彼が私の事を隠しています。

質問

同じ会社に勤めている彼と半年ほど前から交際しています。
彼からのアプローチがあり付き合い始めたのですが「会社では付き合ってる事を秘密にしておきたい。」と彼が言うので、お互い仲の良い同僚にしか言っていません。
彼は元々Facebookをやっていて、私も最近始めたので彼と友達になったのですが、彼のFacebookのページを見ていたら、元カノと付き合っている時の投稿写真を見つけてしまいました…（ツーショット写真とかではなく2人で行った場所や食べたものの写真でしたが）でも、私と一緒に行った場所等の写真は1枚もありませんでした。
会社でも私の事は公表していませんが、元カノと付き合っている時は周りに元カノの話をよくしたり写真を見せたりしていたようです。
彼は「◯◯（私）とは同じ会社だから周りに話したりFacebookに載せたりしていないだけだ」と言いますが、私にとってはとてもショックで彼と大げんかしてしまいました。
彼が彼女の事を周りに言いたくないタイプというならまだ納得も出来ますが、元カノの事は散々周りに自慢して私の事だけ隠していると思うと悲しくて悔しくて仕方がないです。
私のことが恥ずかしいのか？そんなに周りに知られたくないのか？と、考えてしまいます。

彼はたぶん私の事がとても好きだし、結婚も考えているようで、両親にも紹介されています。
だったら何故頑なに隠すのか…正直元カノにものすごく嫉妬しています。
大げんかしてから2ヶ月ほど経ちますが、それからもFacebookには私の事は一切投稿されていません…見なければいいのに気になって見てしまい、落ち込みます。この事を言ったらまたケンカになってしまうし、どうしたらいいのかわかりません。
もうすぐ彼が家にくるのに、嫌な態度をとってしまいそうです。
喧嘩になってでも自分の気持ちを彼に伝えた方がいいのでしょうか？
それとも私の心が狭いだけ？我慢すべき所なのでしょうか…(;_;)

長文、読みづらい文で申し訳ありません>_<

回答No.12

法則占い師 マオ（@uranaishi-mao）

こんにちは。法則占い師のマオと申します。

ご相談内容を拝見した中で、
元カノと比べて、何も書かれていな事で、
悲しくて、悔しいお気持ちはとてもよくわかります。

ただ、彼があなたとのお付き合いを公表しないのには、
それなりの理由があると思いますよ。

男性にとって会社は、戦いの場でもあるので、
あなたとお付き合いしている事を、周りから何か言われたり、
また、あなた自身に対しても、
「○○さんと付き合ってるんだって？！」と、
色々と言われるのは、避けたい面があるのではないでしょうか？

現状において、彼が結婚を前向きに考え、
それに向かって進んでいる流れがあると伺えますが、
もし・・・、万が一別れる事になってしまった場合、
お付き合いしていた事が会社内で知れ渡っていたなら、
後々になって、ややこしい事になる。

であるならば、結婚をするまでは
だまっておきたいというのが、彼の本音だとお見受け致します。

なかなか難しいかもしれませんが、
もう少し気持ちを冷静に、落ち着いた態度をとらないと、
彼とまたケンカになってしまう恐れもあります。

彼を大切に思うなら、彼の行動には大人として意味があると
理解してあげてみてはいかがでしょうか。

少しでも、お役にたてば幸いです。

回答No.11

mitsubachi3

同じ会社だからじゃないですか？
Facebookなんて、会社の人も見るだろうし。
そんな気にしなくてもいいのでは？
元彼女は、会社の人じゃないんですよね？

回答No.10

kanakyu-

人は変わりますよ。

あなたの彼が、元カノのことを人に言いふらしたせいで、困った経験があるとしたらどうでしょう。
その経験から学習して、一転して、交際のことはあまり口外しない傾向になるかも知れませんよね。

多くの場合、過去の恋愛は、今の恋愛にその失敗＆学習経験が生かされています。
そして、過去の恋愛での失敗が大きいほど、その逆方向に行く、というのも、とてもよくあることです。
だから、過去の彼のしたことは、今の彼がしたいことが違うのも、ごく当たり前のことです。
今の彼が、過去の行為を肯定していると思うことは、彼が学習能力がないと考えることになっちゃいます。
人はどんどん変わっていきますから、過去の彼は、今と別人だったといっても過言ではありません。

それにね・・・　ラブラブを人に見せびらかしたいカップルというのは、実はよく別れるんです。
深いところで、以心伝心で伝わる愛情が乏しいからこそ、相手や他人に、
不必要なまでにラブラブアピールをする、そういうカップルは少なくないんです。
そうしていないと、不安で関係がもたないからです。

はた目にはつきあっているのかさえ分からない、地味～に見えるカップルが、
案外心の奥底ではしっかりつながっていたりする。

もしかしたら、元カノのような相性や関係に辟易しているのかも。
過去の恋人というのは、うまくいってなかったから別れてるわけです。
別れに行きついちゃうというのは、それなりにでっかい問題があったのですよ。

ご家族にも紹介されているなら、何にも心配ありませんよ。
やはり、職場恋愛となると、困るのは万が一の破局や、
職場で噂になって仕事や恋愛に支障が出ることですから、
婚約が成立するまでは公開しないのはそれでいいと思います。

職場で公表すれば二人の仲は安泰、とは限りませんよ。
婚約もしていない関係を、みなが応援祝福してくれるとは限りません。
意図的に配置換えが行われたり、二人でいると上司や同僚の目が厳しくなったり、
他の同僚から不必要なやっかみを買うかもしれません。
かえって悪い影響が出る可能性がないとも限りません・・・。
facebookだって、投稿しちゃうと会社にもばれちゃうのでしょうね。
もっと基盤を固めて、婚約までこぎつけてから公表すると、誰もが基本的に祝福する立場になります。

仕事に対して、まじめな男性じゃないですか。
男性の仕事に対する姿勢が真摯であることは重要です。
恋愛のために仕事をあっさり犠牲にしちゃえる男性は、あまり結婚向きとは言えません。
そんな人だと、あなたも結婚なんて考えられないでしょう？

将来の奥さんとして、彼の仕事のキャリアに傷がつかないことを大切に思って、何よりも仕事をあげてください。
恋愛を多少犠牲にしてでもいいから、仕事を頑張ってくれる彼を支える姿勢で。
そうやって彼の仕事を支えられるなら、余計にあなたを大切に思われるはずです。
仕事と私、どっちが大事なの？　という姿勢でいると、仕事に真面目な男性には、敬遠されてしまいます。

あなたが本当に欲しいのは、愛の証、彼の気持ちなんですよね。
だったら、みんなに公表してもらうことに、愛の証を求めなくても、いいじゃないかと思います。
そのために２人の仲が悪くなっては、本末転倒ですよ。
しぶしぶ公開してもらっても、中身のないものになってしまいますから、あなたも不満が残ります。

それぐらいなら、二人でいるときはラブラブで。
職場恋愛なのに、ノロケたくて仕方ない！！自制するのつらいわぁ、くらいの気持ちにさせちゃいましょう。

彼は彼自身の「感情」ではなく、
「理性」と「自制心」をもって職場恋愛を秘密にしているだけです。　だから、家族には紹介しちゃってるんですよ。
そこがしっかり表現されないと、女性は彼が感情でそう動いているように錯覚しがちです。
本当はノロケたいんだ！！、という彼の気持ちが感じられたら、あなたも満足するかもしれません。

男性は往々にして、自分の気持ちは除外して、結果的な行動だけを示す傾向があり、
じつは本当の気持ちはこうなんだ・・・つらいんだけど・・・という自分の感情の部分をあまり表現してくれません。
それは、言わなくても自分の気持ちを分かってくれているだろう、
仕方なくそうしているのは知っているだろう、と思っているからです。
男性は、以心伝心の関係が、とっても好きなんです。

でも、女性が本当に欲しいのは、その「気持ち」の部分なんですよね。
うすうすわかっていても、表現してほしいのが女性。

愛情をちゃんと感じているなら、
なるべく男性の以心伝心を汲んであげられると、長続きすると思います。
それを汲み取らず、愛されていない、と思い込む女性が、熟年離婚に走ります。
以心伝心で愛情は伝わっていると思ってきた男性にとっては、青天の霹靂です。

あなたを愛していない、遊びだから秘密にしておきたいのであれば、その気持ちはあなたにとっくに伝わっているはずです。
目に見える愛情表現の派手さと、中身の愛情そのものは、
外から見たとおりに一致するとは限りません。

女性は分かりやすい愛情表現に弱い人が多いですが、それだと薄っぺらい男の餌食になりやすい。
何にも言わなくても、一途に誠実に愛する人もいるのに、もったいないです。

忘れちゃいけないのは、お二人には職場恋愛というハードルがあることです。元カノにはそのハードルはありませんでした。
なので、目に見える部分だけを比較してみると、誤解が生まれます。

たとえば・・・考えてみてください。

例１
かつてお金持ちだった彼氏は、元カノにマンションを買ってあげたり、海外旅行に連れて行ったり。
でも、今は彼は貧乏で、ささやかなプレゼントが精いっぱい。
元カノより低い扱いを受けていると怒る彼女。
「今は収入がないんだから仕方ないだろ」という彼。
「本当はもっといっぱいしてあげたい、できないのが悔しい・・・」という気持ちが、伝わればずいぶん違います。

例２
遊び人の元彼に、処女をささげて傷ついて振られた彼女。
次は真面目で誠実な男性と交際したいと思って新しい彼ができた。
今の彼は彼女が初めての女性。
人は過去の恋愛経験から学んで変化するということがまだ分からない彼は、
僕よりも元彼の方が彼女に愛されていたのか・・・？　と悔しがる。
彼女は、過去のことだから・・・と彼をさとそうとするけれど、それでは彼の気持ちはおさまらない。

けれど、彼女は遊び人の元彼をものすごく愛していたというより、
ただ単に考えが未熟で良い男性を見分けられなかっただけ。
その気持ちを表現し、伝えることができていたら、ずいぶん違います。

・・・でも、人間は自分の気持ちをうまく言葉で表現できないことが、多いですからね。
本人さえも、自分の気持ちに気づいていないこと、多いと思います。
自己分析して、言葉を選んで、表現する。　とっても難しいことですよ。

目に見えるものだけで比較してしまうと、逆転現象は十分起こりえます。
愛情はそれ自体が目に見えないものですから、
だから「愛の証」は、見えるものに求めても、仕方ないところがあります。　
見えないけれど感じる愛を、大切に。

むしろ職場では、人並み以上に他人行儀にしちゃうぐらいが、
ツンデレぽくてギャップが楽しい、なんてこともありますよ。
そういうプレイです（笑）　　
事情を知ってる人は、見ててほほえましくなります。

回答No.9

koyuki2426

元カノとの写真（といっても本人の写真ではなく、思い出の場所やモノ）はアップしていたのに、あなたとの写真はない・・そこに嫉妬ですか？

彼の思いは、あなたへの方が愛も配慮もあると思いますけどね。
誰でも見られるようなネット上でプライベートをさらすという行為、そんな子供じみたことをして悦にいっていたことを後悔しているでしょう。
そのことが、今の彼女をここまで苦しめているなんて・・・
あなたを付き合う時点で、昔の写真を削除しなかったのは、元カノ本人やツーショットの写真じゃないから、そこまで気が回らなかっただけでしょう。

あなたの気持ちはわからなくはないけど、彼は写真を下げてくれたのでしょう？
もう、これ以上は責めるのやめてあげましょう。
過去を責められても、とりかえようがない。
（過去・・・倫理的な悪、極悪非道なことをしていたというものではなく、ただの恋愛ですから）

そして、なぜ隠すのか・・・Facebookにのせないのは、あなたに責められた過去があるからでしょう。
恋愛に関することは、やめて置こうと思っているのでしょうね。
その判断は正しいと思います。

いい年した男性が、彼女といった場所だの食べたものだの・・・そんなもの書くのに飽きたのかもしれません。
それが普通だと思いますよ。
あんなものやらない人間からすると、不思議でたまらないのですけどね・・・

会社内で、オープンにしないのも普通です。
なぜだかわかりませんか？
会社は恋愛する場所でも、恋人を見つける場所でもないからです。
おおぴっらに社内恋愛している人は、その当たり前の常識がわかっていないだけの話です。
とはいえ、社内で配偶者を見つけた人は大勢います。
今の時代よりも昔の方が多かったかも・・・上司の多くもそうかもしれません。
公然にするタイミングは、婚約した時、遅い人だと昨日入籍しましたと明かすこともあります。

それよりも、すでに両親にも紹介しているなら、結婚に向けて詰めていった方がよいと思います。
そして、彼との将来を考えたいのなら、Facebookについては触れないこと。
もうすでに大ゲンカをしているとのこと・・・これ以上これについて触れたら、二人の仲は終わりますよ。

我慢すべき云々じゃないのです。
そこのところ、本質をあなたが悟らないとね・・・ずっと火種になりそうです。

これが、彼側の質問だったらね・・・
交際はもちろん、結婚なんてやめておけって言います。
Facebookの件、ずっとずっと根に持ち続け言い続けるぞってね。
そんな女、やめておけっていいます。

回答No.8

aenvgielle

我慢すべきだと思います。
社内恋愛ってそういうものです。
別れた場合がどうこう以上に、周囲への配慮として内緒にすべきです。
社内恋愛が気に入らない人もいれば、気を遣う人もいるでしょう。
彼氏の評価にも影響しかねません。
嫉妬して嫌な態度をとるなんて、大人気ないし、可愛くないですよ。

お礼

ありがとうございます。
そういうものなんですかね、社内恋愛。
無理にでも納得するしかないですね。
確かに大人気ないし可愛くもないですよね、自分でも自覚はしているんですけど、なかなか難しくて(^^;;
努力してみます。ありがとうございました！

回答No.7

8456

同じ会社であれば、別れた時の事とかを考えているのではないでしょうか？
恐らくお二人とも「別れるなんて絶対に無い」と言われるでしょうが、そこに（お互いの為に）保険をかけるのが男です（笑）

仲の良い同僚には付き合っていることを伝えているようなので、そんなに心配しなくても良いと思いますよ！

会社で公にすると別れた際には質問者様にも色々と問題が出てくると思いますよ。
噂話は女性の方がする傾向が強いみたいなので、例えば、
「△△先輩ってさぁ～、前に○○先輩と付き合っていたって知っている？」
みたいな感じかな？

なので、もしどうしてもと言うのであれば、Facebookから元カノの写真を削除して貰いましょう（笑）

もし質問者様がこれほど気にされていることを伝えて、改善の傾向が見られないのであれば、
別れるのが良いのではないでしょうか。結婚しても不幸になる確率が非常に高いと思いますよ。

まずは、今の状況がどれほど嫌かをちゃんと言葉で伝えて話し合いましょう！

例えが悪いですけど、
男性の場合、愛車にちょっと傷が付いたら、心が折れるくらいものすごく凹みます。（笑）
女性の場合、「こんな小さい傷じゃない」と意に介しません。（笑）
この状態で、話あっても、話は平行線です。小さい男であると思われて終わりです（笑）

最後になりましたが、頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。
車の傷のお話、すっごく納得できました（笑）
もちろん写真はすぐに削除してくれましたが、いちいち思い出してしまうんです(;_;)
仲の良い同僚には伝えてあればあんまり気にしなくていいんですかね…少しだけ安心しました。
あとは時が解決してくれるかな>_<
ありがとうございました！

回答No.6

tobirisu

Facebookなんてなければいいんですよね。

プライベートな事柄を多くの人の前に「展示」するのは、かつては「有名税」と呼ばれて、有名人が有名であることの代償として支払わされる「被害」だったのですけどね。

元カノとの思い出写真をアップしたのは、最近のことなのですか？
あなたとのお付き合いが始まってからのことなのでしょうか？

ポイントはそこだけだと思います。

あなたと付き合う以前の記事であれば、あなたがとやかくは言えない。
最近であれば、それはあなたへの侮辱であり、非常識です。
あなたはそういう行為を断じて許すべきじゃない。厳然と抗議すべきです。

もちろん、激怒でも、泣きじゃくり、でも、抗議の仕方はあなたと彼のキャラクター次第で、適切な方法を選択してください。

過去の記事である場合は、
社内恋愛なので、という彼の言い分に正当性があります。

恋愛中のあなたにはちょっと厳しい言い方ですが、
恋愛とういうものは、実際どう転ぶかわからないレースです。

結婚をきちんと決めた後ならば、社内に知られてもかまわないでしょう。
まだはっきりとしていない場合は、あまり広く知られたくない、という気持ちが働いてもやむを得ないです。

万が一、あなたと別れることになった場合、
周囲に対していちいち弁解する必要が出てきます。

別れの理由が、あなたが冷めた、という場合でも、人のウワサはどうオヒレが付くかわかりません。
彼は「社内の女性を無責任に捨てた男」というイメージが独り歩きするリスクもあります。

仕事がやりにくくなる場合もあるかもしれません。
社会人として、プライベートな事柄で仕事に支障をきたさないように配慮するのは当然のことです。

付き合って半年、
まだこの先どうなるか解らない段階で、社内恋愛を公表したくない、という心情は理解できます。

あなたが心が狭いとか、ガマンすべき、といった話ではなく、
社内恋愛をする時、わきまえるべき判断だと思います。

逆にあなたが、今の段階で公開を迫ることは、彼にプレッシャーを与えることになります。
２人で穏やかに愛を育てていく、という観点からはお勧めできません。

そして、なによりも、恋人の「過去」をのぞき見しないこと、は恋愛の大切な配慮です。

お礼

ありがとうございます。
もちろん写真を投稿したのは以前の事で、元カノと交際をしていた時期の事で、私が指摘したら削除してくれました。
でもそういう過去の恋人との思い出って、現在の恋人の目に触れない所に隠すのが当然じゃないかな？って私は思ったんです。
確かに恋人の過去を詮索しないのは当然の配慮だと思いますが、Facebookって誰に見られても構わないから投稿してあるものですよね…だとしたらそれを見られる前に削除しておくのも必要な配慮かな…と思ったんです>_<
身勝手ですかね(;_;)

回答No.5

blazin

貴方は分かっている筈。
今の貴方は、
心的に揺さぶられる地位にはもういないんだよ。
それが将来を見据えて付き合って「いる」現実だったりする。
確かにまだ１８０日の関係だけれど、
水面下ではしっかりと足元が固められつつある。
それは貴方も感じている事なんだよ。
ただ、
隠したい問題は「彼が言うので」そういう事にしている。
正直貴方には心地が良い事じゃない。
隠さないという事は、
私と彼との関係が公に対しても「正式」になる事。
器の小さい私にとっては、
周りからのお墨付きは大事な安心材料。
貴方は今、
彼「自身」からしかお墨付きを貰えていない状態。
それを、
大好きか彼からは既にお墨付きを貰えて「いる」んだ！
それが何よりであり、
それ以上を何故私は急ぐんだ？
貴方はそうは思えない人。
そういう意味ではとても小さいんだと思う。
彼本人からは認められているけれど・・・
それは私も付き合っていて肌で感じているけれど・・・
まだ私という存在は公では無いし、世間的には安泰では無い。
それを凄く凄く感じてしまったのが、
わざわざ始めてしまい、見つけてしまったフェイスブックの世界だった。
そこには、
貴方が今座っている場所に以前座っていた人（元カノ）の姿があった。
彼と自然に収まる元カノの姿。
それは、
彼の周りの人たちにも同じように捉えられていたんだろう。
彼と元カノがとても自然に共有し合っている。
そんな彼と彼女の姿を、
周りもとても自然に受け入れている。
貴方は、
その「対極」に自分があるように感じ出した。
今の私という存在には抑制帯がハメられている・・・
周りには秘匿されている。
それを貴方は、
感情的な理由でそうしていると「思い込んで」しまっている。
⇒私には紹介の価値が無いのか？
⇒何故元カノは紹介出来て、私は出来ないのか？
貴方はいつの間にか鬼面になっている。
それも、
彼「から」アプローチされて～と「わざわざ」書いている貴方がいる。
彼が私を求めてきたんだ！
彼が私と付き合いたくて動き出したんだ！
彼に気持ちに「！」があるなら、
何故私をもっと公に扱えないのか？
貴方の爆発は飛躍してしまっている。
正直可愛げを自ら無くしてしまっている。
貴方はどう思う？
彼は明らかにスタイルを変えている。
以前周りに公にしていた彼は、
オープンだった代わりに未来志向も特に無かった。
色々な意味で軽かった。
今が楽しければそれで良いじゃん？
そんな軽さ故に、
フェイスブックにも軽々と元カノとの絡みが綴られ、
周りが聞いてもいない元カノとの日々が語られていた。
でも、
それは今までのスタイル。
彼は、
貴方との交際を機に変えている。
それは付き合うと決めた時点でハッキリしている。
今までと変えたい＝秘密で（周りには内緒で）。
同じように進んだら、
周りにも同じように扱われる。
それは、
スタイルを変えたい彼には都合が悪い。
彼は今は、
貴方との交際に人生で一番誠実になろうとしている。
周りには言わない代わりに、
水面下ではしっかり貴方との折衝を経て、形にしたい。
おそらくは、
仮であれ結婚の部分が約束された時点でそろそろ言ってもいいかな？
⇒実はさ・・・
貴方との世界が既にそこまで（結婚間近）進んでいた事を報告する。
そういう形で展開したいんだよ。
言い換えれば、
そこまでの経過（過程）は見せたくないし、伝えたくない。
それって貴方の存在感の問題では無くて、
彼の中の交際に対する意識の変化であり、求めるものの変化。
本当は貴方も分かっている。
分かっているけれど・・・
自分に自信が無い貴方は、
貴方はまだ元カノを越えられていないんじゃないか？
そんな不安があるんだよ。
付き合っている事自体が既に越えている事なのに。
貴方は中々そうは思えない人なんだよ。
別に蒸し返したいならすればいいじゃない？
ただ、
蒸す返した後の世界を貴方がどうフォローするのか？
動くならそこまでをセットにして動く事。
蒸し返した貴方の心のスッキリだけでは不十分。
そういう対応をされた彼側も、
蒸し返された貴方に対して心地良く着地が出来るように。
それは貴方の方から考えていく事。
自分で動いているんだから。
貴方にそこまでの力があり、そこまでの事が出来るのか？
ただ蒸し返すだけで、
相手に自分寄りのフォローを期待するのは下品だよ？
周りには言っていない事がもしマイナスに作用したら？
言う前に、沢山拗れたら・・・
付き合っていたかどうかさえ周りには分からないまま、
貴方は「見えない元カノ」になってしまうだけなんだよ。
それって貴方には良い事では無いんじゃないの？
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の知っている彼をもう少し誠実に信じてみたら？
何でマイナス方向ばかり掘り下げるのか？
貴方との関係が遅滞しているなら、
気になる事がより映えてしまう事も分からなくはない。
でも、
彼との関係は確実に動き出しているじゃない？
彼は多分私の事がとても好き・・・
貴方はどうなのか？
貴方は彼を信じ「たい」のか？
貴方は彼を大切にし「たい」のか？
それとも自分「が」不安になる問題を訴えたいのか？
それは貴方も考えてみたら？
光の当て方次第で、世界の見え方は全然違ってくる。
これからも公私が近接していく二人でしょ？
貴方に心の「ゆとり」は必要なんだよ。
既に付き合って「いる」事自体が、
貴方の心の大いなるゆとりであってこそ。
改めて、
これからも彼と仲良くね☆

お礼

ありがとうございます。
とても考えさせられました。
確かに私には「あなたが私に近づいてきたんだから！」という傲慢さがあったと思います。
Facebookの写真を思い出しては自信を無くしてしまい、元カノの写真を見てしまった時には「これなら私の方が勝ってるな」なんて（最低ですね、すみません。）思っちゃったりして自己嫌悪で悪循環…。

でも彼の事は大好きだし大切にしたいです。ゆっくり、ゆっくり深呼吸して考えます。
ありがとうございました！

回答No.4

yaasan

以前はどうか、なんて関係ないと思いますけど、彼はそういう話が出ても対策を打たない、ぶっちゃけると自分の考えを優先するタイプですね。
解る（解り合える）まで根気よく話せる自信はありますか？このまま結婚しても考えに反すると頑なに意見を拒否される可能性は高いと思います。

隠す理由は別れたら、何かと不都合があるからだと思います。
多少は理解してあげてください。

その上で今後を考えましょう。

お礼

ありがとうございます。
根気よく話せる自信は正直あまりないです。
話をしようと思ってもいつも喧嘩になってしまって…

別れた時の事を見越してだとしたらやっぱり悲しいですが、そういうものなのでしょうか？理解出来るように頑張ります(;_;)

回答No.3

lupan344

53才、既婚男性です。
まず、社内恋愛であれば、会社内に公表しないのは普通だと思いますよ。
社内のトラブルの原因にもなりますし、結婚式の案内を出すまでは、誰にも知られないのが普通です。
彼氏さんの態度は別におかしいとは思えないですけどね。

お礼

ありがとうございます。
やっぱり公表しない方が良いんですかね…会社の交際を公表してるカップルを見ると羨ましくなってしまうんです。
ダメですね、子供みたいで(^_^;)