ごめんなさいが言えない姉

質問

やや長文になるやも知れませんが、アドバイスを頂けたら幸いです。

　私は４人きょうだいの２番目で、姉がいます。実家はそこまで広いわけでもないので、ずっと姉と相部屋でした。上３人は年子と、そんな近さもあって色んな事が話せて、とても仲が良い姉妹でやってきていました。

　姉と私は正確が本当に反対で、姉は社交的でみんなと遊ぶのが好き、アウトドアスポーツも大好き、といった、そこにいるだけで周りをパッと明るくするような存在です。
　片や私は、社交的とまではいえない内向的なところもあり、完全にインドア派です。ずっと病弱だったので、家でごろりんとして本や漫画を読んだりするのが大好き。といった具合。

　姉は看護師をしており、なかなか男性との出会いがないらしく、最初の彼氏は私が友人を紹介して、交際を始めたというくだりもありました。家では強気なのですが、完璧に内弁慶ということがその頃からわかりました。姉は勉強が得意ではなく、小学校の時から私がやっていました。といより、やらないといやーな空気を出してくるので、もう面倒だからやってしまおう、という感じでずっと引き受けてきました。姉は思い通りにならないと、キレるかいやーな空気攻撃が半端ない方。
　そんなこともあり、あとあと面倒なのがいやでついついずっと勉強方面は私が手伝ってきました。そうするとコロッと機嫌がよくなるので、私も悪いのですが引き受けてきてしまいました。

　そんな姉も今は結婚して子供もいるのですが、やはりまた私に「男を紹介して」と言ってきたので、さすがにもう無理だ、という旨を伝えました。その時点で姉は３０だったと思います。しかし、やっぱり後々面倒なので、紹介はするけれども、それ以上のことは二者間でやってくれ、私は絶対巻き込まないということを約束して、ということを伝え、私の友人で彼女を欲しがっていた男友達を紹介しました。
　案の定、二者間にならず巻き込まれ、付き合い始めた男友達に「もう姉と付き合っているんだから、今までのようにドライブに行ったり遊んだりするのは、姉だって面白くないに決まっているし、やめようね、ということを伝えました。伝えたところ、付き合っているはずの男友達から、まさかの告白。
　私は激怒して、「人を何だと思ってるの？」とメールでのみ伝えました。そのメールの文面がきつかったようで、彼が会社に行けなくなったらしく、姉から「一体何を言ったの?」とキレた電話がかかってきたので、その旨を伝えました。結果的には、別れることにはならず、私と男友達の縁は切れ、姉とだけ話すようになり、ひと段落つきました。

　しかしここで勉強の話が出てくるのですが、姉が新しく「保健師」の資格を取りたいから、願書を書いてくれ、と言われました。またか・・・とこうなることはわかっていたけれども、愕然としました。というのも、姉は大学院を出たのですが、その時の願書も私が書きました。そこまではまあ事務仕事事務仕事と割り切っていたのでうが、保健師の資格の願書を書く時に、「なんで大学院に行こうと思ったの？」と聞いたところ、「働きたくなかったから」という返事が返ってきました。
　私自身が研究をしている身ということもあって、そういう学問をバカにしたような態度がどうしても許せませんでした。もう本当にこれきりにしよう、と書き上げ、課題のレポートも書き、姉は資格を取得することができました。

　その頃に、私の結婚が決まり、式に姉とその男友達を呼ぶか、と検討し、柔らかく「もしよかったら来てね」という手紙を添えて、招待状を送りました。すると男友達から返事がかえってきて、「行ってやってもいいけれど、条件がある。二度とああいうメールを送るな。そうしたら姉との関係も終わりだ」という内容でした。
　もちろん「来なくて結構です」と言ったのですが、どうしても一言言いたくて、「私とのこじれと、姉との関係を一緒に扱う意味がわからない。最低だ」と、かなりきついことメールしてしまいました。
すると本当に別れ話になったらしく、姉から、「式にはいかない。今後関係修復は不可能と思い、一切かかわらないでください」というようなメールが来ました。

　姉らしいな、と思った上に、なぜか急に解放されたような気持ちになって、それなりにストレスにはなっていたんだな、とぼんやり思いました。その後ももちろんぶっつんで全く平和な日々を送っていました。
　そんな折に、姉とその男友達だったやつとの間に子どもができ、結婚するという運びになりました。私は出席しませんでしたが、最大限の譲りとして、大きな花束を届けてもらいました。かなり姉は浮かれていたのですが、私は「やるべきこと」とやっただけなので、「お幸せに」と一言だけ返しました。他のきょうだいもどういうわけか、顔をだしてすぐに帰ったようです。
　とにかく関わると、自分のしたいことのために誰かを巻き添えにする姉が、全く変わっていなかったんだな、ということはよくわかりました。

　そこはわかったのですが、最近私と仲直りをしたいというアピールをとてもしてきます。一言、「あの時はごめんね」と言えば関係修復できるのに、私から声がかかるまで待つというスタンスをあいかわらずとっています。私はもう関わりたくないので、もう勘弁です。

　そんなに人に謝ることが出来ない人っているんでしょうか？自分に非がありながら、それでもごめんなさいが言えない、だけれども仲良しの頃に戻りたい、と本気で思っているそうです。わけがわからなすぎて質問させて頂きます。
　姉は今後自分から謝罪をする、ということはできないのでしょうか？そもそも、ごめんなさい、の一言が言えないでいる人っているんでしょうか。姉が本当は何をしたいのかが、私にはさっぱりわかりません。こいういった類の方をご存知の方、相手が出すメッセージがわかる方、是非教えてください。何がしたいんだか本当にわからないです。

回答No.5

taka-aki

あなたは理解できない、理解できない、と言いますが、
理解できないのは理解したくないからですかね。

理解したくない物からは目をそらして生きてきた。
その辺が同類っぽいです。
そうすると世界が広がらない。
あなたの世界と姉の世界とどちらが広いのでしょう。
なんか大差ない気もしないでもありません。

姉が考えていることはほとんど明白だと思われますが。
あなたの姉は、利用できる物は利用する。
そして、あなたは利用できる物だと思われている。
利用できる物は利用して、いらなくなれば捨てる。
自分より下の身分の者が反逆するのは許さない。
あなたは下だと思われている。
へりくだって取り入る価値もない。
自分より下だから。

姉に貢ぐモテない男と同じです。
貢ぐ君。

家族もそれを姉に許してきた。
貢いでくれる下僕がいるから姉は困らない。
あなたが姉と仲良くしなくても、別の下僕を探すだけです。
姉にあなたを理解するつもりなんてこれっぽちもない。
使えるか、使えないか、それだけです。
どうせ姉と会って話しても話がかみ合うことはないでしょう。
相手は自分の枠組みにあなたを当てはめたいだけなのですから。
あなた自身のことなんて相手は興味ないのです。

お礼

>あなたは理解できない、理解できない、と言いますが、
>理解できないのは理解したくないからですかね。
そう決めつけるあなたも理解しがたいですね。理解できない＝理解したくない、なんて簡単な構図が成り立つと本気で思われているのですか？
論理整合性が全く見受けられませんが。

>どうせ姉と会って話しても話がかみ合うことはないでしょう。
>相手は自分の枠組みにあなたを当てはめたいだけなのですから。
>あなた自身のことなんて相手は興味ないのです。
そこはそうかもしれませんね。
そう断言するあなたの心理は理解しがたいですし、理解したとは思いませんよ。

ですが、話がかみ合うかかみ合わないかをここで質問しているわけではありません。
質問の回答がなさないので、いい加減なことを言うのはやめて下さい。
私は本当に悩んでいるので。

補足

失礼、taka-akiさんの理解はしがたいですし理解したいと思わない、の間違いです。
逆撫でするようなことをして楽しんでいるように観うけられますが、そんなことをしてて楽しいですか？
回答の意味もないことはご遠慮ください。

回答No.4

taka-aki

> 本当は変わって欲しいですが、無理ですよね。

自分は変わる気ないのに相手を変えようと思うところはあなたも姉と同類です。

そこは似た者同士ですね。

姉とやり取りするなら二人きりでは会わないことでしょう。

第三者も交えた面前で公式に謝罪したら関係の改善を検討する、

と少なくとも周囲には言っておくのがよいでしょう。

それであなたは相手に変わるチャンスをやったことになります。

お礼

度々のご回答ありがとうございます。

＞自分は変わる気ないのに相手を変えようと思うところはあなたも姉と同類です。
ありがたいアドバイスを頂いていますが、
同類という表現は事実とは違います。お互いの考え方が似ているわけでもなく、望むことも違うので、同類ではないと思います。
同じスタンス、いうことならば多少はわかりますが。

＞第三者も交えた面前で公式に謝罪したら関係の改善を検討する、
＞と少なくとも周囲には言っておくのがよいでしょう。
これは言いました。
　どういったいきさつがあったか細かくは話してはいませんが、姉が私に絶縁メールを送ったということは家族は知っています。私も「今まではいさかいは避けるように行動し続けてきたけれど、今回はあちらが言ってきたことなので、謝罪がない以上は絶対に譲りません」と言いました。母にいさかいはないから譲ってあげて、と懇願され、一度母の前で姉が妊娠中に「大丈夫ですか？」といった旨のメールを母の前で送信しました。返ってきたメールには「母子ともに健康でーす」といったもののみです。母が「あの子は変われないのね」とガッカリしていましたが、私には予想に難くない内容でした。

　私は姉に対しての考えを変えるつもりは全くないですし、さらに極端に言ってしまえば、あちらが変わろうが変わるまいがどうでもいいんです。私にとっての問題なのは、姉の言動のわけのわからなさです。急に接近しようと考えたのが、周囲に人を巻き込んでのスタンスということが本当に嫌でたまりません。
　他の人に私との関係を持ち出してちょっかいを出したり、私が今どうしているのかという情報を聞きたがったりするのでしょう。また、自分が今どうしているのかも、他人を通して私に伝わるような行動を取っていて、何が目的で何がしたいのか理解できず、かなり不快です。

回答No.3

taka-aki

> 私という個人の日本人に日本人として過去の歴史に責任はとれないので、あなたの言われる歴史に対しての謝罪は、私はできないと思います。歴史を引き合いに出された意味がわかりかねますが。

色んな立場に立ってみると認識が広まるということです。
自分と言う枠組みの中だけでは認識が広まらない。

あなた自身が言ったように、あなたの姉も
「責任は取れない。取りたくない。責任なんて背負いたくない」
ということでしょう。

責任は背負いたくないけどいい思いはしたいので、
あなたの方から自発的に折れるように周りを使って
圧力をかけているということです。

> 姉は一体何を望んで、どうしたいと思っている

「わたしは変わらないけどお前が変われ」
ってことですね。

あなたの方も関係性を変えたいなら隠し事をしないことだと思います。
人には言えない二人の関係、なんてのをやっているから相手もいい気になる。
全てを関係者にオープンにしたらいい。
都合よく姉の秘密を守ってくれると思われてるから寄ってくるわけなので。

とりあえず親や親戚や姉の子供にも今までの経緯を全て話したらいいです。
変わるんならそういう風に変わったらいいのでは。

「自分はお嬢様だ」「姉だから」とかレッテル貼りをする人は
思考が硬直しているので精神的には自由がないほとんど障害者
みたいな人なので、自分自身はそうならないように自由であることでしょう。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

ちょっと上手く伝わらなかったことがあるみたいですね。
色んな立場に立ってみると認識が広まるということです。

＞自分と言う枠組みの中だけでは認識が広まらない。
＞あなた自身が言ったように、あなたの姉も
「責任は取れない。取りたくない。責任なんて背負いたくない」
ということでしょう。

何に対しての責任のことを指されているのかわかりません。
　それに、うちはきょうだいが多くいますので、必然的に相手に歩み寄って共通の認識を持たないと、生活なんてしていけない環境にありました。自分という枠組みの中で認識が広まらないのは当然ですね。
　ですが、この言葉は、私は姉にそっくりそのまま当てはまるな、と思いました。「私は～をしなくちゃいけないけれど、できないからやっておいて、お願い！」に始まり、「自分の事は自分でしないよ」と言えば必ず返ってくるのが「じゃあいいわ」といってひたすら無視+嫌なオーラ。
どれだけ面倒だかご想像できますか？

＞あなたの方も関係性を変えたいなら隠し事をしないことだと思います。
＞人には言えない二人の関係、なんてのをやっているから相手もいい気になる。
＞全てを関係者にオープンにしたらいい。
＞都合よく姉の秘密を守ってくれると思われてるから寄ってくるわけなので。

私はこのようなことを書いた覚えはありませんよ。隠し事なんて狭い家のなかでできるようなことでもないし、する必要もありませでしたから。人には言えない二人の関係、って何かの質問とごっちゃになっていませんか？そんなものはありませんよ(^_^)
そういうのが嫌だから、全て姉の宿題だの課題だのをやってきたわけですから。それとオープンにすれがいいってものでしょうか？2人の問題なら2人で解決するのが筋でしょう。家族全員巻き込んで、学級委員会みたいなことをやったところで、性格が変わるとお思いですか？

それに余計なしょうもない小競り合いに家族を巻き込んで、時間を拝借して解決を探る、なんてことが一番良いとは私は思いません。余計に妙な空気を他の家族メンバーに味あわせ、問題までも背負ってもらうなんてことは、私はしたくありません。

＞とりあえず親や親戚や姉の子供にも今までの経緯を全て話したらいいです。
実は問題はここなんです。みんな姉の性格を知っているので、みんな表面上付き合っている、という感じです。私が仲が良かった頃に私が話を聞いていたのは、ほかの家族のメンバーは誰も姉の話を聞きたくない、と思っているからです。
　特に弟なんかから聞くと、ブランド品の自慢をしたり、都合よく男を利用したり、というところがありえない、生理的に受け付けないらしいです。私も聞いてて、何度も「そんなことやってると自分に返ってくるよ」と強気に言ったりもしましたが、「向こうがいいって言ってるんだからいいじゃん。てか男でしょ」という具合です。

＞「わたしは変わらないけどお前が変われ」
ってことになるんでしょうね。変わる気は毛頭ないですが。バカバカすぎて、もうお付き合いはしたくありません。
　ただ姉がうまいのは、周りに言うことで、私に間接的に説教をされるかたちになり、「つまらないことにこだわらないで仲良くしなさい」と言われたりすることがあるということです。私がここまで腹を立てるのは本当に少ないのですが、姉のことはどうしても無理です。また、後ろから親戚や親に言われることもあるでしょうが、筋違いはあちらです。まずはこじれた問題に向き合って清算して、話はそれからだと私は思っています。
　そもそもは男を紹介してと頼まれ、たまたまフリーの友人の紹介してくっついて、その男が私と喧嘩したことを理由に、縁を切る、と言ってきたわけです。そこまでやったのだから、姉も腹くくって私と接点のない生活を送るのが筋ではないか、と私は思っています。

　形として変えたいのは、彼女自身が自分が悪いことをしたな、と認めること。それはまず見込みはないでしょうから、自分のしたことをしっかり覚えて、私に二度と接近しないこと。それだけです。姉は自分の良いように情報を解釈するので、これが厄介なところです。家族はできるだけ私を姉から庇ってくれますが、やはり姉の遠回しも入れてきます。気にしなくていいともいいつつ、姉と私の関係によって家族に気を遣わせてしまっているという気持ちはあります。

　本当は変わって欲しいですが、無理ですよね。

回答No.2

taka-aki

「ごめんなさい」が言えない人なんていっぱいいるでしょう。

あなたの親はあなたにごめんなさいが言えるのですか。
あなたはあなたの子供にごめんなさいを言っていますか。
頑固な年寄りは？
日本人は過去の歴史に対してごめんなさいが言えるのですか。

> 相手が出すメッセージ

「私は悪くない」
「仕方なかった」
「みんなやってること」
「周りが私をいじめる」

だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
「ごめんなさい」と言えない人がいっぱいいるとは知りませんでした。
勉強になります。

　私の親は「ごめんなさい」と言いますよ。私には子どもはいませんが、どんなに小さい子だろうと歳を召した方だろうと、その人が私の言動によって不快に思うことがあれば、当然「ごめんなさい」と言いますよ。
それは関係性の中で、その人と付き合っていきたいと思うのならば、今後の関係も考えて出てくる言葉だと私は思います。

　またそこまで言わなくても、道ですれ違ってぶつかっても「ごめんなさい」は言いますし、言われます。日本人の過去の歴史に対してごめんなさいは、言う立場にあって必要があれば、言うでしょう。ただ、私という個人の日本人に日本人として過去の歴史に責任はとれないので、あなたの言われる歴史に対しての謝罪は、私はできないと思います。歴史を引き合いに出された意味がわかりかねますが。
　あとはシチュエーションによっては引くに引けなくなって「ごめんなさい」が出てこないということは理解できます。ただ「ごめんなさい」自体が言えない人もいるということですよね。
相手に出すメッセージの内容もだいたいはわかりました。私が今抱えているトラブルにはいずれも該当しないと思いますが、「ごめんなさい」を言えない心理にそういう考えがあるということは納得しました。ありがとうございます。

　ただ私が一貫して疑問に思い、また理解できないのは、姉が周囲の人にそれとなく私の近況を聞いたり、伝聞形式で伝わるようにトラブルの中身は言わず、仲たがいしている事実と自分の要望を言って、私との関係を変えるために姉が動いている、という点です。その動きの内容こそ気になります。

一度自分で絶縁のメールを打っているわけですから、当然自分が何を私にしたのか、私と姉との関係性自体が変わったということは本人も理解していると思います。その上で私に直接コンタクトを取らずにいて、彼女がどう関係を変えたいのかもわかりません。何を求めているのかも、何に固執しているのかもわかりません。

　これまでの傾向として、taka-akiさんの言われるよう、「だって私は姉だし！」「そもそもそっちが～をしたからこんな状態になってるわけじゃん」というように、トラブルが起きた時に自分が「ごめんね」と言ったためしはありません。今回は男性関係も絡んでのトラブルだからなおさらこじれたのだと思いますが。
　何をしたいのか、たとえ関係が修復したとして、私に何を望んでいるのかがさっぱりわかりません。あれだけ啖呵を切ったあとなので、なおさらわからないという点もあります。ちらっと覚えているのは、子どもができて結婚したものの、育児が大変でストレスがかかっているということ、旦那さんである私のもと男友達が非常にメンタルが弱い方なので、とても気を使って何も話せないということをこぼしていた、と母が言っていました。

　そもそもその男性関係で始まったトラブルなのに、私との接点を持とうとするのがなぜなのかがわからず、困っている次第です。親戚の方から、「◎◎ちゃんと仲良くしたいって言ってたわよ。結構つらそうだったから、お話し聞いてあげれば？」というようなことを、最近頻繁に聞きます。ただ、聞いたところで何を話したいのかもわかりませんし、本当に「自分が悪かった」と思っているとは思えない点がひっかかります。
　私は姉の便利屋ではありませんし、今までの関係が心地好かったからもう一度仲良く、ということを望んでいるのかな、とも考えましたが、いまいち自分ではわからないところがあります。姉は一体何を望んで、どうしたいと思っているのかがわからず、げんなりします。

回答No.1

taka-aki

「ごめんなさい」と言ったら自分のこれまでの世界が崩壊するんでしょう。

過去の枠組みにとらわれている、ということですね。
自由に羽ばたけない、心におもりがついているということです。

あなたが自由ならあなたが姉に「ごめんなさい」と言ったらどうですか。
あるいは「あなたとは縁を切ります」と自分から言えばいい。
抵抗を感じるなら、誰しも心が不自由だということです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど、「自分のこれまでの世界が崩壊」という視点、初めて気づきました。
納得できます。

　私は縁を切っているつもりです。おっしゃるよう、人の心はそんなに広くも狭くもなるものではない、と私は思っています。今回の絶縁メールでこちらからは絶対に関わらない、と決めていました。私にも家庭がありますし、もう姉は子どもではなく子どもを持つ身の上、その夫である男友達ご関わるのが嫌で「もう限界」と思ったことが理由です。
私はただただ、彼女は私の関わらないところでご自由に生きていてくれれば、それ以上のことは望みません。

　ただ、最近になってやたらと仲良くしたい、関係を修復したいということを周りに言っているようで、自分から「関係の修復は不可能とみなす」「今後一切関わりを断ちたい」、と絶縁するということを自分からそう言ったのに何を考えているのか、本当にわけがわかりません。
　ただの推察ですが、「私に言えば面倒な状況になれば私がまた引き受けてくれる「、また色々な話ができる」と思って、「また仲良くしたい」と思って周囲に言っているのかも知れません。

　姉は自分からは「ごめんなさい」が言えないので、周りをかためて私の方が譲るのを待っているという気がしてなりません。それはすでに、絶縁状態の前までずっと質問文に書いたとおり、私が面倒になって「私がやるからいいよ」、という言葉が出るように周りに働きかけている姿勢からも考えられます。
　次々に悪しざまに言うようですが、姉は見栄っ張りなところがあり、それも私にはなぜそういうありもしないことを誇張して人に言うのかが理解できないのですが、そのような姿勢も周りに働きかけているという行為に関係があるという気もします。絶縁状態を作ったけれども、「自分からごめんなさいとは言いにくい」→「周りに働きかけて、私の方がアクションを起こすのをも待つ」、ということです。今までずっとそういう感じでしたので、おそらく引くに引けないところがあるのでしょう。なぜ見栄をはるのかも、姉の理解できない行動の一つでした。
　そういった周りから言われることに対し、私も二度と接点をもつつもりはない、という意志表示は周りには柔らかな言葉で絶縁宣言のあとにもすでにしてあります。他のきょうだいたちは「絶縁しても仕方ない」と割と私に同情的で、姉のことはまともに相手にしていません。理由は本題からは外れそうなのでカットします。

　そしてまた疑問に戻るのですが、姉がなぜ今になって関係を修復したいと思っているのか、結婚して子どもを持って母親になったのにも関わらず、未だに「ごめんなさい」の一言が言えないのかが、なぜなのかが本当に理解できないでいます。謝る、ということは、人が人と関わるようになる上ではとても大切なことだと私は思います。
　同様に見栄を張るのを未だにやめないところも、私には理解しがたいです。事実は表現次第でいくらでも印象を変えられますよね。姉は「自分はお嬢さまだ」と本気で思っていて、色んなところでそういうことを出してきます。「自分がお嬢だまだ」に根本はつながると思うのですが」「うちの～は3か国語話せる」「私のきょうだいは～大学に行っているし、バカな男は相手できない」「私には看護師という資格もあって給料もいい。その上で遊ぼうって言うんだから、つきあったらご飯ぐらいならおごるなら当然でしょ、と友達に言った」というようなことを、本当に言うんです。私は仲が良かった時でも姉のそういうところが嫌でしかたなく、「そういう人を比較したり、きょうだいを引き合いに出して自慢するような言い方をするのはやめなよ」と何度か言ったこともあるのですが、「ちょっと表現が違うだけで事実じゃん」とずっとその調子でした。「関わりたくはないが結局何がしたいんだ」と言いたくなります。
　そういう考えをする人っているのでしょうか。私は最初は冗談だと思っていました。わけのわからない見栄を張ったり、誇張した言い方をあえて人にする人は、姉独特のものなのでしょうか？

　私は周囲の人を私との関係のこじれに巻き込むところが本当に嫌で、そういうように「他人の力を借りるのが当たり前」という他力本願な姿勢はもう見たくありません。そういう物事への向き合う姿勢がこれまでの勉強であれ自分の取り組みや、今の彼女にとってはしんどい状態につながっていることを理解できないことが理解できないんです。
　きょうだいといえど放っておけと思われるかも知れませんが、ただ、周りの方も巻き込んでのことになってきているので私も傍観しているわけにはいかなくなり、なぜそういう思考回路になるのか、彼女は本当に何がしたいのかを知りたく、ここでご相談させて頂きました。

taka-akiさんのおっしゃるよう、自分の世界が崩壊するのが嫌だから、周りを巻こんで私を懐柔しようとしている、ということは少し理解できました。ありがとうございます。しかしその解釈でいくと、そこまでしても自分の立場を曲げたくないということになりますよね。彼女の心の窮屈さにますます嫌気がさします。
「関係の修復」を望んでいるのかも、周りの人から聞き、本人から聞いたわけではないので真偽はわかりません。ですが、夫に相談したことがあったのですが、夫は「私が姉に振り回されるのをずっと見てきたから、悪いけれど関わって欲しくない」と心配して言われました。私の夫はとても温厚で、そんな夫がそこまで言うくらいの関係に他の人からは見えていたのか、と気づかされました。

　確かに姉とのこれまでの付き合いの中で、後々が面倒だからもう感情を抜いておいて、姉が騒ぎ出す前に私が姉のやるべきことをやってしまった、ということに関しては私にも大いに責任があると思っています。それがつのって今回のような絶縁状態になったということも理解はしているつもりです。男性を姉の紹介する、といったことがその代表例ですが、妹がすることを超えているのでは、とは思っていました。
　それだけに、絶縁メールは私にとってはありがたく、安らかに暮らしていました。そのあかつきに急にそういったことを母やほかの親戚を通して「仲直りしたほうがいい」「（姉）ちゃんは結局何でも話せる◎◎ちゃん（私）と仲良くしたいみたいだから、お話ししてみたら？」ということを言われ、驚いています。

　彼女は一体何をしたいのかさっぱりわかりません。一言「あの時はごめん」で済む話なのに、仲直りをしたい旨を周りに言って、周りから私の耳に届くようにするのはなぜなのでしょうか。やはり彼女は「ごめんなさい」ということができないままと捉えていいものなのでしょうか。それとも「ごめん」以前の問題で、仲直りはしたいけれども、謝る話ではないと考えているのでしょうか。

　あまりにも姉の言動がおかしくて、整理がつかずもやもやとした気持ちのままでいます。