保証の為の婚活はダメ？

質問

先ほどの質問と重なりますが、一部意味合いが異なりますので改めて質問させて頂きます。

私には結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。私自身それまでは恋愛以外に仕事に精を出してきたと云うのもあり、結婚を考えるようになったのは30代になってからです。子供も欲しいしあたたかい家庭にも憧れを持っています。

今の彼とお付き合いをはじめて2年、そろそろプロポーズをされたいと願ってはいますが、彼は急いでない様子でしばらくはまだ時間がかかりそう。
特に大きな不満もなく、何よりこの人と出会って本当に良かったと思えるくらい私にはもったいないくらいの彼です。彼はバツイチで親権は無いですが子供がいます。でもその点は取るに足りないくらい小さなことです。
彼は結婚を急がない理由として、その辺もあるのかな。とは思っています。
2回目になるのでしっかりと期間を経てから考えたいようなことも以前話てました。

私はふと心配になることがあって。もしこのまま彼と将来一緒になれなかった場合、すぐに相手がまた現れるわけでもなく、直ぐに結婚にたどり着けるわけでもなくまた一からになるんだ。と思うとすごく不安になってくる時があります。

よくは無いですが、保障があれば気持ちも楽なのかな・・とか考えてしまいます。二股＝浮気には違い有りませんが、他の方に出逢い付き合う迄は考えてないけど婚活を継続していく事は有りなのかな？とも思ってしまいます。
やはりどんな状況であるにしても保証（彼以外での出逢いのこと）を少しでも
考えること自体間違ってますか？

回答No.4

KONIMIX · ベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。

お見合い経験者として言わせて頂くと「やめてください。迷惑です。」としか言えません。

＞先ほどの質問と重なりますが、一部意味合いが異なりますので改めて質問させて頂きます。＜
質問する貴女からすると「意味合いが異なる」とお考えかもしれませんが、私からすると「同じ事」と見えます。

＞他の方に出逢い付き合う迄は考えてないけど・・・＜
「婚活」は「結婚相手」と巡り会う為の手段です。
真剣に結婚相手との出会いを求めている側からすると「おつき合いもしない事を前提に婚活なんかしないでくれ」と思います。
貴女は婚活相手に、無駄な時間やお金を使わせて平気なのでしょうか？

＞やはりどんな状況であるにしても保証（彼以外での出逢いのこと）を少しでも考えること自体間違ってますか？＜
出会い自体を考える事は問題無いと思います。
但し「婚活相手と結婚する意思が有れば」が前提となります。
婚活で出会う相手の事を考えられないならば、あえて「間違っている」と言わせて頂きます。

＞彼はバツイチで親権は無いですが子供がいます。でもその点は取るに足りないくらい小さなことです。＜
この問題は決して「小さな事」では、有りませんよ。
一生ついて回る問題です。
この問題を「小さな事」と考える貴女だからこそ、彼も結婚を急げないのかもしれません。

今のまま婚活すると言う事は「自分の気持ちを楽にする為に、婚活で出会う相手を犠牲にする」と言う事です。

厳しい回答で申し訳有りません。

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.5

bonjour12

前の質問と何が違うのでしょうか？

保険をかけたいなら今の彼がとても好きってわけではないのですね？好きならそんな事はしないだろうし…
ことわざでもありますが、そんな事してたらずっと結婚出来ませんよ。
というか逆プロポーズすれば良くないですか？そこまでしようとしているのに何故受け身で待ってるのか…？

あなたの最悪な考えだと確かに今の彼はもったいないのでいっその事解放してあげてください。次探せばいんです。妊娠出産にタイムリミットもありますから頑張ってください。
憧れのあたたかい家庭はムリかも…もうあなたの考えがあたたかいには程遠いですから。

お礼

ここに詳しく書けないですがいろいろな思いはあります。

回答No.2

doodledandy

結婚を前提で付き合っていて、２年も経っているのに、未だプロポーズもなく、相手は急いでいないとは、いったいどういうことだろう。あなたは明らかに急いでいるのに、相手は結婚について話しを進めていないのはなぜだろう。そして、このまま結婚にいたらないかもと不安になっているあなたがいて、他の相手も同時に確保した方が良いかと質問している。結論から言えば、そう考えているあなたは何も悪くない。しかし、どうも答えはと言うか、質問はそこにあるのではないのではないだろうか。

他の相手を考える前に、彼にしっかりと、今すぐ結婚する意志があるか確認したほうがよい。そんなことをしたら関係が壊れ、結婚に至らなくなることを心配していると思うが、それで関係が壊れるなら彼には結婚の意志は毛頭無いと思う。２年も経って、未だ、結婚の決断が出来ないのは、彼はもっと良い人とめぐり合えるのを待っているからで、あなたとの関係は、それこそ素敵な人が現れなかった時の彼にとっての保障だと思う。それをあなたは感じているのでしょう。だから自分も保障が欲しいのでしょう。

僕にはよくわからない。あなた方はお互い何を欲しているのか。結婚とは、人生のパートナーを見つけた後に、その関係を制度化したものに過ぎない。あなた方はお互いをパートナーと認識しているようには思えないんだ。結婚すれば、幸せになれると信じているから、結婚の相手を求めているだけではないのかな。つまり、結婚の相手は交換可能なのだ。

結論を言えば、あなたとそういう関係を築いているようだから、彼は離婚しているのだよ。彼は結婚の本当の意味も理解していないし、結婚の相手を思いやる心も欠けている。

自分と彼の関係をよく考え直しなさい。そして曖昧に流さないで、辛いことでも直視しなさい。そうして、その結果を質問しなさい。その時は、また答えるから。

お礼

ありがとうございました。