遠距離、会わない=別れる？

質問

お盆休みに約3ヶ月ぶりに会える予定でした。

最初こそ喧嘩ばかりでしたが、この一ヶ月特に喧嘩もなく、過ごしてました。

それが、昨日話しの流れで喧嘩というか、彼が勝手に怒ってしまい。

謝りましたが、会いに行くのやめると。

遠距離で3ヶ月ぶり。きっと次、会えるのは正月。

なのに会いに行くのやめる=別れたいってことですよね？

今朝は仕事中だったためその話題には触れてきませんでしたが、まだ機嫌悪そうです。

特に怒る内容の話ではなかったため
本当は来る気なかったんだろうなとか、音信不通(ここで相談しました)が出来なくて喧嘩別れ狙ったのかなと思ってしまいます。
今までの些細な我慢が積み重なったか。

今夜からどう接すればいいかわかりません。

回答No.5

kanakyu-

ほんとに会いたくないのか、素直じゃないのか、どちらかだと思います。彼はひねくれ者でプライドの高い人ですか？

遠距離恋愛は・・・素直にならないと、けっこうきついですよ。
たとえあまのじゃくな性格の人でも、遠距離恋愛ちゅうは、できるだけ相手に対して素直に接しないと・・・
相手は好かれてないと思っちゃいます。

喧嘩や音信不通も、遠距離では致命的ですよね・・・。

別れたい口実が欲しいだけで、そのための前ふりが「会わない」ということも、ありえなくもないですが・・・

それもまた、素直じゃない・・・

回答No.4

kuzussisoto

No.1です。
私も遠距離恋愛中なので会えない辛さ、会える嬉しさはわかるつもりです。
でもだからこそ、会える時は万全の状態で迎えたい。
機嫌が悪いまま会ってもせっかくの時間が嫌な思い出になってしまう。
そう思うと会いたくなくなります。
そして一度口にしてしまったために後に引けなくなっているのかも。

彼がどんな理由で怒ったのかがわからないのでなんとも言えませんが、
もう彼を信じ切れなくなってるみたいですし
いっそのこと別れを切り出してみては？

お礼

ありがとうございます。

昨夜、もう行かないからと言う彼に電話して謝りました。
彼も最初は「もういい。また次行くわ。機会があればね」と言ってましたが、そのうち「行けばいいんだろ？とりあえず行くから」になって「本当は会いたいの。言いすぎてごめんな」と機嫌を直してくれて会えることになりました。

友達には、私が引き止めること、謝ってくることをわかってるからそういう態度ばかりとるんだと言われますが、好きだし別れは考えてません。

とりあえず楽しみたいと思います！！

回答No.3

blazin

貴方も実は分かっているんだよね？
貴方に爆発して以来、
貴方にもう我慢しない（溜めない）自分を選んで以来、
彼は以前よりかなり冷めてしまった。
確かに仲直り後に喧嘩は無かった。
でも、
それは貴方がそうならないように気を遣っていたから。
気を遣った対応をしていても、
そんな私の対応にさえイライラを「見つけて」しまう彼。
貴方にとっては無力感が強いんだよ。
別れたいと言われるのが怖い貴方。
怖いからこそ、
自分の接し方にも「微調整」が生まれてしまう。
彼目線で言えば、
私（貴方）は忙しさや苦労が理解出来ない、
支えになるどころかやや重たい存在になっている。
貴方は、
それに対して反省もあるんだよ。
じゃあ彼の支えになりたい。
仲直りした以上、
今からでも彼の気持ちを理解出来る彼女になりたい。
でも・・・
仲直り後の彼は貴方に期待をしていない。
イライラするような（させるような）事さえしなければそれで良いよ、と。
今までの私の態度（対応）が、
彼に期待を持つ難しさを感じさせたのは分かっている。
でも、
最初から期待されていないと分かっている状態では、
私はどうやって彼と関わっていけば良いのか？
貴方は個人的に追い込まれていた。
愚痴や疲労感を訴えられても、
ただ彼を励ますしか出来ない貴方。
気持ち（姿勢）は辛うじて受け入れてくれている。
でも、
彼は気持ち「だけ」で良いと思っている。
気持ちだけで良い＝貴方への感情の上下が少ない。
久々に会えるシチュエーション。
それって貴方にとっては当然気持ちが「上がる」機会でしょ？
それに対して彼は、
貴方ほどは上がっていなかった。
来る気が無かったとは思わない。
でも、
貴方との以前の喧嘩後に彼は、
貴方との関係に「頑張らない」自分を選んでしまっている。
会えるなら会いたいし、会っても良い。
それは「頑張らない」彼でも辛うじて思える感覚。
でも、
「頑張らない」がテーマだからこそ、
少しでも気に障る、イライラする事があると（見つかると）。
⇒じゃあ良いよ。もう頑張らないよ（止めた）。
そういう感覚になりやすいんだよ。
会う事に対してそんなに気持ちが上がっていないからこそ、
貴方目線では大して怒る内容の話では無いように見えても。
そのレベルでさえ、
彼の気持ち（の小ささ）を萎えさせるには十分なんだよね？
貴方も実は、
この１か月位、お互いの温度の違いに悩んできたんだと思う。
その違いが実は今回の対応にも現れている。
今後どうすれば？
彼は、
まだ忙しさの渦中にあるんだよ。
心のゆとりは多くない。
一度は貴方との関係に疲れたとさえ感じている。
という事は、
疲れると感じるような関わり方は「したくない」。
そう思っている事になる。
貴方とのやり取りのグダグダも疲れなんだよね？
貴方との関係にもやや疲れ気味。
彼自身が今の生活（仕事の大変さ）に疲れ気味。
そんな彼を、
貴方がどのように理解して。
そんな彼と、
貴方はどのように接していくつもりなのか？
貴方は貴方で、
個人的な寂しさ問題と格闘している。
彼に冷められて以来不安で仕方が無い。
ようやく会えると思ったら・・・
それさえ暗に拒まれたようなシチュエーションがある。
ショックは大きい。
このままでは、
悩む為に付き合っているような感じになってしまう。
彼に対してもっと鈍感になれたら・・・
そう思う貴方もいるんだと思う。
でも、
付き合っている以上期待してしまう。
付き合っている以上私も求めたくなってしまう。
（⇔当然相手からも求められたい）。
それが中々上手く行かない。
彼にも心のゆとりが無いなら、
貴方も彼との関係にずっと心のゆとりが無い。
貴方は心を「忙しく」して過ごしているから。
それが、
コミュニケーションにも微妙に影響している。
心地が良いやり取りになり難かったり、
一方的な感じになってしまったりね？
貴方の必死さが彼には良く分からないし、
彼の機嫌の上下が必死な貴方には良く分からない。
どうすればいいか？
今直ぐ何かを「する、しない」は無いんだと思う。
貴方は今後どう接していきたいか？
仮に彼とこれからの話し合いをするにしても、
そのタイミングやシチュエーションは「選べる」訳でしょ？
お互いに心のゆとりが無い状態で、
エイッと二人の間に重たい話を持ち込んでも成立しない。
ただでさえ貴方は、
彼目線で仕事の大変さが分からない彼女だと思われているから。
重いとか、疲れた云々を感じやすいんだよ。
そういう彼目線も踏まえて、
貴方は今後どのように接していくつもりなのか？
落ち着いて整理整頓してみたら？
彼側の思いを、
感情的に先に先にと精査し過ぎてもすれ違うだけ。
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ、なんだからね☆

お礼

ありがとうございます。

最近は、彼も喧嘩する前のように戻ってきてて、私からの連絡が遅いことや出かける報告がないことにイライラしたりしてたようです。

会える日程が決まってからは、仕事の愚痴もほとんどなくなってて、会ったらあれする、これすると毎日言ってました。
彼なりに楽しみにはしてくれてたかなとは思ってます。

その反面、本当は来る気なかったんじゃないかと思う私もいます。

どうしたいか考えてみます。

回答No.2

toshipee

いっぱいいい人は居るからね。遠距離は辛いよ、いろいろな意味で。

お礼

ありがとうございます。

回答No.1

kuzussisoto

「会わない=別れる」はいささか早計すぎだとおもいますが…。
機嫌が悪くなった流れで口に出ただけかもしれませんし。
日頃から疑わしいのであれば勘ぐってしまうのもわかりますが、
結局、彼を信じられないのであれば別れた方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。

わたし的に、なかなか会えないのに会うことを拒否した。
それは別れたい以外になにがあるの？と思いまして。