。
私の友人も、絶対恋愛結婚！です。
お付き合いしている男性が居ますが、彼が結婚願望もお金もなく、有るのは借金とバツ1なので、結婚に踏み切れずダラダラしてます。
そして言います。
「結婚って、簡単に決められ無いでしょ。別れて次の相手が居るとも限らないし」
そして、もう5年目です。
結婚したい、子供が欲しい、専業主婦になりたい、と言い続けてます。

彼女に言った事をまんま、貴方に言います。
好きになる、って二十代の様にはいかないと思うんですよ。二十代の様な恋愛感情ではないと思うんです。
結婚って、夫婦が築き上げるものなので、恋愛感情よりも人間として信用出来るか、が重要なんです。
恋の駆け引きして、付き合って、どんな人か見極めて、年単位の時間をかけてゆっくりじっくり、は二十代の恋愛。
三十代は、有る程度付き合えば、ソコソコ為人がわかるでしょ。
人生観、価値観、将来どうなりたいか、二十代なら重いと言われる話しでも、三十代なら出来るはず。出来ない人はお断り、で良いと思います。
そうやって、年単位掛かった事が短時間でも出来るのは年齢を重ねたからじゃないですか。
スピード婚された方は、安易に見えるかも知れないけど、ちゃんと見るとこ見ての事だと思います。
まぁ、結婚なんて賭けでもありますから、勢いも必要ですが。

自分が好きになった人と付き合いたいなら、テクニック磨いてひたすらアタックするしかないと思うし、キズも多くなりますよ。その人が良い妻になるかは分からないしね。
恋愛感情有りき、に拘るのは良くないよ、と思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。仰るとおりだと私も思います。人柄や信用が重要ですよね。こらからは、今以上にもっと色々な場に参加してみようと思います。親身なアドバイス本当に有難うございました。

回答No.2

b9x5en3a

相手のことが100％好きってだけで結婚をする人って、そんなに多くないと思いますよ。

私は恋愛結婚で旦那のことはもちろん好きですが、同時に嫌いな部分もあります。
結婚を決めたのも旦那のことが好きだからだけではなく、一緒にいて安らげるとか、
義親がめんどくさくない、収入がそこそこある、穏やかで優しい、我儘を聞いてくれる、等々です。

結婚って恋愛とは全く別物なので、好きという感情だけでするものではないと私は思います。
好きという気持ちは、遅かれ早かれ減少するので、家族として愛情を持てるかも重要かと思います。

なので、あなたが好きと思う男性だけでなく、
好意を持ってくれる男性の条件も総合的に見て、それで判断してもいいんじゃないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。相手を大好きで結婚する人が多くないというのは、確かにそうだと私も思います。b9x5en3aさんの様に、一緒にいて安らげる、穏やかなど、恋愛結婚が理想なのですが、なかなかずっと一緒にいたいって自分から思う人に出会えない現状でございます。。でもアドバイス頂いたように、好意を持ってくれた方とも交流を続ければスイッチが入ることもあるかもしれませんよね？笑）。もう、自分の現状をしっかり受け止め、行動していきたいと思います。この度は誠に有難うございました。