☆ 傷つく言葉 ☆

質問

彼氏（40代）について相談します。

付き合って１年弱、お互いバツイチです。

彼は普段よりおとなしい性格です。
私は気が強いので、普段は彼の優しさに甘えている感じです。

しかし、たまの日常会話で、
かれはたまに、私が傷つくことを何気なく言います。

私はシングルマザーで子供と中古住宅に2人暮らしです。

「（中古物件に関し）この物件はつかまされた感じがする」　

「（土用の丑の日に）○○ちゃんは、やっぱり中国産うなぎ？国産は高いもんね。」

「（私が車を買い替えると）結局その程度の車は大したことない。
俺の車に比べたらね～」

などなど・・・

実際、２人で話している時は、 冗談めいて「むかつく！」と
はっきり彼に言うのですが、
後々考えると、悲しくなります。

先日は悲しすぎて、帰宅後に涙が止まらず、
動悸が起こり、夜も眠れなかったため、
翌日の仕事がこたえました。

以前、
「こう言われたことが心に残って本当に悲しい」と訴えた時は、　
「ごめん！無神経だった！」と謝ってくれました。

私なりに、 皆様から見たら不十分かと思いますが、
生きていける生活はしております。

彼は社会的地位があると言われている職業で、
元彼女，元奥さまも同職種でした。

また、お互い多忙なため、１，２ヶ月の頻度で会います。

私はもう少しコミュニケーションを取りたいです。

彼は「４０代になると恋愛指数も下がるんだ」と言います。
ラブラブな状態ではいられないよ、という意味でしょう。

私は結婚願望もないといえばウソですが、
彼は「結婚は・・・考えてない」そうです。

今後、不安材料は、

(1)悪意はないと思えますが、
彼の言動に落ち込む前に対処できるか？

(2)彼・彼女の状態で付き合いを重ね、
病気になったとき、お互いの介入はできないまま、
付き合いは終わってしまうのか？

ということです。

長文になりましたが、
男性・女性のご意見、お待ちしております。

回答No.5

rocku28

恋愛経験そこそこ。かなりモテる４０代×1男です。

彼の発言を私なりに素直に受け取ると…
同性として以上に人として許せないですね。非常に腹が立ちます。
なぜそんな人と一年も付き合えているのか不思議でなりません。
と感じますが、少し見方を変えると…
「オレが面倒見て上げられれば、もっと良い暮らしをさせてあげられる」
という風にも受け取れます。
彼の真意を確かめるには「結婚」を口に出した時の彼の反応が全てだと思います。
>彼は「結婚は・・・考えてない」そうです
なんとなく既に答えが出ている気がします。彼にはあなたを守りたい気持ちは無いように思えます。

>(1)悪意はないと思えますが、彼の言動に落ち込む前に対処できるか？
無理でしょう。そんな方法があるなら、あなただって私だって離婚してないと思います。
相手の気持ちを超能力で知ることができない限り不可能だと思います。
どんなに心穏やかにしようと務めたところで、あなたがあなたである以上、これからも傷付き、彼を責めると思います。
それらの発言を悪意を持っていないのだとしたら、彼の真意がどうであれやはり相当無神経な人と言わざるを得ません。
一体何を以て彼を「優しい」と感じるのだろう。

>(2)彼・彼女の状態で付き合いを重ね、病気になったとき、お互いの介入はできないまま、付き合いは終わってしまうのか？
神様でもわからないと思います。

ちょっと怒りにまかせた無責任な回答になってしまいましたが、ここに相談にくる程悩んでいる事実が一体どういうことなのか、悩む程なのになぜ付き合うのか、仮に結婚できたとして子供を大切にしてくれそうか、よく考えて欲しいと思います。

回答No.4

tontodromo

彼に結婚の意思がない以上、いつかは終わってしまうでしょうね。

年齢的に言って、もう結婚は面倒くさいのではないかと思います。
他人の子供を育てる気持ちも全然ない。
今更、性格が変わる事を期待することもできないでしょう。

それでも彼が好きで、先はなくても一緒にいたいというなら、あなたが変わらなくてはなりません。

彼の言動にいちいち落ち込まない。
悪意はないし、そういう人なんだと思って軽く流す。
または、衝突することを覚悟の上で嫌な事をやめてもうらうようとことん話し合う。

あなたのご年齢がわかりませんが、もし再婚や出産を考えているなら、彼に見切りをつけて新しい出会いを探すべきでしょう。

結婚できなくても良いというなら、覚悟を決めなければなりません。
将来、娘ぐらい歳が離れている女性に取られてしまう可能性も否定できません。
特に社会的地位の高い職業の人なら、それを目当てに近寄ってくる女性もいるでしょうから。

中途半端な状態がいちばん精神的に堪えます。

お礼

おっしゃる通りだな、と思いました。
私もそのように思います。

考え直したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

kingyo_tyuuihou

悪意はないと思いますが、
というより、そういう対人関係が未熟で
無神経だからバツイチになったと考えるべきでしょうね。

仮に結婚したらなにかと格差をみつけては、
それを口にして優越感に浸りたい口の人ですよ。その人は。

別に病気になれば、看病するなり、
お見舞いするなり、できればやれば、
交際はさらに進むと思いますが

そんな人と今更結婚したいかどうか。ですね。
ここで交際を進めるとなれば、
「質問者さんの人を見る目のなさ」が原因で
バツニになるのも目に見えてそうなりそうです。

その程度の言動で落ち込むくらいなら、
つきあいなんて辞めたほうがいいと思います。
その場で嗜めて、彼がよき人になれるように
導いてあげられるくらい気丈で図太い人になれる
人でないと。。

お礼

そうですね。
先に見ているものが異なる気がいたします。

しっかり考え直そうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

bekky1

身も蓋もないようなことになりますが、お二人が１-２ヶ月に一回、タダのsexをするだけの間柄。
・・・そういうのが、彼の認識ではないでしょうか？

あなたが彼に何を期待しているかはわかりませんが、
生活は自立してできると、己を誇れるなら、彼に何を期待する？

彼はかれで、あなたとの生活格差をこと改めて、揶揄するようなことを言うので、
あなたの神経を逆なでするのでしょうが、彼にとっては自明のことなので、’冗談’だと
わかるでしょうって、自意識のないままでの悪意のある軽口です。

ならば、彼の生活レベルを逆手にっての、’たまさかの逢瀬なんだから、そういうなら、
あなたがお振る舞いしてくれたらうれしいな’ぐらいいって、たかるのが、ちょうどです。

つまりは、そういう関係です。

妙に、自立を誇り、相互に同じと、肩肘張るなら、彼はそれを利用する。

恋愛というなら、そうでしょうが、それが結婚に進むことはまずない。

元彼女も、元妻も同業者とういなら、女性がある意味、豊富に周囲にいるから。
そこから、彼の社会的ステータスに見合うような相手を、’子供条件’をはずして
双方が納得して、ペアになるだけでいいこと。

伴侶として先を期待しても、時間の無駄だと思う。

たまさかの遊び相手なら、それはそれとして、便利な人かもしれない。
それだけのこと。

お礼

おっしゃる通りですね。

生活にも何一つ困らない。これ以上の子供も望んでいない。
そんな私が彼に求めることは、
女として見てくれる存在、でしょうか。

考え直してみます。
本当にありがとうございました。

回答No.1

noname#197263

お一人で自立して子育てなさって、ご立派だと思います。

それに比べお相手の方は少し未熟な方でしょうか？
傷付いて当然の発言ですよね、、、
どこか見下された物を感じます。

彼は同等以上（あるいは範疇）の社会的地位のある女性でなければ再婚しない
ということが言いたいのだと思います。

建設的な未来がないのであれば、長期的にこの方とお付き合いされても質問者さま、またお子様にとっても
良い方向へ向かないのではないでしょうか。

ありのままの質問者さまを温かく受け入れてくれる男性が、きっとどこかにおられると思います。
陰ながら、質問者さまの幸せを願っています。

お礼

ありがとうございます。
温かい言葉に励まされました。

お礼申し上げます。