3年前レイプ未遂に遭いました

質問

中3の頃、レイプ未遂に遭いました。
夕方、友達と勉強した帰りに友達を送って一人で帰っていたら道を聞かれ、道を教えると車にのせられ、怖かったので降ろして欲しいと言いましたがきいてもらえませんでした。
案内すれば降ろしてあげると言われたので仕方なく道を詳しく教えました。
もちろんそんなわけがないことはわかっていましたが、中3の女の子が男性に抵抗できるはずがありません。
そして、道を教えると身体をベタベタ触り始めました。
しかし、ちょうど生理だったため、それがわかると、汚いと言って降ろされました。
車はすぐに走っていきました。
県外のナンバーでした。
家から歩いて20分ほどのところで降ろされたので、私は走って帰りました。

私の親は過保護で中学生で門限6時であったり、あれこれ注意しろとうるさく、高校は遠いところまで通う予定だったためこれ以上厳しくなるのを恐れ親には言いませんでした。
心配してのことだとはわかっていましたし、約束や注意を破ったことはありません。

それから二週間ほど体調が悪いと嘘をつき、学校を休みました。
よく泣いていたのできっと母親は失恋でもしたのだと思っていたと思います。
しかし、そんなに学校を休むわけにも行かず、学校へは行くようになりました。
学校以外の外出は極力避けるようになりました。

そのまま誰にも言わず高校に上がりました。
しかし、事件の時の車種を目にしたり、事件の会った時間帯や暗さになると外を歩くのが怖くなったりしていました。
ときどき思い出しては一人で泣いていましたが、誰にも言いませんでした。

自分がぼーっと歩いていたからあんな目に遭ったのですから、仕方ないです。

通学時間をずらすと事件の時と同じ車種の車を見ることがなくなり、思い出す回数もだんだん減っていきました。
薄暗くなると外を歩くのが怖いのはいつまで経っても変わりませんでしたが、なぜ怖いのか、何が怖いのかは考えなくなっていました。

県外の大学に進学し、一人暮らしをするようになりました。
新しい生活を始めたある日、久しぶりにあの時の車と同じ型で同じ色の車を見ました。
進んだ大学はあの時ナンバープレートに書いてあった県なので、当然その車のナンバーも同じ県名が書いてありました。
そして、その日の夜から毎晩事件のコトを夢に見るようになりました。
そんな日々が続いたある日、大学で知り合って何度も話したり四六時中LINEをしたりしていた男の子に、怖くて耐えきれず電話しました。
当然男の子は驚き、理由を聞きます。
しかし、言えません。
きっとその時既にその男の子に惹かれていたのでしょう。
言えば、離れていくと思ったのでしょう。
でも夜遅くに電話がかかってくれば当然理由を聞いてきます。
それまで誰にも言ってこなかったのですから言えるわけがありません。
次の日彼がウチに来ました。
電話の理由を聞いてきます。
しかし聞かれる度に私は彼と距離を取ろうとし、最終的には布団に蹲ってしまい、涙を流し始めました。
彼はきっと察したのでしょう。
布団に蹲り震えて泣いていた私をそっと抱きしめてくれました。
そして、襲われたことがあるのかと尋ねました。
私は頷くことしかできませんでした。
事件のことを話そうとすると声が出せなくなるのです。
落ち着くと彼は私と付き合って欲しいと言ってくれました。
しかし、すぐにはOKできません。
汚い。
犯人に言われた言葉が頭に浮かんだのです。
彼は黙っていた私を優しく抱きしめて
「返事はすぐじゃなくていい。いつでもいい。けど、そんな目にあって苦しんでる私をこれからは自分が守りたいと思った」
と言ってくれました。
数日後、OKしました。
彼と一緒にいれば安心したからです。
しかし、夢を見る日々は続きます。
とうとう夢が怖くて眠れなくなってしまいました。
学校があるので眠らなければ授業をまともに受けられません。
そこで彼の家で寝泊まりするようになりました。
彼と居ると安心して寝付けたのです。
しかし、夢を見ると飛び起き、彼を起こさないようにトイレに篭り泣くようになりました。
酷いときには息の仕方が分からなくなったりします。
その後はなかなか眠ることができません。
そんな日々が続き、ついには彼がいても寝付けなくなりました。
なんとかしなければと思い、学校のカウンセラーに行ったのですが、眠れないとしか話すことができませんでした。
彼が代わりに名前を伏せて、保健の先生に昔こんな目に遭い、その夢をみて眠れないと言うと、心療内科をすすめられました。
一ヶ月前から通っているのですが、夢が怖くて眠れないとしか言えず、睡眠導入剤で彼と眠る毎日です。
しかし彼が居なければ薬を飲んでも眠れませんし、寝たいとも思わなくなってきています。
明るい時間でも外が怖くなり、学校にも行きたくないのです。しかし出席日数が足りなければ単位がもらえないため、彼が無理矢理にでも連れ出してくれます。
親に言ってないので、単位を落とすと言い訳に困るのです。

初めての彼氏なのでHも初めてでしたが、未遂だったからか、少し恐怖はありましたができました。
それからは毎日でもしたいと思うようになっています。
そんなことは彼には言えませんが。
Hをすると私は汚くないと思えるんです。
自分は汚い。
彼にキレイだと言われても、汚いと思ってしまいます。
あのときの犯人の声が聞こえるのです。
前に彼になんで犯人の言葉は信じて、俺の言葉は信じてくれないのだと言われたことがあります。
私も彼の言葉を信じて汚くないと思いたいです。
でも、犯人の言葉が頭のなかでグルグルまわっているんです。
ザワザワしたところにいると、自分が汚いと言われているような錯覚に陥ることもあります。
申し訳なくなり、涙が溢れてきます。
3年間一人で耐えてきて、考えなくなっていたのに何故今更…。
私と別れた方が彼は幸せなんじゃないかと考えたりもします。
彼の家に毎日泊まり申し訳ない気持ちでいっぱいです。
迷惑ばかりかけてしまっています。

ときどき、消えたくなったりもします。
私なんか居ない方がいいのだと。
なんど自殺を図ったことでしょう。
しかし、自殺すれば親にバレる。
それだけは避けたいので自殺をしたことはありません。
しかし、無意識に刃物を自分に当て、少し浅い傷で痛みが走り、我に返ることもあるのです。
このままではいつ死んでもおかしくないような気がして怖いです。

今の状態から抜け出したいのですがどうすればいいでしょうか

怖いという感情や、悪い考え方などは大学に入ってからで、ここ三ヶ月ほど続いており、どんどん酷くなっている印象があります。
長い文になり、不明な点も多々あると思いますが申し訳ありません。

世の中には、私なんかよりずっと酷い目に遭ったことのある方もいるでしょう。なのにこんなに悩んでしまってすいません。私はなんて弱いのでしょうか。

回答No.8

potan · ベストアンサー

同じような経験をした者として、胸がつぶれるような思いです。
私も、事件から数年経った後に、PTSDを発症しました。
一時は今のご質問者様のように、日常生活を送ることさえ、むつかしい状態でした。
死にたいと願い、自分を傷つけたこともあります。
カウンセリングにも通いました。

私が被害にあったのは、もう10年以上前です。
今でもまだ、夜中に号泣したりということは度々ありますが、ずいぶんと心安らかに過ごすことができています。
少しでも参考になれば。

とても怖かったんですよね。
とてもつらかったんですよね。
「未遂だったんだから」「3年も前のことだから」と、怖かった気持ちを抑え込まなくていいんですよ。
事件の時も、そして今も、あなたはとても怖かった。

事件から、PTSDを発症するまで、あなたは怖かった気持ちを抑えつけてきたんです。
親が最も信頼できる存在だったならば、あなたは、事件の直後、親に「怖かった」「つらかった」感情をぶつけて、救いを求めたでしょう。
でも、親に対し、「怖かった」「つらかった」は隠さなければいけない感情だった。
「大したことない」と、自分で暗示をかけ、自分の感情を否定して、見ないふりをし続けてきた。
無理をし続けてきたんです。
それが、おそらく、心から信用できると感じた彼氏さんに出会って、抑えつけてきたものが決壊したのでしょう。

それだけ信用できる彼氏さんに出会えたことは、あなたにとって、とても幸運だったと思います。
でも、同時にとても不幸かもしれません。

今、あなたのなかで、彼氏さんに対し「私の全部を受け入れてほしい」と「迷惑をかけて申し訳ない」というふたつの強い気持ちがあると思います。
私の場合ですが、私から別れを言いました。
理由は、私に振り回され消耗していく彼を見ていられなかったからです。
それが正しい選択だったのか、私にはわかりません。
その選択をあなたに強いるつもりもありません。
でも「迷惑をかけて申し訳ない」という気持ちがいくら大きくなっても、もう「怖かった」「つらかった」感情を抑えようとはしないで下さい。
そんなことをすれば、あなたは壊れてしまいます。

私があなたのそばにいれば、抱きしめて心いくまでいっしょに泣きたいです。
思い切り号泣すれば、いくらか楽になります。
今は彼氏さんが気になって、思い切り泣けていないのでは？
カウンセラーを頼るのもいいと思います。
とかく、「怖かった」「つらかった」感情を解放して、思い切り泣いてください。
泣くだけ泣いたら、眠くなります。

どうしても眠れないときは、ぼんやりと空を見上げるのも、いいですよ。
泣いていようか、死にたいと思っていようが、雲が流れ、夕方になって、星が出て、朝焼けが見えて‥
今だったら、セミの鳴き声が聞こえたりとか。
なんとなーく、ああ、生きてるんだなぁ‥　って感じます。

私もね、死のうと思ったことがあります。
12月23日、屋上で。
裸足で、寒さも全然感じなかったのに、飛び降りようとした瞬間、頬にささやかな風を感じたんです。
その時ほっそい糸で背中を引っ張られる感じがしました。
私が生きているのはそのせいです。
それ以来、生と死の境界線なんて、ほっそい糸１本だと私は思っています。

私がいわゆる「死にたい病」から回復したのは、駅の階段から派手に転がり落ちた時でした。
とっさにね、自分の体が傷つかないように防御するんですよ。
強打した脚の痛みに耐えながら、「私、生きたいんだ」と思いました。
あなたの自傷行為も、生きようとしている自分の意思を確認しているように思えてなりません。

生きましょう。
私は今、あなたのご質問を読んでも、フラッシュバックを起こさず（多少の感情の揺れはありますが）アドバイスをできるまで回復しました。
あなたも必ず回復します。
大丈夫です。
生きましょう。

お礼

回答を読んで涙が溢れてきました。
全部その通りなんだと思います。
今は彼が居ないと不安で、実家に帰っても実家なのに不安で眠れません。
そんな状態で彼と別れて、私は壊れてしまのではとまた不安になります。
なので、カウンセリングなどに行ってみたりして、私は前に進む努力をします。彼とはこの夏休みの間様子を見て、私のせいで消耗していくようであれば別れようと思います。
とても胸に響きました。
長い長い文を読んでいただきありがとうございました。
丁寧に答えていただきありがとうございました。
私は生きます。
今は殻に籠ってしまいがちになっていますが、殻なんて捨てれるように頑張ります。
本当にありがとうございました。

回答No.7

kenrock888

まず「汚い」というのは貴女が汚いんじゃなくて、血の事を言ったんですから
そこは誤解無い様に。あなたもトイレとかで他人の生理の血等を見た時に汚い
と思いませんか？もっと分かりやすく言うならば、知らない人の大便を触って
しまった時の事を考えて見て下さい。別にその大便をした人が汚い訳では無い
でしょ？

次に、貴女は幸いレイプされた訳では有りません。病気の女の子は医者に触ら
れたりしますよね。でも、医者がレイプはしませんよね。その一線は非常に重
要だと思います。非常に気持ちの悪い体験で、孤独な状況下で襲われるかもし
れないという恐怖心が大き過ぎて、事実を実際の事の重要性よりも大きく捉え
てしまっている様に思えます。

第三者的立場から見たら、そんな感じです。

因みに私は男ですが、あなたより軽度な類似体験が有り、今も偶に思い出して
しまいますが、ノーマルな体験の積み重ねや、自分より酷い体験をした人が
前向きに生きているのを見て克服しましたね。

次の彼氏以降、悩みが吹っ切れるまではその体験を人に喋らない方が良いかも
知れませんね。思い出してしまうきっかけになってしまうかも知れないので。

お礼

自分自身のことを言われたのではないことは分かっています。
それでも、きこえてくるのです。
そして整理がくる度に自分は汚い、整理は汚いと思ってしまいます。
苦しいです。

ちょっと大袈裟に考え過ぎなのかも
しれません。
答えていただきありがとうございました。

回答No.6

sakudrada31

スピチュアルの世界では若い女子には超能力（魔女的な力が）があるという説があります。

無意識の潜在レベルで、犯人の思考回路と、彼氏の思考回路が、　本質的に似てると思考が判断したのではないだろうか。

犯人の視点も彼の視点も本質的な行動原理はオスと同じだし、　行動原理に罪の意識を感じるか感じないかの違いでしかない。

犯人には罪悪感が無いだろうから、罪の意識もない。いわゆる「無知」
彼が貴方と性交するときは、そもそもレイプではないから罪の意識は感じてないので「無知」で

彼も犯人も「性交」をする側の行動原理として同じ意味での「無知」だとして、その共通点を貴方の潜在意識が感じてるとする。（無意識だから実感不能な状態）

彼の事は好きになってるから先入観にて、その共通点は意識しにくい。一緒にいると安心したりするが、しかし離れてしまうと、冷静になってしまって、深層意識から湧き出る感情（彼の存在感と犯人の存在感が同化してる様に錯覚する）を捉えてしまう。

過去にいやな事があって、それを思い出したとしても、
本来であれば人生は嫌ことばかりじゃないから、好きな人とかの時間、他の良い思い出の方も思い出したりして、一方的にマイナスな感情だけに支配されたりしない（ましてや自殺未遂するまでしない）と思う。

ですが貴方の場合、まるで実際にレイプされた被害者くらいの重い印象を感じます。

彼がくれた安心感の思い出は、犯人が与えてきた恐怖の思い出と相殺し合い＋－０になるが、彼と犯人が同化してる違和感だけが潜在意識あるから、その違和感にざわつく。

つかみどころのない、ざわつき感情は、つかみどころが無いからこそ、脳内ではどう処理していいか判らない。処理しようと意識したとたん、処理方法が判らないからこそ、　　「（処理方法が判らない）という状況」に脳自身が気付けなくて、ざわつく感覚が永遠に収まらないとする。

多分、ざわつき始めたら気付いたら自殺未遂をしてるという感じで、そこに至る過程は無意識すぎて、殆ど思い出せないのではと。

意識が記憶領域存在してなくて、全て潜在意識の深層下にとばされてしまって覚えられない状況になっているのだと。

にわかには信じれないですが、もし、本当に超能力的なものが悪い方向性に働いてるのなら、それをコントロールする術もあると思います。

具体的な方法は判らないです。
こういうのは催眠術とか、宗教的なものへ向かうのが正解なのかもしれない。

ただ、やはり人としては、そういう、いかがわしい分野へ縋るのは勧めたくないです。

最悪やるにしても、カウンセリング等をやってみて最悪、どうにもならなかった時のみした方がいいと思われます。

回答No.5

sakudrada31

年間のレイプ被害件数は２０００件です。
１０年もあれば、被害者は2万人という大規模になる。

日本は毎年１００万人の子供を産むが、それはレイプの社会問題解決よりも自分たちの恋愛事情を優先的に肯定してきた過程があるからでしょう。
それでなければレイプ事件は起こらない社会ができてるはずです。

3年前の事件がなかったら、きっとあなた自身も将来、恋愛事情を優先してして、この不条理な世界に子供を産んでしまうのではないでしょうか。
そして対策を怠ったりして、万が一にも自分の子どもが被害者になったりする未来があったかもしれない。

そういう意味では気付けるチャンスくれた犯人に「有難う！」って思ってみる。（無茶振りかもしれないけど、そう思い込めれば、楽になると思う）

回答No.4

sakudrada31

もし貴方がここで主張した事を偶然にも犯罪者予備軍が読んでて、酷く同情したとする。
被害者の気持ちが判らなかった予備軍はカルチャーショックで悔い改める。まだ見ぬ被害者が一人救われるとか

自分の立場を肯定的に思考してみると、楽になったりしない？

お礼

自分の立場を肯定的に…ですか。
頑張ってみます。
質問に答えていただきありがとうございました。

回答No.3

チイ チイ（@tiitii860）

辛いと思いますが、苦しめてるのは、あなた自身なので、自分の心と向き合って解決するしかないと思う。
カウンセリングなどでまずは治療しましょう。

補足

カウンセラーの先生のところへ行ったり、心療内科に通ったりしています。
今日こそはと思っても、話せないんです。
声が喉につっかえたような感覚で、話せません。
彼にもまだ頷くことくらいしかできません。
話さなければカウンセリングや治療ができないことは分かっているのですが、どうしても声が出ないのです

回答No.2

yasuto07

ねえ、頭のいい大学生なのかな。ptsdなんでしょうけど、、、何もなかったんですよね。

まあ、最初の対処をしっかりしないから、今になり、あなたの潜在意識に恐怖という言葉を残してしまいましたね。

通常は、氷山の部分で暮らし、後の9割の心は水面のしたにあるのです。

その氷山にクレパスのように恐怖を刻み込んでしまいました。もし、自分の手で余るなら、精神科に通うしかないでしょうね。

自分で、その恐怖に立ち向かうなら、今一度、その時の恐怖をノートに書き出してみる、そして一つ一つの事柄に、

何が問題だったか、書き出してみるなどが必要でしょう。結果的に整理だったのが幸いしたと思います。

もし、心の暗闇のマンホール、蓋をできるなら、重たいふたをして、その上を普通に暮らすべきなんでしょうけどね。

わざわざ、クレパスを覗きに行く必要もないし、マンホールの重たいふたを毎日開ける必要も無いのです、その意味がわかれば対したこと無いんですけどね。

恋愛で、振られた時に、私は心の引き出しにしまいなさい、名札をつけてタグをつけてもいい、心の中に、そおいう引き出しがあるのは構わない、人生なのだから、でも開けて、中身を見る必要は無いんですよ、そこが大切で、前を見て大学のお勉強、とか、ファッションとか、親元離れたなら、心の呪縛をトキハナシテモヨイノデハ、だからと言って今度は、恐怖という引き出しが気になるなら、
学校をやめて、家に帰っても良いのかも。

誰しも、大人になる過程でたくさんの恐怖、しれん、嘘、偽り、欺き、たくさんの人生を経験するものです。

貴女は自分というアイデンティティーのことを考えたことがありますか、、、文学をたくさん読みましたか。

村上龍、村上春樹、山川健一、ドフトエスキーなどを読み、自分を確立すること、そして心の恐怖と立ち向かうか、やめて、親元でひっそり暮らすか、人生を選べると思いますよ。

今の時代は、高校生で、ウリをやり、体を売ったり、イケイケで、そおいうことを気にしない女性も多い時代です。

貴女のお嬢様にはトラウマになったかもしれないけど、心と立ち向かうか、家に帰るか、精神科に行き手助けヲコウカ、選べるはずですよね。そんなの、この時代小さなことですよ、と思う。

お礼

親には知られたくないので、学校はやめません。
グダグダ言わず、立ち向かわないと乗り越えられないですよね。
話せるように頑張ります。
長い長い駄文を読んで、質問に答えていただきありがとうございました

回答No.1

goodnight1

過ぎた嫌な事は忘れる以外ありません

彼と別れるか別れないかは貴女次第

嫌な思い出を　彼が埋めてくれないのなら　それは　俺に言わせれば　ちょっと違う様な・・なので　別れた方が　幸せに近づく・・・としか言えない

補足

毎日夢を見たりフラッシュバックがあったりします。
忘れたいです。
記憶を消し去りたいです。

彼のことは大好きです。
彼といると安心します。
しかし、数時間でも別々だと怖くてたまらなくなります。
そんな自分が嫌なんです。
それに、自分が夜中目を覚まし泣いていると、彼も目を覚まして、落ち着くまで抱きしめていてくれます。

でも、そのせいで彼まで睡眠不足になったり、授業に遅刻したり、迷惑をかけてしまう自分が嫌でたまりません。
彼の日常生活に迷惑がかかるのなら別れた方がいいですよね。